МАТ!
бОльнАя Овца 
наверно баян, но
Москва, Рубл вское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости тр хкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет е в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещ один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...
quote:
Originally posted by Lisinger:на гражданских версиях если не ошибаюсь стоит лимитатор на 160, у гоночных максималка за 200
Это Камазы изготовленные специально для военных сил Судана. Автор заснял один из двухсот камазов из партии. Одним из условий контракта было то, что изделия добираются до порта погрузки своим ходом. Информация из правильных источников...
было нет?
quote:
Originally posted by RAMIL18:
было нет?
и все это из-за одного мудака
....
вторая скорость блеееееаааать
инструктор обманщег-нету у него второй
fedeegor
------------------
Научите детей молчать! Говорить они сами научатся!!!
quote:
Бабка из автошколы
Потрясающее самообладание у инструктора.
Lisinger
Второй ролик постановка, но улыбнуло)
quote:
Originally posted by Тимсон:
Второй ролик постановка
пох, еслиб не смешки в кадре вообще не догадался бы ))
quote:
Lisinger
БлАндинка вАще сУпЕр!!! Пацталом !!!!!!!
quote:
не догадался бы ))
Это пародия на этот ролик
youtube.com
ЗЫ-знаю, что баян
quote:
БлАндинка вАще сУпЕр!!! Пацталом !!!!!!!
Бландинка обычная а вот инструктор молодец. Какие стальные нервы нужны с такими учениками.
Бабка из автошколы не пристегнута зачемта
quote:
Бабка из автошколы
Я бы убил сукнах!!!
E=mc2
записываемся в очередь:
http://photoshtab.ru/2011/10/severi/
Девушка из Литвы с труднопроизносимым именем Северия Инсираускайте - Криауневисиене (Severija Incirauskaite - Kriauneviciene) занимается необычным делом - вышиванием на металле. Используя дрель, она проделывает в объекте равномерные отверстия. Затем обычным крестиком вышивает как на ткани.
нахрен делать из машины решето...
вот так по-настоящему снижают вес в авто! сотовый поликарбонат не только для теплиц!!!
Помните анекдот:
Давай рассказывай.... Как обгонял, как подрезал...(с)
...
quote:
...
Баян.
quote:
Originally posted by DemonAmur:
...
я надеюсь на кочках она на голову водителю вываливается
.....
quote:
Originally posted by Waite:
Видел его, там, вроде, стальной лист.
то же думал, что стальной. Только когда близко посмотрел, увидел, что поликарбонат.
quote:
то же думал, что стальной
стальной лист же не просвечивает, не?
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер: Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой <экс> ). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё <руки из жопы, руки из жопы>.
quote:Волосатый боян)))
Originally posted by RUSSELLL:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер: Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой <экс> ). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё <руки из жопы, руки из жопы>.
quote:
Originally posted by Waite:
А где просвет увидел?
в листе)) 3 бошки и красный стоп сигнал впереди стоящей машины 
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
quote:
Осторожно, мат!
дк это ж боян боянович
Как этот порш мастерился.
четко и порш есть и налогов нет!
quote:
Originally posted by smalSvolo4:
ему бы задний дворник поставить ради хохмы
quote:
Осторожно, мат!!!
Это не эрик давыдыч случаем???
Напомнило про то, как "Тагил рулит"!!!))))...
Даа, этого бы туда запустить, он бы научил ездить этих овощей
quote:
Это не эрик давыдыч
он самый)))
......
Чёткий каблук, тонн 20 поди держит легко)
http://www.avito.ru/items/saratov_avtomobili_s_probegom_prodam_chotkij_apparat_44915568
Баян
Приду в гараж, открою дверь
Вот он, мой черный, хищный зверь
Блестят бока, капот блестит,
Но сердце под капотом спит
Вот за рулем я, ключ в замке
И сладкий сон на волоске
Зажглись приборы на табло
Вокруг всё будто замерло
Лишь справа тихий шорох есть -
Бензонасос качает смесь
Повернут ключ, включен стартер
Проснулся с радостью мотор
Урчит, как будто и не спал
(инжектор точно дело знал)
Включаю первую, чуть газ,
Уже на улице мой ВАЗ
Пока прогреется мой зверь
Закрою гаража я дверь
Погромче музыку включу,
Я ездить тихо не хочу
Вот термостатная стрела
На девяносто замерла
Газ в пол нажат, покрышек визг
Блеснул литой спортивный диск
И ВАЗ стремительной стрелой
(на третью перешел с второй)
Летит по Купчинским краям
Минуя люк и сотни ям
Уже на третей пять пятьсот
За ней четвертая, но вот
Гаишной палки подлый взмах
Напомнил мне о тормозах
И дядька в сером пиджачке
Бубнит про сорокет в кружке
И пальцем тыкает в радар
(у них вонять - природный дар?)
Я говорю - не превышал!
Второй на помощь подбежал
Приходится достать полтос,
Чтоб утереть гаишный нос.
Опять газ в пол, гаец в пыли
И исчезаю я вдали
Вхожу на сотне в поворот
Ручник, занос, ё@аный в рот!
Нет, вроде бэху не задел,
Задел бы - здесь бы не сидел
Колеса Кама - высший класс
В любую даль доставят нас
Вот голосует за углом
Девчонка в платье голубом
Остановился, посадил
"Ты пристегнись" - предупредил
Девятку с перекрестка взгрел
На пассажирку посмотрел
"Машинка классная у Вас"
"О да, принцесса, это ж ВАЗ!"
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далб*ёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни х*я мы ещё мёртвые петли не делали.
Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы
уступить ему дорогу, а он потерял
сознание от удивления
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Костян Тетюхин, знаменитость и герой.
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Костя? Отчего такой успех?
Костя ездит на <Калине>! От того он круче всех!
Костя едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
<Эй!>,- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
<Ставлю сотню, что объеду на своей твое дерьмо!>
<Да легко!> - в ответ Костяныч, только сдвинул кепку вбок,
<Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!>
Загорается зеленый ! Рев мотора, визг и свист,
И: глотает дым покрышек офигевший опелист!
Костя добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет:.. проходит пять минут.
Подъезжает к Косте Опель. <Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что " Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву, заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?>
<Не грусти!>, - сказал Костяныч, <С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
>Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
<Потным лохом>, издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: <Киа>, <Дэу> и < Хендай>.
На работе все на тачках. я ж, как лох , плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: <Город наш влюбился>. Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный <Лансер>. И не раздолбайка < Форд>.
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от <Сбербанка> я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на <Калину>, изумленье так и прет!
<Ай да Костя! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!>
<Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!>
<Мдааа:> - взохнул печально Опель. < Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!>
<А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!>
жигули это машина, если ты не водил жигули, ты не музжина)))
прицеп моей мечтыыыы ))))
quote:
жигули это машина, если ты не водил жигули, ты не музжина)))
у меня было три Жигуля, я втройне мужик?)))
по поводу демисезонного вылезания ям
прикурили...
--------
Тюненгуй правильно блеать!
quote:
Originally posted by Квентин:
Тюненгуй правильно блеать!
[/URL]
ужас какой,о чем токо думают эти барахлособеральщики,машина наверно тонну в весе прибавила,бедняжка мне ее жаль
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
баян
quote:
Originally posted by serega1109:
баян
причем 3 раз на последних страницах!
эта игрушка стоит как нормальная 6ка 99 года
кстате продам такую игрушку.утопленная
....
инструкцию можно в таз вс ино ... дл я подлива масла в огонь ))
ака 47
Уважаемые водители, будьте взаимовежливы, Бл..., Су...., Нах...!!!
Осторожно мат!
ЗЫ-афтар мудак!
Фап тайм!
Из обьяснения о ДТП (748
справка) дословно:
Я, тупая блондинка на Мазде,
повернула там где захотела,в
следствии чего и вызвала ДТП.
Со слов инспектора ГИБДД ФИО,
написанно верно!
баш
.....
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу
quote:
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу
..............из шин
=====
quote:
Originally posted by Квентин:
Светофор? Не, не видел!
угар!!! 5 баллов!!!
Один житель Перми подал свое резюме о работе водителем на сайте для поиска работы=)))
Полный текст:
Должность - Шофёр Порш Каена Турбо S императорского цвета.
Зарплата - от 100 000 рублей плюс 5% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
Пожелания к работодателю, будущей работе:
Свободный рабочий график с возможностью уезжать по своим личным делам на служебном автомобиле, например в ночное
время на речку искупаться.
Если необходимы длительные командировки - буду дневать и ночевать в машине без базара. Но постоянно торчать около
офиса не намерен.
Чтобы кормили в любое время на халяву. Много не жру. Достаточно раков и кофе.
Чего ещё... Есть кое-какие навыки ремонта автомобилей. Но пояснять необходимость ремонта и выбора автосервисов
также не намерен. Деньги на содержание автомобиля должны выделяться без соплей, либо ремонтируйте сами и не
жалуйтесь после на кривые руки слесарей.
Чистоту в салоне гарантирую, но если будете срать в машине - это не мои проблемы и оплачивайте автомойку.
При крайней необходимости смогу отремонтировать и вымыть... автомобиль самостоятельно. И, само собой, с
удовольствием буду заниматься всем этим и многим другим, например настрою сетки любых размеров на любой стандартной
платформе. Претензий к внешнему виду быть не должно. Один хрен сижу в машине, а если и выхожу - то на автозаправке,
которой кроме полного бака девяносто восьмого дел до меня нет. Отсюда следует, что пиджак и белую рубашку одевать
не стану. Если нужна постоянная связь - МТС, прямой городской номер и тариф Ультра за счёт фирмы. Не курю и не пью.
И никогда этим не занимался. Поэтому в автомобиле не курить - это принципиально. Также не терплю пьяных - отсюда
второе принципиальное. Если уж так охота будет меня уволить, то достаточно сказать за две недели - и я сам уволюсь.
Как в дальнейшем будете без меня - мне наплевать. Опыт работы: Стаж 19 лет Профессиональные навыки: Гарантирую
нормальную работу в любых условиях, в любое время суток и на любых скоростях. Если надо, могу отжечь - но вопросов
по износу шин и тормозных механизмов тогда не принимаю. Ещё... Умею, как вы уже прочитали выше, быстро ездить без
вреда для автомобиля. А это дорого стоит. Поэтому Порш должен быть обут в шины Нокиа Хака Зет Сув летом, а зимой в
Нокиа Хакапелита Семёрка Сув. Если понадобиться нарушать скоростной режим и ПДД вообще - сделаю, но за отдельные
деньги. Машину настрою, доработаю и вообще до ума доведу. Наездников не консультирую. Достижения на последнем месте
работы: Продержался семь лет в должности личного водителя только благодаря противоречивой мотивации. А именно -
любви к истине, гуманизму и желанию помочь ближнему. Компания солидная, но стремительно самоизничтожается, что и
явилось причиной поиска новой, перспективной работы. Понимаю, что необходимо указать дополнительные сведения,
поэтому дополняю - дыроколом владею на уровне пользователя с перспективой. Образование: Основное - Среднее
Дополнительное - И вообще не должно быть вопросов с документами. Официально у меня среднее образование. Этого
достаточно для вождения автомобиля и требовать предъявить красный диплом МГУ глупо как минимум. Дополнительные
сведения: Наличие автомобиля - Есть Готовность к командировкам - Готов(а) Степень ограничения трудоспособности -
Отсутствует Важность - Срочно
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.