че все глючит??? выложить ни че не могу....
Запуску новой троллейбусной линии посвящается:
http://ibigdan.livejournal.com/7062953.html#cutid1
quote:
Originally posted by AlexisZ:
Запуску новой троллейбусной линии посвящается:
http://ibigdan.livejournal.com/7062953.html#cutid1
хренатень какаято
Нормально так подкрасил-аккуратно!
хааааа, еще и походу поверх грязи, наверно ее отмыть не смог
он паходу ещё и глушак прое.. терял
quote:
Originally posted by Sattelite_18:хренатень какаято
Про трамваи-купе интереснее? ))
quote:
Originally posted by JACKALLES:
он паходу ещё и глушак прое.. терял
там южных кровей мужик ездит, погоняться любит))
quote:
Нормально так подкрасил-аккуратно!
скока раз говорить, аккуратность во всём - половина успеха
...зато быстро
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
%-)
Доработка авто по нашему, осталось еще навесной замок поставить.
С 1 января 2011г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Тест будет провален при попытке испытуемого покинуть испытательный стенд или повредить оборудование.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,
что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
из чьего-то жж
bash.org.ru (c)
Наверное девушки и женщины открывают дверь долго нежно и ласково
quote:
Originally posted by Lexxa:
Наверное девушки и женщины открывают дверь долго нежно и ласково
А мужики.., те ваще брезгуют открывать эту дверь.
xxx: последнее время телки (коллеги по работе) повадились со мной ездить с работы и на работу (живем рядом). И сукаблять каждый день уже.. Я чотока не придумываю.. в сервис еду, к родителям, к бабушке.. Кагбэ не могу так напрямую послать... Помогите избавиться от них раз и навсегда!!!
yyy: Перди в салоне, идиот.
баш. орг.ру
quote:
Originally posted by Бандерос:
Доработка авто по нашему, осталось еще навесной замок поставить.
приглядись повнимательнее к нашегрузовикам не первой свежести- почти на каждом такой тюнинг, ничего необычного
quote:
Добрый кот:
Упакуемся быстро и оригинально
http://fishki.net/comment.php?id=74864
Не зря в медсправку психиатра включили...
Сегодня улыбнуло, по доброму.
quote:
Originally posted by o57z2:
Сегодня улыбнуло, по доброму.
Вот такие бетономешалки катаются по Питеру:
на обоих фотах камазы
quote:
Originally posted by ssyava:
Упакуемся быстро и оригинальноhttp://fishki.net/comment.php?id=74864
я не могу)))
спанч боб!))))
quote:
Originally posted by [pks]:Вот такие бетономешалки катаются по Питеру:
В живую видел, позитивненько!
Везёт товарисчу инспектору на женщин со странностями..
суровая мамаша!
Ухаха!!!
Знаю обоих участников, но о этой истории слышу впервые
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
Не моё..
Список действий, которые необходимо выполнить, что бы вступить в клуб приороводов:
1. Инициация: поцеловать все клубные авто в задний бампер, после каждого поцелуя приговаривать "Я люблю АвтоВАЗ".
2. В качестве членского взноса приветствуется частичная оплата клубного мероприятия в размере: ящик пива!
3. Произнести торжественную клятву о неразглашении секретной информации увиденной или услышанной на форуме и при встречах!
Путин и Калина
Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать. >
ВВП: - <Электропривод в базе уже?>
ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти. >
ВВП- <здорово>
ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро>
ВВП: - <Что, что ?>
ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !>
ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!>
ПА: - <заводите машину. >
ВВП: - <а ключ куда вставлять ?>
ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится>
ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук>
ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8>
ВВП: - <что, что?>
ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !>
ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите>
ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели. >
ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел. >
ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!>
ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!>
ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!>
ВВП: - <что, что ?>
ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !>
ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?>
ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт. >
ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач. >
ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>.
ВВП: - <прохладненько сегодня>
ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!>
ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла>
ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает>
ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил>.
ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр>
ВВП - <а почему, не по русски?>.
ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились>.
ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?>
ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости>
ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>.
ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии>
ВВП: - <а что на спидометре значок означает?>
ПА: - <какой?>
ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари)
ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!>
ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)>
ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!>
ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?>
ПА: - <277 000 р>
ВВП: - <отличная машина для своих денег!>
quote:
2 быбы, решили починить стартер на 7-ке по мурзилке
ЁМАЁ... гаечки, штучки-дрючки, шайбочки, втулочки со шляпкой
. это они видеопособие явно для себе подобных делали)))quote:
Originally posted by smalSvolo4:
Пешеход с помощью пульта задает нужное значение таймера!
Точнее с помощью смс на короткий номер 02
Стоимость уточняйте у оператора Смеяться или плакать... Сегодня на Кирова, перед Удмуртской, стояла шестерка, у которой одновременно кончился бензин и воздух в переднем колесе. Бензин хозяин уже заливал, знал ли про колесо - фз...
Дядя Вова, ты сам автоюмор
Патриот заехал на ТО. КАК вам такое.
quote:
Originally posted by box0083:
Патриот заехал на ТО. КАК вам такое.
ГЫЫЫЫ!!! Садологород на колёсах!!! Зачётное фото!!!
------------------
Важно, чтобы твоя цель не была в чьём-то прицеле!!!
имхо - нереально... чтоб трава там сама взросла и ПОЗЕЛЕНЕЛА нужно прямое попадание солнечного света. Мож просто прикол?
не то он там посадил
где гос нарко контроль.
при большой интенсивности, света под днищем достаточно
экомобиль мля!
это ЛУК ????
Как победить российское бездорожье
запорожец
И что? Запорожец первый раз увидел?
соль в том что на багажнике запорожца, объем груза сравним с размерами самого запорожца. И в салоне та же херня, водителя можно разгледеть только если посмореть в лобовое.
теперь понел
quote:
Originally posted by ПАВЕЛ СМИРНОВ:
http://video.mail.ru/mail/buxarskiy/599/620.html
БУУУУУУУУУ-ГА-ГА ЫЫЫЫЫЫЫ
Реальное устранение конкурента!!! ЫЫЫ!!!
ну и глазастый он
Вчера вечером на стоянке сфоткал
поросло трааавой место нааших встрееч
Люк
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху..ня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и йопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАВРООООТ!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахуууйняааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕепаааать мои худые крылья! Феедя ууууеееб.. вааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху..к! Все пиз.. ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, ... без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху..кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их сексуальной ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х..ли тыкаешь! Пооткрывали, ..., свои норы, так хоть обозначили бы . Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, ..., продадите, х..й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пи..дец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
Щас девчонка знакомая рассказала, с мужем недавно ездили к морю (они москвичи), ехали через Владимирскую область, ну их там гайцы приняли:
"Надин (10:01:42 7/09/2010):
>за серьезное нарушение, типа минус права, после переговоров, они предложили КУПИТЬ СБОРНИК ПДД за 1500р. на том и порешили
>
я теперь эту книжечку храню как память"
По-моему просто гениально!
Сегодня совместно с товарищами гаишниками подняли друг другу настроение. А дело так было: приезжаю к клиенту, по привычке ставлю окуня на стояночке пряма у дороги (напротив аспековской АЗС "Ижсталь" в сторону, как ни странно, Ижстали) не замечая гайцев. Они сначала афигели, но к тому моменту как я вылезать начал, отошли от афигевания и говорит один из них:
-переставьте пжалста машину.
я такой: ачо мешаетцо?
он: да ты камеру у нас закрыл!
quote:
Originally posted by cosoc:
А Это Челябинск:
http://www.rusdemotivator.ru/surovyj-chelyabinsk/
Прикольно
Типа - ты на главной, но лучше уступить, а то мало ли чё
%-)
.
прадед навигаторов)))
quote:
Originally posted by kolich:
прадед навигаторов
+500100
ваще!!! навигацияЙоУ!!!
------------------
Важно, чтобы твоя цель не была в чьём-то прицеле!!!
- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.
(c) bash.org.ru
quote:
Originally posted by RJan:
http://www.youtube.com/watch?v=LXTux63tvUo
Единственное что заметил, резина зимняя на передке, была!!!
хм...
еще и оклеветали <<<Парковка - моё слабое место>>>
Самый прикол, мне этой штукой мазали царапину и нифига не помогло
quote:
Originally posted by грозеныш:
Самый прикол, мне этой штукой мазали царапину и нифига не помогло
высказываем все тем кто рекламирует)))))) фото у нас есть)
quote:
Прошу в данном топике НЕ публиковать комменты! Сотру!С уважением,
Модератор
Правила не читаете что ли?)))
Тимофей
quote:
Originally posted by Sattelite_18:
Тимофей
зато омолодили на 8 лет)
*** Истории ***
ТВ-передача местного телевидения типа <Перехват>. Прямой эфир. Мелкая
авария: парень на Форде зацепил киоск. Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов. Тот не желает, уворачивается от камеры. Но немного подумав вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы наверно
отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть,
сами видите, немного битая:
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!
С сайта компании, занимающейся продажей автомобилей ВАЗ:
Модели ВАЗ 21074 созданы для тех, кто предпочитает напускному пафосу многих <иномарок> надежность, экономичность и безопасность.
bash.org.ru
улыбнуло
А сам "Тимофей" то в курсе?)
Председатель правительства пообещал России за пять лет 14 000 км новых дорог. Часть из них будет без асфальта.
quote:
Originally posted by Ba3uK:
А сам "Тимофей" то в курсе?)
говорят, что уже даже в суд подал
quote:
Originally posted by cosoc:
А Это Челябинск:
А вот это уже по-настоящему подсмотрено в Челябинске . Челябинские таксисты такие суровые... (с)
Теория развлечения от них же
Из ступенек лестницы в метро соорудили звучащее пианино. В итоге лестницей воспользовалось на 66% больше людей чем обычно.
Крутая аэрография - заснял сегодня у Дворца спорта Ижмаш.
че то тенденция пошла на самороспись своих авто
в колхозном тюнинге есть представительница Задачка:
Через 7 минут =)
Никогда не встретит.
Оку уже давно снесло потоком воздуха от летящего попутного мотоцикла))))
------------------
All in all it's just another brick in the wall
_
Romantik
Зачот
Возле 5 школы
Romantik
мощный видос
если бОян, киньте в личку, потру.
Инспектор ГИБД
Канцелярия Тайных и Розыскных дел
Графу Ушакову Андрею Ивановичу
Ваша светлость! Пишет вам поручик руководимой Вами канцелярии Андрей Косоротов. Сего дня, по полудни, ко мне доставили престраннаго человека. В присутственном месте, а именно на центральной площади города Т:.., случилось сие происшествие. Средь ясного неба прогремел гром и ниоткуда возник сей человек, чем напугал бывших здесь купцов и людишек подлого звания. Во избежание бунта и смуты в умах подданных Матушки Анны Иоановны - сей персонаж был доставлен в отделение канцелярии Тайных и Розыскных дел, где я и учинил ему допрос и следствие. Одет он был в синию куртку с полосами и буквами ГИБДД: Что означает сия диавольщина -я так и не понял. При себе имел полосатую палку и кожаный бумажник, в коем мы нашли странные бумажки с портретами мужиков в париках и надписями не на русском. При задержании означенный инспектор ( так он себя называл) вел себя заносчиво и непочтительно, за что и был бит в морду. После лечебнаго мордобития инспектор согласился облегчить свою душу правдивыми показаниями. Речь сего инспектора была весьма непонятна и чудна, но мы записали все с точностью до последней буквы. Может Вы, Ваша Светлость, своим просвещенным умом поймёте, о чем глаголил сей хам. Только Вы сможете узреть крамольщину в том бреде, что нес сей инспектор.
С целью проверки его слов, по моему приказу, инспектор был вздернут на дыбу. При проведении проверки показаний, означенный инспектор исчез. Трое свидетелей наблюдали вспышку пламени и исчезновение инспектора. Сию тайну великую убогими своими умами постичь не смогли. Оставляем её Вашей светлости: Вещи сего злодея, с нарочным, я отправил в Петербург. Листы с его показаниями, опечатанные и прошнурованные, и сие послание отвезет лично Вам в руки мой заместитель Михрютка Мамаев.
С нижайшим почтением Ваш преданный слуга
Поручик Андрей Косоротов.
Город Т: лета 1737 от рождества Господа нашего
****.
Показания задержанного, именующего себя инспектором ГИБДД :
< :.Убери руки, конь педальный! Ты хоть знаешь кому сейчас в морду дал?!!! Я щас ОМОН сюда вызову. Остаток жизни на аптеку пахать будете! Да я вас всех в крытку закатаю - к беспредельщикам. Будете у параши кукарекать!
Ой: ай! не надо!!! Хватит, я сказал! Убери кнут, начальник. Все расскажу: Хоть под протокол, хоть так. Слушайте, волки позорные -
: Дежурство не задалось сразу. Выходной день, а я не на центральной улице, а в каком то тупике. Еще тупик этот:в прошлом месяце здесь банкомат с ума сьехал: Прикинь железка тупая ром хлестала, что твой ППСник на день милиции. Увезли его в НИИ какое то секретное. Слухи ходят - он там ТАКОЕ рассказывает за опохмел: Ну в общем -тот еще тупичок. Клянусь, пока я там торчал, три раза мыши из подворотни мне средний палец с когтем показывали! Не стрелять же в них. Стою, злой как черт. Жена, коза тупая, укатила на Канары - звонила, мол денег вышли. А их еще добыть надо. Тут, как назло, если кто и проезжает - то по правилам: И пристегнутые все. Хоть волком вой. Стою, матерюсь про себя, гляжу - несется < мерс>, не новый: но ухоженный. Торможу его - останавливается. Вываливается оттуда рожа синяя - не пьяная, в смысле, а в натуре синего цвета -что твой баклажан. Рта не открывает - а слова его слышу. Говорит -
-Служитель земных дорог, не препятствуй нам. Повозка эта не краденная - мы её в аренду взяли, что б господина посла довезти на встречу с вашими властями. Господин посол Содружества Андромеды изьявил желание прокатиться на вашем транспорте. Это великая честь для вас. Возрадуйся, служитель.
-Щас вместе возрадуемся - говорю - А ну, выйти из машины! Руки на капот! Езда без документов, превышение скорости, да еще угон автотранспортного средства с целью хищения. Попали вы, синемордые:Ох, как попали. Ну что - тонна < баксов> или будет господин посол про Андромеду судебному психиатру рассказывать? Ну, баклажанчики мои, договариваться будем или я в < матюгальник> наряд вызываю?
Почирикали они по своему. Гляжу, господин посол нервничать изволил. Морда в черный цвет отливать начала. На меня свои глаза выпучил и как заорет -
- Ах ты, взяточник позорный! Честь ментовского мундира мараешь! Я ж все ваши сериалы про ментов смотрел!!! Мы всей Андромедой героями в погонах восхищались!!! Посольство к вам отправили! Подарки блюстителям закона везем! Опыт перенимать хотели!!! А ты :..!!
Как укрыл меня матом! Почти как наш генерал, когда на его < бентли> голуби нагадили от души: Долго мы всем отделом за этими голубями с сачками и швабрами гонялись: В общем, осерчал посол. Наставил на меня хреновину какую то, орет -< ты пережиток позорного прошлого вашей планеты! Вот и катись к себе - в прошлое. > Кнопку нажал..
Мать моя!!! Стою в куче конского дерьма. Кругом бомжи какие то бородатые. Крестятся, бегут в разные стороны. А вокруг дома старинные да вместо асфальта - брусчатка. Захреновило мне маленько:Тут и ваши архаровцы подоспели. Без разговоров - в морду раз! Руки за спину и к вам. Вот я, гражданин следователь, и сижу перед вами. В чем хоть обвиняете? Может, договоримся?
***
Заключение психиатра Т: го психо-неврологического диспансера:
Доставленный к нам на освидетельствование лейтенант ГИБДД Стрижак Василий Павлович осмотрен 13-го числа сего месяца.
Краткий диагноз - галлюциативное расстройство ( утверждает. что был в прошлом и терпел муки в тайной канцелярии) на фоне отравления выхлопными газами и абстинентного синдрома.
Назначено амбулаторное лечение, под наблюдением специалиста.
Поставлен на учет.
(c) Южанин
Гы-гы зАчот
quote:
Originally posted by Vladko:
Нива прёт по пешеходному виадуку над ЖД путями:
Чуть не стошнило