gazizova 29-09-2015 11:25
здравствуйте,можно ваши расценки
zimma 29-09-2015 14:37
quote:
Поздравляю! Богатырского здоровья Вам и малышу!
когда ориентировочно начнёте приём?[/QUOTE]
quote:
Интересует стоимость вашей консультации.
тайга 29-09-2015 23:35
отмечусь
Shantaram 07-10-2015 21:12
quote:
Здравствуйте. Тоже обращаюсь к Вам с вопросом-просьбой о помощи.
Сыну 3 с небольшим года, и второй год не может адаптироваться в садике. Устала уже от слез, истерик по утрам. Ребята в садике хорошие, не обижают, да и сын сам не даст себя в обиду, я думаю. Воспитатели тоже вполне ничего. Сама в чем вижу причины - сын плохо разговаривает, дети его элементарно не могут понять, поэтому наверно и не играют с ним. Ребенок в семье один, привык к повышенному вниманию, мы с ним до садика были неразлучны (ситуация в семье так сложилась, с бабушками-дедушками особо возможности сидеть нет). Привык к ласке (ребенок поздний и очень желанный, а беременность и роды были с осложнениями), не терпит в семье ругани, повышенных тонов, а воспитатели хоть и неплохие, но одна из них строгая, вторая сейчас новенькая, вроде ласковая. Так или иначе индивидуального подхода в садике нет. Плюс ребенок-сова, по утрам вставать ему тяжело.До садика гуляли во дворе с другими детьми регулярно, на развивашки ходили. Дома играем в детский сад, разговариваем - объясняю, что маме надо на работу. Вечером со всем согласен, а утром все по-новой. Что еще предпринять в сложившейся ситуации - ума не приложу.
Здравствуйте. Спасибо за поздравление!
Из письма поняла, что у ребенка присутствуют нарушения речи. Только не поняла, какого характера нарушения. Если у него, к примеру, дизартрия или ОНР или ЗРР и т.п., то таким нарушениям часто сопутствует наличие проблем неврологического характера. Потому и процессы адаптации у него могут быть затяжными. Незрелая нервная система часто становится причиной повышенной тревожности или агрессивности у детей. Поэтому советую лечить речь в комплексе с неврологом, логопедом, массажистом, посещением бассейна... Невролог, массажист, бассейн будут решать проблему с нервной системой, логопед развивать речь и коммуникативную функцию речи, что сгладит затруднения со сверстниками в саду.
Еще. У детей этого возраста нет абстрактного мышления, ребенок не мож понять, как это Вы уходите и потом обязательно придете обратно. Ему нуж опора на зрит анализатор. Надо с сыном дома, в спокойной обстановке порисовать. Вы: "Вот домик. Это наш дом, в котором мы живем, ты, я"... и еще те, кто с Вами живут. Нарисуйте окошки с Вашей, ребенкиной и др. рожицами. Потом: "А вот по этой дорожке я утром отвожу тебя в сад". Рисуете дорожку, пусть он сама нарисует, если захочет. Себя и ребенка нарисуйте, как вы идете. И ты плачешь, потому что тебе тяжело расставаться со мной. Ты боишься, и сердишься даже из-за этого." Все чувства его проговорите. Если громко плачет, то скажите, что он это делает громко. Потом: "А вот еще один домик - твой сад". Там тоже рисуете его одногруппников, воспитателя, они там его ждут. "Они ждут, а ты идешь и плачешь из-за того, что не хочешь расставаться". Далее: "Я тебя тут оставляю ждать меня, а ухожу по другой дорожке в другой домик- на работу (или еще куда)". Рисуете дом и там свою рожицу и рожицу коллег. Далее: "Я там про тебя вспоминаю, люблю, нарисуйте сердечки. И шлю тебе сердечки по дорожке. То есть то время пока сын в саду, все в порядке: Вы его любите, с Вами все хорошо. А у него есть дело - ждать вас и получать невидимые сердечки. Рисуйте сердечки по направлению к нему с рабочего дома до сада, можно со стрелками. И ты их получаешь, смотри ловишь, ты теперь знаешь, что я их тебе посылаю невидимо. Потом я прихожу по этой дорожке за тобой и забираю тебя и спрашиваю, а ты получал мои сердечки? Ты ждал меня? Ты говоришь что да. И мы с тобой по этой дорожке идем в наш домик. И там ты опять беспокоишься, что меня потеряешь. Но теперь-то ты знаешь, что я в том домике и что шлю тебе сердечки. Давай завтра пойдем по этой дорожке и ты будешь плакать, но уже негромко, а вот так - тихо. Покажите как. А я тебя буду вести и жалеть. Потом я уйду и опять буду слать тебе сердечки. Нарисуйте новый рисунок, где все так и будет. Если есть папа, баба, деда, то про их дорожки и сердечки тоже надо нарисовать и рассказать. Это дополнительные опоры для него.
Вообще-то к 3-м годам у детей должно сформироваться чувство привязанности - то есть уверенность в том, что мать его не оставит. Поэтому и лучше отдавать к 3-м годам в сад. Почему-то у Вашего ребенка тревога повышена, может рановато отдали, а может действительно нервная система незрелая. Тогда рекомендую водить до четверга, если есть такая возможность.
Играя в садик, хорошо проигрывайте момент, когда игрушки-мамы приходят за зверятами. Даже за слоником, который ооочень долго ждал, все равно мама слониха пришла...
Для того, чтобы сформировать хороший стереотип поведения по утрам, попробуйте вот что.
По утрам птичка приносит сыну сюрприз на завтрак. Это могут быть яблочные дольки, финик, мармеладный мишка или орешек. Каждый раз - что-то разное и простое. Зная, что его ждет на кухне неизвестный сюрприз, сыну легче будет вставать. А <птичке> всего-то нужно встать на минуту раньше ребенка и положить в чашку какое-нибудь лакомство;
- чтобы ребенку проще было открыть глаза, включите ночник в спальне или слабый свет в смежной комнате. Применяйте это пока не закончатся слезы по утрам.
СОБЛЮДАЙТЕ РЕЖИМ - ВО ВРЕМЯ УКЛАДЫВАЙТЕ СПАТЬ. Тогда у ребенка будет больше ресурсов справляться со стрессами.
Еще важно! Сравните свои требования с требованиями воспитателей, особенно строгой. Поддерживайте требования воспитателей (если конечно они адекватные). Например, если в саду нельзя на подоконнике сидеть, то и дома должно появиться такое же правило. Тревоги будет меньше.
Shantaram 07-10-2015 21:18
quote:
Здравствуйте! скажите, пожалуйста, когда ориентировочно начнёте приём? очень нужна ваша консультация!
Здравстсвуйте. Думаю, не раньше чем через год.
Shantaram 07-10-2015 21:19
quote:
здравствуйте,можно ваши расценки
Ответ в пм
mekka 08-10-2015 06:37
quote:
Shantaram
спасибо за рекомендации и что нашли время! дельные советы, приму во внимание. думая вы правы, дело в незрелой нервной системе, по другим моментам тоже к такому выводу приходила. с логопедом занимаемся, за лето речь улучшилась, ребенок без страха непонимания общается с ребятами в группе.
меня смущает еще такой момент - даже когда играем с игрушками, то проигрывает такую ситуацию - когда игрушка-малыш (напр., щенок) остается один (мама-собачка пошла в магазин), то обязательно игрушка-малыш у него плачет. и так всегда в играх - когда кто-то уходит, остальные плачут. как-будто в голове у него прочно сидит мысль, что НАДО плакать. пытаюсь конечно показать другую модель поведения на примере игр, пока безрезультатно. Попробую порисавать как вы объяснили.
п.с. сегодня проснулись по вашим рекомендациям. порисовать не успели, но немного успели поиграть в ситуацию с садиком с помощью утят и утки, рассказала про воздушные поцелуи. в итоге - встали хорошо, бодро ушли в сад, остался в садике при мне в хорошем настроении. правда как только я за порог - снова слезы. для нас это прогресс, метод работает! казалось бы, все элементарно, я и раньше в первый год посещения сада подобным образом поступала..а сейчас видимо уже жду от него более взрослого поведения, перестала с ним по утрам "сюсюкаться", а сын видимо еще "не созрел"
Shantaram 08-10-2015 21:54
За порог увереннее уходите, Ваше лицо не должно отражать тревогу, а только понимание чувств ребенка и уверенность в том, что все что происходит - ваше расставание - это все хорошо и правильно. Все полезно и для Вас и для ребенка. А насчет сюсюкания... можно и не сюсюкав, поговорить с ребенком так, что он будет чувствовать себя услышанным. Можно почитать про это у Ю. Гипенрейтер "Общаться с ребенком как", если не читали (про активное слушание, я-сообщения).
Насчет плачущей игрушки: предложите сыну помочь ей. Пусть с неба спустится волшебноеоблачко и спросит щенка, в чем он нуждается пока мама в магазине. Может научить щенка рисовать облака или пока мама не придет ловить блох на спине
... Главное, не отрицать в игре, что щенок хочет плакать, а признать, да, ему действительно так печально. Тогда сын не станет сопротивляться и как бы назло маме твердить одну и ту же модель. А еще прочитайте сыну сказку Хухлаевой про кенгуренка, который стал самостоятельным: http://www.maminklub.lv/rebion...mostoiatel-nym/ Удачи Вам.vimavisa 21-10-2015 10:37
спасибо за совет
Shantaram 30-10-2015 14:27
Пожалуйста
Moska 26-11-2015 17:35
Добрый вечер. Задала вопрос в ПМ.
Shantaram 28-11-2015 17:49
Ответила в пм
Кот Шрёдингера 01-12-2015 19:25
Спасибо за Ваш ответ.
Shantaram 02-12-2015 17:15
Пожалуйста
nsvib 14-01-2016 15:33
Екатерина, добрый день! Написала Вам вопрос на электронную почту
Solne4naja 15-01-2016 22:37
Здравствуйте. Можно ваши расценки и где принимаете? Спасибо
Shantaram 15-02-2016 20:49
quote:
Изначально написано Solne4naja:
Здравствуйте. Можно ваши расценки и где принимаете? Спасибо
Здравствуйте. Пока в декретном отпуске. Может, напишите вопрос на ветке...
Akvamarin 03-03-2016 14:27
Здравствуйте. понимаю, что Вам сейчас некогда, но может быть дадите хотя бы общие рекомендации или напишите в ПМ к кому из коллег можно обратиться. Сыну 6 лет. Всегда был очень активным, довольно эмоциональным мальчиком, но в последние полгода стал просто невыносим. Причем чем дальше, тем хуже. В садике воспитательница постоянно жалуется: не слушается, кричит, дерется,с участка убегает с другими ребятами, в тихий час она сидит около него, чтобы он всю группу не поднял на уши. При том он понимает как можно делать, как нельзя, где можно баловаться, а где нужно вести себя хорошо, но на деле этих разграничений у него нет.и еще у ребенка все время виноваты все, кроме него. и дома так же. Т.е. если он стукнулся об стол, он кричит зачем вы поставили этот стол сюда, если он проиграл в настольную игру, он кричит, вы специально так сделали. да и вообще, он очень остро реагирует на все. у него истерики на малейший запрет, проигрыш или любое действие, что не по его. и это беспокоит меня сейчас больше всего. чуть что не так, он начинает дико орать, визжать,истерить, колотить по двери или подушке. я стараюсь спокойно реагировать на эти истерики, просто отправляю его в комнату чтобы он там в пустоту что называется поорал и успокоился. и в общем то это помогает. минут через 7-10 он сам собой успокаивается и либо увлекается игрушками, либо выходит и предлагает чем нибудь заняться. я конечно читала про кризисы 3 лет, 6 лет. но раньше у нас такого не было и сейчас такая реакция меня пугает.
и еще, в сентябре у нас появился второй ребенок и знакомые и воспитательница связывают такое поведение ребенка именно с появление сестренки. но я такой взаимосвязи не вижу. началось у него это раньше, чем родилась дочка. да и вниманием старший ребенок не обделен. сестренку тоже любит, играет с ней.
ждать когда само продет или куда бежать- к психологу, может к неврологу на консультацию? может попить из успокоительных чего нибудь надо?
bt_andy 04-03-2016 11:20
quote:
дравствуйте. Пока в декретном отпуске
может тогда кого то посоветуете, мальчика 12лет бьет одноклассник, он боится дать сдачи. бъет уже не первый год. узнали об этом только сейчас
Shantaram 04-03-2016 12:13
quote:
Здравствуйте. понимаю, что Вам сейчас некогда, но может быть дадите хотя бы общие рекомендации или напишите в ПМ к кому из коллег можно обратиться. Сыну 6 лет. Всегда был очень активным, довольно эмоциональным мальчиком, но в последние полгода стал просто невыносим. Причем чем дальше, тем хуже. В садике воспитательница постоянно жалуется: не слушается, кричит, дерется,с участка убегает с другими ребятами, в тихий час она сидит около него, чтобы он всю группу не поднял на уши. При том он понимает как можно делать, как нельзя, где можно баловаться, а где нужно вести себя хорошо, но на деле этих разграничений у него нет.и еще у ребенка все время виноваты все, кроме него. и дома так же. Т.е. если он стукнулся об стол, он кричит зачем вы поставили этот стол сюда, если он проиграл в настольную игру, он кричит, вы специально так сделали. да и вообще, он очень остро реагирует на все. у него истерики на малейший запрет, проигрыш или любое действие, что не по его. и это беспокоит меня сейчас больше всего. чуть что не так, он начинает дико орать, визжать,истерить, колотить по двери или подушке. я стараюсь спокойно реагировать на эти истерики, просто отправляю его в комнату чтобы он там в пустоту что называется поорал и успокоился. и в общем то это помогает. минут через 7-10 он сам собой успокаивается и либо увлекается игрушками, либо выходит и предлагает чем нибудь заняться. я конечно читала про кризисы 3 лет, 6 лет. но раньше у нас такого не было и сейчас такая реакция меня пугает.
и еще, в сентябре у нас появился второй ребенок и знакомые и воспитательница связывают такое поведение ребенка именно с появление сестренки. но я такой взаимосвязи не вижу. началось у него это раньше, чем родилась дочка. да и вниманием старший ребенок не обделен. сестренку тоже любит, играет с ней.
ждать когда само продет или куда бежать- к психологу, может к неврологу на консультацию? может попить из успокоительных чего нибудь надо?
Здравствуйте.
Для начала сводите ребенка к неврологу на предмет диагностики СДВГ (синдром двигательной гиперактивности) и эпиактивности. Нужно исключить эти проблемы . Если врач назначит медикаментозное лечение, не отказывайтесь. Дело в том, что в данном возрасте симптомы СДВГ и другие проблемы с нервной системой усугубляются из-за того, что нагрузка растет - подготовка к школе, уроки, новые сверстники, учителя, рождение симблинга - тоже новые условия, к которым ребенку нужно приспосабливаться; в общем, для адаптации ребенку нужно много здоровья и иногда происходят сбои в организме - кризисы.
<В садике воспитательница постоянно жалуется: не слушается, кричит, дерется,с участка убегает с другими ребятами, в тихий час она сидит около него, чтобы он всю группу не поднял на уши. При том он понимает как можно делать, как нельзя, где можно баловаться, а где нужно вести себя хорошо, но на деле этих разграничений у него нет> - Это все про СДВГ.
<Дико орать, колотить>, особенно если присутствует ночной энурез, сноговорение, снохождение - нужно делать ЭЭГ ночное, чтобы исключить эпиактивность.
По поводу, что <у ребенка все время виноваты все, кроме него>, нужно фокусироваться не на том, что ребенок сам виноват, а на его потребности, которая в тот момент уязвлена. Например, стукнулся об стол и виноватит всех, но на самом деле ребенок в тот момент сердится, т. к. нарушена его безопасность и он испытывает боль, и обвинив окружающих, успокаивается. Здесь не нужно ему доказывать, кто виноват, тем самым усиливая его регидность и закрепляя такой способ успокаиваться, а нужно сказать вслух об его чувствах и ощущениях: <Тебе больно попало, ты такой сердитый сейчас, давай поглажу>. После проигрыша, когда успокоится, можно обговорить, как лучше играть, на что внимание обращать, чтоб выиграть в следующий раз. Перед новой игрой (в следующий раз) с ребенком нужно предварительно договориться о новых моделях поведения, иногда их отсутствие мешает ребенку верно реагировать. <Сын, правила такие: если я проигрываю, я жму тебе руку и поздравляю тебя, а ты меня успокаиваешь, слышь, мам, в следующий раз повезет; если ты проигрываешь, то ты мне жмешь руку и хвалишь меня, а я тебя поддерживаю>. Дайте ему выиграть, побыть в роли утешающего и выигравшего. Затем можете дозировано давать ему проигрывать (т. е. не постоянно он должен проигрывать) и тогда его реакция на проигрыш тоже станет не так интенсивна, дозирована - не злость, а просто досада.
По поводу истерик, Вы мама - молодец, мудрая! Все верно делаете. Но с таким ребенком нельзя допускать отсутствие режима, т. к. истерики чаще всего случаются из-за переутомления ребенка. Иногда ребенок не может словами выразить чувства. Тренируйтесь. Заведите баночку с шариками. Скажите: <Если ты чем-то недоволен, скажи словами и положи сюда один шарик>. И сами так делайте. Самоконтроль будите таким образом формировать у ребенка.
Заведите еще одну небольшую баночку, отмечайте его хорошие дела и складывайте туда пуговочки, пока не наполнится, маме помог, зубы вовремя почистил... Когда наполнится баночка - приз. Самоуважение будет расти, а не пропадать из-за истерик и проблем в саду. Пусть сам напоминает о хороших делах, не только Вы, это будет развивать его самонаблюдение.
Рассмотрите, чтобы требования воспитателей совпадали с Вашими. Разговоры втроем: воспитатель, ребенок, родитель тоже эффективны (если правильно выбрать алгоритм бесед). Например, Вы: <Воспитательница расстроилась из-за того, что ты, убегая, мог попасть в беду, по машину, я расстроена, да и тебе сейчас неприятно, что так вышло.> Ребенкины чувства выяснить: может ему скучно стало, или захотелось привлечь внимание...вот и побежал. Предложить модель поведения: становится скучно, не нужно убегать, нужно поиграть в прятки на участке, придумать свою игру, чтобы произвести впечатление на других. Тогда мама будет радоваться и воспитатель скажет спасибо за новую игру... Предупредить о наказании, если случится еще подобное. И обязательно его примените. (Это, конечно, если воспитатели у Вас адекватные).
Насчет тихого часа, попробуйте с воспитателем ему объяснить, что он может и не спать, но правила в саду такие, что в тихий час он должен лежать в кроватке и тихо. Подумайте, как Вы его укладываете, может прикосновение воспитателя поможет успокоиться или личная вещь мамы, взятая в кровать. Сообщите ребенку, как Вы будете и воспитатель радоваться, если у него получится не мешать спать другим. Если у него получится, наградите его его как-нибудь. Не предупреждая, чтобы не создавать торг. Обычно дети от скуки засыпают в таких случаях. Протест на слово спать ослабевает.
Заведите животное. У ребенка появится ответственность (следить за тем, чтобы убирал, кормил), животное его будет успокаивать во время кризиса. Меньше будет времени скандалить.
Все эти методы работают, если ребенок интеллектуально не отстает от своего возраста.
Обязательно посетите психотерапевта. Напишу в пм
Shantaram 04-03-2016 12:27
quote:
может тогда кого то посоветуете, мальчика 12лет бьет одноклассник, он боится дать сдачи. бъет уже не первый год. узнали об этом только сейчас
Отдайте в секцию, по-больше общения с положительным взрослым мужчиной - отцом, дядей, дедом и тд. Напишу в пм
bt_andy 04-03-2016 13:19
quote:
по-больше общения с положительным взрослым мужчиной
вот это и плохо, все у нас в семье слишком положительные...интеллигентные и воспитанные
жозефина 08-03-2016 19:51
Написала вам в П.М
Neko_n 09-03-2016 09:45
Добрый день!
Дочке 1,11 мес. Водили в контактный зоопарк, боялась кормить животных, теперь вторую неделю ходит по квартире и говорит я испугалась гуся, козлика. Просто всплывает в памяти и повторяет это.
Или резкий звук (вибрирует телефон), бежит ко мне говорит боюсь-боюсь. Или я боюсь мишку - игрушка ее, я испугалась чая. Почему ребенок боится вещей, которые его никогда не пугали?
Shantaram 09-03-2016 13:31
quote:
вот это и плохо, все у нас в семье слишком положительные...интеллигентные и воспитанные
Я имела ввиду благополучного мужчину (не алкоголик, не наркоман)
Shantaram 09-03-2016 15:02
quote:
вот это и плохо, все у нас в семье слишком положительные...интеллигентные и воспитанные
Пусть тренер будет мужчина
Shantaram 09-03-2016 15:25
quote:
Добрый день!
Дочке 1,11 мес. Водили в контактный зоопарк, боялась кормить животных, теперь вторую неделю ходит по квартире и говорит я испугалась гуся, козлика. Просто всплывает в памяти и повторяет это.
Или резкий звук (вибрирует телефон), бежит ко мне говорит боюсь-боюсь. Или я боюсь мишку - игрушка ее, я испугалась чая. Почему ребенок боится вещей, которые его никогда не пугали?
Думаю, для ребенка то что было привычным и безопасным стало непривычным и пугающим. Преждевременный стимул оставил след у ребенка. Гусь с картинки, например, зашипел, теперь ребенок боится всего того, что шипение напоминает, закипание чайника, например. Это необязательно так, но мыслите в данном направлении.
Сейчас все то, что его пугает, убираем, а не тренируем ребенка не бояться. Ребенку нужно время для восстановления чувства безопасности, период стабилизации. Нужны телесные игры, например, погода на спине (руками на спинке ребенка изображаем осадки). Страх остался на телесном уровне, а такие игры вызывают выработку стабилизирующих гормонов у ребенка, которые положительно влияют на нервную систему.
bt_andy 10-03-2016 17:19
quote:
Пусть тренер будет мужчина
хотим в бокс записать. жуткие истерики до стука зубов=не хочет....
Shantaram 22-03-2016 11:16
Боится по лицу еще раз получить... Спросить сына, может, чего он хочет..? Мой муж с сыном вместе с тренером занимаются. Тут уж наши страхи с мужем - а так, когда вместе, не страшно и муж свою мужественность наращивает и сын сильно не травмируется. Подрастет - самостоятельно будет ходить
Shantaram 22-03-2016 11:18
Пишите, уважаемые участники
Лала 24-03-2016 22:18
Здравствуйте. У меня к Вам вопрос в PM.
ya_izhevchanka 01-04-2016 11:27
Добрый день, у вас очень полезная тема, читаю и многое для себя узнаю) Скоро тоже обращусь к вам)
Shantaram 03-04-2016 21:35
quote:
Добрый день, у вас очень полезная тема, читаю и многое для себя узнаю) Скоро тоже обращусь к вам)
Спасибо )
nsvib 18-07-2016 10:35
Екатерина, добрый день! Вновь обращаемся к Вам за советом)
МАльчик, почти 6 лет. Очень идеализирует своего друга в саду, вплоть до того,что говорит:это нравится другу,значит нравится мне. В сад бежит к нему, очень грустит,когда друга нет в саду.
Немного волнует именно то,что зависим в поступках от друга. Ведь дальше школа, там совсем не детсадовские проблемы. Как правильно провести работу с сыном, чтобы появилось собственное мнение? не было такой зависимости. Пока спокойно объясняем, что важно то,что нравится хочется тебе,а не другу. Нельзя поступать всегда так как другие, это может быть не правильно..
Shantaram 19-07-2016 10:15
Здравствуйте. Думаю, что очень настаивать в этом вопросе родителям не надо. Потому что получается - то ребенок танцует по дудку друга, то по дудку родителей...родители настояли не повторять за другом - он послушно не стал повторять. Нужно сделать так, чтобы позиция ребенка в дружбе стала его собственной. "Так здорово, что ты такой верный друг, поддерживаешь Петьку в его интересах; а что тебе в нем нравится?" этой фразой во- первых вы будите находиться в контакте с сыном, во вторых узнаете, какую его недостающую часть поддерживает друг. Может он ответит, что Петька смелый и его защищает перед другими мальчишками, - тогда нужно подумать о секции, где он буд учиться защищать себя. Может Петька рисковый и с ним интересно, тогда пришло время походить на скалодром с сыном или поездить на лошадях или в какое то др место, где сын будет сталкиваться с опасностью и разовьет свои мужские качества. А может кроме Петьки с сыном никто больше и не дружит - тогда нужно искать причину в этом...поговорите.
Полезным будет ему позволить пойти, например, на мультик, который нравится другу, а потом невзначай поинтересоваться: " Ты так хотел пойти на мультик, кот. нравится Пете, а после просмотра, можешь теперь сказать, как тебе мультик?"
А еще можно сыну сказать, что мол так хорошо, что ты уважаешь друга, знаешь то что ему интересно, а ты как думаешь, насколько он тебя принимает; ведь дружба - это взаимность, а не рабство. Дружба - равенство.
Вообще, если ваш сын очень подвижный и активный, например, то хорошо, что рядом с ним спокойный друг и сыну легче себя упорядочивать и становится понятно, почему он держится за эти отношения - он просто чувствует себя лучше с таким спокойным другом. И наоборот - также всё. Тревожный или медлительный восхищается отношениями с хулиганчиком. Так что в некоторых случаях это и хорошо, что привязанность существует.
Дома должны звучать ненавязчивые вопросы типа "Что ты думаешь об этом?" Почаще долж произноситься вслух чувства ребенка: "Вижу, что ты расстроен" и тп. Должно быть у ребенка любимое дело, кот. у него получается. Все это будет укреплять его внутреннее я и даст ресурсы думать своей головой.
nsvib 19-07-2016 10:39
Екатерина, добрый день! Спасибо большое за ответ. Хочу уточнить моменты некоторые, с Вашего позволения.
Как говорят воспитатели, наш сын "однодружник", если друга нет, то он играет с другими мальчиками, если есть-то центр внимания он. В принципе от дружбы есть плюсы конечно же, сын перестал плакать в саду,как подружился. Но вот как раз они не дополняют друг друга, а очень похожи и много дурачатся вместе, даже воспитатели сказали, что вместе балуются на занятиях иногда. Эмоционально друг очень "заводит" сына. Но это не главное.
Еще мне кажется, что сын так смотрит на друга восхищенно, п.ч друг играет в компьютерные игры в достаточно свободном доступе в плане времени. Мы же такие вещи не разрешаем пока. Есть показания невролога ну и мое мнение,что пока рано. Конечно же придет время,когда он начнет в них играть. Надеюсь, нам удастся к тому времени заложить в нем другие интересы и это не станет сильным увлечением.
Очень переживает ссоры с другом, обидные от друга поступки и слова (например, друг сказал, что ему надоело с ним дружить). Стараемся в такие моменты проговорить,что да,это грустно, обидно, но возможно друг не выспался или устал или грустный сегодня,поэтому обидел. Так, к сожалению, бывает со всеми
Екатерина, я уточнила по эл почте, есть ли информацию по дате начала ваших консультаций или пока нет?
Shantaram 19-07-2016 14:22
Тогда понятно.
Знаете, когда в группе несколько детей с повышенной активностью, все-таки пока они в саду, в большей степени это ответственность сотрудников детского сада: как они формируют группы, как проводят занятия, как корректируют негативные роли у детей.... Вы не можете это все контролировать, когда Вас там нет. Если совсем уж заводит, то во- первых в разговорах с сыном лучше использовать другое выражение: что не его заводят, а он позволяет себя заводить. Ну, чтобы сын свою ответственность тоже чувствовал. Во-вторых в письменной форме можно обратиться к заведующей с просьбой о том, чтобы они начали применять какие то дополнительные техники на занятиях с детьми. С одной стороны вы наделяете сына и себя ответственностью за поведение сына, с другой стороны - сад пусть тоже работает. Дополняю, например, вы узнаёте, что сына выгнали с занятия. Спросите его за что? Вам с Петей было скучно. И вы равлекались? Ты бы сын хотел чтобы тебе было весело и интересно, даже в соратники к Пете пошел. Смотри, что ты получил вместо радости: я тебя наругала, расстроилась, воспитатель расстроилась, тебе сейчас весело? Твоё желание исполнилось? Нет. В следующий раз давай подумаем, как тебе быть на занятиях, чтоб не скучать.
Насчет компа, все-таки общая культурная среда все же должна быть у ребёнка с ровесниками. Компьютерные игры должны быть с режимом и под контролем и после той деятельности, которая обязательна ( ну там.. уборка, чтение, уроки). Чтоб уж не быть белой вороной, про те игры, в которые на ваш взгляд нельзя играть, можно хотя бы ему вкратце описать в чем там суть, чтоб он был в курсе. И объяснить, что они ему помешают развиваться и расти.
А ссоры пусть переживает - и не нужно смягчать типа петька не выспался, может петька и не питает к сыну привязанности и пусть идет вон. ))) действительно такое бывает. Обнимите, что- нибудь поделайте вместе. Правильно, что про обиду и грусть сказали. Порасстраивается и переключится ваш сынок. )) может с этим петькой и раздружиться))
nsvib 19-07-2016 14:42
спасибо большое!
Shantaram 19-07-2016 14:43
Насчет консультаций дочке еще 11 мес - не раньше чем через год
бухаяБарби 23-10-2016 11:41
Очень интересная тема. Много полезностей вычитала, спасибо!
suralex 23-10-2016 21:37
Добрый вечер. Жаль что сейчас не принимаете. Написали Вам в ПМ.
Kissa13 24-10-2016 13:07
Екатерина, добрый день! Очень нужен Ваш совет)
Сыну 5 лет. Как и у девушки с ником nsvib у нас похожая ситуация. Сын очень идеализирует своего друга по соседству, вплоть до того,что не хочет даже в кино или в кафе,на учебу ездить потому что говорит друг без него будет скучать и он не успеет с ним погулять. Другу 6 лет и он из очень обеспеченной семьи,ему все дозволенно, часто зовет нашего сына к себе в компьютер поиграть во войнушки, дома мы компьютер убрали,играет во войнушки на телефоне и только в те игры,что и его друг,потому что ему очень важно его мнение. Этот друг приходит к нам тоже в гости, и здесь меня очень напрягает,что он ломает все игрушки подряд у сына,дома ему это без проблем разрешается. Все равно новое купят. Он агрессивен,слушаться не хочет,даже родители не справляются. Сын у нас намного его меньше в весовой категории и его друг запросто может его пнуть в живот, один раз чуть три пальца ему не сломал,потому что мой сын стал с ним спорить, этот его друг ходит заниматься айкидо. А вчера этот его друг взял горящую палку у нас во дворе,причем муж стоял в шаге от него и ткнул моего сына в шею, оставил сильный ожог, прожег новую куртку. Взрослых он абсолютно не боится,потому что папа влиятельный. Я весь вечер проплакала,испугалась, что мог ткнуть в глаз. Они играют все выходные вместе и мне очень тревожно,что он его может так запросто физически обидеть,потому что не любит,когда с ним спорят,так его воспитали родители, он царь и этим все сказано.
Волнует именно то,что мой сын считает его лучшим другом. Мы с мужем решили запретить им общаться, так как это бывает опасно,если под надзором взрослых он наносит увечья нашему сыну,что же может быть наедине. Как объяснить это сыну???(((
Shantaram 30-10-2016 12:00
quote:
Екатерина, добрый день! Очень нужен Ваш совет)
Сыну 5 лет. Как и у девушки с ником nsvib у нас похожая ситуация. Сын очень идеализирует своего друга по соседству, вплоть до того,что не хочет даже в кино или в кафе,на учебу ездить потому что говорит друг без него будет скучать и он не успеет с ним погулять. Другу 6 лет и он из очень обеспеченной семьи,ему все дозволенно, часто зовет нашего сына к себе в компьютер поиграть во войнушки, дома мы компьютер убрали,играет во войнушки на телефоне и только в те игры,что и его друг,потому что ему очень важно его мнение. Этот друг приходит к нам тоже в гости, и здесь меня очень напрягает,что он ломает все игрушки подряд у сына,дома ему это без проблем разрешается. Все равно новое купят. Он агрессивен,слушаться не хочет,даже родители не справляются. Сын у нас намного его меньше в весовой категории и его друг запросто может его пнуть в живот, один раз чуть три пальца ему не сломал,потому что мой сын стал с ним спорить, этот его друг ходит заниматься айкидо. А вчера этот его друг взял горящую палку у нас во дворе,причем муж стоял в шаге от него и ткнул моего сына в шею, оставил сильный ожог, прожег новую куртку. Взрослых он абсолютно не боится,потому что папа влиятельный. Я весь вечер проплакала,испугалась, что мог ткнуть в глаз. Они играют все выходные вместе и мне очень тревожно,что он его может так запросто физически обидеть,потому что не любит,когда с ним спорят,так его воспитали родители, он царь и этим все сказано.
Волнует именно то,что мой сын считает его лучшим другом. Мы с мужем решили запретить им общаться, так как это бывает опасно,если под надзором взрослых он наносит увечья нашему сыну,что же может быть наедине. Как объяснить это сыну???(((
Добрый день! Когда я читала Ваше письмо, я тоже заволновалась. Меня взволновал не факт идеализации вовсе. В слова "он мой лучший друг" дети вкладывают совсем не тот смысл, что взрослые. Меня насторожило то, что Вы как родители, на мой взгляд, почему то очень многому позволили случиться. У девушки насиб все же ситуация вынужденная - дети в один сад ходят. А у Вас - совсем другая ситуация, я считаю, все же Вами допустимая. На улице при папе - палкой. Почему папа реагирует так поздно, что уже ожог образовался? Почему не защитил сына вовремя? Почему отпускаете его в гости к этому мальчику? Почему принимаете у себя? Остаются эти важные вопросы у меня. Можно предположить, что сын через эти родительские решения и поведение может усваивать эту терпимость по отношению к своей безопасности. Хотелось бы задать еще вопрос: откуда такая терпимость лично у Вас взрослых? Ведь правда, что это не друг приходит к Вам в гости, а Вы его пускаете. Это не друг сына к себе приглашает, а Вы отпускаете...
Я всегда на стороне детей, даже таких, как этот друг. Считаю, отказ отпустить сына к нему будет полезной обратной связью для друга, все равно ведь Ваш сын ему брякнет мол меня к тебе из-за драк не отпускают. А Вашему ребенку полезно будет услышать, что мол дружба с этим мальчиком тебе не полезна, небезопасна для тебя и твоего развития - смысл такой донести, но только на языке ребенка. Например, можно сказать так: "Мне не нравится, когда моего сына пинают в живот и тыкают палками и я хочу чтоб ты научился дружить с теми, кто так не делает. Друг подрастет, станет мудрее - тогда и дружите." И все, лишнего не объясняйте, в полемику с сыном не вступайте по этому поводу. Не плачьте, а будьте тверже и все будет хорошо.
Shantaram 30-10-2016 12:20
quote:
Добрый вечер. Жаль что сейчас не принимаете. Написали Вам в ПМ.
Добрый день! Начала консультировать по скайпу. Запись по тел: 89226855640 (Екатерина)
Shantaram 30-10-2016 13:10
Иногда консультации по скайпу оказывается достаточно. Цена существенно ниже.
Kissa13 31-10-2016 13:23
quote:
Изначально написано Shantaram:
Добрый день! Когда я читала Ваше письмо, я тоже заволновалась. Меня взволновал не факт идеализации вовсе. В слова "он мой лучший друг" дети вкладывают совсем не тот смысл, что взрослые. Меня насторожило то, что Вы как родители, на мой взгляд, почему то очень многому позволили случиться. У девушки насиб все же ситуация вынужденная - дети в один сад ходят. А у Вас - совсем другая ситуация, я считаю, все же Вами допустимая. На улице при папе - палкой. Почему папа реагирует так поздно, что уже ожог образовался? Почему не защитил сына вовремя? Почему отпускаете его в гости к этому мальчику? Почему принимаете у себя? Остаются эти важные вопросы у меня. Можно предположить, что сын через эти родительские решения и поведение может усваивать эту терпимость по отношению к своей безопасности. Хотелось бы задать еще вопрос: откуда такая терпимость лично у Вас взрослых? Ведь правда, что это не друг приходит к Вам в гости, а Вы его пускаете. Это не друг сына к себе приглашает, а Вы отпускаете...
Я всегда на стороне детей, даже таких, как этот друг. Считаю, отказ отпустить сына к нему будет полезной обратной связью для друга, все равно ведь Ваш сын ему брякнет мол меня к тебе из-за драк не отпускают. А Вашему ребенку полезно будет услышать, что мол дружба с этим мальчиком тебе не полезна, небезопасна для тебя и твоего развития - смысл такой донести, но только на языке ребенка. Например, можно сказать так: "Мне не нравится, когда моего сына пинают в живот и тыкают палками и я хочу чтоб ты научился дружить с теми, кто так не делает. Друг подрастет, станет мудрее - тогда и дружите." И все, лишнего не объясняйте, в полемику с сыном не вступайте по этому поводу. Не плачьте, а будьте тверже и все будет хорошо.
Спасибо большое за ответ, полностью с Вами согласна. Согласна что друзья должны себя вести совсем по-другому. А терпимость - это с детства моего мужа, он в чем то себя видит в этом мальчике, даже местами его оправдывал,что мол я был таким же и это всего лишь дети...Но сейчас переслала ему Ваш ответ и он согласился,что эта терпимость может негативно отразится на будущее нашего сына. Спасибо большое еще раз Вам.
Lena_1410 01-11-2016 13:28
Екатерина, добрый день! Хотелось бы обратиться к вам с вопросом. Дочке 7 лет в этом году пошли в школу (лицей), соответственно в классе очень сильные ребятки. В саду она была звездочкой, самая умная, самая главная, самая воспитанная, самая креативная- об этом ей все время говорила воспитательница. Попав в сильный класс, она столкнулась, что здесь ее никто не возвышает, никто не дает главные роли, и самые высокие оценки. девочка очень толковая. И как мы начали ходить в школу, вот уже два месяца бывают периодические истерики. То утром не хочет вставать, хотя вроде бы и ложимся в положенное время, то одежда не та, то найдется какой-нибудь повод, чтобы все с утра бегали возле нее и всей семьей собирали в школу. В выходные ситуация аналогичная, делать ничего не хочу, убирать за собой вещи не хочу. Если же все таки начинаешь заставлять, она просто сидит и кричит, не то чтобы тихонько слезки вытирает, а именно истерит.Я с ней и разговариваю, и периодически обыгрываем ситуации со школой. Но она все время говорит, что надо сделать домашку лучше всех, чтоб ее заметили.Я не знаю как реагировать, если этот процесс запустить, не приведет ли это к полному нежеланию учиться? Лидерские качества у нее есть, но получается что пока она их не может реализовать. К тому же есть дети в классе, которые всегда наверху только благодаря просьбам родителей к классному учителю. Я никогда не упрашивала педог-в и не буду этого делать, считаю что ребенок должен сам себя показывать, сам всего добиваться. Если что-то задают мудренное, конечно, мы делаем вместе, но ходить в школу без конца, я не могу так.Что мне делать, я теряюсь...
Shantaram 02-11-2016 13:41
quote:
Спасибо большое за ответ, полностью с Вами согласна. Согласна что друзья должны себя вести совсем по-другому. А терпимость - это с детства моего мужа, он в чем то себя видит в этом мальчике, даже местами его оправдывал,что мол я был таким же и это всего лишь дети...Но сейчас переслала ему Ваш ответ и он согласился,что эта терпимость может негативно отразится на будущее нашего сына. Спасибо большое еще раз Вам.
Всё будет хорошо с вашим сынишкой))) Да и Вы как родители - замечательные. Мне самой своего сына одно время трудно было защищать, но по другим причинам. Коллега подсказала )))
Kissa13 02-11-2016 20:04
quote:
Изначально написано Shantaram:
Всё будет хорошо с вашим сынишкой))) Да и Вы как родители - замечательные. Мне самой своего сына одно время трудно было защищать, но по другим причинам. Коллега подсказала )))
Спасибо Вам большое за поддержку.
Shantaram 02-11-2016 22:53
quote:
Екатерина, добрый день! Хотелось бы обратиться к вам с вопросом. Дочке 7 лет в этом году пошли в школу (лицей), соответственно в классе очень сильные ребятки. В саду она была звездочкой, самая умная, самая главная, самая воспитанная, самая креативная- об этом ей все время говорила воспитательница. Попав в сильный класс, она столкнулась, что здесь ее никто не возвышает, никто не дает главные роли, и самые высокие оценки. девочка очень толковая. И как мы начали ходить в школу, вот уже два месяца бывают периодические истерики. То утром не хочет вставать, хотя вроде бы и ложимся в положенное время, то одежда не та, то найдется какой-нибудь повод, чтобы все с утра бегали возле нее и всей семьей собирали в школу. В выходные ситуация аналогичная, делать ничего не хочу, убирать за собой вещи не хочу. Если же все таки начинаешь заставлять, она просто сидит и кричит, не то чтобы тихонько слезки вытирает, а именно истерит.Я с ней и разговариваю, и периодически обыгрываем ситуации со школой. Но она все время говорит, что надо сделать домашку лучше всех, чтоб ее заметили.Я не знаю как реагировать, если этот процесс запустить, не приведет ли это к полному нежеланию учиться? Лидерские качества у нее есть, но получается что пока она их не может реализовать. К тому же есть дети в классе, которые всегда наверху только благодаря просьбам родителей к классному учителю. Я никогда не упрашивала педог-в и не буду этого делать, считаю что ребенок должен сам себя показывать, сам всего добиваться. Если что-то задают мудренное, конечно, мы делаем вместе, но ходить в школу без конца, я не могу так.Что мне делать, я теряюсь...
Здравствуйте. Главное, сейчас успокоиться. Очень рано пугать себя. Ваша дочка пока адаптируется к новым условиям. Дайте ей время. Не спешите с выводами. Предполагаю, что дело тут не только в полете с пьедестала, а еще и в других трудностях, связанных со школьной адаптацией.
Ей может быть не привычен педагог сам по себе. Представьте, что у Вас, например, в течение 5 лет был один начальник, а сейчас на его место пришел другой. И дело даже не всегда в том, что новый начальник не признает вашего профессионализма в слух, не премирует Вас, а в том, что вы замечаете его резковатый голос или, наоборот, тихий и вам порой не слышно, о чем он говорит и запах в кабинете изменился и вообще он какой то не свой что ли... На этапе адаптации для первоклашек учитель - человек N 1 после родителей, но он еще не родной какой то, а они нуждаются в его поддержке как в родном. Вот такая ситуация складывается. Дети конкурируют между собой за признание и любовь учителя. Появляются жалобы др на др, у некоторых - бурные реакции на критику, другие истерят, что неидеально выполнили задание... При грамотном подходе учителя привязанность между ним и учениками растет и дети между собой сплачиваются и находят свое место в коллективе. Поэтому, если видеть проблему в несформировавшейся привязанности межлу учителем и дочкой, я не вижу ничего плохого, если Вы поговорите с педагогом (кстати это будет полезным - Вы на своей шкуре почувствуете, слышит она Вас или нет и как обращается с вашими просьбами и сделаете выводы о том, как дочке бывает с ней). Мол , Марья Ивановна, дочка так ответственно относится к вашим заданиям, очень хочет вас мол порадовать тем, что старается, но расстраивается, ей кажется что ей не удается это...не могли бы вы хотя бы на первом этапе подойти к ней утром лично, позадавать вопросы типа того, чем вечером занималась, какие задания из домашки показались легкими, а какие сложными, любимый твой мультик какой... и моя доча успокоится, будет больше успевать и научится получать удовольствие от уроков.
По поводу выпрашивания высот у учителя для ребенка я с Вами согласна - не нужно так делать. Почувствуйте для начала, как Вам самой, когда Вы не самая самая? Что Вы чувствуете тогда? В чем Вы нуждаетесь в ситуации, когда Вы не на коне?
Дочке скажите, вижу, что тебе хочется сделать это лучше всех, ты расстроена. Не торопитесь, посидите рядом. А потом спросите а что мол изменится для тебя, если ты будешь лучшей? Что тогда будет? И после ответа делайте вывод, какая потребность стоит за желанием быть 1ой. Например, если она скажет, у меня подружек будет больше. Тогда можно ей ответить: Здорово что ты у меня такая общительная, но, знаешь, ведь дружат не из-за оценок, и не из-за того, что ты самая самая, а из-за того, что человек светится как лучик когда улыбается другому или быстро прощает, или помогает, а ты у меня добрая девочка, если кто карандаш забыл, свой дай, а улыбаешься ты как солнышко...
Есть и другие потребности и дочь может нуждаться вовсе не в признании одноклассников, а например, ее безопасность может быть нарушена. Например, один ребенок у меня на приеме ответил, что если он не будет лучшим, то учитель наорет на него и скажет, что он дурак. Вот так - лучше бежать от таких учителей. В общем поговорите.
Научите дочку внутренней самооценке и покажите, как ее соперническое отношение к урокам отражается на ваших с ней отношениях. Например, дочь, вот ты так психуешь, когда уроки делаешь, я так расстариваюсь, да и тебе наверное плохо от того, что папа и мама нервничают. Популярности у тебя в классе от 5+ может и станет больше, но приятных вечеров с мамой становится меньше. Давай повесим твои результаты на стену и будем их сравнивать каждый день. Это может быть градусник от 0 до 10 или условные обозначения какие-нибудь: солнышко с лучами, просто солнышко облачко, тучка. Вот сегодня оцени как ты сделала домашку, а завтра тоже оценишь и сравнишь, и мы будем радоваться если лучше сделала, и погрустим вместе, если с ошибками, но только не долго и не сильно, а то чай попить не успеем, книжку вместе почитать...
Дома пусть накапливаются ее ресурсы. Проводите по возм больше вр вместе. Поставьте маленькую баночку. И если ей удалось сложить портфель с вечера (а должно обязательно появиться такое правило дома), кладите туда пуговицу. С вечера обсуждайте одежду. Ты сегодня такая спокойная в школку пошла - вот тебе пуговка в баночку. Потом купите что-нибудь за наполненную баночку символическое.
Прочтите ей сказку Жарова ;Кто самый лучший;, или вот эту https://www.b17.ru/article/skazka_pro_zhelanie_byt_lu4shim/ - ее немного нужно на детский лад переделать.
Что то я разошлась, кратко не получилось )) Удачи Вам.
Lena_1410 03-11-2016 09:05
Екатерина, спасибо вам большое за ответ. Очень информативно получилось
Tasha2083 03-11-2016 21:33
Екатерина,здравствуйте!я-мама гиперактивного ребенка. Диагноз СДВГ поставили год назад официально, но я и до этого знала об этом, все признаки на лицо, как говорится. Сыну 5 лет.Последние полгода мне стало очень тяжело справляться психологически с его "особенностями", чувствую себя очень истощенной из-за постоянной борьбы с окружающими за право своего ребенка считаться "нормальным". Кто-то тактично говорит, что он не такой,как все ( с намеком " а не сходить ли вам к специалисту?"); большая часть уверена, что мы его плохо воспитываем и куча других "приятных" слов. Пытаюсь не обращать внимание на все замечания, но ведь в голове всё это копится. Мы работаем со специалистами (логопед,психолог,невролог,остеопат,массаж, бассейн), но не кричать же об это всем вокруг. Кто-то вообще считает,что у него проблемы с интеллектом, но я разговаривала с дефектологом и она сказала, что умный мальчик, просто есть поведенческие проблемы и нужен подход, и логопед с ней согласна.
Может в нашем городе есть какая-то группа поддержки или какое-то сообщество родителей гиперактивных детей? Про форумы в интернете знаю, но у меня, видимо, потребность живого общения. Хочется узнать,как другие мамы справляются; услышать именно тех, кто не по книжкам знает об этом. Я понимаю,что есть дети с более серьезными диагнозами, и их родителям намного тяжелей.Но в нашем современном обществе с высокими требованиями тяжело любому, кто не вписывается в понятие "норма".
И еще вопрос: может вы посоветуете хорошего по вашему мнению невролога? (наверно,лучше в ЛС,чтоб не выглядело как реклама).
Shantaram 04-11-2016 21:49
quote:
Екатерина, спасибо вам большое за ответ. Очень информативно получилось
Пожалуйста ))! По мере надобности могу консультировать по скайпу.
Shantaram 04-11-2016 22:12
quote:
Екатерина,здравствуйте!я-мама гиперактивного ребенка. Диагноз СДВГ поставили год назад официально, но я и до этого знала об этом, все признаки на лицо, как говорится. Сыну 5 лет.Последние полгода мне стало очень тяжело справляться психологически с его "особенностями", чувствую себя очень истощенной из-за постоянной борьбы с окружающими за право своего ребенка считаться "нормальным". Кто-то тактично говорит, что он не такой,как все ( с намеком " а не сходить ли вам к специалисту?"); большая часть уверена, что мы его плохо воспитываем и куча других "приятных" слов. Пытаюсь не обращать внимание на все замечания, но ведь в голове всё это копится. Мы работаем со специалистами (логопед,психолог,невролог,остеопат,массаж, бассейн), но не кричать же об это всем вокруг. Кто-то вообще считает,что у него проблемы с интеллектом, но я разговаривала с дефектологом и она сказала, что умный мальчик, просто есть поведенческие проблемы и нужен подход, и логопед с ней согласна.
Может в нашем городе есть какая-то группа поддержки или какое-то сообщество родителей гиперактивных детей? Про форумы в интернете знаю, но у меня, видимо, потребность живого общения. Хочется узнать,как другие мамы справляются; услышать именно тех, кто не по книжкам знает об этом. Я понимаю,что есть дети с более серьезными диагнозами, и их родителям намного тяжелей.Но в нашем современном обществе с высокими требованиями тяжело любому, кто не вписывается в понятие "норма".
И еще вопрос: может вы посоветуете хорошего по вашему мнению невролога? (наверно,лучше в ЛС,чтоб не выглядело как реклама).
#587
Добрый вечер!
На счет функционирующих групп - не знаю. Но сообщаю, что мы с мужем в тот момент, когда пришло Ваше письмо, за ужином обсуждали вопрос о наборе подобной группы. Скоро информация появится на форуме. Мы будем вести группу вдвоем с мужем. И у меня и у него 11 летний личный и профессиональный опыт по данной проблеме. В настоящее время я составляю программу. Это будут тематические, обучающие и поддерживающие родителей гиперактивных детей встречи, посвященные аспектам жизни и адаптации детей с гиперактивностью и их родителей. Там Вы получите полезную информацию, получите профессиональную эмоциональную поддержу, получите возможность обмениваться опытом с другими участниками. Если Вас заинтересовала эта информация, оставьте Ваш номер телефона. О сроках начала работы группы пока трудно сказать. Могу информировать Вас по мере накопления группы.
Shantaram 04-11-2016 22:13
Ещё в личку написала.
Shantaram 05-11-2016 08:52
Tasha2083, можете пока писать на форуме: задавать вопросы, делиться переживаниями, чтоб полегче было. Скоро - буквально на днях - выложу здесь статью о чувствах матерей гиперактивных детей.
Галюнчик 05-11-2016 13:55
quote:
Изначально написано Tasha2083:
Екатерина,здравствуйте!я-мама гиперактивного ребенка. Диагноз СДВГ поставили год назад официально, но я и до этого знала об этом, все признаки на лицо, как говорится. Сыну 5 лет.Последние полгода мне стало очень тяжело справляться психологически с его "особенностями", чувствую себя очень истощенной из-за постоянной борьбы с окружающими за право своего ребенка считаться "нормальным". Кто-то тактично говорит, что он не такой,как все ( с намеком " а не сходить ли вам к специалисту?"); большая часть уверена, что мы его плохо воспитываем и куча других "приятных" слов. Пытаюсь не обращать внимание на все замечания, но ведь в голове всё это копится. Мы работаем со специалистами (логопед,психолог,невролог,остеопат,массаж, бассейн), но не кричать же об это всем вокруг. Кто-то вообще считает,что у него проблемы с интеллектом, но я разговаривала с дефектологом и она сказала, что умный мальчик, просто есть поведенческие проблемы и нужен подход, и логопед с ней согласна.
Может в нашем городе есть какая-то группа поддержки или какое-то сообщество родителей гиперактивных детей? Про форумы в интернете знаю, но у меня, видимо, потребность живого общения. Хочется узнать,как другие мамы справляются; услышать именно тех, кто не по книжкам знает об этом. Я понимаю,что есть дети с более серьезными диагнозами, и их родителям намного тяжелей.Но в нашем современном обществе с высокими требованиями тяжело любому, кто не вписывается в понятие "норма".
И еще вопрос: может вы посоветуете хорошего по вашему мнению невролога? (наверно,лучше в ЛС,чтоб не выглядело как реклама).
Добрый день, прочитала данный пост, у нас похожая ситуация, только в обратную сторону. Сыну 8 лет,он медлительный, необщительный, не успевает за другими детьми, говорит очень тихо и очень тяжело идет на контакт, начинает волноваться, замирает. Согласна с постом Tasha2083, что детей, отличающихся от других, не хотят принимать и понять в нашем современном обществе, от этого ребенку еще тяжелее так как он слышит и понимает что о нем постоянно говорят, что он не такой как все. Мы обращались и к психологам, и к неврологу, диагноз пока никакой не ставят. В школе психолог напрямую говорит что у ребенка отклонения и он не сможет учится после начальной школы. Понимаю что в этой школе ребенка таким принимать не хотят, но и нет уверенности что переведя в другую школу, там тоже что-то изменится. Ходим к репетитору, она говорит что мальчик не глупый. Тоже не знаю куда обратиться за помощью где помогают детям уверенней чувствовать себя в обществе.Буду благодарна, если подскажете специалистов, к которым можно обратиться.
Shantaram 05-11-2016 16:14
quote:
Добрый день, прочитала данный пост, у нас похожая ситуация, только в обратную сторону. Сыну 8 лет,он медлительный, необщительный, не успевает за другими детьми, говорит очень тихо и очень тяжело идет на контакт, начинает волноваться, замирает. Согласна с постом Tasha2083, что детей, отличающихся от других, не хотят принимать и понять в нашем современном обществе, от этого ребенку еще тяжелее так как он слышит и понимает что о нем постоянно говорят, что он не такой как все. Мы обращались и к психологам, и к неврологу, диагноз пока никакой не ставят. В школе психолог напрямую говорит что у ребенка отклонения и он не сможет учится после начальной школы. Понимаю что в этой школе ребенка таким принимать не хотят, но и нет уверенности что переведя в другую школу, там тоже что-то изменится. Ходим к репетитору, она говорит что мальчик не глупый. Тоже не знаю куда обратиться за помощью где помогают детям уверенней чувствовать себя в обществе.Буду благодарна, если подскажете специалистов, к которым можно обратиться.
Здравствуйте. Напишите пожалуйста в пм, к кому из психологов Вы обращались.
Галюнчик 05-11-2016 20:37
quote:
Изначально написано Shantaram:
Здравствуйте. Напишите пожалуйста в пм, к кому из психологов Вы обращались.
Написала Вам в РМ, спасибо
Shantaram 05-11-2016 22:43
quote:
Добрый день, прочитала данный пост, у нас похожая ситуация, только в обратную сторону. Сыну 8 лет,он медлительный, необщительный, не успевает за другими детьми, говорит очень тихо и очень тяжело идет на контакт, начинает волноваться, замирает. Согласна с постом Tasha2083, что детей, отличающихся от других, не хотят принимать и понять в нашем современном обществе, от этого ребенку еще тяжелее так как он слышит и понимает что о нем постоянно говорят, что он не такой как все. Мы обращались и к психологам, и к неврологу, диагноз пока никакой не ставят. В школе психолог напрямую говорит что у ребенка отклонения и он не сможет учится после начальной школы. Понимаю что в этой школе ребенка таким принимать не хотят, но и нет уверенности что переведя в другую школу, там тоже что-то изменится. Ходим к репетитору, она говорит что мальчик не глупый. Тоже не знаю куда обратиться за помощью где помогают детям уверенней чувствовать себя в обществе.Буду благодарна, если подскажете специалистов, к которым можно обратиться.
Продолжу из пм. Может дело то все в том, что просто необходимо грамотное сопровождение Вас в школе. У меня был ребенок с подобными проблемами (я сужу по вашим описаниям конечно). Мы с ним играли в специальные игры. У матери был контакт с учительницей и все рекомендации по поводу как обходиться с ребенком во время урока, учитель постаралась выполнять. Он немного странным так и оставался, но в школе все же укрепился.
Знаете, такие учителя бывают в наше время безграмотные, жесткие, холодные, вспыльчивые, что замкнуться может даже взрослый после общения с таким учителем.
Галюнчик 06-11-2016 12:22
quote:
Изначально написано Shantaram:
Продолжу из пм. Может дело то все в том, что просто необходимо грамотное сопровождение Вас в школе. У меня был ребенок с подобными проблемами (я сужу по вашим описаниям конечно). Мы с ним играли в специальные игры. У матери был контакт с учительницей и все рекомендации по поводу как обходиться с ребенком во время урока, учитель постаралась выполнять. Он немного странным так и оставался, но в школе все же укрепился.
Знаете, такие учителя бывают в наше время безграмотные, жесткие, холодные, вспыльчивые, что замкнуться может даже взрослый после общения с таким учителем.
В этом и проблема что сейчас в школе далеко не все учителя считают что надо помочь ребенку. Я весь первый класс ходила и говорила учительнице что нам сложно в коллективе и т.д., но сейчас понимаю что им проще сказать что ребенку нужен маленький коллектив, что ребенок не вписывается в нормы (даже потому что он не может переспросить если что-то не понял - во 2 классе это для них отклонение в развитии). Складывается такое ощущение, что им проще избавиться от сложного ребенка, чем помочь ему. Но очень большой страх, что поменяв школу, не факт что там примут и помогут ему.
Shantaram 07-11-2016 14:37
quote:
В этом и проблема что сейчас в школе далеко не все учителя считают что надо помочь ребенку. Я весь первый класс ходила и говорила учительнице что нам сложно в коллективе и т.д., но сейчас понимаю что им проще сказать что ребенку нужен маленький коллектив, что ребенок не вписывается в нормы (даже потому что он не может переспросить если что-то не понял - во 2 классе это для них отклонение в развитии). Складывается такое ощущение, что им проще избавиться от сложного ребенка, чем помочь ему. Но очень большой страх, что поменяв школу, не факт что там примут и помогут ему.
Понимаю, о чем Вы.
Наметим пути.
Первое, что нужно сделать, это обследовать ребенка. Поведение, которое Вы описываете, может быть связано с особым складом у ребенка - организм так особенно устроен. И к ребенку просто нужен определенный подход. Говорила уже, что особенности воспитания в семье или во взаимодействии с педагогом в школе тоже могут вызывать подобные реакции у детей. Например, если учитель орет, то ребенок одного склада тоже начнет кричать или даже устроит клоунаду на уроке. А ребенок др склада - замкнется в себе и вообще перестанет что-либо соображать и не будет успевать за классом. Случается и так, что ребенок, который воспитывается без отца, также склонен проявлять тревожность ... В подобных случаях не всегда нужен врач.
Но бывает и так, что подобное поведение на уроке явл вторичным, т.е. результатом какой то др проблемы у ребенка. Например, из-за задержанного развития познавательных процессов или даже недоразвития интеллекта ребенок может попадать во множество неуспешных ситуаций перед одноклассниками и как следствие проявлять нерешительность, замыкаться, замирать. Проявления аутизма у детей могут проявляться в коммуникативных нарушениях и т. д. В данных случаях с ребенком должен работать врач и кроме психолога - дефектолог, развивать его интеллектуальную сферу. Здесь в первую очередь нужно не неуверенность корректировать, а интеллект. (это я всё для примера - не пугайтесь пожалуйста).
Поэтому вопрос диагностики сейчас может быть Вашим главным вопросом. Он у меня неуверенный и поэтому тормозит или у него что то с интеллектом и поэтому он неуверенный?
Ответ на эти вопросы даст Вам опору. В свое вр подобные ответы помогли мне защитить и поддержать своего ребенка, не смотря на давление школы.
Итак. Определили, что у ребенка интеллект сохранен, нет изменений в психике, он по каким то причинам неуверенный и у него нарушен, например, темп психической деятельности. Учитель понимать этого не хочет. Вы предпринимали попытки убедить ее в том, чтобы она помогала ребенку, просили ее спрашивать сына не перед всем классом, а между уроками или с места; учитывая его темп и повышенную утомляемость, просили не спрашивать в начале и в конце, а спрашивать в середине урока; давать возможность контрольные работы дописывать под Вашим контролем дома или после уроков; убеждали ее, что тактильный контакт с ребенком очень важен, что можно его лишний раз погладить по голове, чтоб он расслабился и меньше волновался на уроке и тд.
Можно попросить психолога сходить к ней и объяснить всю специфику. Кстати психотерапевт, к которой я вас направила, практикует такие встречи с учителями.
В том случае, если Вас не услышали. Есть 2 варианта.
Первый - поменять учителя или школу. Но не просто поменять, а искать подходящего учителя, который примет ребенка с его особенностями. Можно перевести его на неполное домашнее обучение, например, учиться он будет не 5 уроков в день, а 3. Для того чтобы снизить нагрузку. И подход к ребенку и щадящий режим поддержат его в школе.
Второй вариант - это когда Вы административно пытаетесь повлиять на школу. Если заинтересуетесь, как это сделать, могу Вам поэтапно написать.
Из этих 2х вариантов нужно выбирать, учитывая при этом, какой перед вами учитель. Но лично мое мнение - юридический, административный подход школа понимает лучше.
И последнее. В том случае, если специалисты подтвердят наличия серьезных проблем у ребенка, то это тоже внесет всё же ясность и направит Ваши действия в нужную сторону.
Галюнчик 07-11-2016 15:38
Спасибо большое за подробный ответ
otvetstvennaja 09-11-2016 12:34
Екатерина, здравствуйте. Моей младшей дочке-первокласснице месяц назад поставили диагноз бронхиальная астма. Я сейчас изучаю диагноз, и хочу со всех сторон заняться поддержкой ребёнка, в том числе и психосоматикой. Как вы думаете, в этой ситуации нужен психолог или психотерапевт? И если вы нам не сможете консультативно помочь, возможно подскажете к кому обратиться?
Shantaram 12-11-2016 11:14
quote:
Екатерина, здравствуйте. Моей младшей дочке-первокласснице месяц назад поставили диагноз бронхиальная астма. Я сейчас изучаю диагноз, и хочу со всех сторон заняться поддержкой ребёнка, в том числе и психосоматикой. Как вы думаете, в этой ситуации нужен психолог или психотерапевт? И если вы нам не сможете консультативно помочь, возможно подскажете к кому обратиться?
Здравствуйте. Это может быть и психолог, который владеет навыками детской психотерапии и психотерапевт. Я пока консультирую только по скайпу. Поэтому напишу специалиста в пм.
Tasha2083 18-11-2016 12:33
Добрый день,Екатерина! Я вам писала пару недель назад
quote:
я-мама гиперактивного ребенка. Диагноз СДВГ поставили год назад официально, но я и до этого знала об этом, все признаки на лицо, как говорится. Сыну 5 лет.Последние полгода мне стало очень тяжело справляться психологически с его "особенностями", чувствую себя очень истощенной из-за постоянной борьбы с окружающими за право своего ребенка считаться "нормальным".
Решила,все-таки, спросить о наболевшем.Знаю, что многие родители осудят за то, что сейчас напишу, но уверена, что я не одна с такой проблемой, просто не все хотят ее озвучивать, опасаясь, что в них начнут бросать тапками. А для меня важнее получить совет от специалиста, т.к. оч. хочу наладить отношения с ребенком.
Основная проблема - раздражение на ребенка. Не могу с ним справиться (с раздражением). Пытаюсь, ругаю себя, говорю себе, что он - просто ребенок. Но не получается. Сразу оговорюсь, в нашей семье есть еще один ребенок, младше. Но раздражение вызывает именно старший сын, гиперактивный наш. Я просто на него смотрю, и понимаю, что внутри у меня прямо все трясется. Постоянная внутренняя борьба: и люблю его сильно, и при этом часто бывает желание отстраниться от него. Анализируя себя, думаю, что у меня где-то в голове засела мысль, что мой ребенок-это одна сплошная проблема. Знаю, что это плохо и неправильно, но не получается от этого избавиться, т.к. практически каждый день эта мысль подкрепляется кем-либо со стороны: кто-нибудь жалуется на него или высказывает недовольство, или какая-нибудь болячка к нему прицепится. Так было не всегда. Раньше я спокойно реагировала на все. Например, он мог выбежать из подъезда на прогулку и плюхнуться в большую лужу во весь рост в только что выстиранном комбинезоне (случайно, у нас проблема с координацией). И меня это не выводило из себя, спокойно возвращались и переодевались, и опять гулять выходили. А сейчас в такой же ситуации мне нужно прикладывать много сил, чтоб не отругать. То ли запас терпения у меня иссяк, то ли у меня не получается видеть в нем просто ребенка, а не повзрослевшего ребенка, который теоретически должен уже лучше справляться с разными задачами. Часто в таких ситуациях советуют маме отдохнуть. Но тут опять проблема - никто (кроме мужа, конечно), не хочет с ним оставаться. Один родственник сказал: "Это ребенок - на грани фола. Все время ходит по краю". Сын больше привязан ко мне, чем к мужу. Даже если ему надо выбирать между орущей и сердитой мамой и спокойным папой, он, все равно, выберет маму.
Может вы, Екатерина, сможете подсказать исходя из личного и профессионального опыта, как я могла бы справляться со своим раздражением, не хочу, чтоб это негативно сказывалось на сыне.
Shantaram 19-11-2016 01:28
quote:
Решила,все-таки, спросить о наболевшем.Знаю, что многие родители осудят за то, что сейчас напишу, но уверена, что я не одна с такой проблемой, просто не все хотят ее озвучивать, опасаясь, что в них начнут бросать тапками. А для меня важнее получить совет от специалиста, т.к. оч. хочу наладить отношения с ребенком.
Основная проблема - раздражение на ребенка. Не могу с ним справиться (с раздражением). Пытаюсь, ругаю себя, говорю себе, что он - просто ребенок. Но не получается. Сразу оговорюсь, в нашей семье есть еще один ребенок, младше. Но раздражение вызывает именно старший сын, гиперактивный наш. Я просто на него смотрю, и понимаю, что внутри у меня прямо все трясется. Постоянная внутренняя борьба: и люблю его сильно, и при этом часто бывает желание отстраниться от него. Анализируя себя, думаю, что у меня где-то в голове засела мысль, что мой ребенок-это одна сплошная проблема. Знаю, что это плохо и неправильно, но не получается от этого избавиться, т.к. практически каждый день эта мысль подкрепляется кем-либо со стороны: кто-нибудь жалуется на него или высказывает недовольство, или какая-нибудь болячка к нему прицепится. Так было не всегда. Раньше я спокойно реагировала на все. Например, он мог выбежать из подъезда на прогулку и плюхнуться в большую лужу во весь рост в только что выстиранном комбинезоне (случайно, у нас проблема с координацией). И меня это не выводило из себя, спокойно возвращались и переодевались, и опять гулять выходили. А сейчас в такой же ситуации мне нужно прикладывать много сил, чтоб не отругать. То ли запас терпения у меня иссяк, то ли у меня не получается видеть в нем просто ребенка, а не повзрослевшего ребенка, который теоретически должен уже лучше справляться с разными задачами. Часто в таких ситуациях советуют маме отдохнуть. Но тут опять проблема - никто (кроме мужа, конечно), не хочет с ним оставаться. Один родственник сказал: "Это ребенок - на грани фола. Все время ходит по краю". Сын больше привязан ко мне, чем к мужу. Даже если ему надо выбирать между орущей и сердитой мамой и спокойным папой, он, все равно, выберет маму.
Может вы, Екатерина, сможете подсказать исходя из личного и профессионального опыта, как я могла бы справляться со своим раздражением, не хочу, чтоб это негативно сказывалось на сыне.
Добрый вечер! Вы очень точно описываете то, что часто происходит и со мной тоже. Это и понятно. Раздражение возникает каждый раз, когда потребности человека не удовлетворяются. Например, хочется спать человеку, а сверху дрелью сверлят.
А в случае с гиперактивностью? Потребность в признании, уважении не удовлетворяется - ведь многие сообщают маме о том, что она плохо воспитывает своего ребенка и все делает не так и она делает вывод, что она плохая мать. Потребность в отдыхе тоже не удовлетворяется - Вы уже описали, что мало кто останется с ребенком. А еще всякий раз приходится сдерживать свое недовольство перед воспитателями, как будто если твой ребенок требует подхода, ты не имеешь право разгневаться от их невежества и безграмотности в вопросах воспитания. Да и самая базовая потребность - потребность в безопасности тоже нарушается. Моему сыну, например, наш сосед из-за того, что сын позвонил к нему в дверь и убежал, рассек глаз. Наложили три шва ребенку.
И действительно, может произойти так, что от одного только взгляда на ребенка у мамы уже возникает раздражение. Она переносит свое неудовлетворение на него. Может формироваться условная любовь к нему. Нет проблем - люблю. Посыпались жалобы - хочется накричать на ребенка даже по пустякам.
Родители и ребенок перманентно находятся в травмирующих всю семью обстоятельствах: бесконечные жалобы, заявления на твоего ребенка, грубость со стороны других родителей, сплетни о том, что маму твоего сына, т.е. тебя точно избивает муж и поэтому он у нас такой беспокойный... Родителям кажется, что они бессильны что-либо изменить. И раздражение все копится и копится. Раздражение по отношению к педагогам, другим родителям, даже другим детям, которые иногда и специально могут провоцировать гиперактивного ребенка, раздражение от усталости, от тупых высказываний родственников по поводу будущего ребенка и тп.
Поэтому, чтобы не травмироваться еще больше, нужно сделать так, чтобы Ваши потребности насколько это возможно удовлетворялись, а условия из-за которых любить или не любить ребенка менялись. Другими словами, когда Вы раздражены, не убеждайте себя ни в чем, а задайте вопрос, в чем я такая раздраженная сейчас нуждаюсь? Может я хочу успокоиться? ТОгда подойдите к мужу со словами успокой меня, прижмитесь к нему.
А вот еще приведу пример. Помню, забираю сына из садика, воспитатель при ребенке и др детях накричала на меня. Я вежливо что то пробормотала, чтоб уж если мой авторитет понизили, то ее авторитет в глазах ребенка сохранить. Идем домой, а меня это не радует, меня раздражает сын, идет рядом и раздражает. Дойдя до квартиры, я поняла, что раздражена тем, что не защитила себя перед этой воспитательницей. Я тогда нуждалась не в том, чтобы успокоиться, мне нужно было поставить на место эту неграмотную воспиталку. Пришла по-раньше в сад. И Все что думаю о ее поступке, ей сказала. Так можно разрывать этот замкнутый круг, по крайней мере уже за этот случай срываться на ребенке не станешь.
Или еще пример. Не смотреть на то, кого выбирает Ваш сын - Вас или мужа, взять на себя ответственность за свой отдых, настоять на том, что муж остается с сыном, а Вы идете, например, к подружке или гулять... Он гиперактивный? Да. Но Вы немножко отдохнули. Сфоткайте этот отдых, чтоб, просматривая фото, напоминать себе и о положительных моментах.
Что делать с неприятными ощущениями перед обществом?
Вот моя статья об этом. Я выслала Вам ее в пм.
Shantaram 19-11-2016 01:37
А еще вот статья Петрановской Л., которая меня лично очень вдохновляет https://vk.com/id142713997?w=wall-5608057_1375739
Tasha2083 20-11-2016 19:26
Екатерина,Большое спасибо за ответ! Спасибо, что поделились личным опытом. Даже как-то настроение поднялось и силы прибавились))) Обязательно воспользуемся с мужем вашими советами. Детский сад- это, конечно, самое больное место как для ребенка, так и для нас. В этом году новый воспитатель. Славу богу, в отличие от предыдущих она идет на контакт и искренне хочет помочь справиться нашему сыну с трудностями в саду, насколько возможно. В этом году я решила, не слушать молча замечания воспитателей. Сначала встретилась с психологом детского сада наедине, побеседовали. Потом была совместная встреча воспитателей, меня и психолога, на которой мы в спокойной обстановке высказали свои опасения, пожелания, пути решения и т.п. Буквально неделю назад была повторная встреча, спустя месяц. Взаимодействие ребенка с воспитателями стало заметно лучше, и на занятиях он лучше себя ведет.Это радует. С детьми - пока не очень получается. Но мы работаем! Радует, что воспитатели, наконец-то, поняли, что для меня, мамы, важно слышать не только жалобы на ребенка, но и что-то положительное. И они пытаются это подмечать.И теперь уже не так страшно идти забирать ребенка из сада.
еще раз спасибо за ответ)
Shantaram 21-11-2016 21:13
KrolikKatya 22-11-2016 11:01
Добрый день, Екатерина! У меня очень шустрый сын, ему сейчас 2 года 9 месяцев. Ребенок развитый, с богатой фантазией, сильная личность. Характер непростой, на все свое мнение уже в этом возрасте
Проблема наша в том, что может проявлять агрессивность к другим детям, причем даже к абсолютно незнакомым на улице или в детском лабиринте. Приведу несколько примеров:1. Выходим из садика. Сын споткнулся, расстроился, и проходя мимо незнакомого мальчика (старше его) толкнул его. Тот заплакал.
2. Едем в лифте. С нами в кабине мама и дочь (7-9 лет примерно). Мой сын начинает дразнить девочку, рычать, фырчать и т.д. пытаясь как бы запугать. При этом радуется. Аналогично бывает, когда привожу в садик и начинаю переодевать, может убежать от меня и дразнить других детей.
3. Недавно идем по улице, сын несет снежок. В какой-то момент прицеливается и кидает в незнакомую девочку, радуется что попал. Девочка от неожиданности плачет. Родители у нее тут же стоят.
4. Первая реакция на любого другого ребенка - "Уйди", при этом когда все-таки начинает с кем-то вместе играть, то доволен и счастлив.
С нами (со мной и мужем, бабушками) раньше тоже дрался, сейчас проскакивает иногда, но реже. Как нам реагировать на такое поведение и объяснить, что драться можно только когда "даешь сдачу"?
Shantaram 24-11-2016 22:35
Рейтинг: 23/-2
P.M. Цитировать
упомянуть
написано 22-11-2016 11:01
0
- 0 0 +
Добрый день, Екатерина! У меня очень шустрый сын, ему сейчас 2 года 9 месяцев. Ребенок развитый, с богатой фантазией, сильная личность. Характер непростой, на все свое мнение уже в этом возрасте Проблема наша в том, что может проявлять агрессивность к другим детям, причем даже к абсолютно незнакомым на улице или в детском лабиринте. Приведу несколько примеров:
1. Выходим из садика. Сын споткнулся, расстроился, и проходя мимо незнакомого мальчика (старше его) толкнул его. Тот заплакал.
2. Едем в лифте. С нами в кабине мама и дочь (7-9 лет примерно). Мой сын начинает дразнить девочку, рычать, фырчать и т.д. пытаясь как бы запугать. При этом радуется. Аналогично бывает, когда привожу в садик и начинаю переодевать, может убежать от меня и дразнить других детей.
3. Недавно идем по улице, сын несет снежок. В какой-то момент прицеливается и кидает в незнакомую девочку, радуется что попал. Девочка от неожиданности плачет. Родители у нее тут же стоят.
4. Первая реакция на любого другого ребенка - "Уйди", при этом когда все-таки начинает с кем-то вместе играть, то доволен и счастлив.
С нами (со мной и мужем, бабушками) раньше тоже дрался, сейчас проскакивает иногда, но реже. Как нам реагировать на такое поведение и объяснить, что драться можно только когда "даешь сдачу"?
[/B][/QUOTE]
Я ваше сообщение прочитала. Обязательно отвечу позже.
Shantaram 25-11-2016 12:03
quote:
Добрый день, Екатерина! У меня очень шустрый сын, ему сейчас 2 года 9 месяцев. Ребенок развитый, с богатой фантазией, сильная личность. Характер непростой, на все свое мнение уже в этом возрасте Проблема наша в том, что может проявлять агрессивность к другим детям, причем даже к абсолютно незнакомым на улице или в детском лабиринте. Приведу несколько примеров:
1. Выходим из садика. Сын споткнулся, расстроился, и проходя мимо незнакомого мальчика (старше его) толкнул его. Тот заплакал.
2. Едем в лифте. С нами в кабине мама и дочь (7-9 лет примерно). Мой сын начинает дразнить девочку, рычать, фырчать и т.д. пытаясь как бы запугать. При этом радуется. Аналогично бывает, когда привожу в садик и начинаю переодевать, может убежать от меня и дразнить других детей.
3. Недавно идем по улице, сын несет снежок. В какой-то момент прицеливается и кидает в незнакомую девочку, радуется что попал. Девочка от неожиданности плачет. Родители у нее тут же стоят.
4. Первая реакция на любого другого ребенка - "Уйди", при этом когда все-таки начинает с кем-то вместе играть, то доволен и счастлив.
С нами (со мной и мужем, бабушками) раньше тоже дрался, сейчас проскакивает иногда, но реже. Как нам реагировать на такое поведение и объяснить, что драться можно только когда "даешь сдачу"?
Добрый день. Для бойкого пацана полезным будет и чуткость родителей к его потребностям и в тоже время четкие границы в поведении. И даже наказания для характерных детей бывают полезными. Только необходимо определить 3 пункта (не больше), по каким причинам наказывать. Причинять боль другим - это точно должен быть одним из пунктов. Вы хорошо подметили, что в 1-ом случае сын таким образом справлялся с болью, которая вызвала у него гнев. Ему этот мальчик просто под руку попался. Я бы на Вашем месте немедленно и в полном спокойствии подвела сына к тому мальчику, на глазах сына пожалела бы мальчика, сказала бы сыну, что он не прав, хорошо бы извиниться, настоять на этом. А потом я бы сказала сыну, что мне его тоже жалко было, когда он упал. И еще, что он был похож на папу (или какого-нибудь положительного героя и ТВ), когда извинился, что он молодец.
Во 2-ом случае. Детям с живым темпераментом бывает скучно ехать в лифте даже несколько секунд. Я сама, стоя в лифте, обязательно завяжу беседу с соседями, не могу удержаться в полном молчании. Для начала, сразу в лифте, покажите ребенку свое недовольство, нахмурив брови, пожав его ладонь, попросите перестать. Затем, выйдя из лифта, спокойно поговорите с ребенком. Скажите, что хоть в лифте и бывает скучно, так себя развлекать нельзя, это неприятно и не смешно. Но если уж тебе, мол, совсем невтерпеж, сын, ты можешь улыбнуться соседке или спросить у нее ;Как дела?; и тогда всем станет радостно и тебе и мне и соседям. Я не сержусь, но запомни что я тебе сказала. Ну ка, покажи мне, как ты сделаешь это в следующий раз? И обязательно первое время напоминайте ребенку об этом разговоре перед предстоящей ситуацией. Не поможет, предупредите о наказании. И в следующий раз выполните свою угрозу.
Третья ситуация. Я вот своего сына спрашиваю, зачем кидаешь в девочку, если она и не играет с тобой в снежки вовсе. Я приготовилась услышать что то такое, что натолкнет меня на мысль, и я точно пойму причину, по которой мой сын так себя ведет. Ан, нет. Он ответил очень примитивно: ;Просто поржать;.)))) Вот так. )))
Объясните сыну, что девочка испугалась, что ты, мол, ее в игру не звал, она не знала, что ты играешь, ей больно. Получилось не весело, а грустно. Чтобы было весело, нужно предложить игру ;Пойдем покидаемся;.
Перед следующей прогулкой говорите с сыном о том, что очень хотите радоваться во время прогулки, что не хотите видеть, как он обижает детей. Если хочешь, сын, поиграть в снежки чтоб было весело, найди кого-нибудь во дворе и позови ;Пошли играть;, тогда и тебе и др ребенку будет радостно. Надо звать в игру. Кстати, если не согласится другой ребенок, сами с сыном поиграйте. Если будешь обижать - пойдем домой. Помогайте ему вспомнить, как нужно, на улице, вмешивайтесь, чтоб предупредить ситуацию. Возраст еще позволяет. Если уж совсем не слушается - домой или в отдаленное от детей место гулять идите.
Будет протест, если вдруг придется наказать. Но если Вы проявите последовательность и уверенность в таких воспитательных шагах, то сын скоро успокоится.
В садике, я так понимаю, сын как бы здоровается с одногруппниками, он им сообщает смотрите на меня, я пришел, он хочет обратить внимание на себя. Опять же даем ему другую модель поведения. ;Когда придем в садик, я тебя переодену, ты подойди к Пете, скажи ему привет, Петя, и как-нибудь удиви Петю, покажи ему какой у тебя новый мячик и расскажи, как ты вчера в него играл;. ;Мне не нравится, когда ты их дразнишь;. Первое время договоритесь с воспитателем, чтобы или Вы, немного задержавшись, или сама воспитатель, помогли сыну, направили его в нужное русло при встрече с ребятами. Может быть он у Вас очень активен, испытывает бурю эмоций и перед новыми встречами чувствует хаос внутри и таким образом рождает реакцию ;Уйди; или включает программу ;Напугать;. Просто приучаем реагировать по-другому, делаем программы разнообразными. Поддерживаем его самооценку и показываем положительные мотивы. Такой подход и приструнит ребенка и в то же время поддержит его сильные личностные качества.
По поводу давать сдачу. Для некоторых детей реальной угрозой и маркером, когда нужно сдавать сдачи, является ситуация, когда отобрали игрушку, а вовсе не тогда, когда действительно ему угрожает опасность. Обозвали его, горшок не поставили на место - а он уже дерется... Поэтому ребенку изо дня в день нужно прививать убеждение о ценности человеческой жизни. Например, рассказать сказку о плюшевом мишке, которого мальчишка стукал, портил, стрелял в него из рогатки, и Мишка порвался, а изнутри выкатилось алое сердце. Удачи.
Shantaram 25-11-2016 16:34
И еще. Дополню. Эту часть в ребенке, которая любит порычать, попугать других, не нужно "бросать", игнорировать что ли... Если есть дома мужчина (отец, дед), то пусть играет с сыном в тигров.
Guarik 26-11-2016 16:59
Здравствуйте Екатерина. Моему сыну 1,11. Вроде спокойный мальчик, но очень не усидчивый, не внимательный, активных слов мало, примерно 20. Из предложений только : мама на (возьми). Уже год учу его названиям частей тела, цветам,формам и т.д. ничего не может выучить, пассивный словарь хороший, все понимает, если попрошу что нибудь принести, принесет. Книги читать не любит, посмотрит картинку и закрывает, психует если начну читать.Если попросить показать нужную картинку на карточках, не покажет. Заниматься вообще не хочет, просто ноль внимания. Любит рисовать, лепить,строить лего, с куклами играет, ест сам, умывается сам, в горшок не ходит, садиться на унитаз (горшок не признает), но не писает, я его не ругаю, хвалю даже если просто сядет. Честно уже не знаю что делать, нормально что он так себя ведет? Моя старшая дочка в этом возрасте уже правильно цвета показывала, формы, любила читать, а сын совсем другой. И еще у сына явно есть невроз: он начал грызть ногти и сосет пальцы (я думаю из-за отношений с сестрой, они часто дерутся, делят что-то, постоянно соревнуется кто первый выключит будильник и т.д.). По поводу задержки речи ходили к неврологу, назначила кортексин и энфефабол, но мы не стали пить, т.к. остеопат сказала, что ему явно не нужно. Теперь я уже в сомнениях что делать или это номально?
Shantaram 26-11-2016 22:15
quote:
Здравствуйте Екатерина. Моему сыну 1,11. Вроде спокойный мальчик, но очень не усидчивый, не внимательный, активных слов мало, примерно 20. Из предложений только : мама на (возьми). Уже год учу его названиям частей тела, цветам,формам и т.д. ничего не может выучить, пассивный словарь хороший, все понимает, если попрошу что нибудь принести, принесет. Книги читать не любит, посмотрит картинку и закрывает, психует если начну читать.Если попросить показать нужную картинку на карточках, не покажет. Заниматься вообще не хочет, просто ноль внимания. Любит рисовать, лепить,строить лего, с куклами играет, ест сам, умывается сам, в горшок не ходит, садиться на унитаз (горшок не признает), но не писает, я его не ругаю, хвалю даже если просто сядет. Честно уже не знаю что делать, нормально что он так себя ведет? Моя старшая дочка в этом возрасте уже правильно цвета показывала, формы, любила читать, а сын совсем другой. И еще у сына явно есть невроз: он начал грызть ногти и сосет пальцы (я думаю из-за отношений с сестрой, они часто дерутся, делят что-то, постоянно соревнуется кто первый выключит будильник и т.д.). По поводу задержки речи ходили к неврологу, назначила кортексин и энфефабол, но мы не стали пить, т.к. остеопат сказала, что ему явно не нужно. Теперь я уже в сомнениях что делать или это номально?
Здравствуйте. Ваше сообщение прочитала. Отвечу обязательно, но позже.
KrolikKatya 29-11-2016 08:51
Екатерина, спасибо большое за ответ! Я стараюсь делать как вы написали. Только у меня еще один важный вопрос, какое наказание допустимо в 3 года?
МариА 29-11-2016 11:04
Добрый день.
Напишите стоимость взрослой и детской( 12 лет) консультаций. Где и в какое время принимаете?
Спасибо
na_ta 29-11-2016 12:15
Добрый день! У меня девочки -двойняшки, скоро 4 года. Проблем много. Терпения абсолютно не осталось, постоянно драки, кто первый, из-за этого постоянно рев, крики. Хотя постоянно говорю, что люблю обеих, стараюсь почаще обнимать, хотя не всегда получается, но только отвернешься, сразу или драка, или начинают чем-либо бросаться, стукаться. При этом могут очень дружно играть. Меня уже абсолютно не слушают, когда что-то говорю, могут просто закрыть уши. Мы живем без папы, понимаю, может это протест какой-то, но получается, что я только и делаю, что читаю натации или ругаю за драку, а такая модель поведения мамы недопустима, но получается именно так. Заранее спасибо за ответ!
KrolikKatya 29-11-2016 15:27
Мне пожалуйста тоже стоимость консультации, очной и по скайпу, детской и взрослой. Спасибо.
Shantaram 30-11-2016 08:30
quote:
упомянуть
написано 26-11-2016 16:59
1
- 0 0 +
Здравствуйте Екатерина. Моему сыну 1,11. Вроде спокойный мальчик, но очень не усидчивый, не внимательный, активных слов мало, примерно 20. Из предложений только : мама на (возьми). Уже год учу его названиям частей тела, цветам,формам и т.д. ничего не может выучить, пассивный словарь хороший, все понимает, если попрошу что нибудь принести, принесет. Книги читать не любит, посмотрит картинку и закрывает, психует если начну читать.Если попросить показать нужную картинку на карточках, не покажет. Заниматься вообще не хочет, просто ноль внимания. Любит рисовать, лепить,строить лего, с куклами играет, ест сам, умывается сам, в горшок не ходит, садиться на унитаз (горшок не признает), но не писает, я его не ругаю, хвалю даже если просто сядет. Честно уже не знаю что делать, нормально что он так себя ведет? Моя старшая дочка в этом возрасте уже правильно цвета показывала, формы, любила читать, а сын совсем другой. И еще у сына явно есть невроз: он начал грызть ногти и сосет пальцы (я думаю из-за отношений с сестрой, они часто дерутся, делят что-то, постоянно соревнуется кто первый выключит будильник и т.д.). По поводу задержки речи ходили к неврологу, назначила кортексин и энфефабол, но мы не стали пить, т.к. остеопат сказала, что ему явно не нужно. Теперь я уже в сомнениях что делать или это номально?
Здравствуйте. Ребенок обращенную речь понимает и это хороший признак. Но гадать не нужно, думаю. Раз существуют некоторые трудности в усвоении знаний (части тела ребенок должен показывать в этом возрасте) и невролог назначил лечение - значит лечите. Сходите на консультацию к логопеду, лучше не бояться и сходить к логопеду-дефектологу. Есть некоторые особенности в приёмах занятий с неусидчивыми детьми. Логопед вам их объяснит и вы будите их применять. Например, одна моя знакомая рассказывала мне о том, что ее неусидчивый сын никак не воспринимал лото - карточки. Выяснилось, что она вываливала весь набор перед ребенком, и он не мог сфокусироваться на чем то одном и убегал. Нужно было ему давать по одной или 2 картинки.
Насчет горшка - хвалите за сделанное в унитаз пи пи, а не за просто за то что сел. Когда замечаете сопротивление у ребенка по поводу горшка - подождите день другой, а потом невозмутимо, без эмоций и внутренних переживаний по этому поводу (как буд то и ничего значимого не происходит) посадите на горшочек снова. И так всегда. Дети отзеркаливают наши эмоции. А когда нейтрально и ровно всё происходит, сопротивление спадает. Это, знаете, как у женщины, которая очень старалась и никак не беременела. А потом успокоилась, смирилась, нашла новую работу и сразу забеременела))
Guarik 30-11-2016 09:24
Спасибо большое!
Shantaram 30-11-2016 10:34
quote:
упомянуть
написано 29-11-2016 08:51
1
- 0 0 +
Екатерина, спасибо большое за ответ! Я стараюсь делать как вы написали. Только у меня еще один важный вопрос, какое наказание допустимо в 3 года?
Подойдет система вычитаний. Например, если позволяете сладкое ребенку и он любит сладкое, то принготовьте маленькую шоколадку. Она должна состоять из долек. Скажите ребенку, что он получит её вечером. Это должен быть выходной день, когда ребенок не в саду. Скажите, что за каждую выходку, четко и кратко объясните какую, вы будите отщипывать кусочек. Выходит, если плохо себя вести, то можно остаться ни с чем. Это наглядный метод для детей, которым пока еще не понятно, что мол вечером не будешь смотреть мультик. Система вычетаний даёт ребенку возможность сделать выбор между хор и плох поведением еще до того, как "растает" шоколадка.
Система предупреждений с помощью счета - тоже подойдет. Предупредите о нововведении. Один - это первое предупреждение, два - второе. После слова три - следует наказание. Лишение удовольствий, например, не пойдем гулять.
Счет даст время ребенку успокоиться и прекратить недопустимое поведение, а взрослому - выбрать адекватное наказание. Поблажки типа "Два с половиной" или лишние объяснения ребенку, почему вы так поступаете, помешают методу работать. Спокойно и уверено переживите всплески сына и увидите, что он начнет контролировать себя.
Выпишите короткий список, за что будите наказывать и следуйте ему - постоянные одергивания и предупреждения вредны. А именно по данному списку должна быть последовательность и предсказуемость. Стукнул бабушку, не успокоился, - наказание и так всегда.
Shantaram 30-11-2016 10:38
quote:
Рейтинг: 10/-5
P.M. Цитировать
упомянуть
написано 29-11-2016 11:04
1
- 0 0 +
Добрый день.
Напишите стоимость взрослой и детской( 12 лет) консультаций. Где и в какое время принимаете?
Спасибо
Здравствуйте. В данное время нахожусь в декретном отпуске. Консультирую только по скайпу. Взрослых, взрослых про детей, но не детей. Стоимость отправлю в пм
Shantaram 30-11-2016 10:44
quote:Рейтинг: 23/-2
P.M. Цитировать
упомянуть
написано 29-11-2016 15:27
0
- 0 0 +
Мне пожалуйста тоже стоимость консультации, очной и по скайпу, детской и взрослой. Спасибо
Ответила в пм
Shantaram 30-11-2016 11:34
quote:
Здравствуйте Екатерина. Моему сыну 1,11. Вроде спокойный мальчик, но очень не усидчивый, не внимательный, активных слов мало, примерно 20. Из предложений только : мама на (возьми). Уже год учу его названиям частей тела, цветам,формам и т.д. ничего не может выучить, пассивный словарь хороший, все понимает, если попрошу что нибудь принести, принесет. Книги читать не любит, посмотрит картинку и закрывает, психует если начну читать.Если попросить показать нужную картинку на карточках, не покажет. Заниматься вообще не хочет, просто ноль внимания. Любит рисовать, лепить,строить лего, с куклами играет, ест сам, умывается сам, в горшок не ходит, садиться на унитаз (горшок не признает), но не писает, я его не ругаю, хвалю даже если просто сядет. Честно уже не знаю что делать, нормально что он так себя ведет? Моя старшая дочка в этом возрасте уже правильно цвета показывала, формы, любила читать, а сын совсем другой. И еще у сына явно есть невроз: он начал грызть ногти и сосет пальцы (я думаю из-за отношений с сестрой, они часто дерутся, делят что-то, постоянно соревнуется кто первый выключит будильник и т.д.). По поводу задержки речи ходили к неврологу, назначила кортексин и энфефабол, но мы не стали пить, т.к. остеопат сказала, что ему явно не нужно. Теперь я уже в сомнениях что делать или это номально?
#610
Совсем забыла про невроз. Задайте вопрос врачу. Сосание пальцев и гр ногтей - это проявление каких то нарушений в работе нервной системы у ребенка или всё же его действия имеют основу психологического характера? Часто такое поведение малыша является дополнительным симптомом в работе нервной системы к неусидчивости, задержке речи и тд.
Shantaram 30-11-2016 11:45
Проблема соперничества решается торжественным введением правила "По очереди". Пока придется конечно детям помогать следовать этому правилу, но потом они научатся. Сына мягко удерживайте и скажите, теперь Танечкина очередь. Успокойте его. С дочкой поступайте взависимости от ее возраста также напоминая, что сейчас очередь ее брата. Если не выходит - лучше предметы раздора изымать на время. Потом отдавать и напоминать о правиле.
sanch1978 30-11-2016 17:19
Подскажите, где можно пройти диагностику и к кому обратиться. У нас схожие проблемы тем, что были описаны на предыдущей странице (неуверенный в себе ребенок). Ребенку 6 лет, умница, все понимает, все делает, но медленно. Очень развита, все по-возрасту, но очень!!! стеснительна и сложно идет на контакт. Были у невролога, ничего конкретного нам не сказали, отправляют в Нейрон, у психолога тоже были, он как раз отправил к неврологу, рекомендаций не дал. К кому теперь обратиться?
Shantaram 30-11-2016 23:03
quote:
Добрый день! У меня девочки -двойняшки, скоро 4 года. Проблем много. Терпения абсолютно не осталось, постоянно драки, кто первый, из-за этого постоянно рев, крики. Хотя постоянно говорю, что люблю обеих, стараюсь почаще обнимать, хотя не всегда получается, но только отвернешься, сразу или драка, или начинают чем-либо бросаться, стукаться. При этом могут очень дружно играть. Меня уже абсолютно не слушают, когда что-то говорю, могут просто закрыть уши. Мы живем без папы, понимаю, может это протест какой-то, но получается, что я только и делаю, что читаю натации или ругаю за драку, а такая модель поведения мамы недопустима, но получается именно так. Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте! Я Ваше сообщение прочитала. Отвечу обязательно, позже
Shantaram 02-12-2016 11:30
quote:
Добрый день! У меня девочки -двойняшки, скоро 4 года. Проблем много. Терпения абсолютно не осталось, постоянно драки, кто первый, из-за этого постоянно рев, крики. Хотя постоянно говорю, что люблю обеих, стараюсь почаще обнимать, хотя не всегда получается, но только отвернешься, сразу или драка, или начинают чем-либо бросаться, стукаться. При этом могут очень дружно играть. Меня уже абсолютно не слушают, когда что-то говорю, могут просто закрыть уши. Мы живем без папы, понимаю, может это протест какой-то, но получается, что я только и делаю, что читаю натации или ругаю за драку, а такая модель поведения мамы недопустима, но получается именно так. Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте! Заручитесь чьей-нибудь поддержкой. Может у детей есть бабушка или это будет другой положительный родственник. Обсудите вместе поведение девочек. Договоритесь о том, что будете действовать в воспитании одинаково. Разработайте план беседы с девочками. План примерно такой.
1) Наша семья - это маленькая сказочная страна. В ней есть мама - королева. Она главная, она забоится о жителях страны, она за них отвечает, и последнее слово всегда за ней. Еще в семье есть бабушка-волшебница, которая помогает главной королеве маме заботиться о жителях. В стране живут 2 принцессы - девочки. Они слушаются королеву и волшебницу, помогают им сохранять сказочную страну в спокойствии и порядке. Чтобы всем здесь жилось хорошо и счастливо.
2) В стране есть правила:
а) Уважение др ко др. На общей территории жители страны договариваются, когда им что то нужно, ищут себе место (одна принцесска здесь построила домик, значит другая не ломает ее домик, а идет строить в другом месте комнаты свой домик).
в) правило справедливости. В случае, когда девочкам захочется использовать какую- нибудь игрушку одновременно, выбирается, кто будет первым. Для этого предложите им считалочку (периодически приносите в государство и объявляйте разные новые считалочки). Купите им песочные часы 5 минут: научите договариваться - ты 5 минут качаешься, потом ты 5 минут - по очереди... Если правило не выполняется, качель или др вещь, которую дети не смогли поделить, убирается в волшебный шкаф до обеда.
г) Королева издала главное правило: делать др др больно, бить нельзя! Кто так сделает, того ждет последствие - пропуск ТВ, лишение сладкого - там уж сами решите, на какое наказание Вы пойдете.
д) Ломать, разбрасывать вещи, кричать, прыгать на мягкой мебели нельзя (тут тоже сами решите, но много запретов делать сразу не нужно. Постепенно вводите. С главного начните - с уважения и запрета драк. А позже торжественно введете еще.)
3) Пусть королева объявит детям то, что в стране делать разрешается.
а) Выражать др ко др любовь: пусть девочки сами предложат, как (обниматься, целоваться, др др помогать, говорить добрые слова...)
б) если кто ошибся (ударил, например) сразу попросить прощения и сделать что-нибудь хорошее.
в) можно до блеска тарелки доедать свой суп
г) можно пока мама читает сказку прибрать в королевстве...
Пусть девочки еще придумают, что можно делать в вашем королевстве.
В подходящее время (когда дети спокойны, лучше если это будет выходной день) пригласите бабушку и все это им расскажите.
Следите за выполнением этих законов сама (ведь именно именно Вы - королева в семье). В случаях, когда придется применить наказание, будьте последовательны. Закон есть закон - не жалейте детей, наказывайте. Вместо излишних бесед на тему, почему Вы лишили дочку Тв, торговли (давай мол сегодня посмотрю, а завтра буду хорошо себя вести), лучше выполнить свои предупреждения. Так до детишек доходчивее получается. Следите за тем, чтобы наказание соответсвовало проступку. Закручивать гайки не нужно. Предупреждайте детей о последствиях.
Когда у девочек истерика, используйте приемы. Например, начните им говорить что то шёпотом, мол в королевстве нужно договариваться. Тебе, Маша, трудно ждать, когда твоё желание исполнится, вот Вам новая считалочка и тп. Кричащий ребенок не в состоянии услышать, что Вы говорите. Часто крики прекращаются после того, как ребенок приблизится к Вам и проявит интерес. Эта техника позволит и Вам контролировать себя, не потерять королевского достоинства перед детьми, поскольку шепча, невозможно потерять самообладание.
Сходите к психологу, чтобы укрепиться в родительской роли и перестать чувствовать неуверенность при воспитании.
Shantaram 02-12-2016 11:33
И конечно же хвалите их по-чаще за выполнение правил ))
Shantaram 02-12-2016 11:41
quote:
Подскажите, где можно пройти диагностику и к кому обратиться. У нас схожие проблемы тем, что были описаны на предыдущей странице (неуверенный в себе ребенок). Ребенку 6 лет, умница, все понимает, все делает, но медленно. Очень развита, все по-возрасту, но очень!!! стеснительна и сложно идет на контакт. Были у невролога, ничего конкретного нам не сказали, отправляют в Нейрон, у психолога тоже были, он как раз отправил к неврологу, рекомендаций не дал. К кому теперь обратиться?
ответила в пм
Shantaram 02-12-2016 11:42
Уважаемы участники, записывайтесь на скайп-консультации ))
na_ta 05-12-2016 10:39
Здравствуйте! Заручитесь чьей-нибудь поддержкой. Может у детей есть бабушка или это будет другой положительный родственник. Обсудите вместе поведение девочек. Договоритесь о том, что будете действовать в воспитании одинаково. Разработайте план беседы с девочками. План примерно такой.
Спасибо большое за ответ! Вы все правильно пишете , Пытаюсь объяснить, что надо договариваться и все всегда по очереди, но увы, иногда никто не хочет соблюдать очередь. Про считалочки - надо попробовать, надеюсь услышат ,когда уже стоит рев, что не ее очередь. Еще раз спасибо, что ответили!
Shantaram 10-12-2016 10:16
Когда стоит рев, ничего объяснить не получится. Можно лишь шепотом сказать: "Успокойся и я готова тебя выслушать". Разговаривать нужно с успокоившимся ребенком.
кошка Бриджит 07-01-2017 22:53
Добрый день. Пожалуйста, стоимость скайп-консультации.
Славун 08-01-2017 01:49
Екатерина, добрый день! Сыну через 2 месяца 7 лет. В этом году идет в первый класс. Интеллектуально развит, любознательный, общительный, с детьми в группе хорошо играет, в незнакомой компании ребят не стесняется, присматривается, потом заводит знакомства. Тревожит то, что дома в последнее время бывают вспышки агрессии, может нагрубить, причем без разницы кому: маме, папе или бабушке. Высказать свое пренебрежение к нам. Сказать, например, что бабушка старая, дряхлая, а папа толстый как бегемот. Или начинает физически дразнить: подщипывает, наступает на ноги. Как себя вести при подобных заявлениях, действиях и в чем их причина, не могу понять. Пока лишь жестко пресекаем такие разговоры, наказываем тем, что лишаем прослушивания аудиокниг (очень любит) или просмотра мультиков (это ограничение его не очень беспокоит). Как это назвать эмоциональной незрелостью или это что-то другое?
Shantaram 08-01-2017 20:30
quote:
Добрый день. Пожалуйста, стоимость скайп-консультации
Ответила в пм
Shantaram 09-01-2017 18:01
quote:
Екатерина, добрый день! Сыну через 2 месяца 7 лет. В этом году идет в первый класс. Интеллектуально развит, любознательный, общительный, с детьми в группе хорошо играет, в незнакомой компании ребят не стесняется, присматривается, потом заводит знакомства. Тревожит то, что дома в последнее время бывают вспышки агрессии, может нагрубить, причем без разницы кому: маме, папе или бабушке. Высказать свое пренебрежение к нам. Сказать, например, что бабушка старая, дряхлая, а папа толстый как бегемот. Или начинает физически дразнить: подщипывает, наступает на ноги. Как себя вести при подобных заявлениях, действиях и в чем их причина, не могу понять. Пока лишь жестко пресекаем такие разговоры, наказываем тем, что лишаем прослушивания аудиокниг (очень любит) или просмотра мультиков (это ограничение его не очень беспокоит). Как это назвать эмоциональной незрелостью или это что-то другое?
Здравствуйте. На Ваше сообщение отвечу обязательно, чуть позже
Shantaram 10-01-2017 22:12
quote:
Екатерина, добрый день! Сыну через 2 месяца 7 лет. В этом году идет в первый класс. Интеллектуально развит, любознательный, общительный, с детьми в группе хорошо играет, в незнакомой компании ребят не стесняется, присматривается, потом заводит знакомства. Тревожит то, что дома в последнее время бывают вспышки агрессии, может нагрубить, причем без разницы кому: маме, папе или бабушке. Высказать свое пренебрежение к нам. Сказать, например, что бабушка старая, дряхлая, а папа толстый как бегемот. Или начинает физически дразнить: подщипывает, наступает на ноги. Как себя вести при подобных заявлениях, действиях и в чем их причина, не могу понять. Пока лишь жестко пресекаем такие разговоры, наказываем тем, что лишаем прослушивания аудиокниг (очень любит) или просмотра мультиков (это ограничение его не очень беспокоит). Как это назвать эмоциональной незрелостью или это что-то другое?
Добрый вечер. Эмоциональная незрелость обязательно бы сказалась на отношениях сына со сверстниками. Она не избирательна по характеру проявления. А Вы пишите, что такое поведение у сына появилось в последнее время. Учитывая возраст ребенка и внезапность изменения в поведении, мне приходит в голову понятие кризиса 7 лет. Почитайте про это.
Чувствуете, что нужно наказать, наказывайте. Только принцип наказания измените: ребенок плохо обращается с игрушкой, - нужно забрать именно игрушку, а не запрещать ТВ, оскорбляет бабушку - именно бабушка отказывает внуку читать книгу перед сном, а не магнитофон замолкает.
Несмотря на кризис, направлять ребенка необходимо. Трудно что то сказать, не зная о контексте ситуаций, в которых сын так себя ведет. Разберитесь, какая потребность у ребенка стоит за словами "дряхлая", "бегемот". Может, ребенку скучно, - и он разозлился от безделья или он таким образом (пощипывания) развлекал себя? Или бабушка покритиковала его тетрадку, в которой он пишет на курсах подготовки к школе, - и ребенок словами "Дряхлая" и "Бегемот" выражал свою обиду и поддерживал таким образом свою самооценку? А может ему хотелось внимания от семьи, всех удивить, а сделать чего-нибудь приличного не пришло в голову?
В этом возрасте у ребенка появляется способность озвучивать свои эмоции и эмоции окружающих, он начинает ориентироваться в собственных переживаниях. Поэтому говорите о чувствах, которые его слова, действия вызывают у родных, но вместе с тем не драматизируйте (ребенок не должен сделать вывод, что его слова на столько имеют силу, что могут вывести из равновесия папу или маму). Сравнивайте свои чувства с чувствами ребенка: "Ты разозлился, а мне неприятно, когда мой сын меня обзывает, я жду от тебя уважения". Дайте ребенку модель поведения, которую Вы от него ждете в подобных ситуациях. "В следующий раз, когда обидишься, скажи мол мне обидно, а не оскорбляй бабушку, и тогда я увижу, каким взрослым становится мой сын"... Или: "В следующий раз, когда скучно, подойди и скажи об этом, а я принесу с работы новую игру, поиграем"...