Общение

юмор,приколы просто смех;)

Дали 09-10-2012 22:25

Лучше выпусков Уральских Пельменей,ничего нет
Clifton 09-10-2012 22:41


youtube.com
штиль 10-10-2012 02:04

Может проще на bash и подобное почитать.
Бормоталка 10-10-2012 11:26

А давайте )
Бормоталка 10-10-2012 12:09

меня подкупило слово "дружно" и "поможем" - рефлексы сработали)))
Aleko46 12-10-2012 10:41

74-летний пенсионер в немецком городе Вольфсбурге пытался обогнать автомобиль полицейского после принятия ее электрической инвалидной коляски за пьяным ездить радости на открытой дороге, сообщила полиция в понедельник.
Женщина имела уровень алкоголя в крови 0,174 процента (1,74 промилле), когда она направила ее моторизованные кресла на четыре полосы дороги.

Ежедневная газета Die Welt заявил заинтересованных водитель прицепной женщина со своим аварийную на некоторое расстояние, чтобы обеспечить ее безопасность.

Позже полицейский автомобиль догнал ее и включил свой фонарь - но пенсионер был не в настроении, чтобы остановиться. Вместо парковки своей инвалидной коляске, женщина попыталась сделать перерыв на нее.

Полицейский затем прогнал ее на ноги и смог схватить ключи от инвалидной коляски.

Женщина в настоящее время предъявлены обвинения в опасное вождение. Но полиция заявила, что, поскольку власти не могут запретить ее с помощью инвалидной коляске, она, вероятно, будут вынуждены платить штраф
сорри это дословный перевод с английского))

quote:
Originally posted by штиль:

Может проще на bash и подобное почитать.



кому как проще..
quote:
Originally posted by estrangeiro:

мало на марке барохла.... мало он торомзит....
давайте дружно поможем марку стать ещё тормознутее!!



то есть именно моя темка убьёт марк?ужос нах..

------------------
лучше быть чем казаться

lem17 21-12-2012 18:32

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все:
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
(c)
CNC-T 23-12-2012 13:52


youtube.com
IzhStyle 24-12-2012 13:32

Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что *цензура*ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Скорпиоша 24-12-2012 16:16

quote:
IzhStyle

мляяя....до слез
Скорпиоша 24-12-2012 16:18

quote:
lem17

пздц Гений!
Denny 24-12-2012 17:16

против темы ничего не имею, но все что тут есть такие баяны бородатые ))
есть баш, есть пикабу, читаю их постоянно, вконтаке в конце концов это все появляется, поэтому когда шутка таки доходит до форума, она успевает обрасти мега бородой
zerecky 25-12-2012 09:17

quote:
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей

это ОЧЕНЬ сильно)))
Скорпиоша 25-12-2012 09:25

quote:
Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

и это ))))
IzhStyle 25-12-2012 11:27

хз как тут аудио вставлять
http://vk.com/search?c%5Bq%5D=...ection%5D=audio
Скорпиоша 25-12-2012 11:44

не, аудио не надо, давай переписывай и сюда, почитаем, поржем
zerecky 25-12-2012 11:46

Блин, задница.. С работы аудио нельзя в контакте слушать... Видео, главное, можно, а аудио нет))
IzhStyle 25-12-2012 11:47

да там в эмоциях фишка, ни в сказке сказать, ни пером описать
tania7nebo 25-12-2012 11:48

мне вот этот парень поднимает настроение. Бред, но смешно)))
http://carambatv.ru/category/100500/
IzhStyle 25-12-2012 11:48


youtube.com
вот на ютубе нашол. картинка тока стрёмная на заставке
Скорпиоша 25-12-2012 11:51

по картинке все понятно, что поджидает
IzhStyle 25-12-2012 11:58

ну ты послушай я же говорю картинка не в тему. нет там ничего страшного и пугающего. ойда, еще уговариваю
zerecky 25-12-2012 12:01

quote:
мне вот этот парень поднимает настроение. Бред, но смешно)))

Делал бы он это все без мата, было бы в тыщу раз смешнее. Ну и переигрывает очень много. А так, в целом, действительно настроение поднимает))
quote:
вот на ютубе нашол. картинка тока стрёмная на заставке

Жесть!))))))) Конечно больше походит на троллинг)
IzhStyle 25-12-2012 12:10

а где я деньги найдуууууу??? ААААААааАААаАА????
zerecky 25-12-2012 12:23

Скорпиоша 25-12-2012 12:26

quote:
ойда, еще уговариваю



IzhStyle 25-12-2012 12:31

IzhStyle 25-12-2012 12:41

Львенок3 25-12-2012 13:11

quote:
Originally posted by lem17:

А нечего было выпендриваться!
(c)



Круто проучили!
Львенок3 25-12-2012 13:15

Да, весело у вас тут
Aleko46 25-12-2012 23:54

quote:
Originally posted by Denny:

но все что тут есть такие баяны бородатые ))



Слово классика больше подходит,хотя против критики ничего не имею
Кстати если есть желание можете баяны разбавить свежатинкой!
quote:
Originally posted by lem17:

lem17



улыбнуло))
quote:
Originally posted by IzhStyle:

IzhStyle



пеши исчо!
IzhStyle 26-12-2012 09:20

IzhStyle 26-12-2012 10:06

Clifton 26-12-2012 10:17


500 x 323
Львенок3 27-12-2012 12:41

просто ржачно
Aleko46 27-12-2012 22:51

пока темка наверху,значит кому-либо интересна))))
zerecky 27-12-2012 23:29

А обещал не апать)
Aleko46 27-12-2012 23:36

quote:
Originally posted by zerecky:
А обещал не апать)

и ты сдержал слово,атец!

Aleko46 07-01-2013 02:02



youtube.com
улыбнуло
Arthur L 07-01-2013 22:45


youtube.com


youtube.com


youtube.com

Aleko46 08-01-2013 12:23

улыбнуло



youtube.com


youtube.com

Arthur L 08-01-2013 12:55


youtube.com


youtube.com


youtube.com

Windy * 17-01-2013 13:15

Ностальжи

Как правильно ухаживать за дискетами)

1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные из неё могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.

2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль,
скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следует, просушите дискеты и прогладьте её утюгом - теперь она будет вращаться быстрее.

3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.

4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.

5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на
дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" - чтобы ее разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.

9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования
документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.

10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы
предотвратить появление системных багов (bugs). В случае возникновения трудностей с реализацией наших рекомендаций, просьба обращаться в корпорацию Microsoft.

С уважением, Билл Гейтс.


Aleko46 19-01-2013 22:27

про гаишников немного...


youtube.com



youtube.com

Arthur L 20-01-2013 01:50


youtube.com


youtube.com

Яяя123 22-01-2013 15:10

https://www.youtube.com/watch?v=rTuvNA0g_TA


youtube.com

korarok 22-01-2013 15:52

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону: этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: 'Фу м*я:.вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!'
(c)
Яяя123 22-01-2013 15:54

гы)
sav79 22-01-2013 16:09

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
SabdiZ 22-01-2013 23:16

Ну и я добавлю)
click for enlarge 588 X 500  48.6 Kb picture
click for enlarge 604 X 349  54.1 Kb picture
319 x 234
click for enlarge 500 X 227  57.0 Kb picture
click for enlarge 604 X 453  46.7 Kb picture
click for enlarge 282 X 412  14.9 Kb picture
click for enlarge 604 X 453  95.7 Kb picture
sav79 23-01-2013 09:28


click for enlarge 470 X 392  14.5 Kb picture
Aleko46 23-01-2013 09:39

Утро, 6-00 женщины: Встать, приготовить завтрак,накормить детей, мужа, свиней, птицу,покормить и подоить корову. 8-00: Отправить детей в школу, мужа на работу, выгнать корову в стадо, отогнать свинью от собаки, вытянуть курицу из рта собаки. Пойти на работу,отработать, сбегать купить продукты, отослать отчеты, получить наганяй у начальства. Забрать детей со школы отвести в продленку.17-00 прийти с детьми с работы приготовить ужин, накормить детей, корову, подоить корову, накормить свиней, птицу, собаку. 19-00 разогреть ужин накормить мужа. 20-00 помыть детей, проверить уроки, доделать уроки, 21-00 уложить детей спать,мужу дать почитать газету, кгниг. 2-00 проснуть в холодном поту - У меня же муж не@баный!!
Aleko46 23-01-2013 11:06


youtube.com

youtube.com
енннот 28-01-2013 14:30

нервным и беременным не смотреть


youtube.com

Arthur L 20-02-2013 10:02


youtube.com
IzhStyle 22-02-2013 08:51

американцы про русских. и про метеорит тоже))
http://fishki.net/comment.php?id=133648
Мимозка 26-02-2013 01:55

пианино- отпад!
PUSH UP 26-02-2013 17:16


youtube.com
zerecky 27-02-2013 19:53

CNC-T 27-02-2013 22:52

Этот сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <вертикальный-горизонтальный>, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Surikat@ 28-02-2013 16:58

quote:
CNC-T

Мораль сей басни такова,Птичку жалко
do-my-nik 1610 30-03-2013 02:47

добавлю свои 5 копеек....
604 x 438
do-my-nik 1610 30-03-2013 04:49

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму - ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!


Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело - предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
взято отсюда....

http://dpmmax.livejournal.com/196528.html

CNC-T 07-04-2013 12:44

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Arthur L 29-04-2013 14:14


youtube.com
штиль 30-04-2013 10:01

Рыжий лобок и Грустный член ))))
Rast!s 07-05-2013 17:29

http://gorod.tomsk.ru/index-1191708483.php

СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ СССР

Мой друг
У меня есть хороший друг. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим говно. Он является любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы сним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательно много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у нго лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит не пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

kissterva 16-05-2013 22:07

Потанцуем)


youtube.com


youtube.com

А это меня просто умиляет)


youtube.com

Arthur L 07-06-2013 22:51


samtakoi 08-06-2013 15:35

а такие картинки моно?
click for enlarge 604 X 453  58.8 Kb picture
effect 08-06-2013 16:17

Баян?
click for enlarge 760 X 551  82.8 Kb picture
Arthur L 09-06-2013 01:05


urenata.ru 28-06-2013 13:54

http://www.youtube.com/watch?v=TmP0LMf-gHI
do-my-nik 1610 03-07-2013 21:28


youtube.com
удохновило...
Dismix 04-07-2013 09:06


click for enlarge 432 X 324   3.8 Mb picture
urenata.ru 26-07-2013 09:45


youtube.com
Arthur L 23-08-2013 20:04

http://molodejj.tv/serial/mosgorsmeh/mgs_pevec
http://molodejj.tv/serial/mosgorsmeh/mgs_olimpiada
otk4 29-08-2013 07:53

http://coub.com/view/239iy88g
TimuRND 30-08-2013 11:43

она ловила рыбу, а он ее жарил
Arthur L 03-09-2013 22:28


1966

vs

1991

vs

2004's fake

до кучи

1988-89

kissterva 04-09-2013 08:56


youtube.com

А тут ненормативная лексика...


youtube.com

cosoc 04-09-2013 16:47

От куда вот такая хr@нь берётся а?

youtube.com
Октябрь75 04-09-2013 17:23

да чо там
click for enlarge 450 X 450  44.9 Kb picture
kissterva 04-09-2013 18:30

quote:
От куда вот такая хr@нь берётся а?

Ахахаха, Боже... Почему в роддомах не выдают лопату вот для таких?))) Я бы таких лопатой "тук-тук, тук-тук"...

cosoc 04-09-2013 19:23

Вот это любоФФФФь

youtube.com
cosoc 04-09-2013 20:49

Смотреть до конца

youtube.com
Arthur L 08-09-2013 21:50



do-my-nik 1610 14-09-2013 12:21

жалко оркестр рано вступил....


youtube.com

------------------
каждая минута жизни ранит а последняя вообще убивает!

Скотовский 14-09-2013 12:39


youtube.com
Arthur L 30-10-2013 20:46

и такое бывает...

kissterva 30-10-2013 22:57


youtube.com
Фаза 31-10-2013 01:45

quote:
Originally posted by kissterva:

Ахахаха, Боже... Почему в роддомах не выдают лопату вот для таких?))) Я бы таких лопатой "тук-тук, тук-тук"...


Думаете, такими рождаются?
Нифига, становятся.

А какими рождаются, погуглите "Врождённые аномалии".

А тук-тук- лопатой, это, знаете, вот санитарки в Освенциме с новорождёнными примерно так поступали, только не тук-тук, а топили в бочке всех поголовно. Ну понимаете, теория у них была некая.

А мамзеля эта, да бог с ней. Поживёт немного ещё, потом самой тошно на себя дуру смотреть в этом ролике будет.

fle-x-elf 31-10-2013 02:01

http://www.youtube.com/watch?v=Sx1dgH7CrL0
fle-x-elf 31-10-2013 02:02

quote:
Originally posted by fle-x-elf:

http://www.youtube.com/watch?v=Sx1dgH7CrL0


Может и не юмор,но круто
Arthur L 31-10-2013 02:14

да, очень круто!
а вот это ранее на eed выкладывал, правда, потом удалил...




Arthur L 31-10-2013 15:58

просто молодцы!

do-my-nik 1610 03-11-2013 21:59


youtube.com


youtube.com

urenata.ru 07-11-2013 11:09

https://www.youtube.com/watch?v=qH0kAYuCI58

youtube.com
glavko 08-11-2013 23:15


youtube.com
urenata.ru 10-11-2013 18:49

https://www.youtube.com/watch?v=cPN7yaniF2w


youtube.com