quote:
Originally posted by Gora.76:
Очень позитивно)))))
ну так Питер - культурная столица... это Вам не наша деревня 
#5027
#672 - Люблю и саночки возить
1568
21 декабря 2009, 09:45
сервис
транспорт
На днях сел у меня аккумулятор. Рядом с домом есть автосервис <Ауди>. Захожу:
- Мне надо зарядить аккумулятор.
- У вас машина <Ауди>?
- Да мне аккумулятор зарядить, какая разница?
- А мы можем зарядить только аккумулятор на <Ауди>. Приезжайте к нам, наш мастер посмотрит.
- Как я приеду? У меня аккумулятор сел.
- А как же вы собираетесь привезти нам аккумулятор?
- На санках.
- То есть без машины?
- ДА!
- Тогда привозите с техпаспортом, мы может зарядить только на <Ауди>.
А вроде говорят, что кризис.
напомнило мой вчерашний звонок по универсальным зеркалам-куда то в офис на Красной. Звоню-Есть перископическая система зеркал? (хрень универсальная, должна вставать на любой праворуль), -Под заказ, а какая машина? Тойота Фанкарго-а какая разница? Тупят, чувствую. А ВИН какой? Короче я сказал досвидос и положил трубку.
ОФФ:
Манагерам на телефонах часто дают люлей мастера, за то, что те не узнают у клиента подробностей. Манагеры же часто не держат в руках запчастей и не представляют что это и как это выглядит и т.п. Вменяемые манагеры получаются из бывших мастеров, в силу каких-то причин не могущих продолжать заниматься ремонтом (оторвало руки, зрение упало и т.п.) - но это не частое явление. Из обычных людей вменяемых манагеров воспитывать приходится годами. А меняют место работы они довольно часто.
А если мастер будет на каждый звонок отвечать - извините, а когда он будет ремонтировать? Тем более недоумков всяких звонит куча.
Кстати, если тема правильно поставлена - то в следующий раз при вводе Вашего ВИНа у них вылезет Ваша история болезни. Вам скажут: "Иван Иваныч, здравствуйте!" и Вам же станет приятнее.
Так что, всякая палка о двух концах...
И в лесу бывают пробки:
Абсолютно законный способ объехать пробку по встречке: http://www.youtube.com/watch?v=HoZmznd5R-Q&feature=player_embedded
quote:
Абсолютно законный способ объехать пробку по встречке: http://www.youtube.com/watch?v=HoZmznd5R-Q&feature=player_embedded
Так можно ехать до перекрёстка, не пересекая пешеходные переходы и не проезжая остановок общественного транспорта. А на перекрёстке движение задним ходом запрещено. Хотя наказание на много меньше, чем ехать вперёд по встречке. Хорошо, если до перекрёска есть разрыв в двойной сплошной. Тогда можно как бы развернуться.
http://www.fontanka.ru/2010/06/17/163/
Гостей ПЭФа(Петербургский Экономический Форум - прим. моё) тормознули на невском.
17.06.2010 20:04
Читатель "Фонтанки" заснял уникальный момент: кортеж, перевозивший гостей ПЭФа, остановился на светофоре.
Это произошло на перекрёстке Невского проспекта и улицы Маяковского.
Кортеж со включёнными мигалками из восьми автомобилей остановился на светофоре, чтобы пропустить пешеходов.
И хоть бы где сказали, что для прохода основного кортежа на полчаса остановили несколько электричек... Вот такой грустный юмор...
Новый способ оплаты штрафа ГИБДД
http://www.youtube.com/watch?v=Nxrlls9lKUk&feature=player_embedded
Такой вот забавный случай произошел в одной из страховых компаний.
Мужик оставил свой BMW X5 под окном дома, а утром обнаружил его вот в таком состоянии.
Казалось бы ничего смешного, однако, посмотрите, что он написал в объяснении страховой...
Я б тоже ухуел от такого.
С баша:
с автофорума:
1:Куда звонить, если сбил животное? например, сбил я животное не сильно, живое ещё, куда звонить, чтобы приехали, подлечили?
2:в багажник и в ветеринарку
3:если съедобное - на дачу и в мангал
сегодня у Би-би, прикольнуло
На боковых стеклах примерно тоже самое было
Блин, сори за качество, видимо руки от смеха тряслись
Вообшем такая проблема, непонятно куда уходит тосол(проверели дыр в нет). Машина охлодиться тосол уйдет, нагреется придет обратно, раньше такого не было. (АФ)
quote:
С баша:с автофорума:
1:Куда звонить, если сбил животное? например, сбил я животное не сильно, живое ещё, куда звонить, чтобы приехали, подлечили?
2:в багажник и в ветеринарку
3:если съедобное - на дачу и в мангал
это в соседней теме отжигают))
Хороший внедорожник
Как то один знакомый мужик купил себе китайский внедорожник. Захотел шумку налепить и все такое. Поехал в сервис сидит ждет, тут ему подходит рабочий и зовет его посмотреть. И видит он под обшивкой потолка надпись от комбайна "Нива"! Мужик, конечно, в ауте и говорит рабочему:
- Ты не собирай потолок, так поеду. Покажу в автосалон, пусть забирают...
Сегодня сам был свидетелем
Преамбула: На одной из автобаз утром случилось ДТП. Небольшое, но ГИБДД вызывать надо.
Амбула: Водитель при мне вызывает ГИБДД. Через 15 минут стою курю за воротами, приезжает и останавливается машина с нарядом. Спрашиваю: Вы на аварию приехали? Говорят, да. Показываю как проехать, они заезжают на базу. Не успел докурить, выезжают. Вслед за ними выходит один водила. Спрашиваю: что они уехали. Он не в курсе. Доехали до ДТП, развернулись и уехали. Звонит в дежурную часть, ему говорят: Наряд ГАИ не пустили на территорию. Все медленно прифигеваем, объясняем ситуацию. Минут через 5 наряд возвращается и машина встает напротив въезда. Водители-участники ДТП подходят к ним, им выдают листы для объяснений. Когда объяснение водители заполнили, им сказали: А теперь СОСТАВЛЯЙТЕ СХЕМУ ДТП. И выдали РУЛЕТКУ...
quote:
Originally posted by Kronic:
И видит он под обшивкой потолка надпись от комбайна "Нива"! Мужик, конечно, в ауте и говорит рабочему:
- Ты не собирай потолок, так поеду. Покажу в автосалон, пусть забирают...
Так вот куда они наши камбаины девають злыдни пи....
после преамбулы идет фабула
из ветки дтп:
quote:
Originally posted by Dimon_white:
Реально достали некоторые автолюбители. Понапокупают прав и ездят. Подрезают постоянно уроды, хотя разгон у скутера быстрее чем у авто, так они мало того, что подрежут, так и ещё ползут как черепахи спереди.
Ага... Запас мудаков чешется и не дает жить?
Я так понимаю, что для Вас это норма, и Вы привыкли все это извиняюсь "хавать"? А потом сидя дома за чашечкой кофе в инете писать, "опять чиновники на встречке" ... итп... ?
ведёрко
Дизайн-то, кстати - итальянский, для Фиата старались.
пункт 5. убираем лишнее колесо
quote:
Originally posted by Oly-ly:
http://fishki.net/comment.php?id=71487
звиняюсь, А хде таки хумор? 
извиняйте если боян!!
Пермские гаишники настолько суровы
милиция- это
quote:
Originally posted by ashp:
милиция- этоне только ценный мехне только гаишники...
не не, эт именно они, вчера лично фоткал
quote:
Originally posted by Blend:не не, эт именно они, вчера лично фоткал
Хех!
Кризис!
:о)
Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.
quote:
Originally posted by Blend:
Пермские гаишники настолько суровы
А зачем они руку возят сзади?
quote:
Originally posted by Sergio_O:А зачем они руку возят сзади?
это длань, праведно карающая ослушников. Может использоваться и для принятия искупления от раскаявшихся и ступивших на путь истинный
quote:
Originally posted by Blend:это длань, праведно карающая ослушников. Может использоваться и для принятия искупления от раскаявшихся и ступивших на путь истинный
отжог, красава! ))))))))))
Автобан - это когда модератор забанил сам себя.
)))
Где юмор?
Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед:
- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
А тут где юмор?
Кроха-сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
"Папа, что такое солидол?
А то я съел немного..."
ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.
Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках < ОСТОРОЖНО!
ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!>
Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат < ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ>. На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.
- Ну по-моему такси - это машина-проститутка... вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали. Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет...
- А общественный транспорт?
- А общественный транспорт - это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие - минимально...
__________
думаю на сегодня хватит
...
нипонял чо это?
это типо знак кирпич)
Пародия на Топгир УАЗ Хантер http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=640
Опять же бездорожники развлекаются http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=162
эээээ, хватит боянить
Предлагаю для ветки продажи авто:
Дибилоиды...
этот таксист проехал по встречке. и чтоб не отнимать права сговорились на шалбаны)))
Варианты названия нового автомобиля от АвтоВАЗа: http://dirty.ru/comments/281124
Как говорится, юмор на злобу дня:
quote:
http://fishki.net/comment.php?id=71960
за превышение скорости на 209 км\ч штраф 2000 р?
ИМХО, фейка.
3330002 смешно / [: | | | | :] / не смешно / добавлена 2010-07-05 12 :11
Denisdnk> Купил аптечку, там наклейка - сюрприз внутри... повелся - вскрыл, раздираемый любопытством, а там... ПРОКЛАДКА тьфу, и зачем она мне?! (с)Баш
quote:
Originally posted by eUGE:
за превышение скорости на 209 км\ч штраф 2000 р?
ИМХО, фейка.
при автоматической фиксации - лишения прав нет, только максимальная ставка штрафа.
Автобан - это когда модератор забанил сам себя.
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
На дворе 1995 год. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает "Мерседес", номера российские. Машина богатая. Сидят в ней четыре лба, бритые, накачанные. Водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и пригласил к себе в машину, чтобы выписать штраф и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину: гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя:
- Hе боишься ложить?
Гаишник, не понимая:
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок у него за спиной, с наколками на всех видимых частях тела, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где лежит пистолет, и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод развлечь себя в нудную рабочую ночь, и отвечает:
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете угрожать из-за того, что я выписываю вам штраф. Вы же это не сделаете?
Hа это гражданин, которого, наверное, первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим голосом отвечает:
- Hу, конечно, я не буду хватать этот пистолет. Hо на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает...
- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех, кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может, интересует? - пытается растянуть удовольствие гаишник.
"Приличный человек", секунду подумав, отвечает:
- В принципе, можно было бы... а что денег?
- Сколько? Hу, за 500 отдам, полностью заряженный.
500 рублей в те времена было чуть меньше 100 долларов. Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет...
И все понимает. Повисает пауза.
- Да-а, командир... Hу и лох же я... Давно меня так никто...
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Hаш гаишник, предвкушая, как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Hу что ж, командир! Сделка есть сделка.
Резким движением открывает дверь и выходит из машины.
Hе ожидая такого развития событий, гаишник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему "Мерседесу", помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает, и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь "Мерседеса" открывается, и водитель идет обратно к гаишной машине. Hаш герой уже достает 500 рублей, чтобы вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Было...
Mersedes-авто для пассажира
BMW -авто для водителя
LADA-авто для автосервиса.
не совсем юмор но всеже, стоимость дороги Адлер-Красная Поляна в пересчете на деликатесы:
http://esquire.ru/sochi-road
quote:
японатунинх
нашим колхозтюнерам есь ещё куда расти
...штраф наверное оплачивает
quote:
штраф наверное оплачивает
это предоплата
вот такое на днях запечатлил)
quote:
Originally posted by andrey90:
вот такое на днях запечатлил)
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/001813/1813613.jpg][/URL]
на моем доме хз кто написал
но реально бесит когда там ставят еще и с ненастроенной сигналкой 
ага сам живу на холмах напротив школы N83 окна прямо на въезд в подземную стоянку выходят, дак кому то лень выйти из авто и нажать на звонок и постоянно сигналят((((( да ещё и не по разу + противный скрип открывающихся ворот писец ужс(
Портвейн "Три топора" (777)
quote:
Originally posted by Romantik:
http://www.yaplakal.com/forum11/topic282835.html японатунинх
покемоны какие то
Страшнее не придумаешь...
да жжесть, номера х666хх не хватает маргарину
quote:
Originally posted by Lisinger:
не совсем юмор но всеже, стоимость дороги Адлер-Красная Поляна в пересчете на деликатесы:
http://esquire.ru/sochi-road
Хороший журнал - Саш у тебя есть номера старые где-то с 30 по 40 полистать?
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.
ему, похоже, машина не очень то понравилась)))
Видел в Москве у японского ресторана.
крутой драндулет
Гастарбайтеры на работу приезжают)))сразу все и экономия на бензине))
1
Улыбнуло:
Не, тут надо знак сквозной проезд запрещен.
quote:
Originally posted by Sergio_O:
Не, тут надо знак сквозной проезд запрещен.
Нет такого знака
В Мордовии есть свой макдональдс
quote:
Originally posted by vvv_vvv:Нет такого знака
Он просто официально не так называется. Но именно название "сквозной проезд запрещен" полностью отражает его смысл. Каждый день такой знак проезжаю... до места работы.
Очередной отзыв-шедевр про Приору
http://www.autonavigator.ru/guides/otzyv/VAZ/2170%20Priora/18701.html
Отзыв:
Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.
Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами! Привыкание к машине - мгновенное (и неизлечимое). Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и...
С Приорой <Люкс> начиналось все также - прокатили, потом сам... и все... Пропал человек... Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня - шильдик Lada Priora.
Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.
С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.
Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.
Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры <Люкс> с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре <всего> 98, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года - вылезал и долго плевался из-за отвратительного дизайна.
К чему я веду, когда мне в первый раз предложили прокатиться на люксовой Приоре, я незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что меня ждет.
Ну современный 16кл движок, ну 98 лошадок (много, но есть машины, у которых еще больше) - еще одна игрушка. Даже внешний вид не особенно впечатлил - 14 диски, никаких спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень скромненько и со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо балуясь с газом выехал на дорогу.
То, что произошло дальше - не передать словами. Когда я решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!
Газ в пол, машина буквальным образом бросается с места, содержимое желудка рвется наружу, а тем временем происходит странное, ты буквально видишь и чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но очень колючими лучиками.
В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе - ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. Это невероятно!
Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы. Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы царь - конечно, обладатели BMW-335, могут и не согласиться с вами, показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения, равновесия и воли окружающих, а вы не зависите ни от кого.
Вспышка гнева - удар по газам и колеса, подминая асфальт, отмеривают гигантскими скачками чудовищные куски трассы. 170!, 180!, 190!. Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительных клеток, назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют последнюю цифру спидометра - 200 км/ч. А ускорение стремительно продолжается. Стрелка предательски скрылась за горизонтом - 220?!... или сколько там уже, 240? 250???... Когда же сработает отсечка? Да её в этой машине просто нет!!! Прочь все условности!
В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало - это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится - это К О Н Е Ц!
На дороге образовалась пробка, и ты глубокомысленно растворяешься в потоке серых и невзрачных Пежо, Ситроенов... какая разница. Вас никто не интересует. Есть только ваша воля, сила и слава.
После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.
Обязательно постарайтесь купить Приору, хотя бы в кредит, или взять ее напрокат на несколько часов - поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!
quote:
Понимаешь, если что-то случится - это К О Н Е Ц!
, хотя не смешно...наткнулся в Новокузнецке на вот такие подголовники
