по поводу демисезонного вылезания ям
прикурили...
--------
Тюненгуй правильно блеать!
quote:
Originally posted by Квентин:
Тюненгуй правильно блеать!
[/URL]
ужас какой,о чем токо думают эти барахлособеральщики,машина наверно тонну в весе прибавила,бедняжка мне ее жаль
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
баян
quote:
Originally posted by serega1109:
баян
причем 3 раз на последних страницах!
эта игрушка стоит как нормальная 6ка 99 года
кстате продам такую игрушку.утопленная
....
инструкцию можно в таз вс ино ... дл я подлива масла в огонь ))
ака 47
Уважаемые водители, будьте взаимовежливы, Бл..., Су...., Нах...!!!
Осторожно мат!
ЗЫ-афтар мудак!
Фап тайм!
Из обьяснения о ДТП (748
справка) дословно:
Я, тупая блондинка на Мазде,
повернула там где захотела,в
следствии чего и вызвала ДТП.
Со слов инспектора ГИБДД ФИО,
написанно верно!
баш
.....
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу
quote:
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу
..............из шин
quote:
Originally posted by Квентин:
Светофор? Не, не видел!
угар!!! 5 баллов!!!
Один житель Перми подал свое резюме о работе водителем на сайте для поиска работы=)))
Полный текст:
Должность - Шофёр Порш Каена Турбо S императорского цвета.
Зарплата - от 100 000 рублей плюс 5% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
Пожелания к работодателю, будущей работе:
Свободный рабочий график с возможностью уезжать по своим личным делам на служебном автомобиле, например в ночное
время на речку искупаться.
Если необходимы длительные командировки - буду дневать и ночевать в машине без базара. Но постоянно торчать около
офиса не намерен.
Чтобы кормили в любое время на халяву. Много не жру. Достаточно раков и кофе.
Чего ещё... Есть кое-какие навыки ремонта автомобилей. Но пояснять необходимость ремонта и выбора автосервисов
также не намерен. Деньги на содержание автомобиля должны выделяться без соплей, либо ремонтируйте сами и не
жалуйтесь после на кривые руки слесарей.
Чистоту в салоне гарантирую, но если будете срать в машине - это не мои проблемы и оплачивайте автомойку.
При крайней необходимости смогу отремонтировать и вымыть... автомобиль самостоятельно. И, само собой, с
удовольствием буду заниматься всем этим и многим другим, например настрою сетки любых размеров на любой стандартной
платформе. Претензий к внешнему виду быть не должно. Один хрен сижу в машине, а если и выхожу - то на автозаправке,
которой кроме полного бака девяносто восьмого дел до меня нет. Отсюда следует, что пиджак и белую рубашку одевать
не стану. Если нужна постоянная связь - МТС, прямой городской номер и тариф Ультра за счёт фирмы. Не курю и не пью.
И никогда этим не занимался. Поэтому в автомобиле не курить - это принципиально. Также не терплю пьяных - отсюда
второе принципиальное. Если уж так охота будет меня уволить, то достаточно сказать за две недели - и я сам уволюсь.
Как в дальнейшем будете без меня - мне наплевать. Опыт работы: Стаж 19 лет Профессиональные навыки: Гарантирую
нормальную работу в любых условиях, в любое время суток и на любых скоростях. Если надо, могу отжечь - но вопросов
по износу шин и тормозных механизмов тогда не принимаю. Ещё... Умею, как вы уже прочитали выше, быстро ездить без
вреда для автомобиля. А это дорого стоит. Поэтому Порш должен быть обут в шины Нокиа Хака Зет Сув летом, а зимой в
Нокиа Хакапелита Семёрка Сув. Если понадобиться нарушать скоростной режим и ПДД вообще - сделаю, но за отдельные
деньги. Машину настрою, доработаю и вообще до ума доведу. Наездников не консультирую. Достижения на последнем месте
работы: Продержался семь лет в должности личного водителя только благодаря противоречивой мотивации. А именно -
любви к истине, гуманизму и желанию помочь ближнему. Компания солидная, но стремительно самоизничтожается, что и
явилось причиной поиска новой, перспективной работы. Понимаю, что необходимо указать дополнительные сведения,
поэтому дополняю - дыроколом владею на уровне пользователя с перспективой. Образование: Основное - Среднее
Дополнительное - И вообще не должно быть вопросов с документами. Официально у меня среднее образование. Этого
достаточно для вождения автомобиля и требовать предъявить красный диплом МГУ глупо как минимум. Дополнительные
сведения: Наличие автомобиля - Есть Готовность к командировкам - Готов(а) Степень ограничения трудоспособности -
Отсутствует Важность - Срочно
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Мля... Я тоже благодарю....
quote:
Originally posted by грозеныш:
Мля... Я тоже благодарю....
И мне, не в падлу, кивнуть!
Андрюха, этож тоже культура, каторая дисциплинирует!
------------------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!
quote:
Светофор? Не, не видел!
кросафчег!
quote:
Originally posted by Квентин:
хахаахаа зазевался хрустик, хорошо что грибочка не было после столбиков
quote:
Originally posted by Travis Pastrana:хахаахаа зазевался хрустик,
И трек качественно подобран
Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.
последнее видео - фэйк голимый. коментатор просто потсановочно балакает или в питере все так разгаваривают?
quote:
коментатор просто потсановочно балакает
под колесом))
Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.
quote:
Originally posted by JACKALLES:
последнее видео - фэйк голимый. коментатор просто потсановочно балакает или в питере все так разгаваривают?
+1 давно бы е"нулась уже
quote:
Originally posted by грозеныш:
Мля... Я тоже благодарю....
Вот на это + на моргание аварийкой в знак благодарности мой муж всегда говорит: Правильно! Рефлекс надо закрепить!
В шкуре водителя автобуса не так уж и комфортно. А мы их еще ругаем...
youtube.com
quote:
В шкуре водителя автобуса не так уж и комфортно
+1000, полностью согласен!
Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь
свой автомобиль там, где его оставил
Квентин, про автобусника что смешного, или со звуком надо смотреть? Это скорее в мудаки на дороге...
Даж захотелось водителем автобуса месячишко поработать, а чё автобус не твой - не жалко, рабочее время идёт пока ждёшь гаи, главное регистратор чтоб был обязательно...
quote:
Originally posted by JACKALLES:
последнее видео - фэйк голимый.
там и написано :данное видео не является документально достоверным.....
<Лада Калина> - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано <От родных и близких>.
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной
Автомобиль - не роскошь, Запорожец - не автомобиль, значит Запорожец - роскошь!
Детям до 16 лет слушать, как заводится запорожец, строго запрещено!
столб на повороте !!
quote:
Originally posted by Квентин:
В шкуре водителя автобуса не так уж и комфортно.
У него швелер вместо бампера
quote:
столб на повороте !!
Лишь бы у нас так Советскую не отремонтировали-расширили
ванночка
quote:
В шкуре водителя автобуса не так уж и комфортно. А мы их еще ругаем...
Я так понимаю, в ситуации с камри он не совсем прав был
..........+
quote:
Originally posted by IzhStyle:
quote:
Originally posted by IzhStyle:
[B][/B]
чек энджин просто на 5 баллов!
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности:
баян бабаян года 2-3 ему
вот
вверху вообще - или сдохни
а внизу от безысходности для транспорта придумали. для остальных кирпич
----
выкладывали или нет:
http://radiokot.ru/forum/viewtopic.php?f=17&t=52405
давноо..... бяйан древний.
.....
,,,
Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите, чем? Трамваем.
Спросите, как? Я толкал трамвай.
Это правда
Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр!) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...
(c) Баш
нашел в группе одной,может уже кто-то выкладывал.
quote:
нашел в группе одной,может уже кто-то выкладывал.
фотошоп
quote:
Originally posted by Copper:
фотошоп
может быть)по поводу фотки сказать не могу,не я фоткал)
ШКОЛА ПАЦАНСКОГО ВОЖДЕНИЯ
Рекламное объявление ШПВ (ШКОЛА ПАЦАНСКОГО ВОЖДЕНИЯ)
Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?
Тогда Школа Пацанского Вождения - это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД - Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.
Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).
В теоретическую программу входят следующие темы:
1. Изучение ППДД - 5 часов.
С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.
2. Крутизна тюнинга - 3 часа.
Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?
3. Понты на вольные темы - 6 часов.
Практика состоит из следующих частей.
1. Тест на пацанское мышление - 2 часа.
A. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
- Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
- Не работает освещение омывателей лобового стекла.
- Не работает подсветка номера.
- Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.
B. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
- Остановиться.
- Прибавить скорость.
- Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.
C. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
- Да.
- Нет.
- Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
- Да, если стоит знак ограничения скорости.
Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.
Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:
Вопрос А: Правильный ответ - ?1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит - сам виноват.
Вопрос Б: Правильный ответ - ?2. Если вы ответили ?3 - то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!
Вопрос В: Правильный ответ - ?2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!
2. Практика тюнинга - 8 часов.
От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге - как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!
3. Практика вождения на площадке - 6 часов.
Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто - наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого - восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских маши**** Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:
- Как не пропустить лоха.
- Подрезание КАМАЗа.
- Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
- Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
- Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
- Как сделать иномарку?
- Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
- Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
- То же самое - на время и в темноте.
4. Практика вождения в городе - 8 часов.
Вы водите без инструктора!
Ваша задача - проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.
Разрешённые случаи остановки
- наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):
- Кончился бензин.
- Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
- Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
- Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
- Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
- Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
- Сел в сугроб.
Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните - количество пацанских мест ограничено!
Пермяки предупреждают.
-Молодой человек, вы знак аварийной остановки не видели?
-Такой треугольный и красненький?
-ДА! ДА!
-Нет, не видел...
супер кар
quote:
Originally posted by DemonAmur:
супер кар
[/URL]
На первой фотке по передним бампером сухо, на второй лужа.
Из обсуждения максимальной скорости на карсах.
nissanz3502: кад в питере, участок от пулковского шоссе до ломоносова. ездят и 270. ехал сам 240, а меня согнали дальним светом и резво обогнали...
alex-3000: а я ехал там 300 и мне фарами моргали
Адольф1: Превысил там скорость света, поэтому как моргали - не видел, но ехали вплотную!
quote:
Originally posted by o57z2:
по передним бампером сухо, на второй лужа.
под углом снято,вот и не видно из-за колеса)
гараж
