quote:
Originally posted by DemonAmur:
DemonAmur
Зачётно
quote:
DemonAmur
Зачётно
вопрос поколения "педигри" - "это кто?"
Посмеялся, но однако клёвое решение)
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя.
Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
Когда кто-то моргает ночью дальним светом
RENAULT РОССИЯ
ДТП бывают смешными? Да, если все целы и невредимы! Предлагаем вам подборку объяснений в протоколах, от которой так и тянет улыбнуться.
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
ps:в контакте нашел))))
клааасс!!quote:
Fein
это зачОт!
quote:
Девушка на заправке
да бывает и так)))
http://cs521422.vk.me/u126576699/doc/307a0b0eda88/2278.gif
quote:
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть
тема сисег раскрыта)))
походу и пелоток тоже
quote:
426066ivan
426066ivan надо в мотоюмор )))
продажа битой тоеты селика и стеб над автором)) читать фсем!
Актуально
quote:
Originally posted by RUSSELLL:
продажа битой тоеты селика и стеб над автором)) читать фсем!
добро пожаловать в интернет, чо...
наверно все таки сюда, но можно и в чудаки.
опять же извините за ссылку
http://www.yapfiles.ru/show/61...3dabe2.flv.html
quote:
Originally posted by Scampik:
наверно все таки сюда, но можно и в чудаки.
дибилойд)
карочи такккккк)))
Из удивлённой фразы отца,
купившего новую "Лада Гранта",
сын знал только слово
"колотить".
Ухмыльнуло...
quote:
amberio
у нас года три назад в городе такой же еблан(сильно извиняюсь) ездил,видать наваляли ему,больше не ездит...
quote:
Originally posted by Simson cs:
у нас года три назад в городе такой же еблан(сильно извиняюсь) ездил,видать наваляли ему,больше не ездит...
восьмерко-девятко?
Тринашка серебро 001, насколько помню. Видел во дворе в старом порту
quote:
Originally posted by Змей Петров:
Тринашка серебро 001
это не та популярная тринашка? удостоившаяся в свое время отдельной темы?
Блонди
quote:
удостоившаяся в свое время отдельной темы?
Это которая на Чугуевкого 9 стояла?
паходу она самая))
Классика! В смысле баян.
На прошлой неделе сфоткнул. Не было где-нить на АФ случаем?
надпись на двери китайгрузовика-длинномера "Осторожно, люблю плевать в окно". Дык и вправду, пока тащщщщились рядом в очереди на светофор - непереставая семки лузгал...
quote:
Originally posted by ДомовЁнок:
[B][/B]
Hello Kitty блин. Новая волна бзика у девушек
quote:
Originally posted by Sergyc:Hello Kitty блин. Новая волна бзика у девушек
Она же уже вроде прошла давно.
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!
quote:
Originally posted by wrneko:Она же уже вроде прошла давно.
У дочери в классе нет еще. Все подрудки с телефонали хелло китти ходят. При чем у всех на звонке стоит музыка из рекламы windows 8
quote:
Все подрудки с телефонали хелло китти ходят.
хаа, такая же байда
именно поэтому, купил дочке-первоклашке, простой женский Ля Флёр)))с ЯПа
Про авто...бус:
- сегодня стоя у заднего окна троллейбуса прочитал инстркцию для водилы следующего за нами автобуса "...после смены сдай автобус ГОНЩИКУ-ПРОГРЕВАЛЬЩИКУ под роспись." мож кончечно и гармошка, звиняйте...
Емеля накосячил
"Учил жену ездить"
quote:
Originally posted by -=AndY=-:
"Учил жену ездить"
С "Пикабу" спёр )))))
Там комент еще есть: Учил жену на стенде ездить? )))
Щас побояню. Всё это реклама.
Skoda Octavia. Новая модель с двумя зонами кондиционирования.
Subaru: "Седан, который внушает уважение"
quote:
Ferera
Зачет
вроде не было:
Karolina13, видал эту мадаму во дворах на Дзержинке.
сразу и не заметишь в чем прикол.
не то что бы ремень безопасности - ну явно из этой серии )
отстойные шутки
quote:
отстойные шутки
шути лучше!
ижевцк вроде да? гарант то веть наш))
quote:
Originally posted by drugs25:
http://www.youtube.com/watch?v...be_gdata_player
quote:
serega1109
с телефона только ссылку вставляет
я решил рекламу у себя с заднего стекла содрать.... но не полностью содрал, так и гонзаю
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".
видел в Иже реношку с таким же багажником)))
ну это баян жэ!!!
а я не видела еще
русские лохи, довыпендривались
ну сему видео около года. а в этой теме был раза 3
аххаааха спс ржал долго. раскидал многим ))
Зачот...
У неудачников тоже есть ангел-хранители. Только крылья у них из %опы растут.
quote:
Originally posted by IzhStyle:
ижевцк вроде да? гарант то веть наш))
каким образом интересно страхуют от ТП))
Красиво прошел
а старый то бампер вон он слева валяется))
quote:
Свечу по центру)))
свет бесполезен, арта - дно))))))) ы
реву блеажд
Акция против хреновых дорог =))
вчера приехал домой, выхожу из машины, подхожу к подъезду, идет мелкий с великом и его отец... мелкий говорит отцу: "пап, а какая это машина?". Отец - "гранта". мелкий- "пап а давай купим гранту!". Отец- "нет уж!"
вчера приехал домой, выхожу из машины, подхожу к подъезду, идет мелкий с великом и его отец... мелкий говорит отцу: "пап, а какая это машина?". Отец - "гранта". мелкий- "пап а давай купим гранту!". Отец- "нет уж!"
слушай, это не на молодежке было? я там вчера по работе остановился, дк тоже парнишка с папой шел, сын у него спрашивал что это за машина... по взгляду дядьки понял, что машина моя не айс ))
Denizka, нет, в строителе дело было)) ну и это он про мою гранту говорил
В продолжение поста #12537
Согласно сообщению организаторов пробега из Приморья, конечной точкой маршрута по городам страны должна была стать Москва. Весь путь автомобилисты намеревались преодолеть за две недели.
<В Хабаровске участники автопробега выступили в дрифте на <Ладе-Калине>. После нескольких заездов по спортивной трассе машина заглохла. У нее сломались передняя подвеска и коробка передач>, - приводит РИА Новости информацию организаторов пробега.
Из-за поломки автопробег прервали, его участники из Хабаровска вылетели самолетом в Иркутск, чтобы показать звезде Байкал, а Lada Kalina, которая так подвела приморских автомобилистов, решили выставить на аукцион. Стартовая цена - 1 рубль.
Дрифт на калине! Бу-га-га.
Саша грей - звезда! Бу-га-га.
Калина после Саши грей за 1 рубль. Бу-га-га. В утиль! Обоих.
quote:
реву блеажд
А-ааааааааааааааа!!!! Давно так не смеялся
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко
подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
