tipatarantina
в чем юмор?
quote:
Originally posted by Lisinger:
в чем юмор?
согласен!
Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!
quote:
Originally posted by Lisinger:
tipatarantinaв чем юмор?
Тут всё очень тонко.
Автомобиль сбивает пешехода, котоpый отлетает на несколько метpов. Водила в
ужасе выбегает из машины, бежит к постpадавшему - пpовеpяет, дышит ли он еще,
pасстегивает ему воpот pубашки - и вдpуг видит у того на шее медальон, на
котоpом написано:
"Я мазохист. Если со мной что случится - подождите паpу часов, пpежде чем
вызывать скоpую или спасателей".
Надпись на могиле гонщика: Родился и умер от дырки в резине.
едет по доpоге Стаpый Байкеp.
тихонечно так едет, соточкy, не больше.
вдpyг мимо него что-то так вжжжжжжжжжжжжжж ! и в точкy
Стаpомy Байкеpy пофиг, едет
вдpyг обpатно вжжжжжжжжжжжжжжжж ! и снова в точкy
Стаpомy Байкеpy по пpежнемy пофиг. едет
тyт бац - светофоp, кpасный свет.
Стаpый Байкеp останавливается.
тyт вжжжжж ! его догоняет паpень на Споpтбайке.
встал pядом
стоят, ждyт зелёного.
паpень спpашивает "ты кто?"
Стаpый Байкеp говоpит "я ? стаpый байкеp"
паpень говоpит "а-а-а. а я кpyтой байкеp.
когда-нибyдь тоже станy Стаpым Байкеpом"
Стаpый Байкеp yсмехается в yсы "не-е-ет. кpyтые байкеpы стаpыми не становятся"
quote:
Originally posted by Intellekt+:
Ржу и плачу
автор видео полный идиот. И в чем тут юмор?
последнее жизненно)
quote:
Originally posted by realok:
автор видео полный долбоеб
Взаимно
quote:
Originally posted by realok:
автор видео полный долбоеб
+1
асс параллельной парковки экзамен сдал!!!
quote:
Originally posted by bash.org.ru:
Из камментов на одном автомобильном сайте:К нам как то Лада Калина на предпродажку поступила, при езде был слышен странный звук спереди, что то бренчало. Сняли бампер, а там... ШУРУПОВЕРТ и набор отверток, а в обшивках дверей несколько комплектов перчаток)) Стырили с завода, а вытащить похоже забыли)
.....
парковка
Нексия на ходу разваливается? ))
главное при этом, невозмутимо курить цигарку
хрен повернул бы без гура
АТАС увидел бы на дороге, точно бы обомлел
quote:
Originally posted by Lisinger:
Нексия на ходу разваливается? ))
Пытался снять руль, сломался. Ездили за новым к узбекам.
quote:
Originally posted by gazolin:
хрен повернул бы без гура
Без ГУРа она. Даже стеклоподъемники мясорубки стоят
ты посмотри внимательно, чувак на месте крутит, тут с рулем то на стоящей машине на асфальте руль крутить не айс
Мля. Не спорь со мной. Я эту машину из салона гнал. Если хочешь, вечером приезжай я тебе капот открою. Адрес и время в ПМ скинуть?
Куда моя месага делась??? Машину эту я сам с салона пригонял. Если не веришь, то вечером велкам. Познакомлю с этим чуваком и капот открою. Адрес и время в ПМ скинуть?
И в чем тут юмор?!!! Если своей жизнью не дорожите, то не мешало бы задуматься о других участниках движения. С ГУРом или без... Случись хоть незначительная ситуёвина на дороге и абзац. Дык снимайте педали тормоза и дергайте за тросик, споря при этом с АВС или нет..!
quote:
Originally posted by таксидермист:
И в чем тут юмор?!!! Если своей жизнью не дорожите, то не мешало бы задуматься о других участниках движения. С ГУРом или без... Случись хоть незначительная ситуёвина на дороге и абзац. Дык снимайте педали тормоза и дергайте за тросик, споря при этом с АВС или нет..!
Глубоко мыслишь. Это смотря с какой стороны посмотреть есть юмор или нет. С твоей позиции, то я за такое бы прав лишил( ну или минимум на штрафстоянку), но с другой, можно ли проехать через весь город без руля, доказано. Можно, но не нужно( хотя "не нужно" не доказано). В чем прикол, когда руль сломаешь так же, узнаешь.
quote:
В чем прикол, когда руль сломаешь так же, узнаешь.
Была одна машина на весь город и та сломалась (руль отпал), да уж, улыбнуло!!! Ну я то без руля точно не поеду, звиняйте
quote:
Глубоко мыслю!
Удачи!!!
quote:
Originally posted by Sergio_O:
Из камментов на одном автомобильном сайте:
К нам как то Лада Калина на предпродажку поступила, при езде был слышен странный звук спереди, что то бренчало. Сняли бампер, а там... ШУРУПОВЕРТ и набор отверток, а в обшивках дверей несколько комплектов перчаток)) Стырили с завода, а вытащить похоже забыли)
на иж-авто хотели пронести набор головок и трещеток,положили в банку из под селедки и присыпали сверху гречкой,спалились на том что охранник взял пакет и он показался ему тяжелым))
саб
quote:
Originally posted by DemonAmur:
саб
какая мощность интересно..
quote:
таксидермист
По ПДД торозить нужно в "пол" без руления
Учите правила!
Автомобиль невидимка в Москве))
http://www.youtube.com/watch?v=5zqk0Rxj59k&feature=related
Чо ещё в Москальске есть?
------------------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!
quote:
грозеныш
Учил и даже повторяю иногда
А выезжать на дорогу нужно на технически исправном авто, не так ли
quote:
Учите правила!
перемещено из АвтоФорум-Ижевск
Ай спасибо за подарог, Андрей)))) Шчас мы тут наавтоюморим)))
Здесь будет тема про резину.
А тут про масла и бензин!
я также , точнеее у меня также из багажника (только из мерса) телевизор торчал
в коробке.а позовчера мотоцикл перевозил также торчал
.Ну а то.)
йоу!
кхм вернее))))
и чего нам с этим богатством делать?)))
Кульные хацкеры по форуму шухер навели, распределяют автофорум равномерным слоем)))
перемещено из Секс
*
quote:
Originally posted by cosoc:
Чо ещё в Москальске есть?
http://www.youtube.com/watch?v=oAZwsGGE6gE
А это было или нет - не знаю.
Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
вот это офис:
простите за боян, если что
моя любимая история
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и
то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
взято отсюда
http://womantalks.ru/lofiversion/index.php/t32062.html
перемещено из АвтоФорум-Ижевск
перемещено из общение
......
в конце он там дверью дерево не долбанул случайно?
Отмечусь в этой теме
Они потом вообще пересели, пинающий водитель и видать хозяин авто.
...
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона. (С)
может, баян.
с наступающим.
Нa Российских дорогaх только один зaпрещaющий знaк. Это полосaтый бетонный
блок.
Все остaльные знaки предупреждaющие
улыбнуло...
------------------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!
quote:
Originally posted by Квентин:
Парня кошмарит
хорошо что не на ходу
.....
Как выбрать девушку?=)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
http://anekdotov.net
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...
* * *
до слёз прям
http://www.youtube.com/watch?v=3sWPPHFpt8I&feature=player_embedded
quote:
Originally posted by IzhStyle:
до слёз прям
http://www.youtube.com/watch?v=3sWPPHFpt8I&feature=player_embedded
говно
да сам ты говно
угарная ржака)))))quote:
Originally posted by IzhStyle:
угарная ржака)))))
Брюбрюрбрюбрю!!!
------------------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!
флешмоб
Особо доставил дедуля
Дядя Валера?
quote:
Originally posted by avtomag674:
АААА ))))))))))))))
Родная Италия, узнаю
Когда я приехала в Ижевск 3 года назад( жила в Италии 12 лет), обошла почти все клубы города.
И часто пользовалась такси.
Была одета очень стильно, говорила на русском с палермитанким акцентом и живенько так общалась......без задней мысли.
Один таксист как то мне говорит :
Маришка, я готов возить тебя бесплатно иногда.
Потому что в твоём присутствие поднимается всё....и даже настроение.
Я заливалась заразительным смехом, отвечала :
Буду рада покататься по городу в твоей симпатичной компании
Другой случай!
Еду в Вельтон, одетая в белые шорты, летние сапожки, тигровая маечка и бежевая кепочка.
Кокетничаю, как дура ))
Таксист нежно так поглаживает мои коленки.
Только подьехали, хватает меня за грудь.
Я подумала, что за ёлки-палки? И говорю :
Если ты не уберёшь руки, я выброшу тебя из машины.
Нет!
Я её просто заберу, будешь ходить пешком.
Он заржал, извинился и спросил :
Ты чё? Не с Ижевска что ли?
Я : с Ижевска, зайка, с Ижевска.
И загрустила )))
как тут не загрустить.
[QУОТЕ]Оригиналлы постед бы Змей Петров:
[Б]Дядя Валера? :Д[/Б][/QУОТЕ]
да да да :Д
quote:
Originally posted by IzhStyle:
до слёз прям
http://www.youtube.com/watch?v=3sWPPHFpt8I&feature=player_embedded[/B][/QUOTE]
это заразно блеать!
подарок
Парковка для мега-джиперов
забавно
Но от голоса аж уши в трубочку :-Dгерой
сегодня сфоткал на вараксино.
хех
нахуа одну и туже картинку, на одной и тойже странице, второй раз выкладывать?
да ваще савсем в глаза долбятся
Улыбнуло)))
