quote:
Originally posted by JoyStick:
стоимость оригинального центрального дисплея в сборе LC200 - 640 000 руб
Бугатти круче, колесный диск в сборе с шиной 1 108 166,00 руб
quote:
Originally posted by Naughty_by_nature:to ALEXIIAUTO : вам есть куда стремиться)))
бери контроллер, да программиуй
в чем проблема ?
Сборка автомобилей Renault на "ИжАвто" может начаться в конце года
Ижевский автозавод, который в настоящее время подконтролен "АвтоВАЗу", должен будет стать одной из главных площадок для сборки машин альянса Волжского завода и французского производителя Renault-Nissan. Однако пока партнеры не перестроили завод под свои нужды, здесь будут собирать машины Renault.
Как сообщает РБК со ссылкой на источник, знакомый с ходом переговоров, сборка сразу трех моделей Renault может начаться на "ИжАвто" уже в конце текущего года. Производство будет организовано методом крупноузловой сборки. Речь идет о моделях Renault Scenic, Megane и Koleos. "Заводу должны дать небольшой объем крупноузловой сборки этих моделей, для того чтобы поддержать "ИжАвто", пока не будет запущено производство Duster и Sandero", - прокомментировал собеседник издания.
Администрация президента Удмуртии подтвердила информацию о том, что на конвейер Ижевского автозавода встанут три модели, но не стала уточнять какие именно. Представитель "АвтоВАЗа" был еще менее конкретен. "Переговоры действительно ведутся, но процесс еще не закончен. Когда появится конкретика, расскажем. Наша задача - как можно быстрее сделать "ИжАвто" производителем современных, востребованных на рынке моделей автомобилей и Lada, и наших партнеров Renault-Nissan", - рассказал директор по связям с общественностью АвтоВАЗа Игорь Буренков. В Renault лишь отметили, что "ИжАвто" будет использоваться альянсом в качестве производственной площадки.
http://auto.vesti.ru/doc.html?id=436456&cid=22
автомобилей и LADA - эт че за фраза
незнаю куда и отнести-то
quote:
Originally posted by Makec:
автомобилей и LADA - эт че за фраза
Союз "И" в том числе и объединяет отдельные члены в перечислении.
Примеры:
Стыдно, и горько, и больно было ей. На улицу вышли и старики, и взрослые, и дети. Женщина внимательно вслушивалась и в пение птиц, и в жужжание пчёл, и в шелест ветра. На рынке моделей автомобилей и Lada, и наших партнеров Renault-Nissan. Работа и мучит, и кормит, и учит.
...
Немного не в тему, но прикольно
вроде на марке такое еще не выкладывали.
youtube.com
ну ёпт...
quote:
Originally posted by Polosatiy57:
Немного не в тему, но прикольно
вроде на марке такое еще не выкладывали.
минимум раза 3 было, даже в отдельной теме
quote:
Немного не в тему, но прикольно
вроде на марке такое еще не выкладывали.
угу было уже
Смарите, где-то в Пендосии тоже водють ВАЗы
Uploaded with ImageShack.us
было уже? да пофуй, нехай поржут те кто еще не видел
quote:
Originally posted by Sergio_O:
[B][/B]
я вожу как полу-мама, левой ручкой держу за левую обозначеную зону
quote:
Originally posted by Corsten:я вожу как полу-мама, левой ручкой держу за левую обозначеную зону
А я как полу гонщег формулы-1, тоже в левой точке Вторая рука либо на КПП, липо на подлокотнике
quote:
Originally posted by N@utiluS:
ну ёпт...
Скоро вместо "баян" будут говорить "двиган"
quote:
Originally posted by Sergio_O:А я как полу гонщег формулы-1, тоже в левой точке
либо на женской ноге 
про поворотник дааа... железный аргумент
quote:
Originally posted by Corsten:
Смарите, где-то в Пендосии тоже водють ВАЗы
Ничего себе!!!
Наш разведчик (им табельный ПМ и ВАЗ 2110 выдают) или злостный нарушитель американских правил дорожного движения (у них мустанги и камары отбирают на 3 месяца и выдают ВАЗ 2110)
ыыыы
1. пруль
2. дОк пОвОрОтнек-тО пОвОрОтнек!
quote:
Originally posted by МУЛЬТИК:
Хто енТо засветился )))http://auto.fishki.net/comment.php?id=109935
Скинул автору в аську, он не знал что на фишках очутился
Комменты, что называется жгут:
quote:
На самом деле ижевский язык очень сложен. Основная информация в ижевском языке передается путем модулирования частоты несущих слов "Блядь", остальные же слова это избыточность, вносимая для помехоустойчивости. Забил данный разговор полностью в ижевско-русский переводчик, вот результат перевода:
-Достопочтеннейший, объяснитесь! По какой причине вы не соизволили включить указатель поворота?
-Глубокоуважаемый, я приношу свои искренние извинения за сей проступок и даю вам слово джентельмена, что это впредь не повторится!
-Будьте осторожны на дорогах, сударь!
-Благодарствую! Всего доброго!
-И вам не хворать! Передайте Вашей тетушке мои наилучшие пожелания!
-Всенепременнейше!
quote:
Комменты, что называется жгут:
Послушать бы перевод сие диалога в нигерском исполнении где то в гетто, или там кроме фак и выстрелов нихоа не будет)))
quote:
Originally posted by Travis Pastrana:
кроме фак и выстрелов нихоа не будет
+100500
З Ы наш вотятский хоть и слышишь каждый день-незамечаешь,но на видео и диктафонах ваще ржунимагуподстолом!!!
так то автор сигналы поворотника все равно не увидел бы)
вот так вот
quote:
Originally posted by -НИКОЛА-:
Вроде не былоhttp://www.youtube.com/watch?v=rF8BdXM58c0
а если глаза поднять?
quote:
Originally posted by IzhStyle:
длинная ссылка на www.youtube.com
quote:
Originally posted by Travis Pastrana:либо на женской ноге
да-а-а-а))) истинно
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.
акордион
аккордион ваще дранга
Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.
Комментарий к новости: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.
(c) Баш
может и баян но....
Байка про пиво на юге
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жд! у. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инород! ный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажр! авшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно п! одъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бут ылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - р! ешительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте". А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правы! м рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и пригла шает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, ра! зумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю! , ребята оказались вполне с чувством юмора.
в удмуртии такое не проканает
quote:
Originally posted by SAXYUM:
в удмуртии такое не проканает
Ну и слава богу...
DemonAmur
Отличная басня) Поржал)
)
Сегодня на стоянке. Номера)
quote:
Originally posted by SAXYUM:
в удмуртии такое не проканает
В Камбарке прокатывало 
quote:
Originally posted by Sim:
Сегодня на стоянке. Номера)
Как-то на работе у Эльгрина рядом со мной тоже Приора припарковалась. У меня номер м248тн, у соседа м249тн. А ещё в городе есть Приора н248тн.
quote:
Originally posted by Sim:
Сегодня на стоянке. Номера)
монтаж чтоль? надо было тебе между ними стать и желание загадывать!
quote:
Originally posted by Rddska:монтаж чтоль? надо было тебе между ними стать и желание загадывать!
Нифига не монтаж. Реальные соседи)
согласен, глупая.
quote:
Нифига не монтаж. Реальные соседи)
Подтверждаю)) Так как сам живу в этом подъезде))
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
- А может багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!
не юмор, но впечатлило! Эволюционируем всё таки автомобилисты, БРАВО!
youtube.com
quote:
Originally posted by Квентин:
согласен, глупая.
Я над первым роликом поржал
Омлет ннннада?
quote:
Originally posted by Квентин:
Омлет ннннада?
как говориться "не клади все яйца в одну корзину"
для омлета там еще молоковоз уронить нннада
)На молоке жесткий получается и не пышный. Воды надо.
на чем жарить будем?
на смальце разумеется
quote:
Originally posted by Блонди:
Воды надо
Воды нннада?
IzhStyle
Надо бы в чмудаки, но там ругаются, когда не местных выкладывают. Поэтому тут.
Итак, учителям на дорогах посвящается!
youtube.com
quote:
Квентин
ААААААаааа ЕЕЕЕееееАа
пойду в опель клубе запостю
quote:
Итак, учителям на дорогах посвящается!
высший пилотаж
и "типа крутые" зеркала не спасли пацанчега)))Это круче джимханы Кен Блока
http://www.youtube.com/watch?f...d&v=Te0V71sGoxA
...
quote:
Originally posted by Квентин:
Это вообще убило
Закатывай!
зачет!
юмора конечно нет, но не знал куда еще разместить... просто эталон оптимизации )) автоматические парковки должны быть такими же ))
quote:
Originally posted by Lisinger:
автоматические парковки должны быть такими же ))
врядли, нам до такого жить да жить(с)
все жидкости выбегут
не завёлся
....
quote:
Originally posted by DemonAmur:
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива.
(c) 1999, Алекс ЭКСЛЕР
Бородище этого баяна длиннее моего водительского стажа.
PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...
с баша
quote:
Originally posted by IzhStyle:
http://увеземвлес.рф/
------------------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!
quote:
Originally posted by IzhStyle:
http://увеземвлес.рф/
отзывы вобще агонь))
Ога-Ога, в заметочку накалякал, в общяг заслал, на хате покумекаем.
------------------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!
Встреча:
Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
.........
боянчик вроде:
Не про автомобили конечно, но про транспорт
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза(германия),Фидекс(грузовик),БритишАирвейс (англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох..,
пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:
Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает:
орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой(второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
найди свое авто ...
Норильск какой нить
quote:
Originally posted by sas_ki:
найди свое авто ...
а если расчистил авто,а оказалось не твое))
ИМХО фэйк, ни одного криво припаркованного сугроба
quote:
Originally posted by Sergio_O:
ИМХО фэйк, ни одного криво припаркованного сугроба
+1
Не юмор, но настроение поднимает. Нужно больше уважать друг друга
youtube.com
quote:
http://увеземвлес.рф/
партнеры понравилось