Девочки,тоже вычитала,может уже конечно и выкладывали раньше(за это извиняюсь,сил не хватило все прочитать):
Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит: "Потрогал?? тёплая??!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли:
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя: Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: <Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю> (она имела в виду родильный стол). Муж: <А чего потом отмечать чтоль будем?>: так на полном серьезе: акушерка долго хохотала.
Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!> На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: <Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?> (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: <ВсЁ!> Она мне: <Что всё?>. Я говорю: <Родила я только что...>. Она чуть ли не крича: <Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!>
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром <СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!>
На одном из приемов: <Доктор, а когда у меня дата родов?> <А тебе зачем?> Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится: он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота:Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток: В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: <Ты чё с котом сделала??!!>(я упала от смеха)
Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: <Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего>, и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: <Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось>. Он рассуждает дальше: <Ну, Любовь Александровна нормально звучит>. Я останавливаюсь в ступоре: <Как Александровна??? Откуда отчество?> На что мой любимый отвечает: <Ну ты же Александровна!!!> Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: <Вообще-то отчество по отцу дают!> На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: <Тогда Любовь Борисовна> (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: <Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!>
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: <Щас в туалет схожу и пойду>. А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела
22.10.13
на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал - а мы с вами нигде не встречались?
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один <папаша> сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: <Это мужчина или женщина?!>
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: <Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)> И тут бабушка Лены спрашивает: <А какой наш?>
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: <Где я?>. Я ей говорю, что в родилке. Она: <А что я тут делаю?>. Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика: Она: <Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ>:
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам <мне надоело, я пошла> почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: <от меня беременной еще никто не уходил!> силой запихнула на кресло.
И тут акушерка сказала: <А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?>
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"
А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....
<Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу - Вам они больше не понадобятся>. Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить <А вдруг у меня схватки ложные - так я домой пойду>, - <Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще>.
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго - часа три .
Боже, как воняет мир во время беременности!
В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: "Аня ребёнок плачет!> Я: <Это не мой>. муж: <..................?>
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону: В этот момент соседка по палате в туалете...(простите): пукает (очень громко): Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина: И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил: А потом орет: <НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!> На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако,
выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. "Надо же какое самообладание", - восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла.
Выпускной после защиты диплома: что там делать? Курить нельзя: пить - не могу: ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.
положили меня в предродовую,там еще одна девушка на готове,мы с ней в ожидании бурных схваток (роды вызывали,т.к. была переношенность)чуть позже зашел здоровый такой мужик в костюме мед.брата и спрашивает у нас:"зубы все свои?" (вопрос показался неуместным) мы немного расстерявшись отвечаем,что вроде да,он предупреждает,что поставит укольчик и все будет у нас хорошо,после укольчика мы видимо с ней вырубаемся,потому что просыпаемся лежа на кушетках,расположенных друг напротив друга.Память чиста как белый лист,кто я,где я??? спрашиваю у соседки где мы находимся,а она как ни странно отвечает,что не знает,подумав о своем имени,я понимаю,что его не знаю и она оказывается своего не знает (паника),сами мы ничего не вспомнили,пока не появилась акушерка и не сказала,что мы находимся в роддоме,я хватаюсь за живот и с удивлением обнаруживаю,что он большоооой,вот это был сюрприз-я беременна?!,постепенно память стала восстанавливаться,ну а потом и все прелести схваток.....родили мы с соседкой себе по лапочкам-дочкам с разницей в 10 минут,на родильном столе меня спрашивают,приду ли я к ним еще,на что я твердо отвечаю "ДА",видимо этот ответ бывает редким,а вот теперь собираюсь исполнить обещание и совсем скоро снова пойду за малышом))))
ТОже нашла в интернете. Может уже конечно и было:
Рожавшие женщины об этом процессе мне не рассказывали. Загадочно улыбались и говорили, что, мол, сама узнаешь. И я обратилась к источнику знаний. В книжке "Мать и дитя" было написано: "Роды...протекают практически безболезненно или с небольшой болезненностью,которую женщина легко переносит". "Схватки обычно переносятся легко". И все в таком роде. Авторами значились некие Архангельский и Сперанский -оба, заметьте, мужики.
В роддом я шла, как на праздник, гордо выпятив дирижабль своего пуза и пританцовывая от нетерпения. Лежа в родильном блоке я очень жалела, что рядом со мной нет Сперанского, равно как и Архангельского. Они немало огребли бы от меня тяжеленным судном и стойкой от капельницы. Это хоть как-то компенсировало мне моральный ущерб и обогатило бы их знания о родах.
В перерывах между схватками я ненавидела Сперанского, Архангельского и весь род мужской заодно и думала, что больше ни за что!!! Никогда!!! Одного ребенка хватит, а если муж захочет второго, пусть сам и рожает. ДААА!!! Акушер-гинеколог был молодым и приятным мужчиной. Время от времени он приходил на меня посмотреть и говорил ласковым голосом: "Ну... разве это схватки? Нет, это еще не схватки!" Однако держался от меня на безопасном расстоянии. Очевидно, глаза у меня были недобрые.
В родильном зале кто-то очень громко кричал нецензурными словами. Было страшно. Наконец мои схватки показались доктору подходящими, две акушерки взяли меня под белы руки и повлекли навстречу новой жизни. На родильный стол.
<Какой красивый мальчик!> - закричали акушерки. Я смотрела на него и испытывала целый спектр чувств, среди которых были волнение, радость, удивление и, конечно же, огромное облегчение.
Первое Кормление было торжественным, как парад на Красной Площади. Нужно было выполнить ритуал омовения, повязать косынку, поставить ногу на скамеечку и благоговейно ждать Дитя. И вот так мы все вдевятером сидели и ждали, как вдруг где-то в конце коридора послышался шум. "Это наши лягушонки в коробчонке едут" - пошутил кто-то. Лягушонки были уложены на каталке как бревнышки в поленнице. Восемь из них оглушительно пищали. Один молчал. Это был мой.
Я впервые взяла его на руки, посмотрела на него... и поняла, что мучений своих я не помню. И они - ничто по сравнению с этим маленьким человечком. (Хотя Сперанский с Архангельским все равно мерзавцы). Вид у него был суровый и неприступный. Огромные глазищи смотрели строго, он словно прикидывал, заслужила ли я такое сокровище и стоит ли иметь со мной дело в дальнейшем. Меня переполняли чувства.
-Так вот ты какой, Добрый Жук! - неожиданно сказала я. Так мой ребенок получил свое домашнее имя.
Он вздохнул, принял решение о том, что я его достойна и наконец-то приложился к груди.
Так началась наша дружба.
Из пребывания в роддоме я вынесла два вывода:
1. Роды - это кошмар. 2.Обязательно рожу еще как минимум одного ребенка.
За три недели жизни вне мамы Добрый Жук вполне освоился, отрастил себе щеки и пришел к некоторым выводам об окружающем мире:
- Спать в детской кроватке западло. Лучше всего спать на папином пузе (мягко и волосато) или у мамы под боком (тепло и сытно). Лишь бы не кроватка!!!
- Титька - от Бога, соска - от лукавого.
- Чтобы прибежал папа, достаточно всхлипнуть. Чтобы мать-ехидна услышала и пришла, нужна туманная сирена.
- Бабушка хочет тепловой смерти Вселенной и с этой целью вяжет шерстяные носочки.
- Какой смысл в прогулке, если коляску не трясет?
- Если болит живот, пусть это прочувствуют ВСЕ! Тогда полегчает.
Первый месяц материнства развенчал многие мифы, в которых я была уверена. Ребенок занимает очень много времени, но я не думала, что он занимает все время. Сходить в туалет становится проблемой. Но с месяцами легче. Любовь приходит постепенно. Чем больше я с ним знакомлюсь, тем больше я его люблю. До ребенка я была свободна как ветер,могла поехать куда угодно. Ну ее, свободу! Ни за что не поверну время назад. Теперь у меня есть гораздо больше -целый маленький мир. И он мне дорог!!
подниму темку, а то потерялась))) интересно почитать перед часом Х )))
Ржака
до слез.... все бы ничего, но завтра по полной получу от своих мужиков за нарушенный смехом сон
цитата:
Изначально написано Марабелькина радость:
до слез.... все бы ничего, но завтра по полной получу от своих мужиков за нарушенный смехом сон
мужики футбол не смотрят что ли?))))
Все бы ничего, смешно оооочень, но думаю в час Х буду думать, что нихрена же не смешно
цитата:
Originally posted by Лед&ПламяЯ:
мужики футбол не смотрят что ли?))))
не, у меня мужики особенные...
у меня муж тоже спорт не смотрит, чему я очень рада)))))
У меня муж включил футбол, не дождался даже начала,уснул,а я как дура лежала смотрела, когда закончился,поняла что нифига спать не хочу, усыпила себя в четвёртом часу)))
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
что - то утихла темка. пора разбавлять ее новыми ляпами
цитата:
Изначально написано Зелёнка:
глядя на нас...
шо вы так плохо выглядите???? не пугайте молодежь)))
цитата:
Изначально написано Марабелькина радость:
не пугайте молодежь)))
я заволновалась)))
из баша
xxx: Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке.
xxx: А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
Ну добавлю тогда, раз общественность просит
Акушер ножницы достал и говорит: "Делать надрез?" Я такой ультразвук включила, все в ступор встали! Акушер: "Ты чего визжишь, смотри голову ребёнка напугала!"
Вообще имя заранее не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто, бл**, такой Миша?!" Я только потом поняла, что я написала
Когда решилась поехать в роддом, еще раз убедилась что живу в России. Муж позвонил, вызвал скорую, сидим ждем. Минут через 30 подъезжает скорая. Сначала по звукам думала трактор. Садимся с мужем в скорую, водитель пытается завестись, но аккумулятор умер. Врач мне: "Подождите, сейчас за вами другая скорая приедет!" Пока вторую скорую ждали, сидела ржала. Все у меня не как у людей!
В родах лежу в ванне такой большой. На схватке стала молотить кулаком по бортику. Акушерка сидит смотрит на меня. Заходит врач веселая такая и глядя как я грохочу кулаком так повседневно говорит: "О... опять ванну ломают..."
С акушеркой своей сошлась на почве общей любви к собакам, звоню ей значит и говорю, мол, схватки начались легкие но стабильные. Часов шесть она со мной по телефону была на связи, потом скомандовала в роддом ехать к ней. Схватки-то, конечно, незначительные были, но мне они тогда казались "ОГОГО!!! ЭГЕГЕ!!!СХВАТИЩЩИ!!" В очередной раз звонит акушерка и говорит: "Так! Выведи собаку и собирай вещи! Роды дело долгое, а собака какать хочет!!" Пошла с собакой... На улице встретила знакомого собачника мужика, тот смотрит как я за живот хватаюсь и спрашивает что это со мной, а я ему: "Да вот... Рожаю... Щас Джуля побегает и я в роддом поеду..." Только ради этих охреневших мужских глаз стоило это сделать. Он чуть не упал - суровая питерская баба даже в родах собаку выведет! А потом Джуля стала бегать по лестнице туда-сюда по этажам. Я бегала ее ловила, периодически останавливалась на схватках, а соседи с ошалевшими лицами гонялись за моей собакой...
И вот лежу я после родов на кровати в родзале.... Никакая.... Слова выговорить не могу... а она с мои мужем расселись в ногах у меня и увлеченно обсуждают технические тонкости вязки сук
Все та же гинеколог из ЖК постоянно ставила мне токсикоз и назначала лечение печени дорогими и довольно серьезными препаратами. На мои доводы о том что нет у меня и в помине токсикоза, она трясла головой и говорила: "Это тебе кажется что нет, а на самом деле есть!" Наверное, она сама ощущала тошноту, когда я в кабинет заходила
А в день моих родов в роддоме был День открытых дверей. То, что по коридору толпа будущих мамочек с мужьями ходила - это еще ничего, но вот потом... Сижу я на фитболе, мучаюсь от схваток где-то уже часов 10-12, стараюсь дышать по правилам. Ну вид у меня соответствующий моменту. И вот в палату заходит акушерка с двумя молоденькими девчоночками. Все улыбаются от уха до уха. То ли вид у меня такой несуразный был, то ли радовались, что не с ними это происходит. И с порога: "А можно мы вас сфотографируем?!" А акушерка объясняет: "Девочки репортеры и про наш роддом статью пишут". В общем, я постаралась максимально корректно отказаться в перерыве между схватками. А сейчас думаю надо было согласиться, напечатали бы меня такую "красотку" в журнале или газете - такая бы памятная вещь осталась
Когда уже наконец потуги начались, акушерка говорит: "Тужься!!!". А я ей: "Не могу, не хочу, не буду!" На что последовал ответ: "Это надо было 9 месяцев назад мужу говорить"
А я с анестезией рожала! Когда уже родила, меня гинеколог осматривала и говорит акушерке:"У нее мочевой полный... посмотреть и пощупать не могу как следует живот" Анестезиолог, женщина с опытом и чувством юмора. Включила водичку в раковине. Встала возле меня и так тихо: "Пись-пись-пись" У меня со смеху чуть шовчик не разошелся... правда все получилось....
А я просила зашить "чтобы наверняка" И "чтобы оттуда больше никто не вылез". Бригада недоуменно переглянулась, а моя акушерка пояснила, что это третьи роды за последние 5 лет, и тогда они сочувствующе одобрительно закивали
Я сказала, подъехав к роддому: "Знаете доктор, я таки наверное не выключила духовку + 100 пудов у меня энурез на поздних сроках, отвезите -ка меня домой, а то я заплАчу!"
Вчера с мужем были в магазине, невольно обратила внимание на женщину, вроде ничем не примечательна - НО! сразу стало понятно, что мама, хоть и не было с ней ребенка. Стоит в зале, что-то обсуждает по телефону, а тележку покатывает туда-сюда. Она сама себя пару раз останавливала, но через полминуты опять начинала убаюкивать продукты
Линеечка на компе в 12 ночи написала, что осталось 0 дней. Сразу рожать и поехала...
Мой сын, как только родился, не закричал, а хрюкнул, скорчил недовольную мосю и описал врача с ног до головы! Хорошо, гинеколог с юмором попалась - не обиделась. Меня потом до самой выписки так и называли - "мамой писающего мальчика"
Перед мужем было стыдно кричать. Он и так на нервах все говорил как страшно тетки орут в других родзалах мне надо было выгодно отличаться
Пока ждала операции в предродовой - слышала что в пяти родзалах на этаже делается. Там такие нечеловеческие звуки порой, что у меня мороз по коже. А сами роженицы наверно думали, что тихонько постанывают и бормочут
Через 6 часов после кесарева мальчика принесли... спрашивают: "Ваш??" я отвечаю: "Мой то синенький был... а этот розовенький..." они ржут...
Мне тут рассказали, что беременную ругать нельзя - тараканы заведутся. Вот, ждемс, когда они к моей маман прибегут
Всё с самого начала было не так, как со старшими пацанами, поэтому я была практически уверена, что в животе у меня поселилась Яночка. В 22 неделе на узи мне показали не свойственные всем Яночкам писюн и яйца, и Яночка оказалась Дрюней! Порыдала-поржала-порыдала-поржала-пообещала прибить мужа-успокоилась
Попала в 13й роддом. Там готовят к родам, канешшна, но как-то вяленько... Решила ускорить процесс- поднялась на 40 этажей - не помогло, выпила 2 флакончика касторки - не помогло, нарезание кругов по коридору, приседание и насилие над сосками - не помогло И почему в роддоме нет процедурных кабинетов для мужетерапии?! Пришлось проводить сеансы на заднем сиденье не тонированной машины Это были волшебные 2 раза по 40 секунд, зато поржали.
Посмотрела врач с родилки, сказала не спеша готовиться и к ним. В 18 приехал мушш перепуганный. Успокоили мужа, поржали, заставили побриться (всей палатой), поржали, собрали пакеты и где-то через часик не спеша побрели в родилку
Я сама не рожала, родовой деятельности не было, на 43х неделях кесарили, доктор потом рассказывала что я когда в наркоз впадала требовала что бы мне принесли телефон и сфотали меня разрезанную чтобы МАМЕ ПОКАЗАТЬ!
Я, когда меня уже в операционную везли (экстренное КС),говорила без умолку. От нервов. Анекдоты рассказывала, истории разные. Уже на столе, когда руки привязали, меня трясти начало, да так, что анестезиологу было мне укол не сделать! Так он стал с мычание водить у меня перед носом рукой, а потом резко сказал: "Бу!" В этот момент я замерла, и он смог наркоз поставить. Отрубилась я не сразу:до 10 посчитала-чувствую-в сознании ещё. И тут меня на "ха-ха" пробило. Мне ещё что-то вкололи-вроде засыпать начала. А последнее, что я слышала-вздох врача: "Наконец-то она заткнулась!"
У нас называется папа очень хотел сына и что бы обязательно хоккеистом вырос! Начинается хоккей, берет двухмесячную дочку на руки и вместе с ней смотрит, периодически показывая на экран пальцем и говоря, ну ничего, играть не будешь так мы тебя за хоккеиста ЗАМУЖ ВЫДАДИМ!!!
Моя мама рожала сестру делали кесарево из-за зрения, сделали наркоз, прооперировали. Дальше со слов мамы "Просыпаюсь от того, что бьют по щекам, глаза открываю мне говорят:" Репина ты родила девочку 3600 53 см" и показали. Я посмотрела - ну не ребенок, а ангел - вся беленькая, чистенькая, красивенькая. Я улыбнулась, сказала "хорошо" и вырубилась. В палате приносят мне ребенка на первое кормление, а она вся красная маслом намазанная. Кошмар! Я говорю медсестре: "Это не мой ребенок! Кормить не буду! Моего приносите!!!! " Медсестра, не долго думая кладет ребенка на стол, разворачивает, на бирки смотрит и говорит: " Репина?" "Да, Репина" "Ну, что ж ты мне мозги компостируешь!!!!" Я спрашиваю: "А че же она такая красная?" Ответ меня убил: "Если ты жрать захочешь, а сказать не можешь ты какая будешь?!!!" Вот так моя мама от сестры отказывалась, не признала дитя своего
Когда я тужилась, у меня случайно соскользнула нога и прямо акушерке в глаз, как лошадь копытом, Екатерина Ивановна ничего не сказала, так как была занята, я дико по извинялась, но так как я более занята была переключилась на роды и вообще про это забыла. Тяжелые роды были, порывы и разрезы, потом зашивали, наркоз... короче, мало приятного. Утром, открывается дверь в палату и заходит Е.И. с фингалом, злая до не могу, оказывается у нее дочь в субботу замуж выходила, короче, пока я была в роддоме, она ходила злая и причитала, что мол, "давай-давай, придешь ко мне еще раз рожать, как я те припомню!" потом уже все смеялись и она тоже. Вот... прошло 8 лет и я приехала рожать вторую дочь, открывается дверь и стоит Екатерина Ивановна (я ее сразу не узнала, тогда ей было под 50, 8 лет сделали свою работу) и она:" Ооооооо! какие люди! захади дорогая!" я ей говорю: " А мы что с вами знакомы?!" Она: "Еще как, я тебя так долго ждала, повезло мне, через 3 недели на пенсию иду! Успела ты приехать!" Жутко страшно стало на душе... но она приняла роды у меня хорошо, потом пришла мне рассказывать за свадьбу дочери, за фингал, и вообще за все... Жаль, что таких акушерок очень мало, которые знают свою работу от и до, которые любят всех без исключения, орешь ты в предродовой или нет, ко всем относилась хорошо
Моя мама как-то гуляла со мной 3х летней и я у нее спросила: "А когда вы меня сделали???"
Мама на автомате ответила: "В мае!"
Я: "А из чего???" (вот он пытливый ум)
Мама: "Из пластилина!!"
Пришла анестезиолог, уколола меня, я закрываю глаза и у меня калейдоскоп... Открываю глаза и слышу голос: "С вас 24 гривны за наркоз!" Я немного подумала... минутку для меня, а для остальных я поспала пол часика и проснулась и говорю: "Потом в палате отдам!"
Мой заявляет: "Я там передал тебе копченую курочку, апельсинчики, клубнику (где он ее достал в октябре! ума не приложу) - короче, все то, что мне ваще низзя! И сказал: "Я тебе там передал еще контрольные работы, чтобы ты написала, у тебя же времени много, ты теперь в декрете!" Я думала, что я его убью! Я устала и спать хочу, а он мне: "А что ты ночью делала?! Спать надо было!" Говорю, мол дочь тебе рожала! "Так ты же ее родила в 2.35 ночи, а что ты делала до и после этого???!!" У меня челюсть отвалилась... дальше не было слов...
Моему тоже было 40, когда у нас Игорюшка родился, и когда на УЗИ нам только сказали что мальчик - он РАЗРЕВЕЛСЯ так, что у доктора руки затряслись и очки упали. Плакал и причитал: "Господи, господи, не может быть!!!! Не смотрите на меня, не смотрите, это от счастья!!!"
Наготовила значит я пакеты на выписку, себе и ребенку, напомнила мужу, чтобы обувь взял и на рынке купил красную ленточку. Принесли мне пакеты, смотрю - тапочки, а обуви нет! Я в шоке, говорю "А обувь где?" "Ты же сказала принести тебе обувь, тапки я нашел, а сапоги твои нет!", и ленту принес... фиолетовую! Спрашиваю "А почему фиолетовую?!!" Ответ меня поразил: "Ну, мне больше этот цвет нравится!" Психовать и злиться я на него не смогла, так как у него глазенки были как у того кота с Шрека. Поржали все мы и персонал больницы и пошла я фоткаться в тапочках
Это как анекдот есть: "Отчаялся мужик ждать сына и седьмую дочь Андрюхой назвал"
А меня когда выписывали, пришли муж, старшая дочь, и мама моя. Так вот, "молодой" папаша схватил ребёнка, вообще никто ничего сфоткать не успел и рванул к лифту, пока мы там с пакетами, да цветы врачу вручали и бутылки. Спускаемся вниз - а его и там нет, мы на улицу бегом - а он сидит уже в машине на заднем сиденье с ребёнком, злой как чёрт и говорит: "Ну и где вас носит?? Поехали!!!" Учитывая что машину кроме него никто водить не умел - было ржачно
Малой уже было месяца два или три, положила я ее спать возле себя ночью, чтобы не ходить по сто раз за ночь, просыпается муж, собирается на работу, будит меня и говорит: "Где малая?" Я открываю глаза и не могу понять как так, я же ее тут оставила?! В кровати нет, в одеяле нет, пропал ребенок, в квартире ее нет! Муж рванул к телефону вызвать милицию! Говорит:
- У нас ребенок пропал!!!!
- Когда?
- Ночью!
- Сколько лет?
- Три месяца! на том конце тишина......
- Что употребляли ночью?!
- Я не пьющий!
Короче, сказали что приедут!
Сидим, я плачу и причитаю, думаю, что сумасшедшая, спрашиваю мужа, в действительности ли я была беременной и рожала?! И тут я слышу хныканье малышки... Говорю мужу, мол, все, трындец мне, тронулась моя крыша! Муж, говорит, что сразу два человека не могут сойти с ума. Он стает на четвереньки и находит малую, которая спала на кровати и упала на пол, так как ковер у нас мягкий и толстый и диван низкий, она даже не проснулась, ночью крутилась и каким то образом закрутилась под диван! В итоге, приехала скорая, с психушки и менты! Ну,там ничего смешного не было, конечно, муж хотел немного шутить, но пришлось его остановить, а то бы точно в дурку упрятали бы его, и меня вместе с ним. Доктор поржал, уходя покрутил у виска, обозвал мужа нервнонестабильным и ушел. Короче, поржали мы и поплакали и опять поржали... Вот так вот, с тех пор мы детей не теряли...
Когда моей младшей было до года еще, так пошли мы к доктору на осмотр, к неврологу. Жаловалась я на то, что у меня ребенок ни секунды не сидит спокойно. Доктор ее так взял под мышки поднял, в это время у нее УЖЕ в руках был его фонендоскоп и пока он возмутился, он УЖЕ был разобран на все составляющие части. Он ее быстро посадил на стол, пока пособирал части аппарата, его стол, книги, учетные книги, все что там было и куда Иванна дотянулась... весь был пропечатан печатями доктора. Он мне говорил: "У вас гиперподвижность! Забирайте ребенка и держите ее на руках, пока я не напишу в карте!"
Пригласила меня подруга к себе в гости, купила подарок, прихожу, открывает дверь муж, с фингалом под глазом. Спрашиваю подругу, мол, где и кто врезал ему?! Она так спокойно отвечает "Я!" Офигиваю понемногу, она мелкая как я, еще меньше меня даже, а муж у нее как бизон. Оказывается, что они что-то там заговорили про роды, а у нее это свежая рана еще была, так он сказал ей: "Чё вы там бабы прибедняетесь?! Раз пукнула и родила! И три года дома!" Так она его развернула и со всей дури и врезала!
У меня муж не мог со мной сильно беременной сексом заниматься, боялся малышку побеспокоить. И что я только не делала, какие книги и статьи не подсовывала - ничего не помогло!
Лежала на сохранении в больнице в 6-7 недель. Мне в выписке при поступлении написали "считает себя беременной", а при выписке "беременность прогрессирует"
Сыночка лежит у меня на животе и поскуливает. Боже! Каким же он мне страшненьким показался и если бы не пуповина я б, наверное, заорала что это не мое!
Подруга после мальчика думала-думала, да и решилась на второго, мол точно девочка будет: В результате еще два мальчика! Тут у нее спросила: <Ну что еще девочку будешь пробовать?>
У меня гинеколог была 2 года до пенсии заполняла карту так, что потом мы дома читали и плакали от смеха, даже потом новую заводить пришлось. Вес вместо 58 кг стоял 158, но это цветочки. Рост 1163! Во, я вымахала! 20 родов и тому подобное: Короче, женщину на цифрах глючило!
- Вы знаете у меня на тесте было 2 красных полоски. это что значит? Что я беременна?
- Только две?
- Да
- Вы российская гражданка?
- Да
- Значит должно быть три - красная, белая и синяя...
Продолжаем заполнять документацию и тут звучит вопрос акушерки, который сбивает меня с толку: < С какой целью рожаете?> Странный вопрос: начинаю соображать, понимаю, что возник данный вопрос, после того как она изучила графу какие роды по счету (шестые). И я даю ей ответ равный вопросу: < Чтобы было>
В консультации:
- Брак какой?
- Первый
- А зачем вам тогда 4ый ребенок от одного и того же мужика?
У меня на обменке было красиво выведено: "беременность первая, роды вторые"
Семимесячная дочь ползает по полу. Папа: "Она нашла какую-то бумажку и запихала себе в голову!"
В 12 недель разговариваю с мужем:
- Надо идти делать скриннинг.
- Это что такое?
- ну...анализ на "дауна" (решила попроще высказаться, чтоб мозг ему не парить)
- Зачем?! И так же видно, что ты абсолютно нормальная!!!
(...Ага, а вот врач моя засомневалась...)
На самом деле беременной насколько иначе мыслишь, или не мыслишь вообще. Привезли меня в роддом, в приемном покое оформляют. Медсестра, заполняя карточку: "Операции были?" Я молчу. Она опять: "Были операции?" А я действительно не помню! Начала паниковать, судорожно вспоминаю: аппендицит был? Нет, это у мужа еще до нашего знакомства. Вроде киста была, или это у мамы? Точно, у мамы - я еще к ней в больницу ходила. А у меня что было? и было ли вообще? И такой страх на меня напал. Судорожно запускаю себе руку под одежду, чтобы найти там хоть какой-то шрам. Мне почему-то тогда показалось очень важным чтоб он (шрам) был. Дальше- хуже. Заводят еще одну роженицу, только ее раньше меня из приемного покоя уводят в палату. Уводя ее вторая медсестра говорит что у этой женщины уже есть 3 детей. А та, которая заполняла мою карточку тут же спрашивает: "Ребенка возьмете?" Я поняла что мне предлагают ребенка этой женщины. Мол, 3 у нее уже есть, куда ей 4-ый. А я возмущенно думаю, что своего еще не родила, куда мне еще чей-то? И возмущенно отвечаю: "НЕТ!" Она: "Что, оставите?"А я-то здесь причем?" В общем, через еще несколько абсурдных фраз, мы друг-друга, слава Богу, поняли
За 3 дня до ПДР меня положили на дородовое. Муж очень переживал и чтобы поддержать меня слепил перед окнами роддом большую беременную снежную бабу! Любовался весь роддом
Накануне КС к нам в отделение пришел священник, благо в Снегирёвке церковь во дворе стоит. Так приходит ко мне мой доктор и говорит: "Там батюшка пришел, ты выйди, он животик святой водичкой побрызгает, тебе легче станет" На что мой больной мозг ответил "Андрей Владимирович, это вы намекаете на то, что с этого момента в моём случае традиционная медицина бессильна?" Доктор чуть сам не родил
Я на 8 месяце беременности, папуля диву дается большому животу, подкалывает и тут... вполне серьезно говорит: "А надуть живот можешь?" Вот я смеялась
А ремонтом я не увлекалась - у меня синдром гнездования по-другому проявился - я копить начала! До такой степени тяга к накопительству открылась, что муж за голову схватился, а я без труда за полгода накопила себе на машину. Блин, до этого я ни разу ни на что в жизни не копила, даже в детстве мелочь в кошечки-свинки не складывала... Я дикая транжира
У кумы моей тройня. Её в 25 недель положили на сохранение, пузо уже огого! Говорит, захожу в палату, мне девочки: "О! Ты, наверное, раньше всех родишь...!!!"
Она: "Нет, мне ещё долго"
Спрашивают: "Что, многоводие??"
Она "Не, многодетие... "
Случай в очереди на анализ крови - очередь из одних беременных. Я заняла очередь, сижу довольная, минут через 10 понимаю, что напрочь забыла за кем заняла, а очередь огромная. Сижу, значит, размышляю, потом решила спросить за кем я. Молчание... Все тупо смотрят друг на друга и тут начинается веселье потому что, как оказалось, никто не мог вспомнить, кто за кем
А еще тут на днях к терапевту в консультацию пришла. Она мне- Какой срок?
Я- завтра 12 недель
Она- Для меня это 11,завтра еще не наступило.
Чуть позже
Я-когда можно начинать поливитамины принимать?
Она-- (подняв указательный палец)- ТОЛЬКО с 12 недель!!!!
Сижу ем бутерброды... просыпается муж и хочет отвезти меня в роддом, отказываюсь... так и просидела до 9.30 утра пока муж не психанул и не засунул меня в машину силком... едем, а я думаю, вот приду в роддом и что скажу?... поржут надо мной и домой отправят... приезжаем, зашла в кабинет, пожилая дама спросила чего мне надо, я с невозмутимым лицом говорю: "Девушка (почему девушка? она давно бабушка...) я не пойму рожаю или нет" Девушко-бабушки глаза на лоб, покрутили пальцем у виска, но врача вызвала. Пришла врач смотрит меня, открытие 7 см - все удивлены, а я довольна!
У меня подруга вышла замуж и нашла у мужа старую детскую карточку с выпиской из роддома, так там было написано мальчик такой то вес, такой то рост и подчеркнуто мертворожденный... И что самое интересное, что она похоже первая заметила эту запись
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"
Схватки пережила чудесно. опиралась о тумбочку и громко дышала. А вот во время потуг Монсеррат Кабалье плакала от зависти
Врач, принимавший у меня роды, был ... арабом. Ну да, натурализированный такой араб, учился в Советском союзе, женился на русской и остался в России. По русски хоть и говорил, но нюансов языковых не чувствовал. Поэтому и получилась следующая история. УЗИ мне делали трижды, причем последний раз уже на сроке в 36 недель, и врач уверенно говорил, что будет девочка. Муж, конечно, расстраивался, но виду не подавал, хотя ему о-о-очень хотелось, чтобы хоть второй ребенок был мальчиком. Поэтому вы можете представить мое изумление, когда я родила мальчишку - богатыря, весом в 4кг 300 г! Во время родов врач все время приговаривая: "Дыши, девочка, все хорошо, девочка". Это он ко мне так обращался. Счастливая и уставшая, я спокойно спала в своей 2-х местной палате, когда вдруг почувствовала, что кто - то трясет меня за плечо. Открываю глаза и вижу бледное лицо своего мужа с перекошенными от ужаса глазами. От его вопроса я впала в ступор:
- Скажи мне честно: кто у нас родился? А главное - СКОЛЬКО?!!!
Оказывается, пока я терпела схватки и рожала, муж замучил весь персонал бесконечными звонками с вопросом не родила ли его жена. И, наконец, трубку берет мой врач - акушер, тот самый араб. И состоялся следующий разговор.
Муж:
- Родила?
Врач:
- Да, не волнуйтесь, все хорошо! И девочка Ваша - хорошо, и мальчик Ваш - хорошо...
Бедный муж выронил трубку. И прорвав все посты и кордоны ворвался прямо в послеродовую палату, чтобы узнать, сколько теперь у него детей... От смеха я не сразу смогла говорить. А потом объяснила, что родила мальчика. Муж, с ленинским прищуром, недоверчиво:
-Одного? А девочка?
- Какая девочка?
- Та, что тоже хорошо.
- Это - я!
Когда мужа выводили под белы рученьки из отделения медсестры, говорят, он все переспрашивал, а точно ли родился один ребенок. Он, бедный, уже наверное представил себя замученным отцом многодетного семейства и все никак не мог поверить в счастливую амнистию...
Начали отходить воды, причем делали они это по-партизански - по чуть-чуть. Муж был дома, но за неделю до этого ему удалили гланды и говорить он не мог, со мной все это время общался записками, а также он не мог переносить никакие тяжести, иначе разошлись бы швы. Посовещавшись, мы решили, что тяжеленные пакеты понесу я, т.к. все равно уже рожаю, а его гланды в роддоме вряд ли зашьют.
Сама я человек творческий, и схватки у меня были такие же - с разными промежутками и разной интенсивности
Всю ночь мне ставили капельницы, иногда по две одновременно, я наверно собрала на себя все виды капельниц, которые вообще были в роддоме
А я умиляюсь нашему папе. Укладывая мелкого напевает что-то типа: "ты ложись-ка на бочок, возьми писю в кулачок..."
Попросила мужа купить презерватив для внутреннего УЗИ. Купил... целую пачку... ребристые... с запахом шоколада... видимо чтоб по-больше удовольствия получила. Врач ругалась
А я своему как то сказала: "Купи презерватив - мне завтра к врачу" Так он : "Может вам ещё и свечи купить и номер заказать?"
А мой на УЗИ в 19 недель когда сказали пол стал требовать показать ему сыновий писюн в трехмерном виде, чтоб в цвете и разглядеть можно было! А то не верилось ему в такое счастье...
Я когда была беременная, уж очень любила компот из изюма - вот такая прихоть была, в очередной раз наварила целую кастрюльку и думаю: "Зачем мне изюм, я ж его не ем, только мешается, надо его через дуршлаг отсоединить от моего компотика!" Поставила дуршлаг в раковину и слила компот, потом долго вся семья ржала
Женская консультация N6 ,объявление в туалете женской консультации:
"Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер."
За время схваток, часа за два, выпила 1,5 литра воды и всё ходила и думала: "Блиииин! Меня завтра на взвешивании убьют за эти 1,5 литра!"
На 12 неделях попала на сохранение, с результатами УЗИ и направлением из ЖК отправили на осмотр, где акушерка пересмотрев все бумаги, затем измяв все пузико, заявила: "Так... беременность в организме присутствует, следующая..."
Потом акушерка вернулась, уложила на кровать, велела ноги в коленях согнуть, чтоб колени к ушам почти прижались и тужиться посильнее и... опять ушла со словами "Дыши-дыши". Вот лежу голой попой к открытым дверям и как раз обход. Главный врач и свита-человек 10. Главный врач как меня в разрезе увидел, а там уже и головка показалась, решил эмоции не скрывать. Пригляделся, лицо искривил и громко так: "Какой ужас!" и ушёл. А мне каково?
В два ночи схватки пошли с интервалом в две минуты. Каждые полчаса носилась в туалет и делала свои дела, как большой слон, который долго терпел
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!... Услышала не от тебя!
Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера. Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: "Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день"
В родилке плазма была. Так я пялилась туда и внушала себе: "Я дома... просто смотрю телек.... я не рожаю.... мне не больно..."
Демонстрация была на выписке - аж на 6 машинах. А ДОМА, эх, хорошо то как!!! И я до 2 часов смотрела с Васей "Человека - паука"
Муж на выписку принес пакет с детскими вещами, а там три пододеяльника! Медсестра смеялась, спросила, что все три одевать?
Когда я родила первого сына меня в родовой медсестрички спрашивают, мол у тебя муж русский?
Я говорю: Русский!
Они: Волосатый?
Я : Ну, не очень.
Они: У тебя ребенок такой волосатый!!!
Я (со вздохом): Говорила мне мама - не трогай попугая!
Они так смеялись!
Привели в предродовую палату, а там уже четыре девчонки, две орут - две на них смотрят большими глазами Думаю,чтобы всех криков не слышать пойду по коридору пройдусь. Вышла, а там электрик стоит на стремянке и меняет лампочку, я назад в предродовую палату и говорю, что там мужчина стоит. И тут девушка, которая громче всех кричала, встаёт с кровати и орёт: "Мужики виноваты в наших мучениях... Дайте мне эту особь мужского пола - я его загрызу!!!" Раздаётся грохот, я выглядываю из палаты - лежит разбитая лампочка и стремянка, а электрика, как ветром сдуло
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
Говорю мужу: "Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую". Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!
А бумажки их, которые нужно подписывать именно во время схваток... Подписала, а потом думаю, что ж это было... может меня там на органы продают...
Мой дядя после рождения очередного ребенка (7-го по счету), после работы на ферме поехал регистрировать его в сельсовет, ни с кем, конечно же, не посоветовавшись. И вот приезжает домой, довольный как слон и сообщает жене, что ребенка зарегистрировал. Жена спрашивает, удивленно: "А как назвал то?" (Ведь тоже надо знать как ребенка называть) Он гордо: "Ваня". Жена: "Как Ваня? У нас же уже один Ваня есть (так зовут его 2-го сына). Дядя озадачено, но не растерявшись: "Но значит будет Второй". Сейчас их так и называют Иван I и Иван II
Когда рожала первого, после родов привезли в палату положили на кушетку - сил нет не встать, не сесть и такая слабая. Тут в палату привозят Женщину прям с большой буквы "Ж" тоже после родов. Она через минут 20 отодвигает одеяло, сорочку, садится и говорит: "Фу, хоть здесь пару дней отдохну, а то прополка, то крышу крыть надо, еще 6 листов шифера осталось, никакого отдыха нет!" (у нее оказывается воды отошли, когда на крыше когда она шифер укладывала)
Нам сразу сказали, кто по большому к понедельнику не сходит, домой не поедет (мы в палате все в четверг родили)
Я на 8-м месяце беременности, муж приходит домой с корпоратива немного выпивший, садится в кресло перед компьютером и через какое-то время начинает засыпать. Я его естественно пытаюсь уложить в кровать, на что он мне отвечает: "Не мешай, я готовлюсь стать папой!!!"
Рожала я так громко, что находясь на 4 этаже мои: "Люди, спасите! Господи, умираю! Да чтоб я ..., да больше никогда..." слышали на первом! Когда до момента встречи с моей доченькой оставалось совсем чуть-чуть медсестра сказала, что пора идти в родзал. В этот момент заходит мужик с очень важным и умным видом, говорит что он врач-педиатр и что я должна дать согласие на прививки для ребенка. У меня началась схватка и я говорю: "Сейчас, секундочку". Врач выдает гениальную фразу: "А она что, рожает?"
Акушерка прочитала в карте профессию "учитель" и сказала: "Ну эта будет орать". Оказалось, по их статистике, учитель - это самая орущая категория. Акушерка объяснила просто: нервные вы все!
А я дочку рожала 6.06.06 и когда лежала уже в предродовой, то слышала как одну роженицу вели уже по коридору на роды , а она кричала: "Не пойду!!!!!! Три шестерки сегодня!Давайте до завтра затянем!". На что ее врач как закричит на весь коридор еще громче чем она (видна она уже не первая отказывалась сегодня рожать): "Да кто вам сказал что сегодня три шестерки?!!!! Там еще есть нули и двойка!"
Моей невестке делали кесарево, она ростом 160см, рассказывает: "Пришел анестезиолог, молодой и красивый негр, спрашивает сколько вешу, я не смогла сказать правду, сказала - 86кг, вместо 105, блин даже чувствовала как мне там режут и шьют..." Я ей: "Сказала бы 72, еще бы и видела!!!"
В родзале, где рожала меня моя мама, окна выходили на улицу. И вот врач размышляет вслух: "Ой,а что это за дебил залез там на улице на дерево, смотрит в окно и воет..." Мама ответила: "Судя по описанию - это мой муж!"
Когда отходила от кесарева, попросила мужа, чтобы мне передал нежирный бульон. Он сварил... Бульон из сосисок! Они с товарищем сосиски сварили, и съели, а воду в которой их варили - мне передали... И при этом были чрезвычайно горды своей замечательной придумкой
У меня врач приколист был - на схватках периодически заглядывал ко мне в преддровую и спрашивал: "Ну что, Зоя Космодемьянская, может анестезию сделаем или на одном КРИКОИНЕ будем рожать?" (от слова крик)
Схватки... хожу гуляю по боксу, звонок на мобильный (работаю мастером маникюра, педикюра), звонит клиентка:
- что делаешь, как дела?
- рожаю
- аааа, ну тогда я с педикюром наверное не во время да?:.
Я чуть не родила сразу... со смеху:
Медсестра, которая обрабатывала швы в роддоме, заглядывала в палату, и окинув всех строгим взглядом "Таааак, кого еще не поимела?"
Моя беременная подруга попросила мужа утром перед работой заскочить в ЖК и оставить баночки и с тем и с этим. К тому на остановке мужик прицепился бугайского вида, видимо с будуна и злой. Начали руками махать, а тут патруль. Ну, забрали обоих разбираться. Муж говорит, ребята в отделении шибко прикалывались, описывая содержимое карманов изъятых до выяснения...
Под конец родов мне показалось, что на стене палаты висит календарь. На нем поле, туман, розовый рассвет и черные коровы. Потом эти коровы полетели с календаря по комнате, а я кричала им: <Коровы, помогайте!>
Одной знакомой на очередном УЗИ, когда срок уже хороший (пол определить можно), говорят: "У вас мальчик, но есть проблема... патология - у него слишком увеличены яички... проще говоря, они большие и не соответствуют". Начали расспрашивать, есть ли патологии в роду. Она в слезы... мужу звонит... орет на него: "У кого яйца большие у вас в роду?!!" и в таком духе... все расстроенные на следующий день идут в другой центр на УЗИ. Муж сидит нервно смотрит в монитор...узистка с милой улыбкой на лице поворачивается: "У вас абсолютно здоровый ребеночек, это ДЕВОЧКА, сидит она на попе и кулачки рук держит прямо возле своей писюльки, что и могло указывать на мальчика с большими яйками" Вот такая история
Мужа поставили мне за голову и врач ему говорит: "Когда она тужится - помогай ей голову приподнимать", так он от страха мне чуть шею не сломал!
Меня, когда первый раз кесарить собирались, решили слегка "там" побрить... Вот лежу я на кушетке, молодая медсестра берет большую бутылку, типа, жидкое мыло и обильно поливает мне этой гадостью лобок. А оно не пенится ни фига. Она читает наклейку на бутылке: "Раствор для дезинфекции аппаратов"... Видели бы вы ее лицо! Говорит:"Пожалуйста, не говорите никому. Меня ж посадят". А я возьми и ляпни: "Да я сама в тюрьме работаю." (Это правда. Я, действительно, на зоне тружусь)
А еще, когда я беременная была, пришла на прием к врачу. Залезла на кресло, мне вставили расширитель- "клюв", как я его называю. Доктор отвернулась, чтобы взять какой-то инструмент... В это время я чихнула, и эта дурацкая железяка вылетела из меня и попала прямиком в тетеньку-врача... Такая траектория полета!!!
Экзамен по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством.
В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"
Иногда сидром гнездования принимает ну уж совсем причудливые формы. Так, моя подруга увлеклась на 9 месяце кактусами, говорит, что он них хорошая энергетика. В последнюю встречу насчитала у нее тридцать два! новых кактуса. Муж матерится, но терпит. Шепотом сказал: "Как только ее в роддом сдам, сразу все кактусы нафиг в помойное ведро!"
И вот мы, две беременные дуры на 9 месяце, поперлись на эту автобусную экскурсию. Ну, Машку, ясное дело, малеха растрясно - начались схватки и в маршрут экскурсии срочно был внесен новый объект - родом на Ваське. Нас группа, во главе с экскурсоводом, радостно сдает в приемную и весело махая их окошков желая удачи, торжественно уезжает на продолжение экскурсии. Машку оформляют, я подругу бросить не могу, повышенное давление после таких нервов и я вплываю на дородовое. Долго спорить со мной не стали и в родилку я все-таки пробилась, с железным аргументом: "Мы собирались вместе рожать! Только было непонятно, кто первый успеет" Ходили-дышали, уже потуги у Машки начались, мы присидать начали - как на курсах учили. И тут хлоп - и у меня воды отходят... доприседалась! Машуня отправилась на кресло напротив в родилку. Ну а я заняла ее место на койке. Вот так бывает. Ну, мне тоже поддержка нужна - звоню Аньке, нашей третьей подруге. Та залетает счастливая в родилку и первым делом достает тестик: "АААА Я беременна! Ты представляешь? БЕРЕМЕННА!" "Да, представляю, более чем ты думаешь",- с улыбкой отвечаю я, корчась от уже чувствительных схваток, но искренне радуясь за нее, что ее мечта, наконец, сбылась. А уже через несколько часов мы лежали с Машкой на послеродовом в одной палате вместе со своими ляльками, обсуждая как мы удачно сходили на экскурсию ну и Анькину беременность, конечно
Муж, пока я лежала в роддоме творил чудеса. Заказав грецких орехов, получила в передачке кг фундука. А на выписку прислал мне вместо помады, 5 лаков на ногтей красного цвета
Расскажу свою смешную историю. 24 июля весь день чувствовала, что твердеет живот, как-то тяжело ходить... ладно, думаю, пройдет (уже 41 неделя заканчивалась, а все никак). Все звонят спрашивают: "Родила, нет?" ПДР был на 20 июля. Утром 25 проснулась, помылась хорошенько, побрила где надо, накрасилась, одела самое красивое платьишко, бужу мужа: "Вставай, отвези меня в роддом!!" Он смотрит на меня говорит: "Зачем??" я говорю: "Надоело мне это пузо!! Не могу больше! И ты мне надоел! Все надоели!" Он быстро встал, собрался.. .молча вышили, сели в машину и поехали. Я с собой взяла только документы, собралась рожать платно, думаю заранее проконсультируюсь хоть. Приехали, врач осмотрела, говорит: "Все! Оставайся, у тебя схватки начались уже!" И ушла куда-то. Я быстро встала, выбежала к мужу, говорю: "Поехали домой!!" Он без вопросов опять обратно... приехала домой, и тут до меня дошло... что МНЕ НАДО РОЖАТЬ! Собрала вещи, рассказала по пути мужу, что происходит, он на радостях разревелся! И повез обратно в роддом! Приехала, а там врач в шоке ищет меня! В 3 дня прокололи пузырь, в 7 я уже родила сына! Мне говорят: "Лежи еще 2 часа, не вставай!" Какое тут! Чувствую хочу писать, встала пошла в туалет, приняла душ. Вернулась в палату (на 1 этаже), а там в окне торчит муж, мама, тетя и т.д... Прибегает врач, опять в шоке: "Ты что делаешь? Где ты ходишь засранка!!" Принесла мне сына говорит: "Только не учи его ходить сегодня! Подожди хотя бы полгодика!" Вот как то так...
Ой, девочки, меня убил совет в книжке про роды: "После того, как отошли воды, и начались схватки, не стоит начинать половой акт". ЗНАЧИТ, БЫЛИ СЛУЧАИ???
Моя сестра выкупила фотографии с выписки. Так там есть такой фото коллаж - ребенок по середине - сверху папа, а снизу мама (но они поставили соседку по палате)
Думаю это все гормоны. Недавно рыдала в метро при мысли, что мой сыночек-то пойдет в институт, а что если в другом городе, да как же я его отпущу-то?! А у меня еще только 21 неделя
С памятью действительно бяда. Я по утрам никак не могу запомнить, где припаркована машина. Поэтому муж решил выходить раньше, чтобы прогреть и подогнать и чтоб я не шарахалась по стоянке... В одно прекрасное утро, черт дернул меня выйти раньше ... иду, довольная, смотрю муж на встречу едет. Я к нему, а он, зараза, едет и не останавливается! Я за ним, думаю : "Ну, блин, поймаю, ноги вырву! Шутить с утра удумал, паразит!" А он едет и едет... Короче, бегала я за ним минут пять 100 метровку, начала соображать что чёйта не так. Оглянулась, а мой благоверный едет за мной и ржет, засеря! Говорит: "Ты че, родная, за чужими мужиками носишься?"
Из моих фразочек мужу: "А помнишь, я что-то придумала, но тебе не сказала?"
Блин, такой неуклюжей я еще никогда не была, крындец! Я только за последние пару недель, наверное, пару сервизов со стаканами-бокалами расфигачила точно... В косяки не вписываюсь, руки не держат... сок как из холодильника доставать не полезу, Пушкин нервно курит: по стенам текло, а в рот не попало . Мне тут предложили прикупить алюминиевую миску, кружку и ложку... Присобачить сие богатство на гвоздь к столу и прошить между собой веревочкой!
В Краснодарской медакадемии учится много темнокожих студентов.. Ну вот! У соседки начались схватки и воды начали отходить. Вызвали скорую. Через минут 20 приезжает скорая, звонок в дверь. Открывает мама роженицы, на пороге стоят 2 негра в белых халатах и на очень ломанном русском произносят:
- Здесь, родила? (я не ошиблась, именно это они сказали)
Мама:
- Нет не родила...Но вас увидит, сразу родит!
Кстати, хочу заметить, что после родов обострение начинается. Варила суп и надо было еще яйца для салата варить поставить. Так я беру их из холодильника и кидаю прямо в суп. Стою и смотрю, как они там варятся, а потом до меня доходит, что я что-то не то вроде сделала. Мне до сих пор муж этот случай припоминает
Вчера на курсах подготовки к родам (занятие проходит с папами) - акушерка рассказывает про предвестники. Упоминает, что какие-то симптомы, случается и у пап возникают. Кто-то умный добавляет комментарий, что домашние животные тоже чувствуют и начинают вести себя по-другому. Испуганный голос из угла комнаты "Уточните пожалуйста, каков радиус поражения?"
В ЖК: "У вас вторая беременность". Я: "Да!" Гинеколог: "Тогда давайте подробно запишем все про первую... рост?" назвала, вес - с уверенностью сообщаю: " 53 КГ!" Гинеколог переспрашивает, хмурясь, явно думает, что ей послышалось... Я с еще большей уверенностью: Да, говорю же, 53 кг, он у меня крупный родился..."
Меня только на выходе из консультации осенило, что вес при рождении 3750...Через несколько дней делаем второе УЗИ, врач меня спрашивает первого ребенка по шкале Апгар как оценили, я хмурюсь... четыре говорю... Он надо мной аж навис... Как, говорит, четыре... реанимировали что ли??? Тут меня на хи-хи разбирает, говорю не обращайте на меня внимания, я не так давно в консультации 53 килограммового родила. А у Вас вообще лежа лежу... могу и не такого наговорить...
В первую беременность токсикоз начался с укропа. И потом при любом упоминание об укропе, мне очень плохо становилось. Я еще я была ОЧЕНЬ вредная и агрессивная И тут муж приходит с работы, раскладывает пакет из магазина, я что-то стою и бубню, бубню, бубню. Он мне уже: "Ну может хватит уже вредничать?!" Я все равно стою и пилю его. Причем абсолютно не заслужено. Он опять:" Ну, хватит уже! Сколько можно!" А мне все мало, я уже завелась. И дальше ругаюсь. Муж в это время продолжает разбирать пакет и достает из него... УКРОП! "Аленушка, укропчика хочешь?!" Побежала я в туалет. Зато сразу же успокоилась
У меня есть коллега на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат. У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут мне эта коллега пишет по аське: "Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: "Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!) 5 минут позора - и коты спасены! Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне:
"Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?"
За нашим врачом в консультации можно уже перлы записывать- говорит: "Я люблю беременных, только писанины с вами много, а так, приходите такие прикольные - 2 в 1"
- Мне по показаниям врача выше 3 этажа пешком подниматься нельзя, а я живу на 5 этаже и лифта в доме нет!
- Вы жильцов с 3 го этажа порадуйте, что теперь у них жить будете, т.к. вам по показаниям выше нельзя
Моя врач в ЖК в основном пишет, а не меня осматривает. Так на последнем приеме, не отрываясь от бумаг: "На что жалуетесь?" Я перечисляю: "Живот странно тянет, на правый бок не повернуться", и т.д., и т.п. Врач: "Ага, придете через две недели, какое время удобно?" В принципе, я сама с собой поговорила... Доктор, меня все игнорируют....
Лежала в палате после родов с 1-м ребенком 10 лет назад. Сотовых тогда еще не было. Ночью была гроза, палата на 2-м этаже. И тут распахивается форточка и непонятно кто в нее заглядывает в альпинистском снаряжении, да еще с цветами в руках и зовет: "Марина!", таких в палате не было. Ошибся окошком новоявленный папаша...
Я рожала вместе с мужем. Когда его позвали пуповину перерезать. стали сначала одевать ему перчатки. А рука у него большая. Одну пару одевали - перчатки порвались, вторую - порвались, третью - порвались. Потом плюнули, облили руки спиртом и ножницы дали
После родов меня на каталку врачи перекладывают и говорят: "Ногу клади, теперь руку клади, теперь на мостик становись". А я им: "Я у вас тут прям как Алина Кабаева!"
Рожаем с мужем. Рожаем усердно. Тут начинает прорезываться головка. Муж решил, что ему немного нехорошо - решил выйти. Тужусь себе дальше. Тут понимаю - чего то не хватает. Ору: "Где наш папа???!!" и тут... Поворачиваю голову ко входу и вижу его папу! МОЕГО ПАПУ! Босиком в розовой ночнушке и волосатой грудью. Я от этого зрелища и про роды забыла! Оказывается когда мой муж вышел, папа решил его сменить. А так как переодеться было не во что, а в одежке не пускали, он разделся догола, одел мою ночнуху и побежал спасать орущую благим матом дочь! Врачи потом говорили, что такого за всю историю роддома не было
Руководствовалась я (если кто-то тоже заморачивается <загадыванием пола ребенка> ) овуляционным методом планирования пола. Более того, я хотела <спланировать> еще и знак Зодиака. Хотела себе сыночка-Льва (сама я тоже Лев). Прикинула ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО, что забеременеть нужно в октябре, чтобы родить где-то в конце июля. Так и сделала. Сначала сделала, а потом подумала, а точнее посчитала недели. Когда была беременность недель 6, я решила-таки посчитать по календарю ПДР. О, нет!!! У меня никак не получится Лев!!! Разревелась. До мужа не дозвонилась, начала звонить маме. Мама в шоке пытается выяснить, почему я реву, а я ей отвечаю: <У меня будет Раааааааааак!> Мама сказала, что я <бестолковка>, напугала её.
Пишет девочка:
<Многие мамы замечали, что детки как бы частично помнят, пока маленькие, откуда они приходили, как выбирали маму и какие-то мелкие детали. Я напишу наиболее запомнившиеся мне истории об удивительной памяти детей до рождения.
Рассказывает мама 3-х летнего Кирюши, от которой все эти рассказы я и услышала.
<Я варила обед, чтобы ребёнка хоть как-то отвлечь и усадить непоседу на время спокойно, я дала ему все хранившиеся фотографии. И вот подбегает сын ко мне с чёрно-белой фотографией, на которой я в юности с мамой (которая незадолго до рождения Кирюши умерла) и говорит: <Мама, а я помню тут тебя и твоё зелёное платье! Ты в тот день на автобус опоздала!> у меня глаза на лоб - спрашиваю: <Сына, откуда знаешь? Папа рассказал?> - нет, говорит: <Я тебя видел сверху, мне тебя показывали и сказали что ты будешь мне мамой!> - после этого я начала расспрашивать знакомых и подруг про такое явление и оказалось, что не только мой ребёнок <помнит> как откуда-то смотрел на маму до своего рождения.
Моя подруга по секрету рассказала, как её дочь выдала недавно: <Мам, а дедушка, что с пышной рыжей бородой, передавал вам всем привет и говорил, что молится за вас!>. Дедушка с рыжей бородой - это прадед этой женщины, она его видела только маленькой девочкой, а единственное ЧБ фото плохого качества хранилась у её матери в альбомах. Дочери их не показывали точно, ребёнку в том возрасте ЧБ фото разглядывать не интересно, когда есть яркие книжки. Поэтому поговорив с матерью, женщины пришли к выводу, что дочка и правда виделась со своим пра-прадедом до своего рождения!
Потом, на детской площадке я разговорилась с ещё одной молодой мамой. Та рассказала, как её сын описывал, как им показывали по каким-то экранам дядь и тёть и они выбирали себе
родителей.
Другая мама 4х летней Машеньки рассказывала, как её дочь заявила: <а когда меня к тебе в животик отправляли, прилетел ангелочек и сказал, что меня назовут в честь одной хорошей тёти, которая мне поможет>. Девочка не знала, что когда её мама была беременна, то однажды,
незадолго до родов, она подскользнулась и упала, ей помогла одна женщина, отвезла в больницу и была там, пока не выяснила, что всё хорошо. В честь той женщины мама и решила
назвать дочь Машенькой!
Самая удивительная история, на мой взгляд, это про девочку Катеньку, в возрасте 2.5 лет она выдала родителям, что вместе с ней её маму и папу выбрали ещё 2 мальчика. Но одному не разрешили выбрать этих родителей, а второму сказали готовиться. Через год у женщины случился выкидыш - они потеряли мальчика. А через 2 года родили здорового сына. Предсказание маленькой дочери они помнили и как-то поделились этим с нами."
Вот такие чудные истории я услышала от знакомой. Пока мой ребёнок маленький и не разговаривает, но кто знает, что он мне скажет, когда станет чуть постарше! Я верю,
что нас посылают на Землю ангелы и что дети могут выбирать своих родителей там, наверху!>
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т.к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня начались схватки!
Я лежала на дородовом, а у молоденькой девушки начались схватки. Она хвостиком ходила за врачом и канючила: " Ну проколите мне мочевой пузырьььь.....!" А врач таким же нудным голосом говорил ей, что мочевой он прокалывать не будет, что он ей еще пригодиться !
В палате роддома:
- Вы только послушайте, ЧТО они понапихали в печенье - натриевая соль жирных кислот, масло, вода, парфюмерная композиция, двуокись титана, натрия хлорид...! Я ни за что не буду есть эту дрянь!
- Правильно, Соня, не ешь ни за что. Это МЫЛО... туалетное... (из сериала "Ой Ма-моч-ки!")
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И НЕДОРОГО!
Экстренно попадаю в роддом, схватки полным хород, заходит молодой врач мужчина и , улыбая, достает мобильный и говорит: " Окей google, как принять роды?" Я в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!" От страха за два часа родила...
Я про то как третьего родила.В 2002.
Ждала я третьего,а муж по традиции в море. Он ни одного из роддома не встречал.Я с детьми одна.Родители в соседнем доме живут.Срок 38 недель у меня.Средний мой перед этим хворал,потом я его не водила в садик,мы дома тусовались.И вдруг что то мне в четверг вечером припёрлось: надо Лёху с понедельника в сад определить.Нечего ему филонить.Но умная мысль всё таки меня осенила.Идти с ним в поликлиникуднём ,ещё заражусь.Пойду- ка я к началу приёма.К 8 утра.Вызвали такси,приехали ,были первые,ждём врача. И вдруг я понимаю что младший решил начать рожаться.Контролируя процесс я спускаюсь в регистратуру ,объясняю ситуацию и прошу вызвать такси домой.Мобильники в то время ещё были не у всех.Поэтому в регистратуру и обратилась.
Там всё поняли и вызвали сразу всех - такси,скорую и зачем то милицию.Самыми первыми ГАИшники и приехали.Я ещё и сына выписать успела.И маме позвонить чтобы к нам шли.,Лёшика одного не оставишь.Мама должна была ехать со мной,а папа остаться с внуком.Ну ,наши доблестные хранители порядка на дороге ,под сиреной повезли нас домой.Мне барахлишко и карту дома надо было забрать.При этом они строго велели,что как только появится скорая направить её за мной.
Пока я докладывала в свой пакет последние вещи - оба сержанта и один лейтенант снимали стресс. Нашим коньяком. У сержантов тряслись руки ,а у лейтенанта нижняя челюсть. Приехала скорая, мы с мамой устроились в ней,но доблестные защитники уже не могли пустить процесс на самотёк.Они ехали с сиреной впереди нашей скорой и орали в матюгальник куда мы,собственно,торопимся.И куда должны отвалить все остальные автолюбители , их вёдра и гайки.
Это хорошо что мы ехали под их конвоем.Утро,много машин...Скоротечные роды и сын в 9.35 утра.))
На меня с сынишкой ходил смотреть персонал - кого это доставили под таким эскортом,на руках двух сержантов до самой родилки и с объяснением что если что...не ездить персоналу по Питеру в автомобилях.
А у Витеньки в жизни есть три дяди, причастные к его появлению на свет.А ещё настоящие жезл,свисток и милицейская фуражка.
про пап:
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер:
Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: <Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!>
Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился
Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: <Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду: Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...> А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов
Наш папа качает малыша с песней <У солдата выходной, пуговицы в ряд> Малому нравится! А еще из его <творчества>: - <Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...> Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия
Современные сказочники
Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: <Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...>
ахахахаха)) люди!!!! так не смеялась уже давно!!!!!!!!! Слезы даже градом!!Большое спасибо.. и ведь реальные истории же))
интернет
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: <Походи с ней, потом отправим на анализ>. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю - что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: <Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!> У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: <Сюда иди>. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: <Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!> Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
однажды рано утром было в 2013году, когда мы семьей, как обычно поехали отвозить ребенка в садик (я уже в декрете) мне в пол-ку, мужу на работу...
сначала заехали на заправку, ну и встали ко второй колонке, первая была занята, муж пошел пока платить, а от первой колонки заправившись, отъехала машина, а за нами выстроился хвост, все с утра на работу, торопятся,
ну я так как тоже вожу, пересела за руль и перегнала наше авто к первой колонке, вся очередь сдвинулась за мной, в это время выходит мой муж,
он непонимает я уже заправилась и поехала или что я делаю,
когда он понял что я, просто переехала на другую колонку(как в жизни в очереди продвигаешься) стал мягко говоря возмущаться моей тупости...,
незнаю как он жестами объяснил Хвосту сдать назад, но очередь сдала и я тоже сдала назад, но выходить из машины мне было стыдно и я повезла благоверного на работу, выслушивая все его изречения в мой адрес, а мне было так смешно, неужели я так могу....
а сейчас пребываю в аналогичном положении, пытаюсь разгадать задачу(героиня истории не Я), надеюсь после роддома мне удасться это сделать
муж-друг-приятель дал мне 100руб., я пошла в магазин и потеряла их, встретила знакомую и заняла 50руб., купила 2 шокладки по 10руб./шт., осталось на руках 30руб., вернула их мужу-другу-приятелю, осталась должна 70 руб. и 50 руб. подруге, итого должна 120руб. + съела две шокладки по 10руб./шт. итого 140руб., а куда делись еще 10руб.??
С памятью действительно у меня плоховато стало))) Все заметили...
Но задачку вроде поняла. Все просто.
Общий долг был 150 руб.: должна осталась 120 р , 30 руб отдала. Получилось 150 р.
Могла бы и на другую сумму шоколада поесть)))
quote:
Изначально написано Vesta:
Вчера с мужем были в магазине, невольно обратила внимание на женщину, вроде ничем не примечательна - НО! сразу стало понятно, что мама, хоть и не было с ней ребенка. Стоит в зале, что-то обсуждает по телефону, а тележку покатывает туда-сюда. Она сама себя пару раз останавливала, но через полминуты опять начинала убаюкивать продукты
Блин, у меня до сих пор так))) Ребенку 6 лет почти...
.