quote:
Originally posted by lem17:
А нечего было выпендриваться!
(c)
quote:
Originally posted by Denny:
но все что тут есть такие баяны бородатые ))
quote:
Originally posted by lem17:
lem17
quote:
Originally posted by IzhStyle:
IzhStyle
quote:
Originally posted by zerecky:
А обещал не апать)
и ты сдержал слово,атец!
Как правильно ухаживать за дискетами)
1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные из неё могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль,
скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следует, просушите дискеты и прогладьте её утюгом - теперь она будет вращаться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на
дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" - чтобы ее разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования
документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы
предотвратить появление системных багов (bugs). В случае возникновения трудностей с реализацией наших рекомендаций, просьба обращаться в корпорацию Microsoft.
С уважением, Билл Гейтс.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <вертикальный-горизонтальный>, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
quote:
CNC-T
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму - ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело - предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
взято отсюда....
СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ СССР
Мой друг
У меня есть хороший друг. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим говно. Он является любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы сним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательно много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у нго лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит не пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.
vs
1991
vs
2004's fake
до кучи
1988-89
quote:
От куда вот такая хr@нь берётся а?
Ахахаха, Боже... Почему в роддомах не выдают лопату вот для таких?))) Я бы таких лопатой "тук-тук, тук-тук"...
------------------
каждая минута жизни ранит а последняя вообще убивает!
quote:
Originally posted by kissterva:Ахахаха, Боже... Почему в роддомах не выдают лопату вот для таких?))) Я бы таких лопатой "тук-тук, тук-тук"...
Думаете, такими рождаются?
Нифига, становятся.
А какими рождаются, погуглите "Врождённые аномалии".
А тук-тук- лопатой, это, знаете, вот санитарки в Освенциме с новорождёнными примерно так поступали, только не тук-тук, а топили в бочке всех поголовно. Ну понимаете, теория у них была некая.
А мамзеля эта, да бог с ней. Поживёт немного ещё, потом самой тошно на себя дуру смотреть в этом ролике будет.
quote:Может и не юмор,но круто
Originally posted by fle-x-elf:
http://www.youtube.com/watch?v=Sx1dgH7CrL0
quote:
Originally posted by do-my-nik 1610:
зацените!
quote:
Originally posted by sportsmenka:это видео содержит .....бла бла...бла... не открывается у меня .
старики-рейверы...
п.с. а на самом деле...
какбэ...не смишно. Седня Латвия, завтре Удмуртия...
quote:
Originally posted by samtakoi:
Седня Латвия, завтре Удмуртия...
quote:
Originally posted by cosoc:
А ты не уподобайся и всё буит пучком.
А ты не разжигай, и ни кто уподобаться не буит....
quote:
Originally posted by samtakoi:
А ты не разжигай
...можешь уржаться, если тебя ниче не коробит.
quote:
Originally posted by samtakoi:
хню несешь!
quote:
Originally posted by cosoc:
Лесом ходи!
пасиб, регулярно бываю.
Седня в лесу особенно хорошо, воздух свеж и прозрачен, присоединяйся...выгонишь из себя медвепутинскиих тараканов.
"немецкая Ардова"
quote:
Originally posted by Й@ ф шоке:
хороший троллинг
quote:
Originally posted by vetalbon:
не много картинок для веселья)))http://best-gif.narod.ru/ Небольшой но очень миленький сайт с анимашками.http://priroda-style.ru/ Отличная подборка пейзажей природы на разные темы - водопады, леса и пустыни, закаты и морские пейзажи, летние, осенние и зимние мотивы.http://idei-manikura.ru/ Сборник фотографий красивого маникюра. Девушкам сайт очень понравится.http://blestiashki.narod.ru/ Ещё один сборник блестяшек.http://top400.narod.ru/ Классные картинки про любовь. Очень разные - большие и маленькие, цветные и черно-белые, блестящие и обычные.
quote:
Originally posted by Аскет:
спасибо, давно так не смеялся!
quote:
Originally posted by Dimien:
будь другом, подскажи в каком месте там смеяться, а то я комплексую