Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Bash
а бандюги на джипах стекла не чернят???
гомосятина кругом значит одна...
Сегодня видел на "пьяной дороге" забавную картину. Там песок возят на китайских самосвалах. Дуры эти здоровые, водилы гоняют по середине дороги. На легковушке, чтобы разъехаться с ними приходиться иногда прижиматься к обочине. Так вот, сегодня вижу стоят в 100 м друг от друга разъехавшиеся одинаковые самосвалы. А дорога между ними засыпана обломками пластика и стекла. Короче, они друг другу снесли зеркала заднего вида. А один водила идет к другому, видимо разбираться кто более виноват..
с ленты... наверное это надо в черный юмор
Пензенские инспекторы ГИБДД не смогли сдать экзамены на знание ПДД
Инспекторы ГИБДД Пензенского района не смогли сдать экзамены на знание ПДД. Провести проверку служебного соответствия милиционеров решил начальник местного УВД Александр Касимкин: по его мнению, если борцы с нарушителями сами не знают ПДД, то не имеют права привлекать водителей к административной ответственности. Об этом сообщает Российская газета.
Более одной ошибки в ответах теоретической части экзамена допустили 25 инспекторов - с такими результатами обычных водителей не допускают до управления машиной. Им был дан второй шанс, но и тогда один из милиционеров не подготовился. Этому инспектору дадут третий шанс, и, в случае, если он опять не сдаст экзамен, будет поставлен вопрос о его отчислении из органов или переводе на другую работу.
В практической части экзамена все "гаишники" показали себя хорошо, пройдя полосу препятствий без ошибок.
вот кстати интересная фигня.
BMW M6 vs GT-R
http://www.drive2.ru/cars/nissan/gt_r/gt_r_r35/ochkarik/journal/
в ролике над которым вы сладко поржали видимо M6 не сток.
беха гамно
xxx: я сегодня обогнал феррари )
xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (
с баша....
Весной этого года я обогнал ягуар с московскими номерами на своем М-412 79 года выпуска. Горжусь сим достижением. Правда дело было в районе Бодьи, весной. Бедолага видимо побоялся разгоняться по бодьинским кочкам, я мне не жалко... Типа, прикол
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
П-парень, Д-девушка; в аське:
П--А у тебя права есть ?
Д--Нет я трусиха
П--а чего боишся то???
Д--не знаю, просто боюсь, что не справлюсь
П--а ты пробовала?
Д--да, конечно
Д--увидела дерево и отпустила руль
Д--вообще очень даже понравилось, весной собираюсь учиться на права...
(C) Баш
ВАЗ 2108
Купил машину 31 декабря, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину это понятно, и поехал! Что и говорить, машина люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ рулит! Да, и всего одна капиталка была.
xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен, ну что ты хотела-то?"
с баша...
Как стало известно корреспонденту LADAONLINE, на ВАЗе принято решение выпустить ограниченную партию переднеприводных автомобилей ВАЗ с правым расположением руля, специально для Дальневосточного региона России. Для того чтобы изучить спрос всего планирутся собрать порядка 1000 таких автомобилей, все они будут из семейства "ВАЗ-КАЛИНА". Столь нестандартный ход вызван тем, что согласно аналитическому исследованию, проведенному вазовскими маркетологами, спрос на обычные машины (с левым расположением руля) на Дальнем Востоке практически нулевой, а вот праворульные автомобили пользуются повышенным спросом. К примеру, согласно данным ГИБДД, в парке Приморского края уже более 75% автомобилей - с правым расположением руля, причем это с учетом т.н. "мертвых душ". А если просчитать машины в технически исправном состоянии, эксплуатируемые на дорогах края, то их получается более 90%. На ВАЗе сообразили, что не стоит ломать этот стереотип и решили подстроиться под уже сложившийся рынок. Для того чтобы провести экспансию на Дальний Восток, на ВАЗе решено также предоставить единственному местному дилеру "Даль-Лада", специальные скидки на пробную партию машин, которые будут доходить до $5 тыс., в зависимости от модели. По мнению экспертов, при таком раскладе, вазовские "Лады" с правым расположением руля на Дальнем Востоке составят достойную конкуренцию подержанным "японкам" и достаточно быстро будут находить своих владельцев.
со скидкой 5 тыщ долл. их и леворульных раскупят. без шуток.
quote:
Originally posted by Илкари:
со скидкой 5 тыщ долл. их и леворульных раскупят.
Где купить леворукую восьмерку 2000 г. со скидкой $5000?
купить леворульную восьмерку 2000 г. со скидкой 5000$ это значит ВЗЯТЬ леворульную восьмерку 2000 г. и еще требовать 2000$ эа эту услугу.
quote:
Где купить леворукую восьмерку 2000 г. со скидкой $5000?
не "где", а "когда".
когда доллар будет дешевле 10 рублей.
..
Баян?
вольный перевод:
СПАСИБО, что припарковался так близко. В следущий раз, будь добр, оставь сраную открывашку, чтобы я смог выехать. Такие уроды, как ты, должны ездить на автобусах.
Религия против кризиса:
Дружок отжог: ехали с ним домой. На его машинке. Он - за рулем. Я - справа. Тормозит гаец, документы проверить и т.п... Ну он ему документы дает, он смотрит, сличает, потом спрашивает: "Спиртное употребляли?" и сует приборчик под нос дружку, на что тот отвечает: "Я уже неделю от трипака лечусь, мне пить нельзя!" Гаец вздрогнул, практически забросил документы в машину, подсознательно вытер руку об штанину и выдал: "проезжайте, не стойте." Такого жесткого стеба над гибдд я не видел еще...
(с) bash
с ос3я
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут: должны: были
оставить, зарезервировать:. - Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает - немцы что ли?.....
неудиржался с 20:00 до 8:00 тел. 906311
https://izhevsk.ru/forummessage/3/372269-0.html
шпаргалка
с баша....
xxx: да некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения извилин сделать
xxx: и выпускать шины с таки же протектором
xxx: проблема зимы и дорог решена
Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
девичьи капризы)
аааа!!! Моя любимая! Дайте пару-тройку миллиардов!!! и она будет моей!!!!
я просто на 100% уверен что ты это про автомобиль..... только он стоит явно дешевле...... зачем тебе столько денег......))))))а перис это явно доповая опция...... типа коврики в салон, аудиоподготовка.....)))
Универ. Препод(П) завёл разговор про репликаторы.
П: "Представляете: подошли вы к горе мусора, посыпали на неё порошок, а на следующей день там уже автомобиль!"
Голос из зала:"на АвтоВАЗе так и делают"
(c) bash
quote:
я просто на 100% уверен что ты это про автомобиль..... только он стоит явно дешевле...... зачем тебе столько денег......))))))а перис это явно доповая опция...... типа коврики в салон, аудиоподготовка.....)))
Скорее рабочий Рот:-)
с баша....
xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло
Не помню
,было или нет. Но понравилось:Девушка как автомобиль
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на ольшом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.
cне моё
что-то похожее было
убило, баш
"Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл. Орфография сохранена )))
игорь
Вопрос
Купил автомобиль. У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр. Еду за
рулем в периди стоят гаишники. я остановился метров за 50 на обочине. вижу
ко мне подъезжает их машина дпс, я заглушил двиготель вышел закрыл авто и
убежал. что теперь будет?"
с баша....
xxx: Ты решилась на права сдать? )
yyy: Ну да )))
xxx: А ездить-то хоть учат?..
yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут
.
Девушка инструктору вождения: Вам хорошо.. ! А чем я буду нажимать среднюю педаль???
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?
quote:
Originally posted by akud:
убило, баш"Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл. Орфография сохранена )))игорьВопросКупил автомобиль. У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр. Еду зарулем в периди стоят гаишники. я остановился метров за 50 на обочине. вижуко мне подъезжает их машина дпс, я заглушил двиготель вышел закрыл авто иубежал. что теперь будет?"
Никак Толян
с баша...
xxx: Тут Антон рассказывал, как его начальник в профкоме попросил на жигули-семерку купить пять свечей зажигания. Антон спросил: "Зачем пять свечей?" На что тот ответил: "Ну, у меня же пятиступенчатая коробка!"
ХЗ, то ли смеяться, то ли плакать
Сфотографировал летом в Кировской области
Снова про пошлины:
Токийский ОМОН разогнал несанкционированный митинг!
"ВНИМАНИЕ... В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
http://vse-sam.ru/2007/06/27/tjuning_kopejjki.html часть фоток боян, а часть еще не видел
quote:
Originally posted by Gora.76:
Совершенно чумовая социальная реклама ГАИ из Брянска.
Просто убийственное зрелище))) Смотреть всем обязательно! http://fishki.net/comment.php?id=44317
Четверо честных ?
Может боян..
фтему о АвтоВазе:
зачетная шутка...... с новым годом товагищи автолюбители....))))
Мож боян.. Но улыбнуло! Это в Ижевске.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Пара фоток
Сорри, если бойан:
"В Москве появятся <Ока>-туалеты..."
http://www.kp.ru/daily/24200/405567/
про гаишнегов =)
не автотема, но думаю многим понравиться http://www.zanorg.com/prodperso/bushoes.swf
вот над последним поржал....... зачет девушке.....))))
quote:
http://www.yapfiles.ru/show/3552/78c4d5da08956f4019ce684c7aa2670d.flv.html
Было ужо ,сам постил.
сокращения в газпроме! сокращенные работники газпрома блокируют въезд на предприятие - http://i36.tinypic.com/14llf03.jpg
а чо туда не устроится уже да ?
"газпром-кенты спиваюццо.." )))
это митинги против пошлин)
------------------
И на 7ой день бог создал SR20DET)))
вот еще
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных ВИП клиентов новый тарифный план ъЭксклюзивъ - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: ъЛюбимое нарушениеъ - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
ъАнтирадаръ - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
отсюда https://forum.guns.ru/forummessage/53/391740-10.html :
volator
posted 7-1-2009 13:35
--------------------------------------------------------------------------------
А у меня тоже был забавный случай года 2 назад.
Стою я в пробке на на грузовичке. Ну тянется наверно 5-6 км/ч.
Смотрю из двора выезжает пыжик 206. Ну я ее уже проехал, качусь и вдруг с левой стороны скрежет. Смотрю в зеркало а этот пыжик стоит на встречке и меня таранит аккурат в середину машины. Наверно подвинуть меня хотела
Ну я думаю: ну бывает... если не дура, то тихонечко перестроится через 2 сплошных и дальше поедет. Покатился дальше. Но не тут-то было! Выпрыгивает девушка лет 30 и начинает орать на всю улицу благим матом что типа куда я м..к поехал, давай разбираться, ща пи... будешь получать за то что тачку помял...
Ну я выхожу, интересуюсь какова ... она тут разоралась?
Она мне выдает:
Какова х.., когда я выезжала ты меня не пропустил и никто потом не пускает? Сейчас менты приедут, вые.. т тебя, права заберут и заставят мне машину ченить!
Я устал в тот день и ругаться мне совсем впадлу было, да я и так спокойный.
Я очень спокойно ей говорю:
Видишь 2 полоски на дороге? видишь что твоя машина строит за этими полосками?
Она недоуменно: Ну и что?
Я продолжаю: А то что когда менты приедут, то все названные тобой манипуляции проведут с тобой.
Постояла она 5 мин, подумала и сделала мне прям одолжение:
Ну ладно хрен с тобой! Поехали.
Премиум комплектация Лады Приоры: вы сами выбираете, что у вас не будет работать! Если что-то из этого заработает, вам это бесплатно сломают по гарантии!!!
xxx: короче, меня по 2 раза за ночь останавливали
xxx: эт ппц...
yyy: ну у них щас бархатный сезон)))
xxx: ага? а я, сука такая: трезвая, с ремнём и документами
баш
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
из жж. Многа букафф, но дочитайте - не пожалеете
Сего дня, моншеры,
стою себе в пробке, никого не трогаю. Ну и, задумавшись о вечном, легонько наподдаю бампером стремительного Нехуя впередистоящему Хундаю Акценту. Собственно, наподдал настолько легко, что даже и не стал выходить... коснулса только.
Сижу, стало быть... курю. Сигарилла толстая - нервы успокаивает. И музяка. Ну сёрф такой... лёгкий, как женское исподнее.
А вот акцентовладелец решил что мир перевернулса... включил аварийку и вылез оглядеть Масштабы Разрушений. Я так в окошко высунулся и участливо осведомиса, мол сильно ли помял?
Молодой человек, несколько раздражонно порекомендовал мне выйти из моего модного иностранного автомобиля и осмотреть всё самому.
Выхожу.
Смотрю.
Мда... ужасная потеря... уголок рамки номера снял с чужого бампера кусочек дорожных гОвен размером с ноготь... Я не нашол ничего лучше, как пыхнуть сизым облаком и предельно сокрушонно произнести: "Да-а-а-а... машина под замену... ОБЕ!"
Мужчине, правда, мой юмор показалса неуместным. Он сходу увидел во мне одновременно лошару и Рокфеллера. (Несмотря на то, что одет я был в камуфло и НАТОвку, а в салоне у меня лежали несколько досок дерева "венге" и плеть дубового шпона 2 мм. толщины)
- Ну что, ждать будем? - С вызовом начал наседать мужчина, видимо надеясь, что я сейчас отдам ему всю наличность и паспорт в залог...
- Кого ждать то? - Несмотря на разбирающий хохот я старалса держаться в рамках приличия.
- Меня, наверное! - решил сострить потерпевший.
- Да ведь ты ужЕ приехал!!! - Надо заметить, что мужчина явно не ожидал такой наглости... видимо, рассчитывая, что его суровый тон и нервический блеск в очах - это очень как у Чака Норриса.
- Я что сам чтоли буду бампер красить? - мужчина явно прикинул в уме стоимость отвалившегося говнеца и несколько удручилса перспективе сжечь целых 300 грамм топлива для восстановления грязевого покрытия.
Правда я немного опаздывал и, ужЕ усаживаясь обратно в автомобиль доверительно сообщим мужчине: "А ты выывай милицинеров и скажи им, что я дико скрылса с места Аццкогго ДТП!"
Мужчина добыл из-за пазухи мобильный телефонный аппарат и давай туда говорить номер моего автомобиля, на что я, ужЕ проезжая мимо него, приоткрыл окошко и осведомилса, хорошо ли ему видать номерной знак, а то может подсказать?!!
Вобщем, мужчина тоже угомонилса, сел в свой мощный Хуиндай и был таков...
quote:
Originally posted by Харальдсен:
из жж. Многа букафф, но дочитайте - не пожалеете
...
Вобщем, мужчина тоже угомонилса, сел в свой мощный Хуиндай и был таков...
дочитал. пожалел
quote:
Originally posted by samzik:
дочитал. пожалел
"ну, звиняй. хлопчик, бананьев нема" (с)
Время-деньги>> Вчера меня как пешехода пропустила девушка на Матизе, специально для этого остановившись.
KCman>> Это она педали перепутала...
с баша....))
Идет слон по берегу озера.
Видит - в озере тонет мышка. - Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо,
а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
когда цель не оправдывает средства
вся фишка в буксующей семёрке?
------------------
All in all it's just another brick in the wall
сх-7 тащит на галстуке говномеса
"Еду в машине по улицам родной Самары. Проезжая мимо Макдоналдса, решаю остановиться и перекусить. Выруливаю к Мак-авто. Купил еды, выбрал не на шутку тихое местечко с видом на Волгу, остановился, покушал. Как человек что и говорить воспитанный, мусор (объедки, обертки от бургеров, стаканчик) выбрасывать в окошко не стал. Как нельзя очень аккуратно сложил его в фирменный бумажный пакетик Макдоналдса и положил на пассажирское сиденье, чтобы потрясающе потом выбросить в урну.
Еду в машине по улицам родной Самары. Неимоверно рядом со мной на пассажирском сиденье бумажный пакет из Макдоналдса. С мусором. Останавливает меня гаишник. Подходит к машине. Я открываю окно для общения с ним, из машины не выхожу. Гаишник берет мои документы и начинает объяснять, что я нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники госавтоинспекции приглашают нарушителя в свою машину для дальнейшего развода на деньги. А этот стоит необыкновенно рядом, никуда не торопится, что-то рассказывает мне про правила движения и кодекс административных правонарушений. Говорит, а сам на пакет пялится. Я ловлю его взгляд и предлагаю ему этот пакет в обмен на то, что он меня отпустит. Гаишник кивает в ответ. Он отдает мне документы, я ему - пакет с мусором из Макдоналдса.
Еду взаправду дальше в машине по улицам родной Самары и радуюсь, что на штраф не попал и от мусора отделался."
взято с какого-то сайта ))
quote:
превед, медвед!
http://www.youtube.com/watch?v=bawSRnOF59w[/B][/QUOTE]
мишки тоже против россейского автопрома
=)
и чо?
ДАРТ ВЭЙДЕР за рулем
quote:
Originally posted by valve:
и чо?
дарт вэйдер типа )) хочу такой же шлем ))))))
Вот тут костюм целиком
Купить такой, чтоб на гонки ездить, для устрашения http://shop.starwars.com/catalog/product.xml?product_id=1990;category_id=371
А, что? Шлем есть
Вот, стырено с воффки
а вот еще
в дрожь бросило
надо на ладу тоже сделать - корыто с вёслами
Только что прозвучало в "Камеди":
Настоящий ужас - это блондинка за рулем праворукой газели...
quote:
Originally posted by akud:
в дрожь бросило
Экзамен
quote:
Originally posted by AlexVT:
Настоящий ужас - это блондинка за рулем праворукой газели...
для полноты картины она должна быть в военной форме
http://auto.vision.am/node/2367731
Очень позиьтивная подборка про милых дам за рулём..
да уж))надо же так)
quote:
Очень позиьтивная подборка про милых дам за рулём..
ААААААААААААААААААА не могу всем офисом под столом!!!!!!
особенно в самом конце на атосе.... я под сталом