quote:

---

Originally posted by ПАВЕЛ СМИРНОВ:

http://video.mail.ru/mail/buxarskiy/599/620.html

---

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху..ня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и йопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАВРООООТ!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахуууйняааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕепаааать мои худые крылья! Феедя ууууеееб.. вааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху..к! Все пиз.. ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, ... без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху..кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их сексуальной ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х..ли тыкаешь! Пооткрывали, ..., свои норы, так хоть обозначили бы . Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ..., продадите, х..й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пи..дец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...

"Надин (10:01:42 7/09/2010):
>за серьезное нарушение, типа минус права, после переговоров, они предложили КУПИТЬ СБОРНИК ПДД за 1500р. на том и порешили
>
я теперь эту книжечку храню как память"

По-моему просто гениально!

-переставьте пжалста машину.
я такой: ачо мешаетцо?
он: да ты камеру у нас закрыл!

quote:

---

Originally posted by cosoc:

А Это Челябинск:
http://www.rusdemotivator.ru/surovyj-chelyabinsk/

---

quote:

---

Originally posted by kolich:

прадед навигаторов

---

------------------
Важно, чтобы твоя цель не была в чьём-то прицеле!!!

quote:

---

Originally posted by RJan:

http://www.youtube.com/watch?v=LXTux63tvUo

---

quote:

---

Originally posted by грозеныш:
Самый прикол, мне этой штукой мазали царапину и нифига не помогло

---

quote:

---

Прошу в данном топике НЕ публиковать комменты! Сотру!

С уважением,

Модератор

---

Правила не читаете что ли?)))

quote:

---

Originally posted by Sattelite_18:
Тимофей

---

зато омолодили на 8 лет)

ТВ-передача местного телевидения типа <Перехват>. Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая:

Модели ВАЗ 21074 созданы для тех, кто предпочитает напускному пафосу многих <иномарок> надежность, экономичность и безопасность.

bash.org.ru

quote:

---

Originally posted by Ba3uK:
А сам "Тимофей" то в курсе?)

---

quote:

---

Originally posted by cosoc:
А Это Челябинск:

---

А вот это уже по-настоящему подсмотрено в Челябинске . Челябинские таксисты такие суровые... (с)

youtube.com

Из ступенек лестницы в метро соорудили звучащее пианино. В итоге лестницей воспользовалось на 66% больше людей чем обычно.

youtube.com

------------------
All in all it's just another brick in the wall

Зачот

Инспектор ГИБД

Канцелярия Тайных и Розыскных дел
Графу Ушакову Андрею Ивановичу

Ваша светлость! Пишет вам поручик руководимой Вами канцелярии Андрей Косоротов. Сего дня, по полудни, ко мне доставили престраннаго человека. В присутственном месте, а именно на центральной площади города Т:.., случилось сие происшествие. Средь ясного неба прогремел гром и ниоткуда возник сей человек, чем напугал бывших здесь купцов и людишек подлого звания. Во избежание бунта и смуты в умах подданных Матушки Анны Иоановны - сей персонаж был доставлен в отделение канцелярии Тайных и Розыскных дел, где я и учинил ему допрос и следствие. Одет он был в синию куртку с полосами и буквами ГИБДД: Что означает сия диавольщина -я так и не понял. При себе имел полосатую палку и кожаный бумажник, в коем мы нашли странные бумажки с портретами мужиков в париках и надписями не на русском. При задержании означенный инспектор ( так он себя называл) вел себя заносчиво и непочтительно, за что и был бит в морду. После лечебнаго мордобития инспектор согласился облегчить свою душу правдивыми показаниями. Речь сего инспектора была весьма непонятна и чудна, но мы записали все с точностью до последней буквы. Может Вы, Ваша Светлость, своим просвещенным умом поймёте, о чем глаголил сей хам. Только Вы сможете узреть крамольщину в том бреде, что нес сей инспектор.
С целью проверки его слов, по моему приказу, инспектор был вздернут на дыбу. При проведении проверки показаний, означенный инспектор исчез. Трое свидетелей наблюдали вспышку пламени и исчезновение инспектора. Сию тайну великую убогими своими умами постичь не смогли. Оставляем её Вашей светлости: Вещи сего злодея, с нарочным, я отправил в Петербург. Листы с его показаниями, опечатанные и прошнурованные, и сие послание отвезет лично Вам в руки мой заместитель Михрютка Мамаев.

С нижайшим почтением Ваш преданный слуга
Поручик Андрей Косоротов.
Город Т: лета 1737 от рождества Господа нашего

****.
Показания задержанного, именующего себя инспектором ГИБДД :

< :.Убери руки, конь педальный! Ты хоть знаешь кому сейчас в морду дал?!!! Я щас ОМОН сюда вызову. Остаток жизни на аптеку пахать будете! Да я вас всех в крытку закатаю - к беспредельщикам. Будете у параши кукарекать!

Ой: ай! не надо!!! Хватит, я сказал! Убери кнут, начальник. Все расскажу: Хоть под протокол, хоть так. Слушайте, волки позорные -

: Дежурство не задалось сразу. Выходной день, а я не на центральной улице, а в каком то тупике. Еще тупик этот:в прошлом месяце здесь банкомат с ума сьехал: Прикинь железка тупая ром хлестала, что твой ППСник на день милиции. Увезли его в НИИ какое то секретное. Слухи ходят - он там ТАКОЕ рассказывает за опохмел: Ну в общем -тот еще тупичок. Клянусь, пока я там торчал, три раза мыши из подворотни мне средний палец с когтем показывали! Не стрелять же в них. Стою, злой как черт. Жена, коза тупая, укатила на Канары - звонила, мол денег вышли. А их еще добыть надо. Тут, как назло, если кто и проезжает - то по правилам: И пристегнутые все. Хоть волком вой. Стою, матерюсь про себя, гляжу - несется < мерс>, не новый: но ухоженный. Торможу его - останавливается. Вываливается оттуда рожа синяя - не пьяная, в смысле, а в натуре синего цвета -что твой баклажан. Рта не открывает - а слова его слышу. Говорит -

-Служитель земных дорог, не препятствуй нам. Повозка эта не краденная - мы её в аренду взяли, что б господина посла довезти на встречу с вашими властями. Господин посол Содружества Андромеды изьявил желание прокатиться на вашем транспорте. Это великая честь для вас. Возрадуйся, служитель.

-Щас вместе возрадуемся - говорю - А ну, выйти из машины! Руки на капот! Езда без документов, превышение скорости, да еще угон автотранспортного средства с целью хищения. Попали вы, синемордые:Ох, как попали. Ну что - тонна < баксов> или будет господин посол про Андромеду судебному психиатру рассказывать? Ну, баклажанчики мои, договариваться будем или я в < матюгальник> наряд вызываю?

Почирикали они по своему. Гляжу, господин посол нервничать изволил. Морда в черный цвет отливать начала. На меня свои глаза выпучил и как заорет -

- Ах ты, взяточник позорный! Честь ментовского мундира мараешь! Я ж все ваши сериалы про ментов смотрел!!! Мы всей Андромедой героями в погонах восхищались!!! Посольство к вам отправили! Подарки блюстителям закона везем! Опыт перенимать хотели!!! А ты :..!!

Как укрыл меня матом! Почти как наш генерал, когда на его < бентли> голуби нагадили от души: Долго мы всем отделом за этими голубями с сачками и швабрами гонялись: В общем, осерчал посол. Наставил на меня хреновину какую то, орет -< ты пережиток позорного прошлого вашей планеты! Вот и катись к себе - в прошлое. > Кнопку нажал..

Мать моя!!! Стою в куче конского дерьма. Кругом бомжи какие то бородатые. Крестятся, бегут в разные стороны. А вокруг дома старинные да вместо асфальта - брусчатка. Захреновило мне маленько:Тут и ваши архаровцы подоспели. Без разговоров - в морду раз! Руки за спину и к вам. Вот я, гражданин следователь, и сижу перед вами. В чем хоть обвиняете? Может, договоримся?
***

Заключение психиатра Т: го психо-неврологического диспансера:

Доставленный к нам на освидетельствование лейтенант ГИБДД Стрижак Василий Павлович осмотрен 13-го числа сего месяца.
Краткий диагноз - галлюциативное расстройство ( утверждает. что был в прошлом и терпел муки в тайной канцелярии) на фоне отравления выхлопными газами и абстинентного синдрома.

Назначено амбулаторное лечение, под наблюдением специалиста.
Поставлен на учет.

(c) Южанин

quote:

---

Originally posted by Vladko:
Нива прёт по пешеходному виадуку над ЖД путями:

---

Чуть не стошнило

quote:

---

Originally posted by Vladko:

Нива прёт по пешеходному виадуку над ЖД путями:

---

быдло

quote:

---

(Голь на выдумку хитра).

---

------------------
Моя мертвая мамка вчера ко мне пришла, все грозила кулаком и звала на asus.com

------------------
жить хорошо, а хорошо жить еще лучше...

<Ребята, я такого не ожидал. Это супермашина!>, - радостно заявил боксер. По его словам, ему очень понравилась российская машина, на которой он преодолел 235 км финального отрезка пробега. При этом Цзю сумел даже занять третье место.

Напомним, что в пробеге Санкт-Петербург - Киев принимали участие и руководители России и Украины. Дмитрий Медведев проехал за рулем принадлежащей ему <Победы> 1948 года выпуска, а Виктор Янукович управлял украинским <ЛуАЗом>.

из жизни отечественных хрустиков:

youtube.com

quote:

---

из жизни отечественных хрустиков:

---

quote:

---

греются

---

(с) баш. орг

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

quote:

---

Originally posted by Sliprog84:

Электро привод)))

---

------------------
Важно, чтобы твоя цель не была в чьём-то прицеле!!!

quote:

---

Электро привод)))

---

p.s. почему у меня виде из вк не вставляется?

quote:

---

Originally posted by андрей 22:

как насчет угадать авто по кусочку кузова?

---

quote:

---

Originally posted by Sany I:

Помогли бы уж

---

------------------
Важно, чтобы твоя цель не была в чьём-то прицеле!!!