Баяяян
Зачотное видео, ага.много букв, но улыбнуло))) не пинайте если баян.
Выдалась мне командировка в Сибирь, рулить ударными стройками капитализма. Ну ессно высокие комиссии, куда без них, то губернатор заглянет, то мэр. А кого показывать спрашивается? Ага, столичного учёного обезьяна, он говорит без этого неистребимого уральско-сибирского акцента и водку жрать не дурак. Замами у местных бугров оказались старые знакомые - москвичи пензенского разлива, со своими на повышение в регионы пошли. Замы даже завидовать мне стали, типа их на охоту не берут, а меня берут. Так бля, после первого литра надо весёлые истории рассказывать, да из прокурорского наградного банки в воздухе сбивать, а не блевать за хозяйским лексусом. Да, работать ещё и работать над российским истеблишментом.
Короче ехаем на хозяйском лимо - местного богатея. Ну ессно лучший друг всех детей и губернаторов, в доле с моими боссами столичными, ему собственно и слили все подряды. Отчего так пафосно на пятничную пианку едем? На ТО с хозяйскими лексусами такое отчудили, что кердык настал не только авто, но и сервису. Пока их там сливают без понятий, ездить не на чем, поскольку жена укатила на последнем 200-м крузаке по своим женским делам. Не на генеральской же волге (вольве) известной на всю округу ехать в увеселительное заведение известное на ту же округу фривольными нравами. Вот с извинениями выгнали старенький мерс, ещё с бандитских времён оставшийся и поехали.
Анамнез так сказать - рулил ессно водила хозяина. Старинный такой партократский водила, катавший ещё местного секретаря горкома, авторитеты переманили его из захиревшего ведомственного гаража. Ездил он строго по правилам, что считалось неожиданной блажью. Однако во время работы двух снайперов, водила машину так поставил, что в стойку поймал две пули и уехал без потерь. А что самое удивительное - никого не задавив, поскольку дело было на школьном дворе где под колёсами бегала вся линейка пионеров и учительш с традиционно пьяным трудовиком. После сдачи такого лосиного теста водиле хозяином позволялось всё. Ему заказали бронированный лимузин и уже не вякали по поводу скорости, благо приезжали удивительным образом постоянно вовремя. Такая вот гоп-компания подогревающая себя хеннеси и выехала на дорогу. Итак, сцена облдрамтеатра: лимо, водила, третий звонок, открывается занавес, взмах жезла, провинциальный мент бежит как на пожар.
Водила проехал ещё метров двести, остановился. Мент бежит радостно так, в радужных предчувствиях. Мент добежал, сунул ебало в щель, оставленную водилой, дохнул перегаром и нечищеными зубами.
- Попал ты дружище, - доверительно сообщил мент водиле, - штук на пять точно.
- Потрудитесь представиться, - ледяным тоном осведомился водитель, сверля представителя правоохранительных органов взглядом светской дамы, обнаружившей в кальсонах мужа лобковую вошь, - по каким причинам нас остановили?
- Превысили: - радостно сказал мент.
- Отнюдь товарищ старший лейтенант, - тем же тоном продолжает водила, - скорость ровно 90 км\час, а у вас даже радара нет.
- А знак видел, умник, - осклабился почёсывая от нетерпения хуй жезлом сказал мент, - там ограничение скорости 60 км\час.
- Отнюдь, - продолжил водила, - внизу табличка относящая это ограничение к выходным и праздничным дням.
- Умный значит, да ты у меня под кривой стартер щас заработаешь, - брызнул слюнями мент, - документы давай и машину к досмотру.
- Пожалуйста, - показал в щель документы водила и мент оценив толщину бронестекла заорал типа в руки давай, на что водила выдал, - в руки не обязан отдавать и потрудитесь объяснить цель досмотра.
- Да ты, блядь, - завёлся мент, - щас я тебе устрою, ебал я таких как ты, если надо и хозяина твоего переебу и кого хочешь, хоть прокурору глаз на жопу натяну и этой самой палкой поглубже затолкаю!
Вот тут следует наверное сказать - шторка была опущена и находившиеся внутри слыхали всё и про жопу и про глаз. Ессно пьянку не мог пропустить прокурор, по совместительству тесть мэра и какой-то родственник губернатора (правда необычная для провинции ситуация) Так вот прокурор этот был сильно принципиальный мужик, когда было выгодно или когда ему лично угрожали. Короче стекло опустилось в хвостовой части нашего аэробуса.
- Старлей, - очень мягко начал он, что не предвещало ничего хорошего, - вам стоит извиниться за ваше недостойное поведение.
- Завали ебало, - набычился мент, переместившись к задней двери - выебу мало не покажется.
- Молодой человек, - тут дверь открылась и стал виден салон, а что ещё страшнее - говоривший, - потрудитесь как-то объяснить ваше поведение.
Ну этого-то лица старлей не мог не знать - телевидение только и кажет как оно это лицо открыло школу там или закрома родины, борется с коррупцией, встречается с Президентом и Премьером. Мент хотел видать обосраться или блевануть, но не решил что будет уместнее по протоколу. Формально никто его начальником не был, но наговорил он себе как раз на увольнение, а воображение дорисовало всё остальное. Кто за гаера кроме таких же ментов вступится? Не тупой, сам знает что никто. А тут свои же первые сожрут. Поэтому он сначала выдал что-то вроде книксена, потом встал зачем-то смирно, побледнел и представился отдав честь.
- Ну что с вами делать? - по отечески так, мягко улыбнувшись, спросил мента большой босс, - глаз вот на непотребное место однокласснику моему хотите натянуть, да ещё жезлом протолкнуть, ай-яй-яй.
- Накажите меня, - чуть не добавив <Белый господин>, выпалил старлей вспомнив фразу из порнухи и как все мудаки нашёл прикрытие, - только не выгоняйте, у меня дочка маленькая! Отслужу!
- Свисток у тебя есть? - вступил в разговор хозяин.
- Так точно! - вскричал мент, отточенным движением выхватив свисток, который в другой момент даже и не знал бы где хранится.
- Ну знаешь что с ним делать, не маленький, - бросил хозяин менту и повернулся в салон, - какие будут заказы, что бы ему насвистеть: Бриллиантовые дороги или 6 симфонию Шостаковича?
- Ты гляди чё там творится! - радостно загоготав воскликнул один из гостей.
А картина была и впрямь занимательная - мент стащив штаны встал раком. Ну не раком, но почти, сочтём эту занимательную позу полураком. Громадные белые семейники с красными значками плэйбоя только добавили нереальности происходящему. Оторопь смотрящих была ещё выше, поскольку старлей прицелился и стараясь глядеть на всех с воодушевляющей улыбкой, вогнал свисток себе в очко. Видать газы, обуревавшие его изнутри сразу вырвались наружу и он как заправский комик свистнул жопой. Свисток выпал из очка, но гаишник его ловко подхватил на лету и мастерски вставил назад. С извиняющей улыбкой он таки затолкал непослушный свисток в жопу и неловко выпрямился, сверкая писюном в ворохе нестриженных мудей. Улыбка его была подобострастной-подобострастной.
- Эвона как, - оторопел местный глава, - что же ты милок такое творишь?
- Стараюсь :, - выпалил мент, генами вспоминая предков-холопов и сдерживая рвущееся посконное Ваше Высокоблагородие, но вместо этого только ещё подобострастнее улыбнувшись.
- Ну ты его тогда палкой штоли поглубже протолкни, - давясь со смеху предложил хозяин, - а то глаз натянул, а нефритовым полосатым жезлом не воспользовался!
Не извольте беспокоиться трепетало на губах мента, когда он придерживая рукой очко, чтобы свисток не выскочил, встал снова раком и с той же улыбкой халдея начал вводить себе полосатый фаллоимитатор. Присутствующие оторопело глядели, как здоровенная палка постепенно исчезает в ментовской жопе. Причём улыбка становилась всё шире и подобострастнее. И только застывшая в глазах сталь, позволяла видеть, что старлей теперь понимает актрис порно-анала с неграми. Так он видать вошёл во вкус, что палка почти вся ушла внутрь, только верёвка болталась между ног. Он выжидательно улыбался, не в силах выпрямится, но и находя непристойным стоять раком в присутствии столь важных персон. Коленки у него тряслись, что-то коричневое капало с верёвки, глаза до этого бывшие размером с пятирублёвку, плавно увеличивались до размера гольфового мяча. Рот кривился, дрожали нижняя губа и подбородок, но холопья улыбка не сползала с лица. Конвульсивные движения всего тела давали понять, что менту некомфортно, жезл ощутимо полез наружу. На глазах гаера появились слёзы величиной с голубиные пернатые яйца и он побледнел. Нет, он давно был бледным и казалось бы дальше некуда, однако найдя в себе силы, он побледнел ещё сильнее. Вынести зрелища такого падения мы более не могли. Салон тихо ползал по полу, не в силах вообще что-то сделать. Единственный кто сохранял каменное спокойствие - глава:
- Поехали, - сказал он хорошо поставленным голосом, дав команду закрыть дверь.
Лимузин, обдав пылью стоящего полураком и не верящего в счастливое избавление мента, величественно отбыл. Как только закрылось стекло, губернатор схватившись за живот рухнул на давно бъющегося в конвульсиях прокурора и остальных присутствовавших. Хозяин тот просто хрюкал давясь слюнями, стучал по сиденью кулаком и разбрызгивал коньяк. Метров через пятьсот мы остановились, водила загнулся в таком приступе ржача, что упал лицом на руль и стучась лбом об клаксон оглашал окрестности периодическими гудками. По полу ползали совершенно обессиленные люди в дорогих костюмах, время от времени пытающиеся ухватить ртом воздуха. Водила - профи, минут через пять, иногда истерически хрюкая, вырулил на дорогу и слегка виляя поехал дальше.
Я тогда чуть не сдох со смеху, за жизнь упал с дивана от смеху два раза, тут я упал третий раз. Образ мента с палкой в жопе, такой милый всем россиянам стал для меня реальностью. Достаточно было только кому-то показать как мент засовывал свои атрибуты власти в жопу, машина снова валилась на пол. Ехали мы минут тридцать, из них 29 мы хрюкали на полу и минуту всего дышали не в силах ничего сделать. Единственный кто остался более-менее спокоен, хотя и лыбился - водила, ну профи, чё сказать. А народ из лимо практически выполз когда прибыли и почти на четвереньках красные от ржача вползли в заведение. Там зрелище голых тёток, которые готовили свой номер месяц, скакавших строем и поодиночке присутствующих нифига не заинтересовало. Волны ржача накатывали то справа, то слева, я уж боялся грыжу получить.
- Ну, потешил надо признать, - утирая лицо платочком сказал за всех глава, - такого зрелища ни за какие деньги не увидеть, на всю жизнь - ему бы Ричарда III играть, а он на дороге палкой груши околачивает.
- У меня вопрос по свистку и жезлу - он их отмывать будет или новые достанет? - загнулся в очередной конвульсии хозяин.
Короче вечер удался. Буквально через пару дней, тот же мент остановил меня, естественно не узнал. Был необычайно вежлив, корректен, страховку и техосмотр проверил, предупредил, что дорога впереди разбита, просил быть аккуратнее. Может им всем такую терапию прописать? Сразу после принесения присяги? А?
c VIKING
было нет?)
ТС мощностью 1 л.с.
!
В чем прикол?
quote:
Originally posted by АН_НА:
!
[/URL]
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/001861/1861209.jpg]
коктейль молотова 
стоит держаться подальше ))
вот
сорри если было
Очень много лет я езжу на <классике>. Были и <копьё>, и <пятерка>, и <пятнашка>, а остановилась я на <девятке>, на которой с удовольствием и езжу уже лет двадцать. В моей жизни был опыт езды на иномарках - вы не поверите, но не понравилось! Гидроусилитель руля я считаю ерундой, потому что я, достаточно хрупкая женщина, не доверяю машине, которая слушается щелчка. Я привыкла прикладывать силу для поворотов, я привыкла к иногда заедающим опускателям стекол. Я не жалуюсь: мне это действительно нравится.
Я терпеть не могу коробку-автомат - хотя бы потому, что в моём понимании слова <автомобиль> им невозможно управлять одной ногой. Для водителя с двадцатилетним стажем просто страшно пересаживаться на автомат и исключать из процесса управления целую ногу.
Дорогие мои друзья! Если я езжу на <классике>, это совсем не значит, что я мазохистка, что у меня нет денег на иномарку, что я живу в каменном веке и смотрю чёрно-белый телевизор. В моей квартире полно вполне новых веяний техники, среди которых (в основном на кухне и в домашней серверной) есть такие, о которых вы и не слышали. Я отнюдь не считаю свою машину автомобилем из каменного века; мне удобно ею управлять, и я не хочу слушать ваши необоснованные реплики, что это выходец (выкидыш, кусок железа) отечественного автопрома. Вы можете ездить хоть на Мазерати - не понимаю только, почему обязана на нём ездить я.
Вы удивляетесь, что я отказываюсь участвовать в ваших сабантуйчиках. Почему? Именно по той причине, что любая пьянка сводится к обсуждению (правильнее будет сказать, к <опусканию> ) моего автомобиля. Вы удивитесь, но я абсолютно не чувствую себя обиженной. Как вы, вероятно, не знаете, нападают только те люди, которые боятся, что нападут на них. Вы все поголовно ездите на иномарках. Я за вас искренне рада, но если нападать начну я, найду кучу минусов в ваших обожаемых БМВ, Ауди и Рекстонах. Так, например, один из моих ближайших знакомых ездит на Порше Кайен только потому, что его начальник желает выпендриться. Знакомый приезжает домой на Кайене, ловит восхищённые взгляды детворы, ставит его в гараж, переодевается и едет на дачу на <зубиле>. Говорит, что если бы не начальник, ноги бы его в этом Порше не было. Я ему верю, вы - нет. Именно поэтому я с ним общаюсь на протяжении 25 лет, а вы все это время пытаетесь поймать его и занять денег. Такое ощущение, что у вас очень узкий кругозор.
Я честно признаю, что иномарки лучше. Со своей <девяткой> 1995 года выпуска я даже не пытаюсь попасть в рейтинг <Лучшие автомобили мира>. Я просто езжу и получаю удовольствие. И мне искренне жель вас, мои друзья, за то, что вы очень ограничены. Я получаю удовольствие от того, что имею, а вы пыжитесь, не получая радости даже от новенькой иномарки. Да, у меня есть деньги и на Порше, и на Форд, и на Тойоту, но я полностью удовлетворяюсь запахом, дребезжанием и шатанием родного детища автопрома. Вы же, вместо того чтобы ездить на своих любимых автомобилях и радоваться жизни, в основном хвастаетесь. АБС, АКП, восемнадцать подушек безопасности - всё это хорошо, спору нет, но пользуетесь вы этими <отличиями от старого корыта> три дня в году. Остальные дни вы просиживаете в пивных и обсуждаете, у кого толще и длиннее.
Я не патриот, а космополит: люблю ту страну, в которой нахожусь в данный момент. А вы, друзья, бьёте себя пяткой в грудь, кричите, что вы патриоты, и ездите при этом на иномарках. Разве это не показатель?
http://zadolba.li/story/2640
и как давно девятка это классика?
ПрикольноxD нравится!!!
quote:
Originally posted by я злой, я гангста:
и как давно девятка это классика?
Меня тоже такой вопрос достал со вчерашнего дня
Наверное так же давно, как и машина 1995 г.в. в текущем 2010 году стала вдруг двадцатилетней )
пиар компания афтовазафцеф
1
quote:
Originally posted by Sergio_O:
1
что за кар??? или это фотожоп))))
Отец рассказывал: когда служил (а он у меня был десантником) у него уже были права (в те годы это была редкость, что у солдата есть права) и естественно ему полагалось кататься на всякой разной технике. Например когда была утренняя пробежка, он ехал на Урале и закидывал в кузов тех кто падал, не выдержав марафонского забега в полной аммуниции.
Так вот, как-то к ним в часть пришли новые танки, был приказ их обкатать - ну они и обкатали их... на колхозном поле! Пришел председатель - неделя на гауптвахте
В Испании видел вот такую машинку
МАЛАДЕС! Теперь название темы смотри
Sattelite_18 - что не в тему? Прикольная машинка
оборжошься
ы
xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?
yyy: Что изменилось?
xxx: Да нихера бл@ть не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...
(с) Баш
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
quote:
Originally posted by Blend:
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
под сталом .....
Слабо, есть более бодрая вещь, "Главное управление по управлению всеми управлениями"
quote:
iStalker:
ы
не дай бог такое ночью на трассе увидеть! ))))
ifrond: В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения - на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
Al9000: Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты! (с) баш
quote:
Originally posted by Primer:
[B]управление
боян)))
ЗЫ как живеца в замкадье (от нас)?
Тонировочка:
fisher> Такое ощущение, что эта улица расположена в районе боевых действий между дорожниками и коммунальщиками. Одни - чинят, другие - ломают, и так до бесконечности. (с) баш
Совещание на заводе.
- Что за фигню вы тут нарисовали?!
- Упс...
- Черт с вами, пусть так и будет УАЗ-Патриот-Спорт...
Осевая разметка по Советской перед Удмуртской, в центр (уж молчу, что здесь должна быть двойная)
quote:
Осевая разметка по Советской перед Удмуртской
чихнул рулевой
Кому порша 911 Turbo 1997(исправлено:2007) года почти на халяву ?
Пробег всего 1000 км , почти новый. И всего за сущие копейки за 520 тысячи рублей.
Правда есть один маленький недостаток:
год 2007, чуть битая в заднее правое крыло)))
При чём обычно пишут до аварии была в отличном состоянии
Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии - Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.
(с)
ну и про женщин за рулем:
Решил, что это в юмор
хехе. россия притормаживает)))
quote:
Originally posted by Kronic:
Решил, что это в юмор
[/URL]
и смешно и грустно
в штатах цена бензина и нефти отслеживается очень даже согласовано.
у нас свой путь - самая дешевая нефть -> самый дорогой бензин!
не ту страну Гондурасом назвали!
quote:
Originally posted by [DIMIX]:
Дорожные смайлы:[/URL]
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/001923/1923505.jpg]
узнаю Куеду...
http://www.yaplakal.com/forum28/topic286189.html
"слабенький" клаксончик ))))))
про АБС - угар
Старый набор знаков
Воспрещающие знаки
Классные про конное движение и обгон...я плакал....
Осторожно мат. (18+)
Поржала про АБС...
quote:
узнаю Куеду...
ДААА долбаная куеда.
мне там месяц назад лобовуху в дребезги!!!!!
реклама для бизнеса модера
националист?
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
че все глючит??? выложить ни че не могу....
Запуску новой троллейбусной линии посвящается:
http://ibigdan.livejournal.com/7062953.html#cutid1
quote:
Originally posted by AlexisZ:
Запуску новой троллейбусной линии посвящается:
http://ibigdan.livejournal.com/7062953.html#cutid1
хренатень какаято
Нормально так подкрасил-аккуратно!
хааааа, еще и походу поверх грязи, наверно ее отмыть не смог
он паходу ещё и глушак прое.. терял
quote:
Originally posted by Sattelite_18:хренатень какаято
Про трамваи-купе интереснее? ))
quote:
Originally posted by JACKALLES:
он паходу ещё и глушак прое.. терял
там южных кровей мужик ездит, погоняться любит))
quote:
Нормально так подкрасил-аккуратно!
скока раз говорить, аккуратность во всём - половина успеха
...зато быстро
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем!!!
%-)
Доработка авто по нашему, осталось еще навесной замок поставить.
С 1 января 2011г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Тест будет провален при попытке испытуемого покинуть испытательный стенд или повредить оборудование.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам,
что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
из чьего-то жж
bash.org.ru (c)
Наверное девушки и женщины открывают дверь долго нежно и ласково
quote:
Originally posted by Lexxa:
Наверное девушки и женщины открывают дверь долго нежно и ласково
А мужики.., те ваще брезгуют открывать эту дверь.
xxx: последнее время телки (коллеги по работе) повадились со мной ездить с работы и на работу (живем рядом). И сукаблять каждый день уже.. Я чотока не придумываю.. в сервис еду, к родителям, к бабушке.. Кагбэ не могу так напрямую послать... Помогите избавиться от них раз и навсегда!!!
yyy: Перди в салоне, идиот.
баш. орг.ру
quote:
Originally posted by Бандерос:
Доработка авто по нашему, осталось еще навесной замок поставить.
приглядись повнимательнее к нашегрузовикам не первой свежести- почти на каждом такой тюнинг, ничего необычного
quote:
Добрый кот:
Упакуемся быстро и оригинально
http://fishki.net/comment.php?id=74864
Не зря в медсправку психиатра включили...
Сегодня улыбнуло, по доброму.
quote:
Originally posted by o57z2:
Сегодня улыбнуло, по доброму.
Вот такие бетономешалки катаются по Питеру:
на обоих фотах камазы
quote:
Originally posted by ssyava:
Упакуемся быстро и оригинальноhttp://fishki.net/comment.php?id=74864
я не могу)))
спанч боб!))))
quote:
Originally posted by [pks]:Вот такие бетономешалки катаются по Питеру:
В живую видел, позитивненько!
Везёт товарисчу инспектору на женщин со странностями..
суровая мамаша!
Ухаха!!!
Знаю обоих участников, но о этой истории слышу впервые
Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
Не моё..
Список действий, которые необходимо выполнить, что бы вступить в клуб приороводов:
1. Инициация: поцеловать все клубные авто в задний бампер, после каждого поцелуя приговаривать "Я люблю АвтоВАЗ".
2. В качестве членского взноса приветствуется частичная оплата клубного мероприятия в размере: ящик пива!
3. Произнести торжественную клятву о неразглашении секретной информации увиденной или услышанной на форуме и при встречах!
Путин и Калина
Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать. >
ВВП: - <Электропривод в базе уже?>
ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти. >
ВВП- <здорово>
ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро>
ВВП: - <Что, что ?>
ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !>
ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!>
ПА: - <заводите машину. >
ВВП: - <а ключ куда вставлять ?>
ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится>
ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук>
ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8>
ВВП: - <что, что?>
ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !>
ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите>
ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели. >
ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел. >
ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!>
ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!>
ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!>
ВВП: - <что, что ?>
ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !>
ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?>
ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт. >
ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач. >
ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>.
ВВП: - <прохладненько сегодня>
ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!>
ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла>
ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает>
ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил>.
ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр>
ВВП - <а почему, не по русски?>.
ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились>.
ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?>
ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости>
ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>.
ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии>
ВВП: - <а что на спидометре значок означает?>
ПА: - <какой?>
ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари)
ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!>
ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)>
ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!>
ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?>
ПА: - <277 000 р>
ВВП: - <отличная машина для своих денег!>
quote:
2 быбы, решили починить стартер на 7-ке по мурзилке
ЁМАЁ... гаечки, штучки-дрючки, шайбочки, втулочки со шляпкой
. это они видеопособие явно для себе подобных делали)))quote:
Originally posted by smalSvolo4:
Пешеход с помощью пульта задает нужное значение таймера!
Точнее с помощью смс на короткий номер 02
Стоимость уточняйте у оператора Смеяться или плакать... Сегодня на Кирова, перед Удмуртской, стояла шестерка, у которой одновременно кончился бензин и воздух в переднем колесе. Бензин хозяин уже заливал, знал ли про колесо - фз...
Дядя Вова, ты сам автоюмор
Патриот заехал на ТО. КАК вам такое.
