Когда рожала первого, после родов привезли в палату положили на кушетку - сил нет не встать, не сесть и такая слабая. Тут в палату привозят Женщину прям с большой буквы "Ж" тоже после родов. Она через минут 20 отодвигает одеяло, сорочку, садится и говорит: "Фу, хоть здесь пару дней отдохну, а то прополка, то крышу крыть надо, еще 6 листов шифера осталось, никакого отдыха нет!" (у нее оказывается воды отошли, когда на крыше когда она шифер укладывала)

Нам сразу сказали, кто по большому к понедельнику не сходит, домой не поедет (мы в палате все в четверг родили)

Я на 8-м месяце беременности, муж приходит домой с корпоратива немного выпивший, садится в кресло перед компьютером и через какое-то время начинает засыпать. Я его естественно пытаюсь уложить в кровать, на что он мне отвечает: "Не мешай, я готовлюсь стать папой!!!"

Рожала я так громко, что находясь на 4 этаже мои: "Люди, спасите! Господи, умираю! Да чтоб я ..., да больше никогда..." слышали на первом! Когда до момента встречи с моей доченькой оставалось совсем чуть-чуть медсестра сказала, что пора идти в родзал. В этот момент заходит мужик с очень важным и умным видом, говорит что он врач-педиатр и что я должна дать согласие на прививки для ребенка. У меня началась схватка и я говорю: "Сейчас, секундочку". Врач выдает гениальную фразу: "А она что, рожает?"

Акушерка прочитала в карте профессию "учитель" и сказала: "Ну эта будет орать". Оказалось, по их статистике, учитель - это самая орущая категория. Акушерка объяснила просто: нервные вы все!

А я дочку рожала 6.06.06 и когда лежала уже в предродовой, то слышала как одну роженицу вели уже по коридору на роды , а она кричала: "Не пойду!!!!!! Три шестерки сегодня!Давайте до завтра затянем!". На что ее врач как закричит на весь коридор еще громче чем она (видна она уже не первая отказывалась сегодня рожать): "Да кто вам сказал что сегодня три шестерки?!!!! Там еще есть нули и двойка!"

Моей невестке делали кесарево, она ростом 160см, рассказывает: "Пришел анестезиолог, молодой и красивый негр, спрашивает сколько вешу, я не смогла сказать правду, сказала - 86кг, вместо 105, блин даже чувствовала как мне там режут и шьют..." Я ей: "Сказала бы 72, еще бы и видела!!!"

В родзале, где рожала меня моя мама, окна выходили на улицу. И вот врач размышляет вслух: "Ой,а что это за дебил залез там на улице на дерево, смотрит в окно и воет..." Мама ответила: "Судя по описанию - это мой муж!"

Когда отходила от кесарева, попросила мужа, чтобы мне передал нежирный бульон. Он сварил... Бульон из сосисок! Они с товарищем сосиски сварили, и съели, а воду в которой их варили - мне передали... И при этом были чрезвычайно горды своей замечательной придумкой

У меня врач приколист был - на схватках периодически заглядывал ко мне в преддровую и спрашивал: "Ну что, Зоя Космодемьянская, может анестезию сделаем или на одном КРИКОИНЕ будем рожать?" (от слова крик)

Схватки... хожу гуляю по боксу, звонок на мобильный (работаю мастером маникюра, педикюра), звонит клиентка:
- что делаешь, как дела?
- рожаю
- аааа, ну тогда я с педикюром наверное не во время да?:.
Я чуть не родила сразу... со смеху:

Медсестра, которая обрабатывала швы в роддоме, заглядывала в палату, и окинув всех строгим взглядом "Таааак, кого еще не поимела?"

Моя беременная подруга попросила мужа утром перед работой заскочить в ЖК и оставить баночки и с тем и с этим. К тому на остановке мужик прицепился бугайского вида, видимо с будуна и злой. Начали руками махать, а тут патруль. Ну, забрали обоих разбираться. Муж говорит, ребята в отделении шибко прикалывались, описывая содержимое карманов изъятых до выяснения...

Под конец родов мне показалось, что на стене палаты висит календарь. На нем поле, туман, розовый рассвет и черные коровы. Потом эти коровы полетели с календаря по комнате, а я кричала им: <Коровы, помогайте!>

Одной знакомой на очередном УЗИ, когда срок уже хороший (пол определить можно), говорят: "У вас мальчик, но есть проблема... патология - у него слишком увеличены яички... проще говоря, они большие и не соответствуют". Начали расспрашивать, есть ли патологии в роду. Она в слезы... мужу звонит... орет на него: "У кого яйца большие у вас в роду?!!" и в таком духе... все расстроенные на следующий день идут в другой центр на УЗИ. Муж сидит нервно смотрит в монитор...узистка с милой улыбкой на лице поворачивается: "У вас абсолютно здоровый ребеночек, это ДЕВОЧКА, сидит она на попе и кулачки рук держит прямо возле своей писюльки, что и могло указывать на мальчика с большими яйками" Вот такая история

Мужа поставили мне за голову и врач ему говорит: "Когда она тужится - помогай ей голову приподнимать", так он от страха мне чуть шею не сломал!

Меня, когда первый раз кесарить собирались, решили слегка "там" побрить... Вот лежу я на кушетке, молодая медсестра берет большую бутылку, типа, жидкое мыло и обильно поливает мне этой гадостью лобок. А оно не пенится ни фига. Она читает наклейку на бутылке: "Раствор для дезинфекции аппаратов"... Видели бы вы ее лицо! Говорит:"Пожалуйста, не говорите никому. Меня ж посадят". А я возьми и ляпни: "Да я сама в тюрьме работаю." (Это правда. Я, действительно, на зоне тружусь)

А еще, когда я беременная была, пришла на прием к врачу. Залезла на кресло, мне вставили расширитель- "клюв", как я его называю. Доктор отвернулась, чтобы взять какой-то инструмент... В это время я чихнула, и эта дурацкая железяка вылетела из меня и попала прямиком в тетеньку-врача... Такая траектория полета!!!

Экзамен по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"

Иногда сидром гнездования принимает ну уж совсем причудливые формы. Так, моя подруга увлеклась на 9 месяце кактусами, говорит, что он них хорошая энергетика. В последнюю встречу насчитала у нее тридцать два! новых кактуса. Муж матерится, но терпит. Шепотом сказал: "Как только ее в роддом сдам, сразу все кактусы нафиг в помойное ведро!"

И вот мы, две беременные дуры на 9 месяце, поперлись на эту автобусную экскурсию. Ну, Машку, ясное дело, малеха растрясно - начались схватки и в маршрут экскурсии срочно был внесен новый объект - родом на Ваське. Нас группа, во главе с экскурсоводом, радостно сдает в приемную и весело махая их окошков желая удачи, торжественно уезжает на продолжение экскурсии. Машку оформляют, я подругу бросить не могу, повышенное давление после таких нервов и я вплываю на дородовое. Долго спорить со мной не стали и в родилку я все-таки пробилась, с железным аргументом: "Мы собирались вместе рожать! Только было непонятно, кто первый успеет" Ходили-дышали, уже потуги у Машки начались, мы присидать начали - как на курсах учили. И тут хлоп - и у меня воды отходят... доприседалась! Машуня отправилась на кресло напротив в родилку. Ну а я заняла ее место на койке. Вот так бывает. Ну, мне тоже поддержка нужна - звоню Аньке, нашей третьей подруге. Та залетает счастливая в родилку и первым делом достает тестик: "АААА Я беременна! Ты представляешь? БЕРЕМЕННА!" "Да, представляю, более чем ты думаешь",- с улыбкой отвечаю я, корчась от уже чувствительных схваток, но искренне радуясь за нее, что ее мечта, наконец, сбылась. А уже через несколько часов мы лежали с Машкой на послеродовом в одной палате вместе со своими ляльками, обсуждая как мы удачно сходили на экскурсию ну и Анькину беременность, конечно

Муж, пока я лежала в роддоме творил чудеса. Заказав грецких орехов, получила в передачке кг фундука. А на выписку прислал мне вместо помады, 5 лаков на ногтей красного цвета

Расскажу свою смешную историю. 24 июля весь день чувствовала, что твердеет живот, как-то тяжело ходить... ладно, думаю, пройдет (уже 41 неделя заканчивалась, а все никак). Все звонят спрашивают: "Родила, нет?" ПДР был на 20 июля. Утром 25 проснулась, помылась хорошенько, побрила где надо, накрасилась, одела самое красивое платьишко, бужу мужа: "Вставай, отвези меня в роддом!!" Он смотрит на меня говорит: "Зачем??" я говорю: "Надоело мне это пузо!! Не могу больше! И ты мне надоел! Все надоели!" Он быстро встал, собрался.. .молча вышили, сели в машину и поехали. Я с собой взяла только документы, собралась рожать платно, думаю заранее проконсультируюсь хоть. Приехали, врач осмотрела, говорит: "Все! Оставайся, у тебя схватки начались уже!" И ушла куда-то. Я быстро встала, выбежала к мужу, говорю: "Поехали домой!!" Он без вопросов опять обратно... приехала домой, и тут до меня дошло... что МНЕ НАДО РОЖАТЬ! Собрала вещи, рассказала по пути мужу, что происходит, он на радостях разревелся! И повез обратно в роддом! Приехала, а там врач в шоке ищет меня! В 3 дня прокололи пузырь, в 7 я уже родила сына! Мне говорят: "Лежи еще 2 часа, не вставай!" Какое тут! Чувствую хочу писать, встала пошла в туалет, приняла душ. Вернулась в палату (на 1 этаже), а там в окне торчит муж, мама, тетя и т.д... Прибегает врач, опять в шоке: "Ты что делаешь? Где ты ходишь засранка!!" Принесла мне сына говорит: "Только не учи его ходить сегодня! Подожди хотя бы полгодика!" Вот как то так...

Ой, девочки, меня убил совет в книжке про роды: "После того, как отошли воды, и начались схватки, не стоит начинать половой акт". ЗНАЧИТ, БЫЛИ СЛУЧАИ???

Моя сестра выкупила фотографии с выписки. Так там есть такой фото коллаж - ребенок по середине - сверху папа, а снизу мама (но они поставили соседку по палате)

Думаю это все гормоны. Недавно рыдала в метро при мысли, что мой сыночек-то пойдет в институт, а что если в другом городе, да как же я его отпущу-то?! А у меня еще только 21 неделя

С памятью действительно бяда. Я по утрам никак не могу запомнить, где припаркована машина. Поэтому муж решил выходить раньше, чтобы прогреть и подогнать и чтоб я не шарахалась по стоянке... В одно прекрасное утро, черт дернул меня выйти раньше ... иду, довольная, смотрю муж на встречу едет. Я к нему, а он, зараза, едет и не останавливается! Я за ним, думаю : "Ну, блин, поймаю, ноги вырву! Шутить с утра удумал, паразит!" А он едет и едет... Короче, бегала я за ним минут пять 100 метровку, начала соображать что чёйта не так. Оглянулась, а мой благоверный едет за мной и ржет, засеря! Говорит: "Ты че, родная, за чужими мужиками носишься?"

Из моих фразочек мужу: "А помнишь, я что-то придумала, но тебе не сказала?"

Блин, такой неуклюжей я еще никогда не была, крындец! Я только за последние пару недель, наверное, пару сервизов со стаканами-бокалами расфигачила точно... В косяки не вписываюсь, руки не держат... сок как из холодильника доставать не полезу, Пушкин нервно курит: по стенам текло, а в рот не попало . Мне тут предложили прикупить алюминиевую миску, кружку и ложку... Присобачить сие богатство на гвоздь к столу и прошить между собой веревочкой!

В Краснодарской медакадемии учится много темнокожих студентов.. Ну вот! У соседки начались схватки и воды начали отходить. Вызвали скорую. Через минут 20 приезжает скорая, звонок в дверь. Открывает мама роженицы, на пороге стоят 2 негра в белых халатах и на очень ломанном русском произносят:
- Здесь, родила? (я не ошиблась, именно это они сказали)
Мама:
- Нет не родила...Но вас увидит, сразу родит!

Кстати, хочу заметить, что после родов обострение начинается. Варила суп и надо было еще яйца для салата варить поставить. Так я беру их из холодильника и кидаю прямо в суп. Стою и смотрю, как они там варятся, а потом до меня доходит, что я что-то не то вроде сделала. Мне до сих пор муж этот случай припоминает

Вчера на курсах подготовки к родам (занятие проходит с папами) - акушерка рассказывает про предвестники. Упоминает, что какие-то симптомы, случается и у пап возникают. Кто-то умный добавляет комментарий, что домашние животные тоже чувствуют и начинают вести себя по-другому. Испуганный голос из угла комнаты "Уточните пожалуйста, каков радиус поражения?"

В ЖК: "У вас вторая беременность". Я: "Да!" Гинеколог: "Тогда давайте подробно запишем все про первую... рост?" назвала, вес - с уверенностью сообщаю: " 53 КГ!" Гинеколог переспрашивает, хмурясь, явно думает, что ей послышалось... Я с еще большей уверенностью: Да, говорю же, 53 кг, он у меня крупный родился..."
Меня только на выходе из консультации осенило, что вес при рождении 3750...Через несколько дней делаем второе УЗИ, врач меня спрашивает первого ребенка по шкале Апгар как оценили, я хмурюсь... четыре говорю... Он надо мной аж навис... Как, говорит, четыре... реанимировали что ли??? Тут меня на хи-хи разбирает, говорю не обращайте на меня внимания, я не так давно в консультации 53 килограммового родила. А у Вас вообще лежа лежу... могу и не такого наговорить...

В первую беременность токсикоз начался с укропа. И потом при любом упоминание об укропе, мне очень плохо становилось. Я еще я была ОЧЕНЬ вредная и агрессивная И тут муж приходит с работы, раскладывает пакет из магазина, я что-то стою и бубню, бубню, бубню. Он мне уже: "Ну может хватит уже вредничать?!" Я все равно стою и пилю его. Причем абсолютно не заслужено. Он опять:" Ну, хватит уже! Сколько можно!" А мне все мало, я уже завелась. И дальше ругаюсь. Муж в это время продолжает разбирать пакет и достает из него... УКРОП! "Аленушка, укропчика хочешь?!" Побежала я в туалет. Зато сразу же успокоилась

У меня есть коллега на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат. У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут мне эта коллега пишет по аське: "Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: "Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!) 5 минут позора - и коты спасены! Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"

За нашим врачом в консультации можно уже перлы записывать- говорит: "Я люблю беременных, только писанины с вами много, а так, приходите такие прикольные - 2 в 1"

- Мне по показаниям врача выше 3 этажа пешком подниматься нельзя, а я живу на 5 этаже и лифта в доме нет!
- Вы жильцов с 3 го этажа порадуйте, что теперь у них жить будете, т.к. вам по показаниям выше нельзя

Моя врач в ЖК в основном пишет, а не меня осматривает. Так на последнем приеме, не отрываясь от бумаг: "На что жалуетесь?" Я перечисляю: "Живот странно тянет, на правый бок не повернуться", и т.д., и т.п. Врач: "Ага, придете через две недели, какое время удобно?" В принципе, я сама с собой поговорила... Доктор, меня все игнорируют....

Лежала в палате после родов с 1-м ребенком 10 лет назад. Сотовых тогда еще не было. Ночью была гроза, палата на 2-м этаже. И тут распахивается форточка и непонятно кто в нее заглядывает в альпинистском снаряжении, да еще с цветами в руках и зовет: "Марина!", таких в палате не было. Ошибся окошком новоявленный папаша...

Я рожала вместе с мужем. Когда его позвали пуповину перерезать. стали сначала одевать ему перчатки. А рука у него большая. Одну пару одевали - перчатки порвались, вторую - порвались, третью - порвались. Потом плюнули, облили руки спиртом и ножницы дали

После родов меня на каталку врачи перекладывают и говорят: "Ногу клади, теперь руку клади, теперь на мостик становись". А я им: "Я у вас тут прям как Алина Кабаева!"

Рожаем с мужем. Рожаем усердно. Тут начинает прорезываться головка. Муж решил, что ему немного нехорошо - решил выйти. Тужусь себе дальше. Тут понимаю - чего то не хватает. Ору: "Где наш папа???!!" и тут... Поворачиваю голову ко входу и вижу его папу! МОЕГО ПАПУ! Босиком в розовой ночнушке и волосатой грудью. Я от этого зрелища и про роды забыла! Оказывается когда мой муж вышел, папа решил его сменить. А так как переодеться было не во что, а в одежке не пускали, он разделся догола, одел мою ночнуху и побежал спасать орущую благим матом дочь! Врачи потом говорили, что такого за всю историю роддома не было

Руководствовалась я (если кто-то тоже заморачивается <загадыванием пола ребенка> ) овуляционным методом планирования пола. Более того, я хотела <спланировать> еще и знак Зодиака. Хотела себе сыночка-Льва (сама я тоже Лев). Прикинула ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, что забеременеть нужно в октябре, чтобы родить где-то в конце июля. Так и сделала. Сначала сделала, а потом подумала, а точнее посчитала недели. Когда была беременность недель 6, я решила-таки посчитать по календарю ПДР. О, нет!!! У меня никак не получится Лев!!! Разревелась. До мужа не дозвонилась, начала звонить маме. Мама в шоке пытается выяснить, почему я реву, а я ей отвечаю: <У меня будет Раааааааааак!> Мама сказала, что я <бестолковка>, напугала её.

Я лежала на дородовом, а у молоденькой девушки начались схватки. Она хвостиком ходила за врачом и канючила: " Ну проколите мне мочевой пузырьььь.....!" А врач таким же нудным голосом говорил ей, что мочевой он прокалывать не будет, что он ей еще пригодиться !

В палате роддома:
- Вы только послушайте, ЧТО они понапихали в печенье - натриевая соль жирных кислот, масло, вода, парфюмерная композиция, двуокись титана, натрия хлорид...! Я ни за что не буду есть эту дрянь!
- Правильно, Соня, не ешь ни за что. Это МЫЛО... туалетное... (из сериала "Ой Ма-моч-ки!")

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И НЕДОРОГО!

Экстренно попадаю в роддом, схватки полным хород, заходит молодой врач мужчина и , улыбая, достает мобильный и говорит: " Окей google, как принять роды?" Я в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!" От страха за два часа родила...

Я про то как третьего родила.В 2002.
Ждала я третьего,а муж по традиции в море. Он ни одного из роддома не встречал.Я с детьми одна.Родители в соседнем доме живут.Срок 38 недель у меня.Средний мой перед этим хворал,потом я его не водила в садик,мы дома тусовались.И вдруг что то мне в четверг вечером припёрлось: надо Лёху с понедельника в сад определить.Нечего ему филонить.Но умная мысль всё таки меня осенила.Идти с ним в поликлиникуднём ,ещё заражусь.Пойду- ка я к началу приёма.К 8 утра.Вызвали такси,приехали ,были первые,ждём врача. И вдруг я понимаю что младший решил начать рожаться.Контролируя процесс я спускаюсь в регистратуру ,объясняю ситуацию и прошу вызвать такси домой.Мобильники в то время ещё были не у всех.Поэтому в регистратуру и обратилась.
Там всё поняли и вызвали сразу всех - такси,скорую и зачем то милицию.Самыми первыми ГАИшники и приехали.Я ещё и сына выписать успела.И маме позвонить чтобы к нам шли.,Лёшика одного не оставишь.Мама должна была ехать со мной,а папа остаться с внуком.Ну ,наши доблестные хранители порядка на дороге ,под сиреной повезли нас домой.Мне барахлишко и карту дома надо было забрать.При этом они строго велели,что как только появится скорая направить её за мной.
Пока я докладывала в свой пакет последние вещи - оба сержанта и один лейтенант снимали стресс. Нашим коньяком. У сержантов тряслись руки ,а у лейтенанта нижняя челюсть. Приехала скорая, мы с мамой устроились в ней,но доблестные защитники уже не могли пустить процесс на самотёк.Они ехали с сиреной впереди нашей скорой и орали в матюгальник куда мы,собственно,торопимся.И куда должны отвалить все остальные автолюбители , их вёдра и гайки.
Это хорошо что мы ехали под их конвоем.Утро,много машин...Скоротечные роды и сын в 9.35 утра.))
На меня с сынишкой ходил смотреть персонал - кого это доставили под таким эскортом,на руках двух сержантов до самой родилки и с объяснением что если что...не ездить персоналу по Питеру в автомобилях.
А у Витеньки в жизни есть три дяди, причастные к его появлению на свет.А ещё настоящие жезл,свисток и милицейская фуражка.

Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер:

Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: <Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!>

Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился

Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: <Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду: Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...> А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов

Наш папа качает малыша с песней <У солдата выходной, пуговицы в ряд> Малому нравится! А еще из его <творчества>: - <Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...> Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия

Современные сказочники
Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: <Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...>

а сейчас пребываю в аналогичном положении, пытаюсь разгадать задачу(героиня истории не Я), надеюсь после роддома мне удасться это сделать

муж-друг-приятель дал мне 100руб., я пошла в магазин и потеряла их, встретила знакомую и заняла 50руб., купила 2 шокладки по 10руб./шт., осталось на руках 30руб., вернула их мужу-другу-приятелю, осталась должна 70 руб. и 50 руб. подруге, итого должна 120руб. + съела две шокладки по 10руб./шт. итого 140руб., а куда делись еще 10руб.??

quote:

---

Изначально написано Vesta:
Вчера с мужем были в магазине, невольно обратила внимание на женщину, вроде ничем не примечательна - НО! сразу стало понятно, что мама, хоть и не было с ней ребенка. Стоит в зале, что-то обсуждает по телефону, а тележку покатывает туда-сюда. Она сама себя пару раз останавливала, но через полминуты опять начинала убаюкивать продукты

---

Блин, у меня до сих пор так))) Ребенку 6 лет почти...