quote:

---

IzhStyle-07

---

quote:

---

Originally posted by Travis Pastrana:

а на член есть такая приспособа????

---

проблемы?

quote:

---

проблемы?

---

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл

и чо та мне стало интересно - у него крыша утепленная? с начесом? или стеганая?

quote:

---

в предверии пятницы:

---

quote:

---

Originally posted by smalSvolo4:
p.s. Muxeu смотреть противопоказано![/B]

---

quote:

---

Originally posted by грозеныш:
Каждую пятницу я в говно, но... я валяюсь

---

Но каждый понедельник я огурцом :-D

"Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе <высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон>. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна.

Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц *цензура*ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля *цензура*ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо *цензура*ец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от *цензура* Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы ужеотлепил от *цензура* и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.

- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха *цензура*улась окончательно.
- Вы ,вы ::мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный *цензура*ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, *цензура*ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло *цензура*, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..."

quote:

---

IzhStyle-07

---

маладец!!!

quote:

---

Originally posted by IzhStyle-07:

IzhStyle-07

---

quote:

---

IzhStyle-07

---

"Ехала одна дамочка с вечеринки домой в автобусе. И так случилось, что ее прихватило. В смысле живота. Объелась оливок и миног. Так прихватило, что невтерпёж. Прямо в автобусе нельзя, не поймут. Решила дотянуть до леса. Как в песне. Время, надо сказать, позднее, на улице мороз, и можно спокойно уладить проблему в кустах.

Дотерпела. Прыг из автобуса - и бегом к кустам по сугробам. Дальше подробности опускаю, стесняюсь. Короче, присела она и давай опорожняться. А потом получилось, как в рекламе, - "результат на лицо".

Под этим кустом храпел пьяный работяга. Он тоже с вечеринки домой возвращался, в сильной стадии. Сердобольные и безголовые граждане выкинули его из автобуса на этой остановке, чтобы не лишал он их приятной поездки. Мужичок и побрел, куда глаза глядят. Дополз до куста, рухнул и уснул.

Проснулся оттого, что ему по лицу жидким стулом вмазало. Да ещё с характерным запахом. Что за ерунда? Сейчас узнаем. Хвать холодненькой ручонкой за теплое местечко. Дяденька Кондратий.

Дамочка вылетела на дорогу, не одевая юбчонки, чуть не угодив под колеса поезжавшего мимо милицейского УАЗика. Очень неожиданный ракурс. На вечернюю зимнюю дорогу выскакивает симпатичная дамочка с задранным подолом. Может, чего хочет?

А она орет, как собакой укушенная. Ей - что случилось? Почему крик и отсутствие нижнего белья? Она не отвечает, только в направлении кустов машет.

Менты стволы повытаскивали и пошли в заданном направлении. Нашли мужичка. А тот уже снова уснул, несмотря на неблагоприятные условия. Сержант давай его будить, и всё больше ладошками по лицу. Разбудил. "Слышь, мужик, а что у тебя с рожей? Разбили, что ли?"

Короче, привезли дядьку в отделение, разморозили, умыли, потом в вытрезвитель сдали. Мужик утром с претензиями - а кто это меня обгадил, испортив лицо и новую куртку? Ему и отвечают - дурилка ты пьяная, да ты сейчас должен бежать в магазин, покупать корзину цветов и бутылку "Наполеона" и нести всё это одной благородной сеньоре. Потому что, если бы эта сеньора на тебя не насрала, лежал бы до сих пор под кустом, покрываясь инеем." (с)

Власти города Ижевска обращаются ко всем владельцам транспортных средств с просьбой не оставлять свои автомобили на дорогах, особенно во время снегоочистительных мероприятий - это значительно затрудняет работу спецтехники.

По всем вопросам граждане могут обращаться в диспетчерскую службу МУ <Управление внешнего благоустройства Администрации города Ижевска> по телефону 78-72-78.
10 декабря муниципальные предприятия города Ижевска по расчистке улично-дорожной сети от последствий будут рабоать по следующему графику:

МУП Ижевска <ДЭП>
10.12. с 22.00 до 8.00 11.12. - перекидка снега ул. Союзная от ул. Сабурова до ул. Ленина с последующим прижатием;
11.12. с 8.00 до 20.00 - перекидка снега ул. Ворошилова ул. проезд Автозаводской с последующим прижатием.

МУП <Трест ДОРМОСТСТРОЙ>
10.12. с 20.00 до 8.00 11.12. - участок от к. Маркса до ул. Удмуртская;
10.12. с 20.00 до 8.00 11.12.- ул. Пастухова;
10.12. с 20.00 до 8.00 11.12. - ул. 40 лет Победы;
10 12. с 20.00 до 8.00 11.12. - ул. Моторная - Ул. Первомайская;
10.12. с 20.00 до 8.00 11.12. - ул. Краева. Участок от ул. Революционной до ул. Орджоникидзе.

МУП Ижевска <КБЛР>
10.12. с 8.00 до 20.00
1.Расчистка ул.Азина от ул. Н.Ажимова до выезда на Можгинский тракт;
2. Очистка Южной набережной от Дерябина до ул.14-я.
10.12. с 20.00 до 8.00 11.12.
1. Очистка и вывоз снега - ул. Клубная от Н.Ажимова до ул. О. Кошевого;
2. Очистка ул. 14-я от ул. Телегина до Южной Набережной;
1. Очистка ул. 12-я от Н. Ажимова до ул. Телегина;
2. Очистка ул. Телегина от ул.12-я до ул. Новошестнадцатой.

МУП Ижевска <ДРЭУ>
10.12. с 22.00 до 07.00 11.12. - ул.К.Маркса от ул. Советской до ЦУМа; ул.Советская от ул.Пушкинской до ул.Удмуртской; ул.Пушкинская от ул.Советской до ул.Кирова;
10.12. с 20.00 до 22.00 - заезд с ул. Пушкинская к К.Маркса, 400;
10.12. с 22.00 до 0.00 - ул.К.Маркса от ул. Кирова до ЦУМа;
10.12. с 0.00 до 03.00 11.12. - ул. Пушкинская от ул. Кирова до ул.Советская;
10.12. с 20.00 до 23.00 11.12.1 - ул. К.Либкнехта от ул.М.Горького до ул.Удмуртской;
10.12. с 23.00 до 02.00 11.12. - ул.Удмуртская от ул. Чугуевского до ул.Базисной;
10.12. с 02.00 до 04.00 11.12. - ул.Удмуртская от ул. 10 лет Октября до ул.Базисной.

ООО СУ <Автодормостстрой>
10.12. с 20.00 до 08.00 11.12. - ул.30 лет Победы от ул.4-я Подлесная до ул. Студенческая.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают <припарки>. Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли <сталевары>. Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
http://lintar.livejournal.com/114857.html

сегодня стекловые очищающие штучки включила случайно, впервые кстати!
потому что по время дождя не приходилось ездить! не испытывала их ни разу!
включила случайно - и не поняла как! даже чуть не подпрыгнула от неожиданности!
включила, а как выключить не знаю! уже и так и так рычаг слева которые двигала крутило, не получилось, он фонариками управляет! правый тоже вниз опускаю - нифига, только еще быстрее двигаются!
пришлось выйти и в ручную их остановить! мешают ехать потмоу что, и скрепят писец, об лед на стекле!
подержала их руками, они остановились, подергавшись!
как их выключать то, если опять так же включатся сулчайно?

quote:

---

пришлось выйти и в ручную их остановить!

---

quote:

---

подержала их руками, они остановились, подергавшись!
как их выключать то, если опять так же включатся сулчайно?

---

Уже не включатся, не переживай

quote:

---

Originally posted by JACKALLES:
...
заметили что теперь "Марковские форумы" мы и значок какойта новый

---

Объяснение этому

quote:

---

Originally posted by JACKALLES:
казяфка- хватит тролить)))
заметили что теперь "Марковские форумы" мы и значок какойта новый

---

заметил но нихрена не понял, подумал что о5 какой то глюк

:о)

"В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".

Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".

Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...

Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...

Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....

Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...

В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
--------------------------------------------------------------------------------
Продолжение здесь
http://www.netlore.ru/sanya-poddubny/
Лично я патцталом
--------------------------------------------------------------------------------

Везерби в течение 5 лет проводил исследование с участием 200 мужчинам. Оказалось, что представители сильного пола, которые ежедневно наслаждались видом женских форм, гораздо реже страдали от гипертонии и сердечно-сосудистых заболеваний, чем те, кто не созерцал грудь женщины.

Даешь сиське!!!

quote:

---

18/RUS

---

Нажмите "прослушать"

ЗЫ. Скопируйте всю строку сцылки, а то так чот не работает

quote:

---

Originally posted by smalSvolo4:
Козявка, как представитель прекрасного пола, объясни, почему машина едет назад. А еще в какую сторону надо руль крутить, чтобы машина завелась

---

вы правда такой глупый? это же физика - 9 класс!

ладно щас попробую объяснить!

во первых машина едет назад, потому что колёса крутятся в другую сторону!
а крутятся они потому что, в в передачной коробке какая то штучка встает на другое место, и направление крутильного (или крутящегося - не помню как правильно) момента поворачивается в другую сторону!

а крутильный момент регулируется как раз таки поворотом выруливающего колеса - руля(ну или баранка-в простонародье)!
крутишь руль - меняется крутящийся момент! и поэтому машина едет назад! поэтому она ВООБЩЕ ЕДЕТ!

тоже самое, при заведении двигателя!
чтобы он завелся, ему нужно крутящийся момент дать!
а подается он - как я уже сказала - рулем!
и неважно в какую сторону вертеть баранку,
главное, чтобы момент передался от руля в двигателю, хоть какой!
но при этом надо еще, чтобы электричекая энергия там была, поэтому нужен ключ зажигания!

ВСЁ ПРОСТО! ОТКРОЙТЕ УЧЕБНИК ПО ФИЗИКЕ ТАМ НАПИСАНО ВСЁ! и намного понятней, чем я вам объясню!

quote:

---

Originally posted by IzhStyle-07:
чета сисек больше нет

---

гугЕль в помощь!

:о)

quote:

---

я просто не знал как это девушке объяснить

---

а не каждая девушка это поймет, хоть заобъясняйся!
это ладно я такая умная, понимаю в этих штуках вообще!
вон - еще и сама объяснить могу!

quote:

---

почему номера не синие??

---

quote:

---

Ой, а кто это тут у нас?

---

quote:

---

Originally posted by ДомовЁнок:

[b]ashp, какой Майбах?
Это гибрид Тойоты и Вагена.

[/B]

---

ФольксWagen

quote:

---

Originally posted by IzhStyle-07:
Для тех кто не завёлся этой зимой
http://translate.google.com/#en | en | Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv

Нажмите "прослушать"

ЗЫ. Скопируйте всю строку сцылки, а то так чот не работает

---

поставьте перевод англ - албанский

quote:

---

эти сатанинские знаки меняются ...

---

ГЫ, хм, видать кто то все таки из той кучи забаненых и посланых в FAQ недобропыхателей, коих много водилось тут на мраке.
Исполнил свои обесчания.
У него шас 1 из 2х глазов красный с хорошим шишаком на полглаза.

Ну вот как то так.
Теперь мусольте

quote:

---

Originally posted by JACKALLES:
[B....
заметили что теперь "Марковские форумы" мы и значок какойта новый[/B]

---

А-а-а-а, я догадался!
Это ребус, какое- то тайное послание.
Типа такого:

quote:

---

Originally posted by Taiger:
во реальная тема.
Сеня видел @gti

ГЫ, хм, видать кто то все таки из той кучи забаненых и посланых в FAQ недобропыхателей, коих много водилось тут на мраке.
Исполнил свои обесчания.
У него шас 1 из 2х глазов красный с хорошим шишаком на полглаза.

Ну вот как то так.
Теперь мусольте

---

................................

quote:

---

Originally posted by Taiger:
ГЫ, хм, видать кто то все таки из той кучи забаненых и посланых в FAQ недобропыхателей, коих много водилось тут на мраке.
Исполнил свои обесчания.

---

quote:

---

Originally posted by doctors:
Друзья! Небольшая компания порядочных и кредитоспособных сотоварищей выкупила марковские форумы, ради всеобщего блага сограждан.
Ассоциативный директор Сергей Сарбаев.

---

quote:

---

Originally posted by Lomovoi18:

---

Костя и теперь они таким образом меняют модераторов ????
Ужас какой ....

вот моя история:

Пипец какой-та

Всё началось еще в воскресенье неделю назад (10.12.2010) - была дурацкая погода - мокрый снег, идущий плотной пеленой, каша на дорогах, огромное количество ДТП и прочий сопутствующий негатив - езда на машине в таких условиях не особо-то доставляет удовольствие. Наконец приехав вечером домой, поставил машину возле подъезда и со спокойной совестью пошёл ужинать. Перед тем как поставить специально несколько раз открывал и закрывал двери, чтобы они не примерзли.
Хрен с два - примерзли, да так, что до сих пор не открываются. Надеюсь, исключением составит сегодняшний вечер - ведь по некоторым оптимистичным данным температура поднимется до 4 градусов тепла.

В понедельник, собираясь на работу, попытался открыть дверь - хрен! Никакой реакции. Ну и пофиг, подумал я на тот момент. Тем более на дорогах творился сущий ужас, проще на общественном транспорте добраться до работы.

Вечером вернувшись с работы, еще раз попробовал открыть двери - реакция на мои попытки нулевая. Я подумал, что невпервой, прорвёмся - благо созрел хитрый и коварный план раскулачить завтра коллегу по работе на спирт, которым я хотел полить тяги и замочную скважину двери.

Вторник.
Хрен с два! У коллеги спирта не оказалось, хотя глядя на его запасы в комнате в это трудно поверить.. хотя если приглядеться к Лёхе, то его красный нос выдаёт куда пропадает спирт.. В общем, спирт всё-таки нашёлся, но у другого человека - за что ему оч большая благодарность.
Итак, казалось бы, дело в шляпе - спирт спокойно лежит в кармане - ждёт своего часа, и я отправляюсь домой с работы на общественном транспорте.

Вторник. история вторая - романтическая.
Итак, еду я на троллейбусе после работы - предвкушаю, как залью спирт куда надо и снова буду колесить дороги заснеженного Ижевска.. В троллейбусе место занял недалеко от двери, рядом с последними сиденьями. На сиденье расположилось средних лет тётенька и какая-то девушка, на которую сначала я не обращал внимания. Средних лет тётенька достала телефон из кармана, набрала какой-то номер и начала трынденть. От её трындения уши в трубочку заворачивались - она чего только не говорила, и то, что титьки в кофту не помещаются, вспомнила какого-то Михалыча, женское одиночество.. пипец какой-то.. И вот, в какой-то момент времени я заметил, что девушка, которая сидит рядом с этой тётенькой средних лет, как-то подозрительно часто поправляет волосы и изредка смотрит в мою сторону. У девушки большие серые глаза и интересного цвета волосы - симпатичная девушка.
В один момент наши взгляды пересеклись, но я не стал наглеть - отвёл взгляд .. а она - нет, она стала пристальнее смотреть на меня, сняла шапку и расстегнула курточку.. Еще раз наши взгляды пересеклись - и она начала улыбаться - и меня стала распирать улыбка - сначала я пытался бороться с этим, но улыбка победила. В итоге я расплылся в ответной улыбке - хотя изо всех сил сопротивлялся.
Так мы и ехали 20 минут, улыбаясь. Потом тётенька с телефоном вышла, и девушка первая заговорила со мной - <Прикольно, наверное, стоя ехать? Садись:> и указала на место рядом с собой. Я, памятуя о том, что я женат и всякие приключения мне нафиг не нужны, ответил - <Да нет, спасибо.. мне уже выходить скоро.. > и зачем-то ляпнул < Привет!>
Кто ж знал, что по пробкам выходить было совсем не скоро - так я и стоял еще 10 минут напротив неё.. Несколько раз её губы пытались что-то сказать, но так и не сказали - она ехала и улыбалась.
Мы вышли на одной остановке - я обернулся, посмотрел на неё и зашагал прочь.
<Что за чертовщина> - подумал я, и выбросил из головы эту историю. Может это вообще я спиртом надышался и мне всё привиделось %)

Среда .
В среду попытки открыть машину ничем не увенчались. Двери упорно не хотели пускать меня внутрь.
Ключ в двери проворачивался, но тяги никак на это не реагировали. Грустно.

Четверг.
Эта ситуация уже начала меня бесить, а поэтому я решил спросить советов от коллег - вдруг что-то дельное подскажут. Тем более много опытных товарищей.
Еще на вечер этого дня мы договорились с друзьями встретиться в 20-00 в металлурге, посидеть, пообщаться.
Выяснив у коллег, что же мне делать - сразу после работы побежал в автобан за жидкостью для разморозки замков - хрен с два! Сказали жидкость сегодня закончилась - приходите как-нибудь потом. Да что за борода-то, подумал я.
Но настроение почему-то было хорошее, да и на улице было хорошо - такая зима нам нужна.
Доехал до своей остановки, помог дедушке пробраться через барханы снега, еще, блин, подумал, что вроде бы карма сегодня хорошая, и что двери обязательно откроются!
Дошёл до машины - попробовал открыть багажник, чтобы через него попробовать попасть в салон. Ничего не вышло. Высунул ключ из замочно скважины багажника - оказалось, что немножко погнул.
Ну, думаю - не беда! Засунул ключ после этого в дверь, повернул: и : едрить!! Ахтыжедритьтвоюналево(простите, сложно сдрежаться) выдернул половину ключа, вторая половина осталась в замочной скважине. Да что за борода-то!!! .. Попытался выковырять оставшийся фрагмент ключа из скважины ногтями - тщетно. Походив вокруг машины -решил, что щас ловить нечего - лучше сходить домой успокоиться.

Пришёл домой, выпил чаю, посидел на форумах - подумал как быть. И спустя час, поехал на встречу с друзьями. Но с собой взял плоскогубцы - чтобы попытаться вытащить остаток ключа. Покорячился я немало времени, но всё же достал часть ключа! Бинго! Немножко отлегло. Всё-таки две половинки ключа лучше чем одна.
Побрёл на уже ставшую родной остановку, стал дожидаться 52 маршрутку, чтобы быстрее попасть к друзьям на встречу - я уже сильно опаздывал.
Залезаю я в маршрутку, сажусь на единственное свободное сиденье , поднимаю глаза.. и вижу снова ту девушку, что с большими серыми глазами!
<ДА что за свинство-то! Что за хитрый план-то такой! Таких совпадений быть не может! Это ж столько случайных совпадений слилось воедино> - подумал я.
И мы опять ехали переглядываясь и улыбаясь.
Настало время ей выходить, она подошла ко мне, посмотрела в глаза:
- <Ты выходишь?>
- <Нет, мне еще рано выходить> - ответил я, продолжая улыбаться
- <Выходи, пошли со мной> - улыбаясь и глядя в глаза сказала она.
- <Не могу, прости, я опаздываю.. > - извиняясь, произнёс я. И добавил в конце с улыбкой: <Еще увидимся!>
- <Нет, мы больше не увидимся, может выйдешь?> - с грустью в голосе ответила она..
Я улыбнулся и глазами ответил <прости, я не могу>

Такая вот история с дверями, блин:

зы:
машина нексия, если кто может помочь советом или делом - помогите плз )
зыы: ключ выточили похожий на основе тех половинок что я принёс, еще не пробовал дверь открывать новым ключом.

quote:

---

Всё началось еще в воскресенье неделю назад (10.12.2010)

---

Это как.... ? Либо я проспала целую неделю, либо автор чего-то недоговаривает.

Закончилось так-то пока ничем (( четверг-то вчера был. Да и человек сам говорит - женат!

quote:

---

Originally posted by Xodiki:
...если кто может помочь советом или делом - помогите плз )

---

в личинку размораживатель однозначно, кулачком по периметру оконной рамки. возможны потуги с феном (если найдешь как запитать его). дорогой вариант - эвакуатор и теплый бокс (стоянка)... или жди до плюсовой температуры

зы: лирику пиши короче, учись у чехова

quote:

---

еще в воскресенье неделю назад (10.12.2010)

---

quote:

---

Всем привет) я в основном читатель форума, но в этот раз решил написать, вдруг, добрые форумчане посоветуют что дельное или помогут

---

В чём была суть именно проблемы с замком - у нексий есть болезнь - вода со стекла проникает через уплотнитель и попадает аккурат на механизм замка. Когда на улице температура опускается ниже нуля - всё схватывается и примерзает нахрен. Если раньше при ворочании ключа - хоть как-то тяги дрыгались, то в данном случае они вообще никак не реагировали. Ну и плюс центральный замок своё коварное дело сделал.

Потом я усугубил тем, что сломал единственный ключ от машины и думал всё, хана грибам.. - вызвать эвакуатор и везти к сервис - менять личинки.

Но вот только что повозившись час на улице - я её открыл! залил всякими размораживателями )
После того как открыл - завёл, прогрел, авось аккум подзарядится.
Дальше снял обшивку и еще пуще залил механизм замка размораживателем.

Подскажите, какой смазкой можно смазать механизм и где лучше купить, чтобы в сл. раз вода вытеснялась и хотя бы зиму отъездить нормально?

quote:

---

Где продолжение про САНЮ ПДДУБНОГО можно найти?

---

quote:

---

тоже тема зацепила, ржу не могу, пресс качается:-)

---

quote:

---

Originally posted by Travis Pastrana:
макака доставака

---

думал сразу догадаетесь кто это))

quote:

---

Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог : Ну назвали бы пером, каким нить .

---

quote:

---

Originally posted by Xodiki:
Эх ) с датой действительно оплошал ) видимо когда писал - сгорел на работе и попутал, в общем дата правильная - 5 декабря )

В чём была суть именно проблемы с замком - у нексий есть болезнь - вода со стекла проникает через уплотнитель и попадает аккурат на механизм замка. Когда на улице температура опускается ниже нуля - всё схватывается и примерзает нахрен. Если раньше при ворочании ключа - хоть как-то тяги дрыгались, то в данном случае они вообще никак не реагировали. Ну и плюс центральный замок своё коварное дело сделал.

Потом я усугубил тем, что сломал единственный ключ от машины и думал всё, хана грибам.. - вызвать эвакуатор и везти к сервис - менять личинки.

Но вот только что повозившись час на улице - я её открыл! залил всякими размораживателями )
После того как открыл - завёл, прогрел, авось аккум подзарядится.
Дальше снял обшивку и еще пуще залил механизм замка размораживателем.

Подскажите, какой смазкой можно смазать механизм и где лучше купить, чтобы в сл. раз вода вытеснялась и хотя бы зиму отъездить нормально?

---

quote:

---

Originally posted by ЭКСКЛЮЗИВ-АВТО:

ржу не могу

---

хорошо, что я в субботу начал читать...