цитата:
Изначально написано troman:
Палата N6
История произошла ровно год назад. Работал водителем такси. Все праздники трудился, так как нужно было кормить мою молодую семью. Так вот, ровно год назад вез мужичка одного. Он был выпившим. Вообщем приехали мы по нужному адресу, он расплачивается и уходит. Но в подъезд не зашел, а стал у входа. Ну я и поехал себе. Тут недалеко отъехав решил пересчитать деньги, оказалось,что этот последний клиент дал мне на 1000 рублей больше, чем нужно. Я долго не думая развернулся и поехал обратно, чтобы вернуть деньги. У подъезда этот мужчина все стоял и когда я подъехал он открыл дверь и сел в машину. Следующие слова вогнали меня в ступор: "Ну вот, ты единственный кто прошел проверку сегодня. Молодец. Мне нужны такие люди как ты - порядочные и надежные. Пойдешь ко мне водилой работать?". Конечно же я согласился. И вот, прошел ровно год как я работаю личным водителем у крупного бизнесмена, денег зарабатываю прилично. Знаете, все-таки где-то в этом мире есть механизм бумеранга. Не забывайте об этом, возможно сегодня вы поступили по совести, а завтра вам вернется это стократно.
Заказ кафе "Зефир", выходят три пьяных тела, один открывает переднюю дверь ложи на переднее сидение 1000 рупей и говорит шеф включай счетчик мы покурим я включил счетчик положил 1000 в козырек и стал ждать, минут через пять они покурили сели в машину и говорят едем в "Десятку". Привожу я их к "Десятке" на счетчике естественно 90 рупей я достаю из козырька тысячу что бы сдать сдачу на что он мне ответил сдачи не надо,
но на работу не пригласи.Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Б#я, где это???
цитата:
Целый социальный пласт дебилов в стране. Мучаются, толкаются но лезут. Трындец люди.
У богатых свои очереди. Им так нравится, промучаться полчаса, но засветить свою крутизну - возможность высадить/посадить ребёнка у входа. Типа нелохи двуногие.
На днях была забавная история. Ехали парень с девушкой, англоязычные африканцы. Девушка более менее говорила на русском. Везу их аккуратно, не спешу. Парень говорит своей пассии: "He's drive car like my mother", ну или типа того (с английским не очень у меня). Ну я и притопил)) он всю дорогу молчал))
афицианту дай на чай, а таксисту на трамвай
Включите пожалуйста кондиционер! Ага .... Сейчас
+
Когда ты водитель в такси и везешь поддатых клиентов на кураже, пытающихся шутить.
Сперто с http://pikabu.ru
уже к соседям по массиву на такси ездят)))
в каком городе неизвестно
Анекдот (стырено с просторов Интернета):
Садятся в такси в хлам три пьяные девушки. Таксист решил приколоться. Завёл машину, погазовал пару минут, выключил зажигание и говорит: "Приехали!!! С вас столько-то..." Первая девушка поблагодарила и с трудом выползла из машины. Вторая поблагодарила, рассчиталась и тоже с трудом выползла из машины. Третья кааааааак треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что он разоблачён и, едва сдерживая смех, спрашивает: "За ЧТООО???" Девушка: "Чтобы больше так не гонял!!! Ты нас чуть не убил!!! Придурок!!!"
долго ждал, но это должны увидеть все, ОНО пыталось уехать 4 (четыре) дня:
688,50 конторе за заказ?
нет, это на балансе столько )))
а за заказ здесь всегда 5% берут
антикризисное такси
Японское такси. Не совсем юмор. Но организованность поражает.
Мои пять копеек перлов.
веселая профессия
Все включено.
Это где такое?
Как то недавно глубокой ночью взял заказ. Подъехал на адрес, сижу жду. Из подъезда выходят 4 полицейских. Про себя думаю неужели ко мне, так и есть. Кое как залазят в своей зимней форме и говорят на бумаш, там покажем. Едем, за собой вроде ниче нет криминального, но все равно как то не по себе. Трое взади че то между собой шепчутся, спереди про машину расспрашивает, че почем, как авто и тп. В машине как они сели сразу же все окна залепило пеленой мощнейшего перегара, я как понял они в этом подезде, откуда забрал, бухали не по детски. Приближаясь к конечной точке, спереди сидящий говорит, тормозни у ларька. Остановился, взади сидящии говорят шапку хоть сними, чтобы не запалили, а то не продадут. В тот момент я еле сдержался, чтобы не заржать. В итоге ему все же не продали, продавщица спалила, кто перед ней. Вообщем там они решили и сойти, честно заплатив минималку ни на копейку больше. Пока я собирался отъезжать от остановки, ко мне подбежал один из них и говорит, купи нам пивасика по братски. Я посмеялся и сказал некогда, взял заказ! Вот так вот мне подняли настроение наши доблестные!
Выходите, Вас ожидает жёлтая иномарка.
Испорченный телефон
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- <Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик>.
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - <Это вы голубой Виталик?>
quote:
Изначально написано Яже-Вика:
Испорченный телефон
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- ;Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик;.
Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - ;Это вы голубой Виталик?;
очень старый анекдот)
Клиент жгёт. В приложении можно написать что угодно вместо фамилии или имени.
Вот чО ныть,как в сказке живем)))
Нет сказок лучше тех, которые создает сама жизнь. (Ганс Христиан Андерсен)
что бы не скучали в пятницу
Забавный случай произошел со мной вчера во время вечерней работы. Поступил заказ, время около 22.00. Забирать с многоквартирного дома, 2 подьезд. Узкий двор, дом многоподьездная хрущевка на 8 подьездов. Дорога вдоль дома узкая под 1 авто. Припарковался в кармане между 1 и 2 подьездом. Стою сжду, читаю пикабу, габариты включены, аварийка. На 10й минуте ожидания стук руки с ключами по капоту с характерным звуком и визг бабки (Б) лет 60. Что орет не слышно, тк окна закрыты, но слышно что в крайне грубой форме. Открывает дверь и садится сзади.
Б: ну и какого х*я ты тут стоишь? До 2 подьезда не доехал
Я: женщина, что вы нервничайте? Я стою 3 метра от подьезда, авто видно.
Б: вы должны были стоять напротив подьезда я говорила 2 подьезд.
Я: ну я и стою в прямом смысле в 3 метрах от него. У вас дорога узкая и двор проездной. Мне 10 минут туда сюда ездить пока Вы выходите?
Б: Ты видел что я вышла обязан к подьезду подьезжать.
Я: Я читал сидел, за подьездом не слежу, тк стою на мой взгляд практически вплотную к нему.
Б: Ты смотри ган**н какой, ты обязан следить за подьездом это твоя работа.
Я: Женщина, послушайте, мне что 10 минут сидеть подьезд гиптнотизировать? У вас дом многоквартирный мало ли кто из подьезда вышел, к прохожим приставать? У вас есть телефон для связи с водителем, если этот вопрос принципиальный, наберите и попросите встать напротив подьезда, когда выйдете. Давайте закончим и молча поедем.
Начинаю ехать по двору. Бабка не унимается.
Б: Первый раз такой тупой водитель попался я постоянный клиент! Никогда такого не было, буду жаловаться.
Я: Так, давайте поедем молча, если вы будете продолжать общаться в таком духе, ваша поездка закончиися быстрее чем вы планировали.
Б: Только попробуй меня высадить, тварь, тебя уволят.
Ну, по-скольку у меня подгорать начало моментально с момента стука рукой с ключами по капоту, я развернулся во дворе вернулся к подьезду и предложил ей в вежливой форме покинуть автомобиль. Она сделать это, как вы догадались, отказалась, попутна выливая на меня тонны словесных помоев, угрожая увольнением и лишентем прав.
Начала звонить в диспетчерскую, говорить что я отказываюсь ее везти.
Б: ну что козел, поедем? Поехал быстро по хорошему, я сейчас полицию вызову.
Я: вопрос принципиальный, пусть меня уволят и посадят в тюрьму, в этой машине вы не поедете.
Выходите давайте уже, вы только что очень спешили ( в разговоре с диспетчером 10 раз сказвла как она спешит), не тратьте свое время, а я домой поеду.
Б: ну все, звоню в полицию
Берет и реально звонит в 02. Монолог.
Алло, девушка? Можно наряд на ул.Уличную 98? Да, вы представляете, (сейчас дословно🤣 
водитель такси которого я вызвала спрятался в кустах, теперь не хочет меня везти на ул. Пушкина, говорит что домой меня увезет. Нет, не удерживает, я просто не собираюсь с машины выходить. Хорошо я жду приезжайте поскорей.
Б: ну что тварь, поедем?
Я: нет
Б: сейчас полиция приедет устроит тебе взбучку, мудак.
Я: сейчас, если она все-таки приедет ( решил потроллить я), вас привлекут за ложный вызов и оштрафуют.
Б: ну это мы еще посмотрим.
.....
Б: выбирай или мы ждем полицию или забываем все и едем на адрес, а полицию я отменю позвоню.
Я: вы что, так нельзя будем полицию ждать.
Бабка звонит в диспетчерскую, заказывает еще одну машину, попутно пересказав всю историю и 25 раз упоминув про вызов полиции.
Спасибо что коллега приехал буквально за 3 минуты.
Бабка позвонила в 02 и попросила отменить наряд.
Б: я вызывала на ул.Уличную наряд, отмените пожалуйста, просто у меня второе такси приехало я нн могу ждать.
И ушла в закат.
Осень, дождь, лопнуло колесо. Таксист меняет колесо и думает про себя: ;Говорил мне папа: учись на гинеколога - и руки в тепле, и работать не с быдлом;.
Ежегодный календарь нью-йоркских таксистов.
https://m.fishki.net/auto/2435...istov-2018.html
показывали уже? Клиентка жжет!
Никогда такого не было и вот опять.
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот мля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
Оно постоянно так , батюшки . Думайте перед тем как сесть в машину
