мотик то едет? а то 20 пил и ку...непонятно как прёт?
-=AndY=- 18-01-2014 17:37
Surikat@ 18-01-2014 19:27
Дед Мороз на санях попал в аварию на дороге Шаркан - Воткинск
По сообщениям удмуртской милиции, на дороге Шаркан - Воткинск нетрезвый Дед Мороз вместе со своей не менее нетрезвой внучкой Снегурочкой попали в аварию на санях, запряженных колхозной лошадью. По словам свидетелей, Дед Мороз со Снегуркой ехали по дороге на упомянутых санях, распевая песни и приветствуя проезжавших и прохожих на удмуртском и русском языках. Разбирательство показало, что во время движения по дороге им посигналила проезжавшая мимо машина. Запряженная колхозная лошадь, не видевшая ничего, кроме родных полей и конюшни, испугалась звука сигнала, встала на дыбы, после чего повозка перевернулась. Из-за этого Дед Мороз и Снегурочка врезались в стену деревенского дома на углу улицы. У Деда Мороза зафиксированы перелом ноги, у его внучки сильные ушибы, дом и лошадь, к счастью, не пострадали. Как отметили те же свидетели, дед и внучка начали поздравлять с Новым годом колхозников еще с раннего утра. Сначала в местном клубе, затем в правлении, а потом поехали по домам. Что их вынесло на зимнюю дорогу, оба пояснить не смогли.
с 19:30 вообще мега жесть, изгнание демона лысой резины с помощью ручника))))))))))))))))
грозеныш 19-01-2014 18:11
Mefistofel18 19-01-2014 18:19
сегодня кто нить проезжал по 40 лет победы. Дпсники машинку свою с толкача заводили.
ashp 19-01-2014 21:03
quote:Originally posted by Mefistofel18: сегодня кто нить проезжал по 40 лет победы. Дпсники машинку свою с толкача заводили.
Где (над чем) смеятсо?
Mefistofel18 19-01-2014 21:08
ну вот нету у меня регестратора. надеюсь что кто нить проезжал и заснял. просто надо было видеть по средине дороги не по правой полосе а именно по середение толкает сотрудник дпс машину со включеной люстрой.
BIG PIG 20-01-2014 09:37
Surikat@ 20-01-2014 11:37
В понедельник, 8 апреля, я ехал по ул. Белинского. Решил съехать на тротуар. Повернул с проезжей части (там односторонка) налево, в просвет между стоящими на парковке автомобилями. В этом момент водительская дверь автомобиля, стоящего справа, неожиданно распахнулась. На скорости 10 км/ч произошло столкновение. Водитель, нецензурно выражаясь, назвала меня дебилом, и предьявила претензии в том, что я помешал ей выйти. Также она стала изучать дверь, стирая грязь - но ничего не нашла. По её мнению, нарушая обязательный на дороге Закон о персональных данных - я ехал на велосипеде с превышением! На счастье, удар попал в так называемый bar end - который защитил кисть от удара, пусть даже сломалась заглушка - это же не палец и не рука. Поэтому я не стал звонить в ДПС, но немного повозмущался тем, что оказывается, в происшествии виноват я, не угадав, что водитель пожелают выйти. Поэтому я, конечно, дебил. Вообще, раз кредит внесён - то все велосипедисты должны телепатически угадывать первое желание автовладельца, и ради его комфорта на дороге быть готовым в любую секунду пожертвовать своей дебильной жизнью. youtube.com
Первый ладно, думаю, не местный, простительно. А второй то 18 регион, видимо решил с него пример взять.
олежка 22-01-2014 22:12
даааа уж
Hehe 22-01-2014 23:12
quote:Originally posted by Sergyc: Первый ладно, думаю, не местный, простительно. А второй то 18 регион, видимо решил с него пример взять.
может они из Англии к нам изволили?
DemonAmur 23-01-2014 02:38
@lena 23-01-2014 07:47
Пишет bellman: Однажды я решил купить новую машину. Поскольку семья большая - трое детей, коляски с велосипедами, да и теща в гости иногда приезжает - нужно было что-то большое и толстое, прямо как я. Поскольку я, в принципе, е***ый, а ДС - город серый и гнусный, то хотелось чего-то веселого, а вместо этого я впал в уныние от того, как скучно нынче выглядят жоповозки. Вдоволь набродившись по интернетам, каталогам и салонам стало ясно, что купить то, что нравится, не выйдет, и любой аппарат придется дорабатывать напильником. В конечном итоге сейчас я езжу вот на этом, а под катом - подробности и детали. Выбор пал на Infiniti QX - аппарат большой, уродливый и богоугодный, да еще и со скидками к новому году. Но в наличии был только скучный, что писец - белый верх, черный нутрь, обнять и плакать. Пришлось взять картинку в одну руку, гугль в другую и искать, что в эту форму впишется - а вписалась лодка, желтая и подводная. Но просто лодка - это тоже скучно, поэтому в иллюминаторы сначала естественным образом попросилась группа товарищей из Ливерпуля, а затем и я с семейством. Жена расчехлила карандаш и ринулась рисовать: via ЖЖ-блоггер ibigdan
Sergyc 23-01-2014 08:16
Нифига он не толстый( или не автор за рулем?), но с тем, что е***нутый, слегка соглашусь Дом на фоне первого фото, похоже, его руг дело
Магазин запчастей, отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки... Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимают что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что за "роло" такой. Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1988. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 2009. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА... ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пожимая плечами) Следующий.
Ogrus 25-01-2014 23:56
Сегодня в Казани билборд понравился)
stelsik999 26-01-2014 12:01
quote: сергей с.2111
ахахаха)))))ууухххб@яяяяяяяя)))
Badvirus 26-01-2014 12:39
помоему баян еще тот , че уж над незнающим человеком глумиться, может она в другой области над этими мужиками посмеялась бы так же. Помочь надо было разобраться ей, а не ржать!
олежка 26-01-2014 02:34
quote:Originally posted by Mad-Max: Нормально припарковались
quote:Originally posted by Badvirus: помоему баян еще тот , че уж над незнающим человеком глумиться, может она в другой области над этими мужиками посмеялась бы так же. Помочь надо было разобраться ей, а не ржать!
По моему,вы юмор очень близко к сердцу принимаете.
fifty* 26-01-2014 10:57
Не юмор кончено, но..
MaT 26-01-2014 12:56
quote:Originally posted by fifty*: Не юмор кончено, но..
а где ролик натяжной?
Maltsev Alex 26-01-2014 13:32
quote:а где ролик натяжной?
уже съели.
Odeon 26-01-2014 16:43
Ахаххаааааааа
Дядя Вова 26-01-2014 20:27
Не знаю, куда эту фотку сунуть - наткнулся вот...
val 26-01-2014 21:40
а тут то что смешного?
@lena 26-01-2014 22:24
"Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться: когда вернулась к машине - оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась: Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое: Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит - в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне: И ушел работать дальше: Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о: Мужик говорит - да вон дура какая-то проволокой ковыряется - пытается машину открыть: мвахахахахах: Ну заправщик говорит - типа - это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит - так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать..."
-=AndY=- 26-01-2014 23:17
quote:Originally posted by o57z2:
Номера Казахские. Да, и в первоисточнике "Весь Казахстан в одном кадре"
счас на передачу одну подсел "Орел и решка", они там в казахстане были, так это вообще ппц, что там творится на дорогах, особенно с общественным траспортом: водила может остановиться у любого ларька и стоять там часами, на пассажиров вообще пох, не их дело торопятся или нет, гонки устраивают, подрезают друг друга, съезжаются чуть ли не лоб в лоб...
))
