quote:
Originally posted by Nevalyashka:
я все жду и не даю с0вет0в тем, кт0 сталкивается с кризисами. в 3 г0да, в 7 и т.д..
я вот, кстати, в 7 лет столкнулась с кризисом... вообще не ожидала от своего мальчика такого ослиного упрямства, хлопанье дверью и пр. прелести. сначала пыталась до него достучаться - со слезами(его), разговорами... потом почитала про кризис, поняла, что "вот оно!". и как-то, видимо, пересмотрела свой взгляд на жизнь
. короче, даже не заметила, как проблемы исчезли(ттт).и особо не обольщаюсь по поводу подросткового возраста, если честно. поживем-увидим.
Если дети рентгеновский снимок семьи, то почему в одной и той же семье разные дети? По-разному все воспринимают, по-разному ко всему относятся, по-разному выражают свои эмоции, протесты, желания? И типа у детей нет своего характера? Да он с рождения имеется и родители его только корректируют по возможности.
Н- да...
В общем я удалю по- возможности все свое отсюда. И писать больше не стану.
Да- характер у сына не простой, ершистый, накладывается то, что и у меня не мягкий. Но он ничего не будет делать под чью- то диктовку, уже плюс и закалка на будущее. И семье нашей, на минуточку, 17 лет- а Вашей?
Ну и не хватало мне , во втором декрете подряд, общения. Получила, хватило, спасибо за внимание .
Нельсон тоже не хворать
quote:
Originally posted by koshamisha:
пересмотрела свой взгляд на жизнь . короче, даже не заметила, как проблемы исчезли(ттт).
ИМХ0 золотой ключик к решению любых кризис0в.
Меняться и учиться самой, отражаясь в детях.quote:
Originally posted by polykarp:
По-разному все воспринимают, по-разному ко всему относятся, по-разному выражают свои эмоции, протесты, желания?
не могу не поверить Полине
. у моей подруги 4-ро детей и я просто поражаюсь, насколько они разные quote:
Originally posted by vanilla-S:
Получила, хватило, спасибо за внимание .
Дык от сына то каждый день получаете. и судя по всему не от одного. И столъко лет никаких выводов и ничему не учитесь. Это - не п0др0стк0вый в0зраст. Это траблы с ценностями в семье. Я это по-доброму, а хотите обижаться дело хозяйское.
И к0гда у меня сл0жная ситуация меня не надо облизывать. Мне нужны опыт, советы. и я бы хотела, что бы здесъ было так.
напоминает реальный случай. мужчина пришел к психотерапевту "как напьюсь так злой. помогите" "не пейте". он обиделся.
quote:
Originally posted by polykarp:
по-разному ко всему относятся, по-разному выражают свои эмоции, протесты, желания? И типа у детей нет своего характера?
в случае Кирилла (0н мне 0ченъ симпатичен по т0му что я читаю) вопрос не в характере. нормальный у него характер. Ценн0сти - 0тношение к миру, матери - это удивляет и расстраивает. И не от него это идет. И сваливать это на характер и кризис я бы не стала уже. Сколько можно.
quote:
Originally posted by vanilla-S:
И семье нашей, на минуточку, 17 лет- а Вашей?
ваших проблем даром не нужно. мне эти годы не показатель, если они ценой душевного здоровья детей достигаются.
К0гда сын в 13 лет говорит при матери про нее "эта" это не в характере ребенка дело. Это серьезный повод принимать меры к себе, своей роли в семье.
quote:
Originally posted by vanilla-S:
Нельсон тоже не хворать
спасибо
Вот ты, Света, зря обижаешься. и обидеть тебя никто не хочет. когда люди с ветром в голове пишут про подобные проблемы, с легкостью проходишь мимо потому что четко понимаешь - все равно у человека в голове ни один винтик не запустится от твоих слов и мнения. но когда думающий и осознанный человек из года в год одно и то же пишет и одинаково обижается на вполне невинные высказывания - это конечно очень жаль...
А может не нужно все семьи под одну гребенку? Каждый в своей семье проходит то, что ему нужно, дети в том числе.
Человек совета в конкретной ситуации спросил, а его тут уже жизни учат.
Ну что же. Пусть и эта тема станет выставкой достижений...
quote:
Originally posted by polykarp:
Если дети рентгеновский снимок семьи, то почему в одной и той же семье разные дети?
так потому что во-первых дети разные и соответственно реакции на всё разные, а во-вторых семья - это же не статическая скульптура, каждый ребенок в разных обстоятельствах растет, с разным жизненным опытом как своим, так и родительским.
Когда разница в возрасте существенная - да. А как же близнецы? Погодки?
quote:
Originally posted by polykarp:
Человек совета в конкретной ситуации спросил, а его тут уже жизни учат.
во-первых, если спрашиваешь на форуме, то надо понимать, что мнения по проблеме могут быть оооочень разные. во-вторых уж ты-то должна хорошо понимать, что у любой болячки есть Причина. и советовать лечить непрекращаюйся насморк комплексом мер типа промывания, обливания и какого-нибудь нюхания - это лишь один подход. обязательно будут люди, которые смотрят на любую проблему со здоровьем шире, отошлют как минимум к психосоматике и порекомендуют покопаться в себе. таких распять? обижаться на них? если да, то с таким опытом вирт общения - нафиг вообще тут что-то спрашивать?! общайся в сообществе мам, разделяющих только твое мнение - и всех делов...
quote:
Originally posted by polykarp:
Когда разница в возрасте существенная - да. А как же близнецы? Погодки?
про погодков не скажу, не знаю. хотя вот родив первого, мама могла иметь чудесные отношения с мужем, а через год у нее приключился роман и кроме любовника она ничего не видит - и обстоятельства выращивания детей будут различаться кардинально 
а вот близнецы в целом по жизни очень схоже себя ведут зачастую. просто один более темпераментный, а другой как правило потише-поскромнее. но если кладут на школу или на маму, то обычно оба. у меня в родне немало примеров, и приятелей несколько еще со школьных времен, и это с годами видно.
Согласись, что намекнуть на психосоматику можно по-разному. Можно, конечно, и так, чтобы человек никогда в жизни даже слышать ничего не хотел об этом.
quote:
Originally posted by polykarp:
Человек совета в конкретной ситуации спросил, а его тут уже жизни учат
quote:
Originally posted by nelson:
но когда думающий и осознанный человек из года в год одно и то же пишет и одинаково обижается на вполне невинные высказывания - это конечно очень жаль..
я п0дпишусъ.
quote:
Originally posted by polykarp:
как же близнецы? Погодки?
кажд0му св0я наследственн0сть, свое звездное небо в момент рождения, св0я память предков.
Полина, наши дети все очень разные. Но уважение к маме это святое. с любым темпераментом.
Мне за Свету очень обидно. ИМХО Кирилл ее ни во что не ставит. Какой бы золот0й он не был. И все остальные "конкретные ситуации" без этой баз0в0й вещи не решатся.
А "наши дети лидеры, а лидерство и дисциплина несовместимы" я слышала. как "не имеете права забирать ноутбук во время урока"
Вообще не в тему - вчера по НТв не см0гла переключить хотя в0бще не см0трю такие вещи. 3 мальчика 19 лет (мальчики, нормально выглядят) изнасиловали и убили дев0чку 25 лет. реально как дев0чка 0на. так я включила когда матерям насильников дали сл0в0. "Их мальчики самые лучшие, 0ни не м0гли." им п0казывают след.эксперимент, где они все показывают и рассказывают. "она сама" ... матери перед неоспоримыми фактами говорят какие хорошие у них дети и как они их любят.
Слишк0м часто я вижу к0гда в0 имя "зд0р0въя" "счастья" и "я так х0чу" л0мают 3-4 леток, а те важные вещи к0т0рые важны - "а ничег0, м0й и так х0р0ший" с ш0рами на глазах. А тут еще и "п0дружки" тебя лижут, гад0сти правда за спин0й говоря, но приятно же видеть, что у кого т0 хуже чем у тебя, чем дельно подсказать и начать заниматься своими. Не показывая на чужих мотивированных и в0спитанных пальцем "о, выставка" "дрессированные" "вы их не любите".
вот эти мамы насильник0в 19-летних ага про своих "любимые" "х0р0шие". А ведъ были звоночки. тольк0 у мам те кто сигналил им "чужие злые языки, ну их"
это крайность. страшная. не дай бог никому. но я минут 10 переключить не могла.
С чего все решили, что он не уважает Свету? Уважение равно послушание?
Ну и про начальников действительно не в тему.
Про дрессированных я ни слова не сказала. Это твои домыслы. Выставка в смысле говорить только о целях и достижениях, а о проблемах не стоит.
quote:
Originally posted by Элька:
И не скажу что сильно в чем то нуждалась, тогда все жили одинаково, но осознание что я сама заработала приносила мне какое-то удовлетворение что-ли...ну и как-то это воспитало мне кажется во мне правильное отношение к деньгам, я считаю что я умею првильно ими распоряжаться в независимости от их количества.
.
А моими первыми деньгами была стипендия в школе в 10-11 классе) Я тоже ей гордилась, ибо получить ее было трудно, единицам удавалось) Но правильное отношение к деньгам у меня тоже присутствует, его же можно по-разному детям привить. Я всегда стараюсь подчеркнуть детям, что деньги с неба не падают, их зарабатывают трудом. Каждый раз обращаю внимание, как трудно папе приходится, когда он поздно приходя с работы потом еще полночи дома работает, ну типа все для вас, чтобы вы ни в чем не нуждались, цените ребята)) О своей работе много рассказываю, так что они в курсе , что как в жизни и почем. Результаты таких политминуток очень радуют, их отношение к нашему семейному бюджету очень трепетное. К своему в будущем, надеюсь, такое жн будет)
quote:
Originally posted by polykarp:
Пусть и эта тема станет выставкой достижений...
ИМХ0 уж кт0-кт0 а я реалън0 и 0ткрыт0 пишу пр0 св0их детей. пр0 пр0блемы в т.ч.. та же математика была пр0блем0й, медлителън0стъ сына. я услышала все мнения и сделала выб0р. 0гр0мн0е спасиб0 всем, кт0 делился к0нтр0лъными, данными учебных заведений. какие д0стижения ты 0 чем? мне в00бще хвастатъся нечем.
А я вот тоже могу своей прабабушке грубо ответить. И ооооочень жалею об этом позже. И понимаю, что жизни учит, что промолчать бы, но не могу(((
И посуду моет, а я потом, перед едой, перемываю и ругаюсь опять(( Тоже запущена
Но я ещё понимаю то, что дети видят, что я могу повысить голос на старшего человека. И потом со мной так же будут общаться, и с бабушками.Вот ПОНИМАЮ, но не могу измениться. Обещаю себе, что сдержусь и...
Света, не стирай ничего. Все мы разные. И многие читают тему, есть у кого-то такой же случай, а кому-то очень поможет "на будущее".
И про психосоматику, у меня всё руки не дойдут прочесть. Интересно, но слишком рано мне в семье об этом рассказали-вдолбили. Как впочем и расстановками.
quote:
Originally posted by polykarp:
Про дрессированных я ни слова не сказала.
П0лина, я в00бще не про тебя
)quote:
Originally posted by koshamisha:
не могу не поверить Полине
У меня тоже все разные, вот прям как из разного теста. Но в каждом из них я все равно вижу либо себя , либо мужа. Просто и мы с мужем, как он всегда говорит, посланники разных планет. НО корпоративную культуру семьи впитали в итоге все)) и муж, и дети))) Поэтому взгляд на мир у нас всех очень похож, несмотря на полярность темпераментов и характеров
quote:
Originally posted by vanilla-S:
я рассуждаю, понимаю, что уже возраст не тот. папа ему подсказывает варианты досуга с друзьями, иногда соглашается, но не делает ведь, дома сидеть-меньше напряга.
А вот друга домой "ночевать"-нафиг-нафиг.
у него еще требовательность в последнее время прям поперла-еще одна заноза, которая мне прям жить спокойно не дает. Нельзя нам с папой ничего себе купить, сразу требование-"а мне?". Причем это не просьба, это до ссоры. Телефон папа поменял-и ему такой нужно (сколько телефонов он потерял-уже легенда семейная), оборудование сноубордическое-и ему, блин, такое же (не дешевле!!! аргумент, что он растет, и дорогая доска ему может стать мала через сезон-для него не аргумент)вчера вот, флиску ДИ новую на папе увидел-ему неприменно надо, именно этой фирмы. Причем он хорошо одет, не в этом дело.
Я начинаю объяснять достаточно жестко-выливавется опять же в ссору, и папа говорит, "ты в нем губишь мечту". А меня потрясывает, какая, блин мечта???? чтоб родитель свежий айфон дарили?, зарабатывай-купишь, папе никто не дарил. Со мной конкуренция, звучит "ей дак купил" ...ООооо эти подростки.
quote:
Originally posted by простоЯ:
про психосоматику, у меня всё руки не дойдут прочесть. Интересно, но слишком рано мне в семье об этом рассказали-вдолбили. Как впочем и расстановками
как и мне религией в св0е время.
Есть проблемы - спрашиваем, советуемся, делимся опытом.
Почему всегда на личности надо переходить?
У всех разные вопросы-проблемы.
Для меня 2темы - это просто кладезь знаний и информации.
Полина - снимаю шляпу, очень мудрая дама Вы
quote:
НО корпоративную культуру семьи впитали в итоге все)) и муж, и дети)))
Молодцы
Вообще гармония с самим собой очень важная, если не основная, штука.
Я пока не могу определиться сама, из крайности в крайность впадаю.
Поэтому слушаю ВСЕХ, и это порой очень тяжело((
quote:
что он не уважает Свету? Уважение равно послушание?
Полли, если бы я при отце потребовала в 13-лет купить то же, что и ЭТОЙ - следующее, чтобы я увидела - отцовский кулак в лицо. Возможно меня бы избили и избили бы сильно. Без учета девочка/мальчик.
И получила бы не за требование купить - а за слово "ЭТА". Ибо это не "ЭТА", а МАМА. Безусловное уважение к родителям с младенчества.
Не пойти при матери в школу, игнорирование требований родителей и прочее, что пишет Света - это НЕ НЕПОСЛУШАНИЕ. И не уважение. Ощущение, что 17 лет в этой семье о Свету принято вытирать ноги.
Кому из вас приходило в голову устраивать подобное родителям? А ведь у всех здесь ХАРАКТЕРЫ. Сложные при этом. Требующие особого подхода. Все ЛИЧНОСТИ. Яркие, харизматичные.
Звиняйте, но читаю Свету и думаю, что крокодильчика по имени Кирилл пора ПИЗДИТЬ. Жестко.
Пример "Хороших мальчиков с ХАРАКТЕРОМ" перед глазами. Одноклассники - отличные семьи, родители всегда в родительских комитетах, мать одного парня - поднимала его ОДНА, без отца. Не ребенок - свет в окошке. Всегда грудью за сына на баррикады.
16-ть лет мальчику и от подруг узнаю, что МАТЬ НА КОЛЕНЯХ ползала на улице, умоляя сына прийти домой.
Второму 20 лет. Мать бегает по подъезду одалживая на дозу для сына. Потому что сын бегает за ней с ножом.
ХОРОШИЕ МАЛЬЧИКИ С ХАРАКТЕРОМ.
Света, пойми одно: если в 13 лет ты не можешь отправить сына в школу, если беспрекословно идешь на выполнение любых его требований, если просто позволяешь такое отношение к себе - дальше будет хуже. И сын в 16 уже не будет требовать, а просто возьмет. Не исключено, что силой. Границ-то ему не задали и пересекать будет нечего - пройдет спокойно.
Ты к этому готова?
все дети всё равно разные потому что кроссинговер - дело вероятностное
9й класс..
quote:
если в 13 лет ты не можешь отправить сына в школу
это откуда вообще?
quote:
если беспрекословно идешь на выполнение любых его требований
не иду- итог громкие ссоры
quote:
Границ-то ему не задали и пересекать будет нечего
это да, с границами туго.
quote:не было ни разу. ты наверное неправильно поняла.
Не пойти при матери в школу
Девушки, я не обиделась. Вы ж не близкие мне люди, чтоб обижаться на вас. Я расстроилась, ну это и полезно бывает. А раз задело, значит многое "в больное место". НЕ ВСЕ.
quote:
Originally posted by Блонди:Звиняйте, но читаю Свету и думаю, что крокодильчика по имени Кирилл пора ПИЗДИТЬ. Жестко.
Вы это серьезно?)) В 13 лет они уже сильнее мамы и с папой спарринг не всегда в пользу последнего может закончиться
)Всегда легко воспитывать на словах чужих детей. Но вот читая это все, я, честно, не знала бы что делать. Не общими словами поменять обстановку в семье, а вот конкретные действия, пошагово. Мне кажется единственный выход-не упустить хотя бы младших, а в 13 лет уже поздно картину мира менять. Просто выдохнуть, мол и такое бывает.
quote:
Originally posted by простоЯ:
Поэтому слушаю ВСЕХ, и это порой очень тяжело
Ксюша, у тебя светлая голова. надо думать самой. т.к. отвечать тебе.
И еще объясню одну вещь. Обрати внимание на строение фразы
quote:
"ей дак купил"
так сказать можно только о ПОСТОРОННЕМ, ЧУЖОМ человеке. Это полное неприятие как члена семьи. Пожалуй адекватно соотнести такое обращение можно только с обращением к нелюбимой мачехе.
Подумай, из всех обращений: мама, мать, мамка, маман - выбрано ЕЙ.
Каково на самом деле твое положение и роль в семье, что тебя позволяют называть ОНА? По сути же ОНА равняется НУЛЮ, это однозначный чужак.
quote:
Вы это серьезно?)) В 13 лет они уже сильнее мамы и с папой спарринг не всегда в пользу последнего может закончиться )
Очень серьезно. Хотя время упущено конкретно. Надо было раньше начинать. Но понимаю - толерастия, японская метода воспитания и т.д.
quote:
Originally posted by Утро туманное:
в 13 лет уже поздно картину мира менять.
св0ю? НУЖН0.
сына в утилъ чт0ли? х0р0шег0 парня? да ну..
х0тя 0тец привычн0 для нас в детстве дал пенделя сыну, к0гда 0н п0м0гал ему в п0двале. И встретил жесткий взгляд с предупреждением 0 в0зм0жн0й сдаче. папа п0т0м мне рассказал с удивлением. мы бы не 0тветили.
битъ уже п0здн0. да и ни к чему. себя над0 вести п0след0вателън0 и уметъ взгляд0м, т0н0м и сл0вами д0нести.
ты не правильно чувствуешь, Наташ. Со своего опыта, у меня и у него он другой.
именно эти фразы у него проскакивают, но в них другой смысл. Он чувствует себя на равных, ("ей купил и мне купи") а он не равен нам, взрослым членам семьи. Мы в семье на одной ступени, он с братьями на другой, они дети. А фраза летит уже в ссоре, ну и с желанием задеть.
И еще он горяч, как и я.
Но по утрам приходит и извиняется, я об этом не пишу, да?
quote:
Originally posted by Блонди:
"ей дак купил"
так сказать можно только о ПОСТОРОННЕМ, ЧУЖОМ человеке. Это полное неприятие как члена семьи. Пожалуй адекватно соотнести такое обращение можно только с обращением к нелюбимой мачехе.
Подумай, из всех обращений: мама, мать, мамка, маман - выбрано ЕЙ.
Каково на самом деле твое положение и роль в семье, что тебя позволяют называть ОНА? По сути же ОНА равняется НУЛЮ, это однозначный чужак.
я так же в0сприняла.
quote:
Originally posted by vanilla-S:
о в них другой смысл. Он чувствует себя на равных, ("ей купил и мне купи") а он не равен нам, взрослым членам семьи. Мы в семье на одной ступени, он с братьями на другой, они дети. А фраза летит уже в ссоре, ну и с желанием задеть.
И еще он горяч, как и я.
Но по утрам приходит и извиняется, я об этом не пишу, да?
нет, не пишешь, к сожалению.
и это как раз "неуважение" к матери. Недопустимое ИМХ0.
ты очень точно формулируешь.
quote:
("ей купил и мне купи")
Не ей - а МАМЕ. ЕЙ - это ноль/никто. Это реально полное отрицание как члена семьи. У тебя даже нет названия.
quote:
Но по утрам приходит и извиняется, я об этом не пишу, да?
Он ударил меня, извинился и пообещал, что это не повториться. А потом я не досолила суп - и опять ударил. А потом извинился. Неглаженная рубашка - удар, извинение.
Ничего не вспоминается?
судя по фоточкам у вас все на пороге такого возраста
у всех подобные проблемы будут
может вам объединиться и вместе пиздить?
2 vanilla: а честно сказать что тебя выводит из себя?
заново? как действительно чужому постороннему человеку?
quote:
2 vanilla: а честно сказать что тебя выводит из себя?
заново? как действительно чужому постороннему человеку?
не-не-не.
Мне и так трудно в равновесие прийти
Девы, не надо меня поучать.
КАРТА НЕ ЕСТЬ ТЕРРИТОРИЯ.
То как я описала, это мой взгляд на ситуацию в тот момент, через пару часов он другой, взгляд мужа-третий, Кирилла четвертый . И каждый опишет по-разному и разными словами. А вы делаете однозначный вывод.
Ну, собственно у Гузалии он всегда однозначный.
У меня тоже отношения с мамой не были гладкими. муж говорит, что характер у сына-мой. С временем отношения выровнялись, хотя и не близкие.
Говорят же "наши внуки за нас отмстят"- вот видимо тот случай. Мне тяжело, с ним как и маме моей)
quote:
В 13 лет они уже сильнее мамы и с папой спарринг не всегда в пользу последнего может закончиться )
это 100%. Кирилл знает и мою руку и папину. Сейчас уже не тот возраст, и злости столько в глазах-боже упаси. Ищем другие методы
Мне и так трудно в равновесие прийти
когда успокоишься, напиши сыну письмо
quote:
Originally posted by Блонди:
если в 13 лет ты не можешь отправить сына в школу, если беспрекословно идешь на выполнение любых его требований, если просто позволяешь такое отношение к себе - дальше будет хуже. И сын в 16 уже не будет требовать, а просто возьмет. Не исключено, что силой. Границ-то ему не задали и пересекать будет нечего - пройдет спокойно.
полная фигня. перед глазами пример, когда не давили, и в школу мог не ходить, и практически все требования выполняли. скоро 18 лет мальчику. с матерью доверительные добрые отношения, только мечтать о таком можно, чтобы взрослый сын делился с мамой своими переживаниями, мыслями, спрашивал совета, даже на личном плане. именно совета, делает он всегда как сам считает нужным. сейчас работает и обеспечивает себя, маму и сестру.
quote:
Originally posted by Блонди:
Кому из вас приходило в голову устраивать подобное родителям? А ведь у всех здесь ХАРАКТЕРЫ. Сложные при этом. Требующие особого подхода. Все ЛИЧНОСТИ. Яркие, харизматичные.
ну как же. многие присутствующие писали о непростых отношениях с матерями, об ответах на словесные претензии, о готовности ответов на физическое воздействие. и из дома может никто не уходил??? или уходили из большого уважения у родителям????
неужели непонятно, что в ссоре люди пытаются уколоть как можно больнее? вообще, мне кажется, что там не выяснения мама-сын, там борьба сына за ПАПУ.
в этом возрасте дети начинают расширять свои границы позволенного, проверяют почву, могут выкинуть вообще немыслимые вещи и ждать реакции. вот какая будет реакция - это важно, чтобы потом такого не повторилось.
quote:
Originally posted by Блонди:
крокодильчика по имени Кирилл пора ПИЗДИТЬ. Жестко.
Блонди, родишь своего и пизди сколько влезет. хотя по этому слово можно сказать ,что ты НЕ УВАЖАЕШЬ детей
глупо, правда, делать выводы по одному слову, сказанному на эмоциях и с желанием сделать больно.ну и про уважение. мне вот нахрен это уважение не нужно. мне любовь в семье нужна, а не уважение. и мне кажется, что Кирилл Свету любит
Мне вспоминается "Письма о подростке".
Это приложение в книге Гипппенрейтер "Общаться с ребёнком КАК?"
Вот реально, из ужасного, сложного подростка, которого отправили у бабушке в другой город, бабушка сделала человека.
Такая сильная бабушка оказалась, морально сильная. ДЛя меня пример, злиться начинаю на семейство, сразу эту историю вспоминаю
quote:
там не выяснения мама-сын, там борьба сына за ПАПУ.
Я тоже считаю, что ревность к папе.
quote:
хотя по этому слово можно сказать ,что ты НЕ УВАЖАЕШЬ детей
не уважаю. Просто люблю.
И не всех. Я же не обязана любить детей?Веришь - если сейчас мне карапуз делает больно - то он незамедлительно получает ответ - пальчиком в пузо и приказ принять комфортную для меня позу. Выбора у него собственно нет. Потому что я так хочу.
quote:
Я тоже считаю, что ревность к папе.
??? Эдипов комплекс должен цвести махровым цветом.
quote:
и из дома может никто не уходил??? или уходили из большого уважения у родителям????
Уходила на 3 дня. В 19 лет. Расширяла границы свободы. Родителей при этом уважать не перестала.
сейчас нет выбора, в 13 будет. Тебе нормально будет, если он выберет бродяжничество, а не мамины пиздюли?
Причем здесь эдипов комплекс? Пипец блин все на секс переводишь. Папиного внимания не хватает, принятия, может быть поддержки какой-то. Или раньше очень не хватало и до сих пор пытается компенсировать.
Искренне не понимаю как можно вдолбить в ребенка уважение к родителям. Имхо уважение из области чего-то, что люди заслуживают, а не вдалбливают. Вдолбить можно только страх, а оттуда молчаливое послушание
quote:
Тебе нормально будет, если он выберет бродяжничество, а не мамины пиздюли?
его выбор. Мне будет не нормально, если он меня будет называть ОНА.
quote:
Причем здесь эдипов комплекс?
Сын не должен бороться с мамой. С папой, с братьями/сестрами - может и должен. С мамой - нет.
Разные социальные/гендерные роли. Они не пересекаются. У них нет общих точек соприкосновения.
НюНю, ещё скажи, что сумку соберешь, ага))) сейчас легко говорить, а вот когда действительно будет уходить вникуда, в дверях ляжешь.
quote:
Искренне не понимаю как можно вдолбить в ребенка уважение к родителям.
Традициями, личным примером, воспитанием.
Если ребенок видит ежедневно в семье безусловное уважение родителей к их родителям, уважение отца к матери и наоборот - ему же и в голову не придет вести себя как-то иначе?Любое проявление неуважения должно сразу пресекаться. Без всяких оговорок на золотой характер и трудности переходного периода.
quote:
а вот когда действительно будет уходить вникуда, в дверях ляжешь.
не легла же с сестрой? И мои родители не легли.
Странное дело, но на "Дверь открыта, велком вон отсюда" сестра предпочла поджать хвостик и жить под крылышком с пиздюлями.
Выселить ее стоило больших нервов.
quote:
Originally posted by Блонди:
Сын не должен бороться с мамой. С папой, с братьями/сестрами - может и должен. С мамой - нет.
Разные социальные/гендерные роли. Они не пересекаются. У них нет общих точек соприкосновения.
Так он с мамой и не борется. Он от отца внимание и любовь требует как понимает в этом возрасте. Может сейчас для него ситуация 'мама попросила айфон, папа купил, значит любит', а 'я попросил, не купили - не любят'. Мы же не знаем, что на самом деле им движет.
Сколько лет сестре было??? Она бродяжничать уходила? И опять же про примеры, обстановку в семье и тд. как-то твоя сестра неособо уважали твоих родителей, требуя у них ещё и ещё. Как она такая выросла??? Или у вас только тебя "пиздили"? Ее облизывали?
quote:
Originally posted by Блонди:
не легла же с сестрой? И мои родители не легли.
Странное дело, но на "Дверь открыта, велком вон отсюда" сестра предпочла поджать хвостик и жить под крылышком с пиздюлями.
Выселить ее стоило больших нервов.
А вот у меня ушёл в 13 лет. И мы ходили несколько часов искали его, и я прокляла все на свете, что из-за какой-то ерунды могу ребенка потерять, при чем во всех смыслах этого слова. и на самом деле это ломка ребенка: или ты подчиняешься моей воле, засовывая все свое нутро в жопу, либо ты валишь на все 4 стороны.т.е выбора как такового нет
quote:
Так он с мамой и не борется.
А конфликта с папой у него нет. У него конфликт с мамой. Мама же запрещает покупку - рубит мечту на корню, а не папа.
quote:
Или у вас только тебя "пиздили"? Ее облизывали?
На мне тренировались, ее любили - оправдывали сложный характер, считали, что рано, что можно еще побаловать, позволить больше, чем мне.
Результат увы... не порадовал. Таки надо было бить вовремя. И под бить я не имею ввиду рукоприкладство - до этого доходило крайне редко. Хватило бы элементарных вещей - например не оплачивать ей учебу в ВУЗе (она могла это сделать сама), не разрешать ее МЧ хамить мне (потом он начал хамить родителям).
Ведь это все реально 1 раз принять решение и контролировать его выполнение.
quote:
Она бродяжничать уходила?
Ей не пришлось. В отличие от меня (точнее наученные мной) родители разрешали ей встречаться с мальчиками и ходить на дискотеки - так что повода не было.
quote:
Originally posted by Блонди:А конфликта с папой у него нет
А этого мы не знаем. Мы вообще толком ничего не знаем, зато уже смешать Свету с грязью, тряпкой и тд и тп.
quote:
Originally posted by Блонди:
На мне тренировались, ее любили - оправдывали сложный характер, считали, что рано, что можно еще побаловать, позволить больше, чем мне.
Результат увы... не порадовал
У тебя такой опыт, у меня другой. Меня любили, никогда не давили, баловали в меру своих возможностей, доверяли, разговаривали. И результат порадовал
Так что нет универсальных рецептов в воспитании ребенка, это же не дрессура
Жесть, мне сейчас сообщили, что в нашем районе действует педофил. При чем именно в районе наших домов, жертв у школы во дворе выбирает. За июль 5 жертв насилия. И ведь тишина, не ориентировок, ни предупреждений... Труп что ли ждут???
quote:
Originally posted by Блонди:
его выбор.
Кстати, это самое настоящее перекладывание ответственности со своих взрослых плеч на голову ребенка, пусть и подростка. Это ты не нашла нужных слов объяснить, ты не смогла сдержать эмоции и агрессию, у него нет выбора на самом-то деле.
quote:
Originally posted by polykarp:
зато уже смешать Свету с грязью, тряпкой
а кто и где это писал?
) quote:
Originally posted by vanilla-S:
собственно у Гузалии он всегда однозначный.
Света, последовательность и однозначность суть разные вещи.
И если на простые фразы ты реагируешь в истерику и удаление писем - то чего ты в принципе можешь ждать от сына? какого конструктива? ИМХ0 это ему с тобой тяжело.
В моей семъе это - недопустим0. ДЛЯ МЕНЯ это
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
т0, чт0 Света рассказывает, для меня за гранъю д0бра и зла, без 0бид.
а вы решайте сами.
quote:
Кстати, это самое настоящее перекладывание ответственности со своих взрослых плеч на голову ребенка, пусть и подростка.
Когда я пошла в школу, родители мне сказали - учеба это только для тебя. Все. В процесс обучения они не вмешивались.
Да я могла подойти и попросить объяснить, что-то непонятное. Но родители ни разу не проверяли уроки, не контролировали посещение мной школы, меня ни разу не наказали за 2-ки или за тройки.
Учиться или нет - это был мой выбор. Без объяснений со стороны родителей.
Когда в 7-м классе у меня был глобальный конфликт с одноклассниками и я просила перевести меня - тогда со мной поговорили и объяснили, что такой сильной школы в нашем районе нет и не будет, база, которую дает школа важна для меня, а одноклассники скоро отстанут, надо только потерпеть.
Так все и вышло. Но учеба по-прежнему осталась только моим делом и моей ответственностью. А кто еще за нее должен был отвечать и кому нужно было учиться? Явно не родителям.
quote:
Originally posted by простоЯ:
из ужасного, сложного подростка
Ксюша, Кирилл мне нравится. Менятъся над0 маме. т0гда и сын наладится.
quote:
Originally posted by polykarp:
Жесть, мне сейчас сообщили, что в нашем районе действует педофил. При чем именно в районе наших домов, жертв у школы во дворе выбирает. За июль 5 жертв насилия. И ведь тишина, не ориентировок, ни предупреждений... Труп что ли ждут???
а у вас частный сект0р уже? или еще нет?
так т0 хрен0в0...
quote:Умничка у тебя-"в истерику", я -"в истерику",одним словом пользуешься, для определения реакции, когда вторгаются в ЛИЧНУЮ жизнь и вешают ярлыки. Я довольно спокойно отреагировала. А "удалять"-мое право. Лишнего написала, и чтоб пережевывали не хочу
И если на пр0стые фразы ты реагруешъ в истерику и удаление писем
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
а кт0 и где 0б эт0м писал?
Обо что у нас ноги вытирают?
quote:
Originally posted by Nevalyashka:а у вас частный сект0р уже? или еще нет?
так т0 хрен0в0...
Мы все-таки решили не рыпаться в частный сектор, пока дети в школу ходят. Спальный район у нас
quote:
Originally posted by polykarp:
Мы все-таки решили не рыпаться в частный сектор, пока дети в школу ходят. Спальный район у нас
ясн0... я св0ю не знаю к0гда в г0р0де 0тпущу.. ттт..
quote:
Originally posted by polykarp:
Обо что у нас ноги вытирают?
эт0 не м0я цитата.
да и главн0е, чт0бы дети эт0г0 клуба выр0сли счасливыми людъми и с0ст0ялисъ. а пути реалън0 у всех разные.quote:
Originally posted by Блонди:
Когда я пошла в школу, родители мне сказали - учеба это только для тебя. Все. В процесс обучения они не вмешивались.
Да я могла подойти и попросить объяснить, что-то непонятное. Но родители ни разу не проверяли уроки, не контролировали посещение мной школы, меня ни разу не наказали за 2-ки или за тройки.
Учиться или нет - это был мой выбор. Без объяснений со стороны родителей.
Когда в 7-м классе у меня был глобальный конфликт с одноклассниками и я просила перевести меня - тогда со мной поговорили и объяснили, что такой сильной школы в нашем районе нет и не будет, база, которую дает школа важна для меня, а одноклассники скоро отстанут, надо только потерпеть.
Так все и вышло. Но учеба по-прежнему осталась только моим делом и моей ответственностью. А кто еще за нее должен был отвечать и кому нужно было учиться? Явно не родителям.
Кто из нас беременный? Я уже ничего не понимаю. При чем здесь учеба? Мы говорили про выбор уйти на улицу вникуда в 13-14 лет или терпеть мамины "пиздюли"
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
эт0 не м0я цитата.
Я вроде и не конкретизировала
quote:
эт0 не м0я цитата.
моя таки. Опять Гузале за меня влетело
Полин, а посмотри с такой точки зрения:
Сын требует, мама запрещает, а папа говорит маме, что она губит мечту сына. В итоге мамино мнение продавливается через скандал, папа в шоколаде, сын срывается на маме.
Сын конечно потом в в дцатый раз извинится, а толку? Сыну дали понять, что папа любит его и хороший, вот только мама злая и запрещает папе любить сына через покупку "крутой" вещи.
Что мешает ОТЦУ объяснить ребенку, почему не покупается очередной гаджет/прибамбас? Почему отец на противоположной от мамы стороне?
quote:
Originally posted by vanilla-S:
Умничка у тебя-"в истерику", я -"в истерику",одним словом пользуешься, для определения реакции, когда вторгаются в ЛИЧНУЮ жизнь и вешают ярлыки.
Ааа.. я т0 думала чт0 ты мнения х0тела услышатъ
И пр0 Умничку ты всеръез? 0на сама п0дставиласъ на с0бирателъный 0браз не пр0 нее среагир0вав, выставив себя неух0женн0й курицей и еще меня кусатъ вздумала, всп0миная р0дителей, к0т0рые ее бр0сили, меня с ними сравнивая.
Я ее не видела не разу. Правда п0т0м мне сказали, чт0 кипеж из-за т0г0, чт реалън0 пр0 нее вышл0. ))) уг0л0чницы и сказали.и я рада, чт0 7 дыр на зубах 4(!!!) летнег0 сына таки п0шли лечитъ, убрав эту дем0нстрацию мамск0й безг0л0в0сти и безрук0сти
) и весъ ф0рум стремается неух0женных детей публичн0 выставлятъ )) эт0 б0лъш0й плюс ИМХ0.глядишъ еще в0спитыватъ начнут. Ваще будет супер.
quote:
Originally posted by Блонди:
моя таки. Опять Гузале за меня влетелоПолин, а посмотри с такой точки зрения:
Сын требует, мама запрещает, а папа говорит маме, что она губит мечту сына. В итоге мамино мнение продавливается через скандал, папа в шоколаде, сын срывается на маме.
Сын конечно потом в в дцатый раз извинится, а толку? Сыну дали понять, что папа любит его и хороший, вот только мама злая и запрещает папе любить сына через покупку "крутой" вещи.
Что мешает ОТЦУ объяснить ребенку, почему не покупается очередной гаджет/прибамбас? Почему отец на противоположной от мамы стороне?
Света же где-то говорила, что у папы имеется чувство вины перед сыном, поэтому папа на многое соглашается. Не факт, что в другой ситуации он делал бы так же. А Мама против купли-продажи прощения. Так не может быть?
quote:
Originally posted by Блонди:
Очень серьезно. Хотя время упущено конкретно. Надо было раньше начинать. Но понимаю - толерастия, японская метода воспитания и т.д.
а ты уверена что битье поможет? меня мама и била, и орала на меня. очень строго воспитывала. ну и что? я вышла из под контроля в 14 и стала с ней драться, обзывала ее, не уважала нисколько, не раз сбегала из дома и в финале сбежала со своей уже оплаченной и подготовленной свадьбы, наплевав на разосланные приглашения всем родственникам. дурнее дочери наверное сложно было сыскать...
Короче орать и бить - это не вариант. просто я на самом деле нисколько не уважала маму и позволяла себе такое. с отцом я так себя вести не смела, хотя он руку на меня только раз в жизни поднял.
quote:
Так не может быть?
Может пора уже прекратить каяться? И вообще папе пора донести, что этим он просто делает сыну хуже?
Ситуация, когда один родитель ЗА, а ВТОРОЙ против семью разрушает в корне. Папа же реально показывает, что с мамой можно не считаться. Что сын и демонстрирует.
За что хоть извиняются? По тому что написано - не меньше, чем за попытку убийства.
quote:
Originally posted by Блонди:
Может пора уже прекратить каяться? И вообще папе пора донести, что этим он просто делает сыну хуже?Ситуация, когда один родитель ЗА, а ВТОРОЙ против семью разрушает в корне. Папа же реально показывает, что с мамой можно не считаться. Что сын и демонстрирует.
За что хоть извиняются? По тому что написано - не меньше, чем за попытку убийства.
Так я о чем и говорю, что слишком мало вводных данных чтобы кидаться с кулаками)))
Вообще, воспитывать детей одной в некоторых моментах гораздо проще, чем с мужем, бабушками-дедушками. Все четко, ясно, без вариантов. Чем больше людей участвует, тем больше вариантов поведения появляется, потом начинаются пробы пера разных поведений на разных людях))) весело короче. Лично я бабушек-дедушек исключила из этого процесса. Иногда очень хочется вырубить папу, но приходится искать другие варианты
quote:
а ты уверена что битье поможет?
ну что ж вы так однобоко воспринимаете слово "пиздить"?
Не сколько бить, сколько ставить в рамки. Убрать ситуации вседозволенности. Исключить споры. И убрать из ощущения ребенка, что он на равных позициях с родителями - родители должны быть на уровень выше.
quote:
Originally posted by nelson:
Короче орать и бить - это не вариант.
в0т с м0ими детъми т0же... )0ск0рбление не пр0х0дит. Рук0прикладств0 т0же. Х0тя сыну п0пал0 в 7 лет первый раз, д0чери неделю назад. тряпк0й в сердцах запуститъ м0гу. Из д0ма сама вещи с0бирала с0 сл0вами ух0ди. н0 п0нимая, чт0 пр0ст0 буду битъ.
Мне прилетал0 и 0т папы и 0т мамы. из д0ма не ух0дила, свадъбу для р0дни 0плачвали сами. Не сбегала, не делатъ свадъбу даже в г0л0ву не прих0дил0. нам бы вместе житъ не разрешили, да я и старшая внучка.
с мам0й все 0тн0шения выяснены к с0жалению. )0 папе как м0гу заб0чусъ, 0тн0шения несм0тря на жестъ с ег0 ст0р0ны 0дн0 время х0р0шие. Люблю и уважаю. Как и маму задним числ0м ни 0дним пл0хим сл0в0м всмп0мнитъ не м0гу. Я ее п0нимаю сейчас уже и в0схищаюсъ. На бунт так и не п0шла. Даже к0гда в меня тарелки швыряли с "0травленн0й мн0ю" ед0й. не жалею.
Сын был ряд0м. видел. с м0ей мам0й 0н с ЕДИНСтВЕНН0Й шел на 0ткрытые к0нфликты (я была в ш0ке), сп0рил. прям искрил0 у них. н0 без меня. с0 мн0й держался меня и был0 тих0.
quote:
Originally posted by Блонди:
Папа же реально показывает, что с мамой можно не считаться. Что сын и демонстрирует.
Полина, да как мало вводных, если я почти слово в слово предполагала ровно то же самое еще несколько лет назад. Тогда, если не ошибаюсь, Света точно так же обиделась. ничего не меняется и вводных уже более чем достаточно...
quote:
Originally posted by Блонди:
ну что ж вы так однобоко воспринимаете слово "пиздить"?
Не сколько бить, сколько ставить в рамки. Убрать ситуации вседозволенности. Исключить споры. И убрать из ощущения ребенка, что он на равных позициях с родителями - родители должны быть на уровень выше.
да говорю же - я ВСЯ в рамках была. забитый зажатый ребенок, который был на 25 уровней ниже даже домашних тараканов, не то что мамы. в итоге вылилось в колоссальный протест. я даже в другой город уезжала и мама несколько раз неделями не знала где я... Это все не работает 
quote:
Originally posted by polykarp:
у папы имеется чувство вины перед сыном, поэтому папа на многое соглашается. Не факт, что в другой ситуации он делал бы так же. А Мама против купли-продажи прощения. Так не может быть?
Мама т0 м0л0дец! сыну д0н0ситъ эт0 бесп0лезн0. С мужем над0.
Казанский имам 0ченъ х0р0ш0 р0ли мужа и 0тца г0в0рил. Чт0 все д0г0в0ренн0сти - без детей и п0ст0р0нних. Иначе эт0 семъю и детей разрушает. Матъ в семъе свят0е. за уважение к ней 0твечает муж.
А был0 - с0шлисъ ведъ уже, ттт все х0р0ш0. какая вина? сын даритъ себя р0дителям д0лжен,уважатъ. И 0т 0тца эт0му учитъся.
С мужем надо, только я не считаю, что мы вправе лезть со своими советами к ним в постель (я про их личные отношения, не про секс если что). Тем более без их разрешения.
quote:
Originally posted by polykarp:
только я не считаю, что мы вправе лезть со своими советами к ним в постель
так с0вет Имама был дан н0в0брачным
а Света б0лъшая дев0чка с 17-тилетним брак0м за плечами. сама решение приметquote:
А был0 - с0шлисъ ведъ уже, ттт все х0р0ш0. какая вина?
развод что ли? Тху ты!
Папе перед мамой надо каяться, а не перед сыном. Не от сына же уходил, а от жены.
quote:
Originally posted by polykarp:
С мужем надо, только я не считаю, что мы вправе лезть со своими советами к ним в постель (я про их личные отношения, не про секс если что). Тем более без их разрешения.
хм... А где граница, когда можно про психосоматику советовать, а когда нет? неужели ты веришь, что без разбора внутрисемейного возможно решение проблем с сыном? нет, это невозможно. И Света это прекрасно сама понимает. только почему-то не понимает, что таки советовать ей такое начнут, пусть самые неполиткорректные участницы форума - но начнут. И надо либо быть к этому готовой, либо вообще не спрашивать. вроде очевидно же.
quote:
Originally posted by Блонди:
Не от сына же уходил, а от жены.
Можно подумать мало случаев, когда папы забывают про своих детей после развода. Я не знаю, что было и как, но возможно многое
quote:
Originally posted by ЛучикСолнца:
Искренне не понимаю как можно вдолбить в ребенка уважение к родителям. Имхо уважение из области чего-то, что люди заслуживают, а не вдалбливают. Вдолбить можно только страх, а оттуда молчаливое послушание
ты была в страхе? я была пару месяцев лет 12 назад. М0зг 0тключается, сл0жные 0перации сделатъ не в с0ст0янии. тупеешъ и цепенеешъ.
А ребен0к учится уважатъ уже лет с 2. за чт0 - берет критерии р0дителей. сам - п0сле 12-14 лет начинает св0и вырабатыватъ.
А так я с0гласна - вд0лбитъ уважение нелъзя.
Как и в страхе заставитъ действ0ватъ п0лн0ценн0.
quote:
Originally posted by nelson:хм... А где граница, когда можно про психосоматику советовать, а когда нет? неужели ты веришь, что без разбора внутрисемейного возможно решение проблем с сыном? нет, это невозможно. И Света это прекрасно сама понимает. только почему-то не понимает, что таки советовать ей такое начнут, пусть самые неполиткорректные участницы форума - но начнут. И надо либо быть к этому готовой, либо вообще не спрашивать. вроде очевидно же.
Мне всегда думалось, что люди, понимающие про психосоматику, как-то более мудрые что ли. Понимают, что не все готовы к восприятию психосоматики, что всему свое время для каждого.
quote:
Originally posted by polykarp:
Я не знаю, что было и как, но возможно многое
ну в0т представъ, чт0 тв0й муж так вину замаливатъ начнет, в семейн0й жиизни всяк0е бывает, "был0 бы за чт0 убил бы"? Через как0е время дети начнут на эт0м игратъ? И как ты себя п0ведешъ?
В0зм0жн0 мн0г0е.
чт0 характерн0 такая ситуация 0писана в книге Макаренк0 "семейн0е в0спитание". и рекмендации четкие, лак0ничные, пишет вкусн0.
quote:
Originally posted by Nevalyashka:
Казанский имам 0ченъ х0р0ш0 р0ли мужа и 0тца г0в0рил. Чт0 все д0г0в0ренн0сти - без детей и п0ст0р0нних. Иначе эт0 семъю и детей разрушает.
Мы с мужем так договорились однажды: если один против, другой за, то говориться что-то типа:"Я не против, но если папа сказал нет, то нельзя. Договаривайся с папой"
quote:
Originally posted by polykarp:
Понимают, что не все готовы к восприятию психосоматики, что всему свое время для каждого.
вот поэтому я и писала в соседней теме кажется, что в 99 процентах случаев просто прохожу мимо, ничего не говоря. и пишу только тогда, когда автор на мой взгляд способен задуматься. Ты что, считаешь что некоторые все же до психосоматики не доросли?
смешно уже. дурацкий какой-то разговор получается, ведь все всё и так прекрасно понимают...
quote:
Originally posted by polykarp:
как-то более мудрые что ли. Понимают, что не все готовы к восприятию психосоматики, что всему свое время для каждого.
тут не зап0ведник. в0пр0с - 0твет. без мата и 0ск0рблений кстати.
Желающий 0бидетъся - всегда найдет на чт0. Желающий учитъся - всегда в0зъмет здрав0е зерн0. Не г0т0в - не читай.
ситуация т0 т0лък0 усугубляется п0 с00бщениям. и не папарацци перевирают. Сама участница пишет.
я чт0 думаю пишу. ИМХ0 странная мудр0стъ - м0лчатъ на ф0руме. фигли регистрир0валисъ?
пишем п0 делу. не нравится - вэлкам туда где все п0лижут , смакуя к0сти за спин0й. у нас недалек0 тут. )quote:
Originally posted by polykarp:
Мы с мужем так договорились однажды: если один против, другой за, то говориться что-то типа:"Я не против, но если папа сказал нет, то нельзя. Договаривайся с папой"
умницы
И все-таки я считаю, что можно как-то более мудро высказывать свои мысли знатокам психосоматики, а не рубить с плеча
quote:
Originally posted by nelson:
а ты уверена что битье поможет? меня мама и била, и орала на меня. очень строго воспитывала. ну и что? я вышла из под контроля в 14 и стала с ней драться, обзывала ее, не уважала нисколько, не раз сбегала из дома и в финале сбежала со своей уже оплаченной и подготовленной свадьбы, наплевав на разосланные приглашения всем родственникам. дурнее дочери наверное сложно было сыскать...
Вот сколько раз об этом читала и всегда спросить хотела, как так получилось то? Ну т.е. что и где твоя мама сделала не так ( или может ты сама ), что ребенок пошел под откос? Ты же сейчас уже взрослым умом наверняка не раз анализировала свои детские отношения с мамой. Порассуждай вслух на эту тему, а? Очень полезный опыт для всех, чтобы не допустить такого со своими детьми...
А по поводу психосоматики и отношений между родителями... Я вот своих очень люблю и очень уважаю, всегда так было. И я к ним необъективна А вот если рассмотреть под микроскопом взглядом со стороны, то тоже всякое ведь было)) И мама всегда одна с нами колбасилась, папа день и ночь на работе пропадал) Часто бывала уставшая и срывалась) И спорили они часто между собой при детях и о границах дозволенного им) И говорить папа нормально не умеет, орёт всё время, муж мой когда к нам в семью попал поначалу очень пугался, потом привык ))))) Но ведь не отразилось это всё на нашем отношении к родителям, никак совсем) Так может и не столь всё это важно бывает, дело в чем то другом.
quote:
Originally posted by polykarp:
И все-таки я считаю, что можно как-то более мудро высказывать свои мысли знатокам психосоматики, а не рубить с плеча
мудро - промолчать. а все остальные политкорректные потуги - всего лишь попытка выглядеть мудро
Не согласна. Одно дело сказать" может все-таки с мужем эту ситуацию обсудить, с ним эти вопросы проговорить наедине" и "о тебя все 17 лет ноги вытирают, муж ни во что не ставит и сын по его стопам пошел" две большие разницы. И если в первом случае человек может и задумается, то во втором точно в штыки воспримет. Я бы тоже не приняла такой посыл, хотя мне очень даже близка психосоматика
quote:
что можно как-то более мудро высказывать свои мысли знатокам психосоматики
что поделать - психосоматика для меня бред полнейший. Примерно как к бабке сходить.
quote:
Originally posted by Утро туманное:
Вот сколько раз об этом читала и всегда спросить хотела, как так получилось то? Ну т.е. что и где твоя мама сделала не так ( или может ты сама ), что ребенок пошел под откос?
Почему под откос-то? И в школе и в институте у меня всегда все хорошо было. В компаниях плохих не замечена. Не курила, особо не выпивала, приводов в милицию нет
А если серьезно, ну что сказать... Разумеется этот вопрос всей моей жизни и еще много предстоит и думать и пережить и переиграть.
Отношения у нас не заладились с самого моего рождения. точнее с моих первых детских воспоминаний, когда мама меня вела в ясли. вообще все детство - одно черное пятно какое-то, вот на самом деле так. единственные радостные воспоминания - это лето вдали от мамы, у бабушки или в лагерях. Но мама и не могла что-то делать иначе, она сама так воспитывалась... В жестких рамках мусульманской семьи, без проявлений ласки, без доброго слова, без поддержки. как ее можно в чем-то винить? она не знала что может быть иначе. плюс взрывной характер и быстрая отходчивость вкупе с моей жуткой рефлексией и медлительностью. она уже забыла все, а у меня непрекращающиеся внутренние диалоги. я накручивала себя со страшной силой, мама же к самокопаниям и разговорам "за жизнь" в принципе не склонна, она человек действия. сказал, сделал, получил результат, пошел дальше. Мы во-первых были очень разные, а во-вторых - любовь должна быть в семье, хоть с руганью и ссорами, но все равно любовь. у нас ее не чувствовалось никогда. и мне кажется, мама не умеет любить. вообще никого. не научена с детства и внутри нее нет этого тепла и света... Она замещает любовь заботой, этой всепоглощающей и удушающей заботой, и искренне не понимает, почему к ней не тянутся ни ее собственные дети, ни внуки, ни соседские ребята, что так и вьются вокруг деда - моего папы... Ведь она так много всем всего дает - помощи, советов. На нее действительно можно положиться в плане детей, она укрепит иммунитет, не даст заболеть, научит делать зарядку и завязывать красивые банты на шнурках, но этого никто не ценит. Грустно все это... Раньше мне было очень жалко себя, сейчас мне очень жалко ее. Пытаюсь это как-то компенсировать, но получается в основном материально только, все-таки между нами - пропасть.