quote:
Originally posted by Приветливый:
есть ненормативная лексика
Дамочку с кавалером в обезъянник надо было. К утру б может осознали че к чему.
quote:
Originally posted by ZX-ruban:А может на бэтэре сгонзаем
уже не надо, туда выехала бригада спецстроя со своей техникой. ждать обратно их не будем. 
спецкор
кросавчег posted 11-4-2012 09:17 PM
всем привет.Почти доехали до Ахтюбинска сидим в какой то КАФЕшке,на улице тепло хорошо снега нету уже совсем.
спецкор наверное попутал координаты
quote:
Originally posted by Приветливый:
стальные ... в общем спокойствие
голос на правую руку Иваныча похож из реальных пацанов
quote:
Originally posted by ZX-ruban:А может на бэтэре сгонзаем
вертолёт сойдёт
quote:
platon18
quote:
gazolin
ЗАЧЕТ +++++100000000000000 НАСМЕШИЛИ
quote:
http://www.yapfiles.ru/show/13...e74ca9.flv.html
Из коментов к ролику
quote:
жигули плавает, видимо говно не тонет.
quote:
Originally posted by mihamof:какой то подлый юморок, афтор мог и бибикнуть слегка
Я всё ещё ржу над этим видосом
<A HREF="http://video.sibnet.ru/video451201/
quote:
Originally" TARGET=_blank>http://video.sibnet.ru/video451201/[QUOTE]Originally</A> posted by Travis Pastrana:
ыыыы
КАК то вот так наверное
Ага. С водяным охлождением
quote:
Вот упырь
Это не УПЫРЬ, это СИМУЛЯНТ))))
quote:
Удмуртавтодор добрался до г. Дзержинска?
Ничего Вы не понимаете,укладывают асфальт по инновационной технологии ))))
quote:
Это не УПЫРЬ, это СИМУЛЯНТ))))
бывают же дебилы. Интересно чем все кончилось.
quote:
Originally posted by Sergyc:Я всё ещё ржу над этим видосом
и смех и грех
сегодня зафотал
Это колесо похоже заклинило
quote:
http://www.yapfiles.ru/show/13...e74ca9.flv.html
пипец долбое*ы, что таксисты, что автобусники
quote:
Это колесо похоже заклинило
кто то хорошо напильником поработал ))))
quote:
пипец долбое*ы, что таксисты, что автобусники
Они разукрашивают серые будни.)))
quote:
Originally posted by Квентин:
Вот упырь
с баша:
на автофоруме о надобности видеорегистраторов:
а ты не знаешь как приятно ударить ногой по голове лежащего у тебя под передним бампером мудачка, перед которым ты остановился на пешеходном переходе, а тот, проходя мимо, со всей дури прыгнул тебе на капот и демонстративно с него сполз, на глазах якобы свидетелей. это был первый случай в истории медицины, когда удар по голове ногой со словами -"вас снимает скрытая камера" излечил молодого человека в секунду от многочисленных травм, понесённых в результате ДТП, и он, излеченный, со словами "алелуя! спасибо господи! я снова буду бегать!" бежит от автомобиля со свидетелями с очень жизнерадостным оптимизмом.
Аэрография
Это только в юмор
http://auto.mail.ru/article.html?id=36917
В России вновь начались продажи автомобилей Lamborghini (ранее итальянцы покинули наш рынок, но сейчас решили на него вернуться). У нас будет продаваться весь модельный ряд Lamborghini, который пока состоит лишь из двух моделей. Причем, суперкар Gallardo можно приобрести без какой-либо очереди за 10,5 млн рублей. А вот за новинкой Aventador уже успела выстроиться очередь на 1,5 года вперед. И это учитывая, что стоить эта модель будет от 19 миллионов. Плюс всевозможные опции.
Правда, пока объемы продаж Lamborghini в России будут совсем небольшими - до конца года будет реализовано не больше 10 автомобилей (такова квота на Россию). Но с 2013 года <Ламбо> планирует продавать в нашей стране по 20-30 машин ежегодно. Для этого появятся и новые дилеры. Если сейчас он только один (в Москве), то в будущем шоу-рум Lamborghini появится в Санкт-Петербурге и, возможно, в Краснодарском крае.
quote:
Originally posted by Sergio_O:
Аэрография
у них есть электронка, отправьте кто нибудь
не знаю было ли
не было... давно не было ))
quote:
Originally posted by DanilRu:
не знаю было ли
не знаю куда))) но как будто колесо у него щясщяс отпадет)) правое норм стояло)
quote:
Originally posted by Andrei-M:уже не надо, туда выехала бригада спецстроя со своей техникой. ждать обратно их не будем.
спецкор
кросавчег posted 11-4-2012 09:17 PM
всем привет.Почти доехали до Ахтюбинска сидим в какой то КАФЕшке,на улице тепло хорошо снега нету уже совсем.спецкор наверное попутал координаты
доехали нормально тут теплее чем в ямало ненецком районе ,будем искать тут )))))
Мастер (М), вытирая руки, сдает машину клиенту (К) и попутно с ним болтает:
М - А вот вы кем работаете?
К - Хирург, операции на сердце провожу...
М - И много платят?
К - 20 000$ за операцию...
М - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
К - Хочешь так же как я получать?
М - Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
К - Ну давай, перебирай!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подезжает копейка.
Армянин:
- Проэзжай!
Подезжает москвич:
- Проэзжай!
Подезжает волга. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: Шеф я свободен? А я скажу: Да Виталий, ти свободэн! Ти скажешь: Шеф, дай 100 руб. на бензин. Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бть, Виталик!
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, то вы усретесь, услышав ее цену.
с баша
aaa> Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
К чему приводит парковка на газоне
улыбка
....
quote:
К чему приводит парковка на газоне
где газон?
quote:
Originally posted by Блонди:
Смотреть со звуком
сиденье на химчистку
Наташа, добавь пожалуйста к фразе "Смотреть со звуком" фразу "Если рядом отдыхают или спят люди - убавьте или выключите звук"
quote:
убавьте или выключите звук"
Тогда смысла в просмотре нет
С фишек
Тогда надо смотреть не ролик
quote:
Смотреть со звуком
в конце ролика розовая копейка о_О
quote:
Originally posted by Виноград:Наташа, добавь пожалуйста к фразе "Смотреть со звуком" фразу "Если рядом отдыхают или спят люди - убавьте или выключите звук"
мля, жену разбудил(((
Блин у меня попугай с жердочки свалился от этих криков .
quote:
Originally posted by ZX-ruban:
Блин у меня попугай с жердочки свалился от этих криков .
всё щас материться научится
на льду
заипачий лед, помн как то 3-4 года назад пол зимы такой стоял, т.к осадков небыло, вот было круто ходить по нему-рыбу видать и тп
это на байкале
Красота. А смеятся где?
quote:
Andrei-M
пацталом)))
ххх: Один знакомый так же сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10-го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! - напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят :-)
(с)башорг
не знаю куда разместить, вроде и юмор, и мудаки вроде присутствуют
ВАЗ Копперфилда
youtube.com[/B]
quote:
Внимательно разберите ситуацию по кадрам, выехала машина ваз 2112 со второстипенной дороги,не уступив дорогу ваз 2108.Я машину ваз 2112 не видел дорога хорошо просматривалась и была пустая,водитель авто ваз 2108 вначале ускорил движение,стал перестраиваться вправо и вдруг резко нажал на тормоз и встал как вкопаный посередине дороги(у меня машина на шипованой резине)..Дистанция как вы видите соответствует. Помогите разобраться,кто прав в этом ДТП, инспектор ГИБДД обвинил меня в не соблюдении дистанции и назначил штраф 500 рублей.Похоже меня подставили у него ведь была возможность уйти правее а не останавливаться посередине дороги, что он потом после столкновения сделал
источник http://www.yaplakal.com/forum3/topic425891.html
с видеорегистратором мудак однозначно.
с девахой прикольно, но наигранно
- А можно ли сдать на категорию "В" без обучения в автошколе? Цистерном?
- Если сдавать канистром, то легко. Ну, а если цистерном, то, наверняка, все категории дадут.
Sergio_O
По заказу ВАА сделана поди. Вроде и ауди, а вроде и Волга
и тебя это забавляет?
вот вот..где тут юмор,еще и сказали что машина ехала и провалилась,а водила то где?
Нaстоящий водитель не должен считaть, сколько прохожих он зaдел по
дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться стaтистикой!
quote:
вот вот..где тут юмор,еще и сказали что машина ехала и провалилась,а водила то где?
Она просто не разом "ухнула" в яму.
http://piter.tv/event/V_Tule_dzhip_provalilsya_p/
Жильцы дома какбе намекают
quote:
Жильцы дома
ССУТ
quote:
Originally posted by Serga 169/2:
ССУТ
Если бы ссали, то кирпичем с последнего этажа и с чувством удовлетворения, и с чуством полной уверености, что дойдет свалили бы домой смотреть ковер.
Кто сколько насчитал? я 11
=-=-0=
Специально для России.
такую бы учебку)
голубая мечта инструктора )
ТАЗик - маленький джип!
quote:
Originally posted by vladimir_k:
было?
10 лет за пьянку в Казахстане... и это правильно
..=
Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Jaguar XKR. 510 л/c. За рулем Алексей Дядя, мастер спорта, инструктор школы водительского мастерства Jaguar Experience и Бойцовского Клуба Jaguar.
Бытро
тьфу нах! жутко
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
- Один??? Да их тут тысячи!
В пятницу лицезрел этот анекдот в живую:
П-к Орджоникидзе/40ЛП, синяя девятка, ехавшая от Нефтемаша. Данный "олень" привлёк внимание сразу, т.к. двигаясь по левой полосе, игнорируя знак и погасшую стрелку светофора поехал, как мне показалось прямо. Как оказалось - показалось Олень взял левее, теперь в его намерениях угадывалось желание таки повернуть налево на 40ЛП, но т.к. уже зажёгся зелёный для встречного потока (стояла только одна машина), то ему пришлось упереться в разделительную полосу, чтобы пропустить встречку. И данный "лось" удивил ОПЯТЬ! Его не смутило, что встречный автомобиль ехал по своему крайнему левому ряду, и он смело ринулся на встречную проезжую часть.
Все знают, что при движении от Камбарской нормальный асфальт лежит только слева, поэтому все нормальные водители едут, занимая левый, реже центральный ряд. Поэтому ВСЕ едущие в сторону Нефтемаша водители очень сильно удивлялись прущей в лобовую девятке. И лишь проехав "Браверс" водитель девятки стал удивляться количеству автомобилей идущих ему в лоб, и что-то подозревать. Далеко ли он так уехал, к сожалению досматривать не стал.
Ну очень надо обоим
жЫзненно!
Где тут тормоз???
