Я лежала на дородовом, а у молоденькой девушки начались схватки. Она хвостиком ходила за врачом и канючила: " Ну проколите мне мочевой пузырьььь.....!" А врач таким же нудным голосом говорил ей, что мочевой он прокалывать не будет, что он ей еще пригодиться !
В палате роддома:
- Вы только послушайте, ЧТО они понапихали в печенье - натриевая соль жирных кислот, масло, вода, парфюмерная композиция, двуокись титана, натрия хлорид...! Я ни за что не буду есть эту дрянь!
- Правильно, Соня, не ешь ни за что. Это МЫЛО... туалетное... (из сериала "Ой Ма-моч-ки!")
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И НЕДОРОГО!
Экстренно попадаю в роддом, схватки полным хород, заходит молодой врач мужчина и , улыбая, достает мобильный и говорит: " Окей google, как принять роды?" Я в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!" От страха за два часа родила...
Я про то как третьего родила.В 2002.
Ждала я третьего,а муж по традиции в море. Он ни одного из роддома не встречал.Я с детьми одна.Родители в соседнем доме живут.Срок 38 недель у меня.Средний мой перед этим хворал,потом я его не водила в садик,мы дома тусовались.И вдруг что то мне в четверг вечером припёрлось: надо Лёху с понедельника в сад определить.Нечего ему филонить.Но умная мысль всё таки меня осенила.Идти с ним в поликлиникуднём ,ещё заражусь.Пойду- ка я к началу приёма.К 8 утра.Вызвали такси,приехали ,были первые,ждём врача. И вдруг я понимаю что младший решил начать рожаться.Контролируя процесс я спускаюсь в регистратуру ,объясняю ситуацию и прошу вызвать такси домой.Мобильники в то время ещё были не у всех.Поэтому в регистратуру и обратилась.
Там всё поняли и вызвали сразу всех - такси,скорую и зачем то милицию.Самыми первыми ГАИшники и приехали.Я ещё и сына выписать успела.И маме позвонить чтобы к нам шли.,Лёшика одного не оставишь.Мама должна была ехать со мной,а папа остаться с внуком.Ну ,наши доблестные хранители порядка на дороге ,под сиреной повезли нас домой.Мне барахлишко и карту дома надо было забрать.При этом они строго велели,что как только появится скорая направить её за мной.
Пока я докладывала в свой пакет последние вещи - оба сержанта и один лейтенант снимали стресс. Нашим коньяком. У сержантов тряслись руки ,а у лейтенанта нижняя челюсть. Приехала скорая, мы с мамой устроились в ней,но доблестные защитники уже не могли пустить процесс на самотёк.Они ехали с сиреной впереди нашей скорой и орали в матюгальник куда мы,собственно,торопимся.И куда должны отвалить все остальные автолюбители , их вёдра и гайки.
Это хорошо что мы ехали под их конвоем.Утро,много машин...Скоротечные роды и сын в 9.35 утра.))
На меня с сынишкой ходил смотреть персонал - кого это доставили под таким эскортом,на руках двух сержантов до самой родилки и с объяснением что если что...не ездить персоналу по Питеру в автомобилях.
А у Витеньки в жизни есть три дяди, причастные к его появлению на свет.А ещё настоящие жезл,свисток и милицейская фуражка.
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер:
Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: <Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!>
Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился
Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: <Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду: Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...> А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов
Наш папа качает малыша с песней <У солдата выходной, пуговицы в ряд> Малому нравится! А еще из его <творчества>: - <Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...> Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия
Современные сказочники
Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: <Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...>
а сейчас пребываю в аналогичном положении, пытаюсь разгадать задачу(героиня истории не Я), надеюсь после роддома мне удасться это сделать
муж-друг-приятель дал мне 100руб., я пошла в магазин и потеряла их, встретила знакомую и заняла 50руб., купила 2 шокладки по 10руб./шт., осталось на руках 30руб., вернула их мужу-другу-приятелю, осталась должна 70 руб. и 50 руб. подруге, итого должна 120руб. + съела две шокладки по 10руб./шт. итого 140руб., а куда делись еще 10руб.??
quote:
Изначально написано Vesta:
Вчера с мужем были в магазине, невольно обратила внимание на женщину, вроде ничем не примечательна - НО! сразу стало понятно, что мама, хоть и не было с ней ребенка. Стоит в зале, что-то обсуждает по телефону, а тележку покатывает туда-сюда. Она сама себя пару раз останавливала, но через полминуты опять начинала убаюкивать продукты
Блин, у меня до сих пор так))) Ребенку 6 лет почти...