Верю квиа абсурдум
/говррит савсем не па руске/
------------------
После пятой рюмки я понял - ОНА ждет моего звонка!!!
Одноокисл двуводородия надо.
В воде рыбки какают. ИНВ
Дима, ты в отпуске штоле? с утра ИНВ уже
Работа синьке не помеха))
могу только позавидовать
я вот дома сижу, но не пью
некогда мне, Родина вопасносте!
Ну-ну, прикрывай тылы, а мы уш голой жопой на амбразуры!
ИНВ, чо....
------------------
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, баб, лифчик, трусики и кучу других проблем.
низачод! про сэм ничо не сказано
сколько бы не выпил вечером - наутро впечатления, как после пары кружек пива
ИНВ самодельного
------------------
- Ой, смотрите, уточки! У кого хлеб есть?
- Без хлеба ешь.
так оно, просто чет на глаза попалось, про коньяк удивился, если по-чесноку
в принцыпе, любой крепкий алкоголь полезнее слабого
в разумных пределах, канеш
с другой стороны, лягушатники всю жизнь пьют своё бурду бордо .....
с другой стороны, Черчилль всю жизнь ежедневно надирался коньяком в зюзю
нуядаженезнаю.....
------------------
Глаза боятся, а руки из жопы.
угу, и умер в старости, глубокосчастливым
, гены, мать его.....а что в этом плохого?
умереть в глубокой старости, в любимой кресле-кончалке, с сигарой в зубах и тюльпаном коньяка в руке?.....
оставив детям достаточно /щщитаю самым главным!/
------------------
Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
quote:
что в этом плохого?
ничего
ну и я так же думаю
ИНВ
------------------
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
пиво с утра не только вредно, но и полезно!
ИНВ
------------------
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. ;BR;Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.
ВСЕХ с ПРАЗДНИКОМ !!!
в минутку кто-нибудь идет сегодня ?)
МУЖЧИНЫ!С ПРАЗДНИКОМ ВАС!Здоровья,силы духа,благополучия!!!
quote:
Изначально написано norotogo:
norotogo
quote:
Изначально написано budkinello:
в минутку
что скажете ?)
Я?? Давайте)а вообще в Сальсабар вечером собиралась
quote:
Изначально написано norotogo:
Давайте)
если Вы согласитесь, то думаю что ту многие согласятся идти )))
просто думаю что
quote:
Изначально написано budkinello:
в минутку
и
quote:
Изначально написано norotogo:
в Сальсабар
как-то очень разнятся ))
мне кажется что девушка немного не понимает или не знает суперкафе "МИНУТКА" )))
Я не знаю так сказать "сценария" посиделок.А Сальсабар это не раньше 22ч)
Там сегодня заявлена "пиратская вечеринка" ну и поплясать
quote:
Originally posted by norotogo:
Я не знаю так сказать "сценария" посиделок.А Сальсабар это не раньше 22ч)
Дело в том что вероятно вы туда даже не зайдете ))) обычный бар для простых людей ))
Но думаю что в джинсах, спортивной куртке и пуховике, вы там будете как свой человек )))
Ок,буду знать дресскод),норку не одену
Ну как так, а я вас ждал (
Были дела,а тел.на зарядке дома остался(((закон жанра
quote:
Originally posted by norotogo:
закон жанра
Закон отмазок !!!))) ничего не меняется )
budkinello как странно ты зовешь побухать...сначала зовешь, потом отговариваешь, потом зовешь...интересный способ...
Не опрадываюсь.Телефон дома был.И потом,никакой договорённости конкретно изначально не было,как-то так.
quote:
Изначально написано norotogo:
norotogo
это даже реально к лучшему ) там что-то в этот вечер совсем было не так ))
quote:
Изначально написано sifon22:
как странно ты зовешь побухать
в этом и есть "изюм"
"Совсем было не так))"
А как было?)
quote:
Изначально написано norotogo:
Совсем было не так
т.е., забегая вперед и уважая мнение девушек (а это важно), думаю что контингент который был именно в то время когда я там был, не понравился бы такой очаровательной девушке, как ... наша героиня )
вот веть вам не спицца.....
ИНВ
------------------
План "По%уй". ;BR;Предусмотрено все. ;BR;И никаких неожиданностей.
нам не спицца патамушта мы пьем !
В этот момент чай.
Тож ничотак заходит.
не, тёмное разливное фкуснее!
ИНВ
------------------
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя лять!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
Алкоголь-яд!!!
я борюсь с этим злом!
ИНВ
------------------
Ты никогда не будешь со своей любовью, вас всегда будет разделять или время или расстояние, чтобы интереснее было, а то хули ты расслабился?
у меня тоже гражданская идет
куда идёт?....
------------------
Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
Бодрого утра,воины!
от воена слышу!
ИНВ
------------------
Когда ты жирный - классно. Сразу понимаешь почему тебе не дали.
А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.
Столько сопливого чата в мужской день, аж противно.
Budkinello, зачем ходил в минутку? Восьмое марта через две недели.
Андюха, ты ли это? ))))
------------------
С голой женщиной трудно спорить.
В@сек, зришь не в корень.
может чёт не понимаю,хз....Толян, а нах ты это выложил???
да и пох!
ИНВ
------------------
- ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаеш?
- Два раза.
quote:
Originally posted by sifon22:
нах
Имхо, главный момент в той серии про уральских медведей фраза: "Ну, и кто ты?"
quote:
Ну, и кто ты?
лично я алкаш
а чё? quote:
Originally posted by sifon22:
лично я
Биля..
quote:
Originally posted by Luger-7,65:
чата в мужской день, аж
quote:
Originally posted by sifon22:
лично я алкаш а чё?
так же
инв
------------------
Ты никогда не будешь со своей любовью, вас всегда будет разделять или время или расстояние, чтобы интереснее было, а то хули ты расслабился?
"В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."(с)
quote:
призрак с глазом в жопе.
ооо, у нас полстраны призраки, только с руками из жопы 
quote:
Originally posted by brigada8-5:
японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
да и к радиации они привычны
то Херо-с-нима, то Фукусимобыль
quote:
Байка:
--------------------------------------
Живу в Израиле, на днях услышал запись передачи на популярной местной радиостанции. Суть такая: люди звонят, жалуются на всю страну о своей проблеме, а потом диджей звонит второй стороне, и прямо в прямом эфире пытается разрешить эту проблему. Все это происходит во время утреннего шоу, и тема вообще очень популярна. Однако, эта жалоба побила все рекорды. Итак, на радио обратилась женщина (Ж), со своей жалобой. Диджей (Д) отвечает:
(Д): Нам на почту сегодня пришла просьба от госпожи Н. разобраться в ее проблеме. Я ей звоню. Доброе утро! Что у Вас случилось?
(Ж): Доброе утро! Дело в том, что мой муж недавно сделал операцию, на которую стоял в очереди несколько месяцев. А после операции что-то произошло, и... в общем...
(Д): Да-да, я слушаю Вас...
(Ж): В общем, доктор что-то сделал не так. Раньше мой муж всегда был добр и ласков ко мне, всегда меня обнимал, целовал, у нас с ним был регулярный... ну Вы понимаете?
(Д): Секс?(Ж): Да... у нас с ним все было хорошо, мы прожили много лет, и он меня всегда любил. А тут... Может быть что-то доктор ему повредил? Может быть ему дали какое-то неправильное лекарство или наркоз? Он вернулся после операции, и даже не подходит ко мне, сторонится меня, словно я ему чужой человек...
(Д) Да уж. Очень нехороший случай! А Вы пробовали общаться с доктором напрямую, прежде чем "подключать" нас? Все-таки врачебная этика, и сейчас мы будем разговаривать с ним на всю страну...
(Ж): Пробовала! В том-то и дело! Но он ни в какую не сознается, говорит, что врачебная ошибка исключена!
(Д): Очень интересно. Ну давайте сейчас я наберу номер доктора, и попробуем поговорить с ним так, чтобы он не мог увильнуть от ответственности!
ДиДжей набирает номер доктора (Док), на том конце берут трубку:
(Д): Доброе утро!
(Док): Доброе утро!
(Д): Вы в прямом эфире радио "такоето", к нам обратилась жена одного из Ваших пациентов с жалобой, что Вы, возможно допустили врачебную ошибку, и теперь у них проблемы в семейной жизни. Вы в курсе этой ситуации?
(Док): Да, конечно я в курсе! И я несколько раз уже разговаривал с госпожой Н. Дело в том, что я могу заверить однозначно, и Вас и всех слушателей, что врачебная ошибка полностью исключена.
(Д): Но Вы ведь не станете отрицать жалобу, что после Вашей операции Ваш пациент полностью потерял сексуальный интерес к своей супруге, согласно ее словам?
(Док): Я не стану отрицать ее жалобу, но поймите правильно, если после моей операции у клиента возникла половая дисфункция, это не моя ошибка. Я работаю совершенно в другой области, никак не связанной с этим.
(Д): А уточните пожалуйста, если это не врачебная тайна, какого рода была операция?
(Док): Это Вы можете спросить у мужа госпожи Н, если он захочет на это отвечать.
(Д): Хорошо, я попробую задать вопрос по другому: какова Ваша специализация, и какие операции Вы проводите?
(Док): Я хирург-офтальмолог, и моя работа, это коррекция зрения для плохо видящих пациентов.
Очки когда приобрела, решила над мужем пошутить. Ну старая такая шутка..
Сутки не разговаривал со мной после этого.
когда жена сделала коррекцию зрения - почти сразу же выскочила за меня замуж
чтобы не потерять такого кросафчега, как йа
хотел после бассейна неспеша выпить пару кружечек "Эфес Пилснер" под красную рыбку и копчёного кальмара
но в сауне один хороший человек, разговорившись, убедил меня на коньяг
буду пить коньяг
но не с кальмаром, а нашёл в барном столе разных орешков мешочек
ИНВ
------------------
-Победим шизофрению вместе!, - подумали я.
Не трожь орешки, это для белочки лежат!
белочка, фу!
не приходи ко мне!
у меня для тебя ничо нету
с тяпницей!
Пить буду определенно,но незнаю пока что именно,скорее всего то,что нальют хозяева пиршества.А ведь могут и не угадать !
С пятнитсой,кароч фсех
пить не буду
неделю не пил, вчера решил расслабиться
уже не пошло
такшто я не труЪ
настойку сибиттер сибирское разнотравье кто-нить потреблял? как оно?))
Водки 1,7 литра на троих все-таки многовато, как оказалось
хотел вчера быть тру. но злой насяльника сказал что нада сёдня пахать... пришлось ограничица четырьмя литрами разливнова... и вот я на пашне и скорей ба домой)))
*пришлось ограничица четырьмя литрами разливнова...
силён, бродяга!
я чутка пивка для рывка
пара последних дней холостячества
ИНВ
------------------
- Привет, ребята! Я - алкоголь, и у меня к вам всего один вопрос: какого хрена сидим?
quote:
Originally posted by DeadCo:
1,7 литра на троих все-таки многовато
да ладно... ну если только закусона не было...
quote:
Originally posted by В@сёк:
ограничица четырьмя литрами разливнова...
и как утро ?
будкин, ты кого цытируешь?
или это у тебя утро после 4-х литров разливного
------------------
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь
quote:
йЪОБЮБМШОП ОБРЙУБОП budkinello:
и как утро ?
утро как утро
4 литра это моя будничная норма, если средь недели вдруг захочеца после неё утром всё норм главное условие -- пиво должно быть качественным)))обычная пятничная норма -- литров 6-8 за вечер))) вот там утром уже бодун присутствует))) сёдня шесть литров возьму, ибо дома ещё осталось
всем привет от Джокера!!!)))))))))))
Я СПАТЬ...........
и Джокеру превет от нас всех
ИНВ
------------------
Девки, можете уже начинать жрать как свиньи, лето же закончилось.
quote:
Originally posted by N@utiluS:
бодун присутствует)))
в какой степени ?
завтра сбер хоть один работает в городе ?
не, завтра они все бамбук курят )))
ИНВ
------------------
Женщины - трогательные существа... Трогал бы и трогал...
блин, а вообще по идее в любом банке можно госпошлину оплатить в гибдд ?
хотя и другие наверное тоже не работают
можешь оплатить через банкомат
они работают круглосуточно
------------------
- Ой, смотрите, уточки! У кого хлеб есть?;BR;- Без хлеба ешь.
""блин, а вообще по идее в любом банке можно госпошлину оплатить в гибдд ?""аещё через онлайнсбербанк"
--никуя не спиться после джокера----
Дима, спать!!!!11
------------------
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Штраф ГИБДД 50% успеть?онлайн в помощь,тоже успела за один день,стоплиния подвела))ну и госпошлина тоже онлайн доступна
получается что распечатывать надо квитанцию, чтобы в гибдд показать, блин
Серёга, ЗАЧЕМ???????7
ты оплатил, квиток есть, пусть писю сосут!
это ихняя теперь проблема - доказать, что ты не платил
а у тебя = квиток! ПРОФИТ!
------------------
Сосед наш неуч; сумасбродит.
Он - фармазон. Он пьёт одно
Стаканом красное вино (с)
Потом в банкомате в истории платежей чек распечатать
quote:
Originally posted by В@сёк:
ты оплатил, квиток есть
какой квиток, если я дома через онлайн-банк оплачу ?
Он-лайн платеж тоже предусматривает возможность распечатать квиток.
дойди до СБ, это 5 минут
------------------
-Победим шизофрению вместе!, - подумали я.
quote:
Originally posted by budkinello:
в какой степени
Ищо раз повторяю, всё зависит от качества пива)) а степень... ну примерно как от нольсемь водки😉
Инв
да, друзья, спасибо, через онлайн-банк всё оплатил, значит получается что завтра можно его распечать в банкомате или терминале, правильно ?
я про степень похмелья имел в виду, что или встать не можешь совсем, или можешь, но минимум до вечера хреново на душе, или можешь встать и днем уже почти нормально, или просто мутит и всё
просто интересно какого состояние у других, у меня литров с 5 пива (боюсь что некачественного), к обеду уже нормально, даже могу есть ))
Если дома принтер есть, по идее, можно и с него распечатать, нет?
Вот "канистрами"пьёте,мужчины,зная что похмелье неизбежно в разной степени тяжести, так сказать.И пьётся всё равно?? (Вопрос бесконечно-непонятный для меня)
Пьется приятно,чего тут непонятного
Да
А степень похмела сильно зависит от сытости
если не поел плотно перед возлияниями, то жди суровое утро со всеми вытекающими вплоть до вечера)))Сёдня ладом не поужинал, зато закуска ввиде килограмма копчёных рёбрышек и другой калорийной фигни, сука сытная)))
А я ДР доотмечала,тоже вкусненько было.Бокал красного вина под нестандартные салатики и настроение гуд)