quote:
Originally posted by Sergio_O:А я как полу гонщег формулы-1, тоже в левой точке
Вторая рука либо на КПП, липо на подлокотнике
либо на женской ноге 
про поворотник дааа... железный аргумент
quote:
Originally posted by Corsten:
Смарите, где-то в Пендосии тоже водють ВАЗы
Ничего себе!!!
Наш разведчик (им табельный ПМ и ВАЗ 2110 выдают) или злостный нарушитель американских правил дорожного движения (у них мустанги и камары отбирают на 3 месяца и выдают ВАЗ 2110)
ыыыы
1. пруль
2. дОк пОвОрОтнек-тО пОвОрОтнек!
quote:
Originally posted by МУЛЬТИК:
Хто енТо засветился )))http://auto.fishki.net/comment.php?id=109935
Скинул автору в аську, он не знал что на фишках очутился
Комменты, что называется жгут:
quote:
На самом деле ижевский язык очень сложен. Основная информация в ижевском языке передается путем модулирования частоты несущих слов "Блядь", остальные же слова это избыточность, вносимая для помехоустойчивости. Забил данный разговор полностью в ижевско-русский переводчик, вот результат перевода:
-Достопочтеннейший, объяснитесь! По какой причине вы не соизволили включить указатель поворота?
-Глубокоуважаемый, я приношу свои искренние извинения за сей проступок и даю вам слово джентельмена, что это впредь не повторится!
-Будьте осторожны на дорогах, сударь!
-Благодарствую! Всего доброго!
-И вам не хворать! Передайте Вашей тетушке мои наилучшие пожелания!
-Всенепременнейше!
quote:
Комменты, что называется жгут:
Послушать бы перевод сие диалога в нигерском исполнении где то в гетто, или там кроме фак и выстрелов нихоа не будет)))
quote:
Originally posted by Travis Pastrana:
кроме фак и выстрелов нихоа не будет
+100500
З Ы наш вотятский хоть и слышишь каждый день-незамечаешь,но на видео и диктафонах ваще ржунимагуподстолом!!!
так то автор сигналы поворотника все равно не увидел бы)
вот так вот
quote:
Originally posted by -НИКОЛА-:
Вроде не былоhttp://www.youtube.com/watch?v=rF8BdXM58c0
а если глаза поднять?
quote:
Originally posted by IzhStyle:
длинная ссылка на www.youtube.com
quote:
Originally posted by Travis Pastrana:либо на женской ноге
да-а-а-а))) истинно
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
акордион
аккордион ваще дранга
Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.
Комментарий к новости: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.
(c) Баш
может и баян но....
Байка про пиво на юге
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жд! у. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инород! ный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажр! авшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно п! одъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бут ылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - р! ешительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правы! м рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и пригла шает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, ра! зумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю! , ребята оказались вполне с чувством юмора.
в удмуртии такое не проканает
quote:
Originally posted by SAXYUM:
в удмуртии такое не проканает
Ну и слава богу...
DemonAmur
Отличная басня) Поржал)
)
Сегодня на стоянке. Номера)
quote:
Originally posted by SAXYUM:
в удмуртии такое не проканает
В Камбарке прокатывало 
quote:
Originally posted by Sim:
Сегодня на стоянке. Номера)
Как-то на работе у Эльгрина рядом со мной тоже Приора припарковалась. У меня номер м248тн, у соседа м249тн. А ещё в городе есть Приора н248тн.
quote:
Originally posted by Sim:
Сегодня на стоянке. Номера)
монтаж чтоль? надо было тебе между ними стать и желание загадывать!
quote:
Originally posted by Rddska:монтаж чтоль? надо было тебе между ними стать и желание загадывать!
Нифига не монтаж. Реальные соседи)
согласен, глупая.
quote:
Нифига не монтаж. Реальные соседи)
Подтверждаю)) Так как сам живу в этом подъезде))
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
- А может багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!
не юмор, но впечатлило! Эволюционируем всё таки автомобилисты, БРАВО!
youtube.com
quote:
Originally posted by Квентин:
согласен, глупая.
Я над первым роликом поржал
Омлет ннннада?
quote:
Originally posted by Квентин:
Омлет ннннада?
как говориться "не клади все яйца в одну корзину"
для омлета там еще молоковоз уронить нннада
)На молоке жесткий получается и не пышный. Воды надо.
на чем жарить будем?
на смальце разумеется
quote:
Originally posted by Блонди:
Воды надо
Воды нннада?
IzhStyle
Надо бы в чмудаки, но там ругаются, когда не местных выкладывают. Поэтому тут.
Итак, учителям на дорогах посвящается!
youtube.com
quote:
Квентин
ААААААаааа ЕЕЕЕееееАа
пойду в опель клубе запостю
quote:
Итак, учителям на дорогах посвящается!
высший пилотаж
и "типа крутые" зеркала не спасли пацанчега)))Это круче джимханы Кен Блока
http://www.youtube.com/watch?f...d&v=Te0V71sGoxA
...
quote:
Originally posted by Квентин:
Это вообще убило
Закатывай!
зачет!
юмора конечно нет, но не знал куда еще разместить... просто эталон оптимизации )) автоматические парковки должны быть такими же ))
quote:
Originally posted by Lisinger:
автоматические парковки должны быть такими же ))
врядли, нам до такого жить да жить(с)
все жидкости выбегут
не завёлся
....
quote:
Originally posted by DemonAmur:
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива.
(c) 1999, Алекс ЭКСЛЕР
Бородище этого баяна длиннее моего водительского стажа.
PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...
с баша
quote:
Originally posted by IzhStyle:
http://увеземвлес.рф/
------------------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!
quote:
Originally posted by IzhStyle:
http://увеземвлес.рф/
отзывы вобще агонь))
Ога-Ога, в заметочку накалякал, в общяг заслал, на хате покумекаем.
------------------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!
Встреча:
Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
.........
боянчик вроде:
Не про автомобили конечно, но про транспорт
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза(германия),Фидекс(грузовик),БритишАирвейс (англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох..,
пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:
Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает:
орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой(второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
найди свое авто ...
Норильск какой нить
quote:
Originally posted by sas_ki:
найди свое авто ...
а если расчистил авто,а оказалось не твое))
ИМХО фэйк, ни одного криво припаркованного сугроба
quote:
Originally posted by Sergio_O:
ИМХО фэйк, ни одного криво припаркованного сугроба
+1
Не юмор, но настроение поднимает. Нужно больше уважать друг друга
youtube.com
quote:
http://увеземвлес.рф/
партнеры понравилось
quote:
Originally posted by Speedyyy:
Не юмор, но настроение поднимает. Нужно больше уважать друг друга
7я минута просто жесть.
quote:
Originally posted by Speedyyy:
Не юмор, но настроение поднимает.
боянище
quote:
боянище
где тут выкладывали? Нет, ну и все тогда
...
quote:
Originally posted by Sergio_O:
ИМХО фэйк, ни одного криво припаркованного сугроба
Над датой кривовато снежог лёг
Стишок
запость тут видео - 90% в контакте не сидит
Я бы сказал
quote:
Originally posted by CarUser:
90% в контакте сидит
Но я не из них
Так что давай на ютуб выкладывай 
quote:
Originally posted by IzhStyle:
[B][/B]
ну кто еще мог выложить такую тупость....
на 23 февраля!
quote:
Originally posted by тута:
на 23 февраля!
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/004934/4934772.jpg][/URL]
видимо "дорогой" не знаком со словом смазка