IzhStyle 24-12-2012 13:32
Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что *цензура*ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Скорпиоша 24-12-2012 16:16
quote:
IzhStyle
мляяя....до слез
Скорпиоша 24-12-2012 16:18
quote:
lem17
пздц Гений!
Denny 24-12-2012 17:16
против темы ничего не имею, но все что тут есть такие баяны бородатые ))
есть баш, есть пикабу, читаю их постоянно, вконтаке в конце концов это все появляется, поэтому когда шутка таки доходит до форума, она успевает обрасти мега бородой
zerecky 25-12-2012 09:17
quote:
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей
это ОЧЕНЬ сильно)))
Скорпиоша 25-12-2012 09:25
quote:
Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
и это ))))
Скорпиоша 25-12-2012 11:44
не, аудио не надо, давай переписывай и сюда, почитаем, поржем
zerecky 25-12-2012 11:46
Блин, задница.. С работы аудио нельзя в контакте слушать... Видео, главное, можно, а аудио нет))
IzhStyle 25-12-2012 11:47
да там в эмоциях фишка, ни в сказке сказать, ни пером описать
IzhStyle 25-12-2012 11:48
youtube.comвот на ютубе нашол. картинка тока стрёмная на заставке
Скорпиоша 25-12-2012 11:51
по картинке все понятно, что поджидает
IzhStyle 25-12-2012 11:58
ну ты послушай
я же говорю картинка не в тему. нет там ничего страшного и пугающего. ойда, еще уговариваю
zerecky 25-12-2012 12:01
quote:
мне вот этот парень поднимает настроение. Бред, но смешно)))
Делал бы он это все без мата, было бы в тыщу раз смешнее. Ну и переигрывает очень много. А так, в целом, действительно настроение поднимает))
quote:
вот на ютубе нашол. картинка тока стрёмная на заставке
Жесть!))))))) Конечно больше походит на троллинг)
IzhStyle 25-12-2012 12:10
а где я деньги найдуууууу??? ААААААааАААаАА????
zerecky 25-12-2012 12:23
Скорпиоша 25-12-2012 12:26
quote:
ойда, еще уговариваю
IzhStyle 25-12-2012 12:31
IzhStyle 25-12-2012 12:41
Львенок3 25-12-2012 13:11
quote:
Originally posted by lem17:
А нечего было выпендриваться!
(c)
Круто проучили!
Львенок3 25-12-2012 13:15
Да, весело у вас тут
Aleko46 25-12-2012 23:54
quote:
Originally posted by Denny:
но все что тут есть такие баяны бородатые ))
Слово классика больше подходит,хотя против критики ничего не имею
Кстати если есть желание можете баяны разбавить свежатинкой!
quote:
Originally posted by lem17:
lem17
улыбнуло))
quote:
Originally posted by IzhStyle:
IzhStyle
пеши исчо!
IzhStyle 26-12-2012 09:20
IzhStyle 26-12-2012 10:06
Clifton 26-12-2012 10:17
Львенок3 27-12-2012 12:41
просто ржачно
Aleko46 27-12-2012 22:51
пока темка наверху,значит кому-либо интересна))))
zerecky 27-12-2012 23:29
А обещал не апать)
Aleko46 27-12-2012 23:36
quote:
Originally posted by zerecky:
А обещал не апать)
и ты сдержал слово,атец!
Windy * 17-01-2013 13:15
Ностальжи
Как правильно ухаживать за дискетами)
1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные из неё могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль,
скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следует, просушите дискеты и прогладьте её утюгом - теперь она будет вращаться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на
дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" - чтобы ее разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования
документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы
предотвратить появление системных багов (bugs). В случае возникновения трудностей с реализацией наших рекомендаций, просьба обращаться в корпорацию Microsoft.
С уважением, Билл Гейтс.
korarok 22-01-2013 15:52
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону: этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: 'Фу м*я:.вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!'
(c)
Яяя123 22-01-2013 15:54
гы)
sav79 22-01-2013 16:09
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
sav79 23-01-2013 09:28
Aleko46 23-01-2013 09:39
Утро, 6-00 женщины: Встать, приготовить завтрак,накормить детей, мужа, свиней, птицу,покормить и подоить корову. 8-00: Отправить детей в школу, мужа на работу, выгнать корову в стадо, отогнать свинью от собаки, вытянуть курицу из рта собаки. Пойти на работу,отработать, сбегать купить продукты, отослать отчеты, получить наганяй у начальства. Забрать детей со школы отвести в продленку.17-00 прийти с детьми с работы приготовить ужин, накормить детей, корову, подоить корову, накормить свиней, птицу, собаку. 19-00 разогреть ужин накормить мужа. 20-00 помыть детей, проверить уроки, доделать уроки, 21-00 уложить детей спать,мужу дать почитать газету, кгниг. 2-00 проснуть в холодном поту - У меня же муж не@баный!!
енннот 28-01-2013 14:30
нервным и беременным не смотреть
youtube.com
Мимозка 26-02-2013 01:55
пианино- отпад!
zerecky 27-02-2013 19:53
CNC-T 27-02-2013 22:52
Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <вертикальный-горизонтальный>, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Surikat@ 28-02-2013 16:58
quote:
CNC-T
Мораль сей басни такова,Птичку жалко
do-my-nik 1610 30-03-2013 02:47
добавлю свои 5 копеек....
do-my-nik 1610 30-03-2013 04:49
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму - ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело - предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
взято отсюда....
http://dpmmax.livejournal.com/196528.html
CNC-T 07-04-2013 12:44
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
штиль 30-04-2013 10:01
Рыжий лобок и Грустный член ))))
Rast!s 07-05-2013 17:29
http://gorod.tomsk.ru/index-1191708483.php СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ СССР
Мой друг
У меня есть хороший друг. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим говно. Он является любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы сним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательно много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у нго лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит не пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.
Arthur L 07-06-2013 22:51
samtakoi 08-06-2013 15:35
а такие картинки моно?
effect 08-06-2013 16:17
Баян?
Arthur L 09-06-2013 01:05
do-my-nik 1610 03-07-2013 21:28
youtube.comудохновило...
Dismix 04-07-2013 09:06
TimuRND 30-08-2013 11:43
она ловила рыбу, а он ее жарил
Arthur L 03-09-2013 22:28
1966
vs
1991
vs
2004's fake
до кучи
1988-89
cosoc 04-09-2013 16:47
От куда вот такая хr@нь берётся а?
youtube.com
Октябрь75 04-09-2013 17:23
да чо там
kissterva 04-09-2013 18:30
quote:
От куда вот такая хr@нь берётся а?
Ахахаха, Боже... Почему в роддомах не выдают лопату вот для таких?))) Я бы таких лопатой "тук-тук, тук-тук"...
Arthur L 08-09-2013 21:50
do-my-nik 1610 14-09-2013 12:21
жалко оркестр рано вступил....
youtube.com
------------------
каждая минута жизни ранит а последняя вообще убивает!
Arthur L 30-10-2013 20:46
и такое бывает...
Фаза 31-10-2013 01:45
quote:
Originally posted by kissterva:
Ахахаха, Боже... Почему в роддомах не выдают лопату вот для таких?))) Я бы таких лопатой "тук-тук, тук-тук"...
Думаете, такими рождаются?
Нифига, становятся.
А какими рождаются, погуглите "Врождённые аномалии".
А тук-тук- лопатой, это, знаете, вот санитарки в Освенциме с новорождёнными примерно так поступали, только не тук-тук, а топили в бочке всех поголовно. Ну понимаете, теория у них была некая.
А мамзеля эта, да бог с ней. Поживёт немного ещё, потом самой тошно на себя дуру смотреть в этом ролике будет.
Arthur L 31-10-2013 02:14
да, очень круто!
а вот это ранее на eed выкладывал, правда, потом удалил...
Arthur L 31-10-2013 15:58
просто молодцы!
sportsmenka 12-11-2013 23:56
quote:
Originally posted by do-my-nik 1610:
зацените!
это видео содержит .....бла бла...бла... не открывается у меня
.
do-my-nik 1610 13-11-2013 12:26
quote:
Originally posted by sportsmenka:
это видео содержит .....бла бла...бла... не открывается у меня .
исправился..
sportsmenka 13-11-2013 12:40
Спасибо, видно
Arthur L 02-12-2013 22:58
дедушка научит, дедушка покажет...
старики-рейверы...
п.с. а на самом деле...
cosoc 03-12-2013 11:19
Россия в опасносте, Латвия отакуе
youtube.com