Нашел на Авто. ру
Мазда 3 2006 год
Дополнительная информация:
Битая, спорт-пакет
Очень улыбнул спорт-пакет!Похоже им уже воспользовались!
все бегом в армию. украинскую. на правах рекламы.
http://www.youtube.com/watch?v=ZZV7FqxoKj4
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает - Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит.
Гена наш не робкий парень, Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят Мне отборных п@@дюлей?"
Мерса двери отворились Два похожих на катка
Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна? Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль!
Называется "Калина", А, п@@деть не стану вам,
Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий. Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее Ставит двигатель завод:
Уникальный V13 С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина, А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло,
А багажник украшает Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить,
Если нравится машина, То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника
Натурально по заказу Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице: На стоянке казино
Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки Из ангорского козла,
А в салоне уместилось Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен, Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать!
Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад:
Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути
У барыги отобрали Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба: Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем Что, зачем и почему
И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!"
2Blend
Смешной стишок!
Давеча наблюдал шкоду не то фабию не то октавию с 199-м регионом на майской. Вообщем у нее на заднем стекле наклейка, ну типа треугольник как знак "Ш". Только вместо Ш, надпись: "Не Би-Би мозги", забавно было
2 Lexxa:
Тоже видел у сотой аптеки!=) прикольно смотрится!
Баш:
Собрался я днем ехать на работу, вышел к своему авто, завелся и сижу грею... (несколько метров правее, через несколько машин стоит такой же Форд как у меня)
Вдруг из подъезда вылетает дама, говорящая по телефону, нагло так садится ко мне, договаривая по телефону и пристёгиваясь ремнем заявляет: "Ну мы и так опаздываем, поехали уже!", и поворачивается в мою строну... наступает немая сцена. Она долго извенялась, а мужик в соседнем Форде ошалелыми глазами наблюдал на всё это не вкуривая что происходит xD
прикольно
Добавлю для Толяна! Только это - реальный принт. Мелкие надписи поздравляют владельцев Мерсов с Новым Годом и рождеством.
И еще в тему...
>> У мужика звонит телефон (подруга).
>> Дальше в трубку:
>> - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
>> кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
>> - Ну все, ппц... Права получила...
В снегопад прокатились..
еще
При этом запор едет 50 км/ч! Его последняя секунда...
Сам был свидетелем подобного!
Гдето году в 99_ом, ехали с другом по трассе, особо не спешили, примерно 100 -110 шли (машина тоёта левин). Вдруг с глухим рыком нас обходит, и хорошо так обходит, чегойто красное со спойлером, пригляделись - ЗАПОР :О !
Ну ессно друг тапку в пол - как так , запоры совсем оборзели.... и не догнали... 180 и всё ограничитель, мать его, срабатывает. Минут пять после этого ехали молча, тупо смотря в перёд...однако шок, потом поржали.
Когда вернулись, рассказали своим - не особо поверили, а через какоето время говорят - ДА ! есть такое чудо и тоже не смогли догнать (на марковке второй, прокачаной).
ЗЫ Кстати, потом ходил слух - мужик купил порш старенький, пару раз его угоняли, причём последний раз не оч удачно , помяли , ну мужик на всё ето обиделся малёхо, ну и перекинул кузов от запора на порш. Долго енто чудо людей на трассе (Кемерово - Новокузнецк) в ступор вводило!
у меня летом был реальный случай. я ехал 100-110 и мне в жопу чуть таврия не стукнула
quote:
Originally posted by gginzburg:
еще
так этож я
quote:
Originally posted by BarRakuda:
Сам был свидетелем подобного!
Гдето году в 99_ом, ехали с другом по трассе, особо не спешили, примерно 100 -110 шли (машина тоёта левин). Вдруг с глухим рыком нас обходит, и хорошо так обходит, чегойто красное со спойлером, пригляделись - ЗАПОР :О !
Ну ессно друг тапку в пол - как так , запоры совсем оборзели.... и не догнали... 180 и всё ограничитель, мать его, срабатывает. Минут пять после этого ехали молча, тупо смотря в перёд...однако шок, потом поржали.
Когда вернулись, рассказали своим - не особо поверили, а через какоето время говорят - ДА ! есть такое чудо и тоже не смогли догнать (на марковке второй, прокачаной).
Выдыхайте, Дружище! То был мой аппарат, ничего эдакого там не было. И про 180 не будем при всех
)quote:
Originally posted by Clarkson:
Выдыхайте, Дружище! То был мой аппарат, ничего эдакого там не было. И про 180 не будем при всех
лучший ржач за 73 страницы!!!
quote:
Originally posted by Clarkson:
Выдыхайте, Дружище! То был мой аппарат, ничего эдакого там не было. И про 180 не будем при всех [Image])
Ну - ну..
quote:
Originally posted by valve:
лучший ржач за 73 страницы!!!
Мой черед хихикнуть
) Мотор под 92й и расточка до 1.3 (с 76 до 79 мм).Про 180 не говорим, ТК их там близко не было, ребятам померещилось. 140 получалось железно, дальше мотор "закручивался". Учите мат. часть.
В городе пару раз братки "резали" только чтоб под капот заглянуть..
Наблюдать меня могли на сарапульском тракте и весмя регулярно
ЗЫ в стоке 968 "на пределе" идет в режиме 110-120, вызывая всеобщее помешательство, главное педаль не бросить, ТК после этого приходится ОЧЕНЬ медленно набирать скорость
)
Clarkson
видать, неверно истолкован мой эпитет
я ни сколь не ставлю под сомнения Ваши слова, а ржач как раз от сомнений над словами оппонента, и таким стремительным разоблачением 
респект
хотяяя, BarRakuda пишет о красном украинском порше, а у Вас бежевый...
Красным был капот со спойлером... денег не было покрасить. Штатный сгорел при неудачной регулировке карба и зажигания
)))Я как то под Нижневартовском офигел, когда на 2112 за УАЗ-452(буханка) угнаться пытался. Там порядка 150 км/ч держалось километров 70. потом на заправку ушли и достать уже не смогли....
quote:
Originally posted by Clarkson:
Красным был капот со спойлером... денег не было покрасить. Штатный сгорел при неудачной регулировке карба и зажигания )))
То вроде весь красный был, и ещё маленькая деталь - сее произошло в Кемеровской обл.
Тады канешна ОЙ
) Но здесь я про себя тожа часто читал )Ещё одна байка
Вокзал, весна, на привокзальной площади стоит нацать таксистов - трут "за жизь" и греются на солныше. Подходит к ним мужичёк и говорит - ребят, блин, на поезд деньгоф не хватает, вот 500р и всё... мож помогёте?
Ну таксисты ессно дело послали его, а тот не унимается - ну очень надо, ну давайте с кем нибудь зарубимся на 500р что прокушу скат!
Мужики смеются - чё совсем крыша потекла ? А один и говорит - ДАВАЙ! Вон моя машинка - всё равно колёса менять буду. Ну тут таксисты в азарт вошли, давай пари заключать, ржут, к ним ещё подошли, интересно ведь - чего это вокруг одной машины стоят и гагочут.
А мужик щоу закатил - упал на асфальт и давай резину кусать, таксисты веселятся, народ подходит.
Не прокусил короче колесо, довольный таксёр заберает свою питихатку, все помаленьку расходятся и тат началась вторая часть представления! Оказывается пока народ веселился да над мужиком глумился, ктото хорошо пошерстил вокруг - у кого магнитолу дёрнули, у кого барсетку или портмоне из машины.
quote:
Originally posted by ZX-ruban:
http://vario.ru/2008/11/27/devushka_v_avtosalone.html
йа плакаль
quote:
Баш:
Собрался я днем ехать на работу, вышел к своему авто, завелся и сижу грею... (несколько метров правее, через несколько машин стоит такой же Форд как у меня)
Вдруг из подъезда вылетает дама, говорящая по телефону, нагло так садится ко мне, договаривая по телефону и пристёгиваясь ремнем заявляет: "Ну мы и так опаздываем, поехали уже!", и поворачивается в мою строну... наступает немая сцена. Она долго извенялась, а мужик в соседнем Форде ошалелыми глазами наблюдал на всё это не вкуривая что происходит xD
Один в один ситуевина. Стою около восьмой городской. Чуть подальше на парковке, такойже черный фокус. Выходит из больницы семья, мама, папа и дочь лет 8. Дочь такая у меня дверь распахивает сзади и гворит родителям я поеду здесь
Я ржал а родители немножко в ступор впали фигня, реальная история с друзьями. сидели у товарища дома небольшой компанией. один чел ездил на копейке. белая, выглядит как новая. другой выпросил у него ключи, мол дай вниз схожу посмотреть машинку. ну тот дал ему ключи. проходит некоторое время, за окном слышен какой-то шум - а там двое каких-то мужиков дружбана избить пытаются. короче, при разборках выяснилось что товарищ сел в чужую копейку (просто подошел ключ!). цветом она была похожим, а он просто сел в первую попавшуюся. хозяин той копейки увидел, что его машину пытаются угнаять, ну и решил наказать "воришку"
в итоге парню досталось ни за что.
года три назад с отцом ехали по в гольяны 120 и нас хоп и ока обгоняет ну я давай ржать над отцом тот давай давить в пол на ланд ровере дискавери2
в итоге 160 разогнали но так и не догнали кстати в середине лета было
зелёная ока! может знает кто лётчика?
П.С после получения прав ездил на оке кстати тоже на зелёной ну 3месяца! я как не пытался больше 140 с горки не как! вот и думаю может пятиступка была!
пакистан
Убивец Камазофф
quote:
Originally posted by OriGinaL MEL:
года три назад с отцом ехали по в гольяны 120 и нас хоп и ока обгоняет ну я давай ржать над отцом тот давай давить в пол на ланд ровере дискавери2
в итоге 160 разогнали но так и не догнали кстати в середине лета было
зелёная ока! может знает кто лётчика?
П.С после получения прав ездил на оке кстати тоже на зелёной ну 3месяца! я как не пытался больше 140 с горки не как! вот и думаю может пятиступка была!
движок там другой, не ВАЗ
Какие же у них клавиатуры?
quote:
Originally posted by Синтетик:
Какие же у них клавиатуры?
click for enlarge 342 X 438 32,0 Kb picture
Вотета да!!!! Светофер!Ну у нас понятно зелёный - ехай, жолтый - товсь, красный тпр-ру! А у них типа: жолтый - мона, жоллтый - не стоит, жолтый - пследнее китайское пердуперждение, жолтый - стоять сцуки ускоглазые, и жолтый - ну усё, хана усем!
cудя по картинке - красный отсутствует как класс. Остальное молитвы для камикадзе...
quote:
Originally posted by OriGinaL MEL:
года три назад с отцом ехали по в гольяны 120 и нас хоп и ока обгоняет ну я давай ржать над отцом тот давай давить в пол на ланд ровере дискавери2
в итоге 160 разогнали но так и не догнали кстати в середине лета было
зелёная ока! может знает кто лётчика?
П.С после получения прав ездил на оке кстати тоже на зелёной ну 3месяца! я как не пытался больше 140 с горки не как! вот и думаю может пятиступка была!
АКУ не обижай, она едет хорошо. Я на ней так ездил, как сейчас на Пижо не ездию, хотя в нем в 4 раза больше мощи. Ну, фиг с ним, а Ока реально ехала 140 по гололеду в сторону Нылги на летней каме и все остались живы и никому не помешали. В общем то, что я хотел сказать: ОКА может так ехать, а эта ОКА 1111 была 1991 года выпуска. Сколько л.с. не помню, вроде было 29.
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
с фишек
quote:
Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели
Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
я чуть со смеху не порвался))))
------------------
И на 7ой день бог создал SR20DET)))
Сегодня сфоткал Тойтоту Рав4. Вполне гламурная дамская такая тойотко с рюшечками и фентифлюшечками.
Поясняю фото - в держалке для бутылок, в числе совершенно необходимых вещей типа туши для ресниц, ручек и записулек, лежит вполне себе такой хромированный ключ на 12.
Закажи такси и миньет в подарок . Как кризис на людей действует кошмар.
http://fishki.net/comment.php?id=45242
Друг рассказал. Имена другие, а то обидисса
"Утром мне звонит брат и просит помочь в приобретении стир-машины. Не вопрос, живёт рядом, дошел до них , а там целая процессия - Вовчик, с женой и с тёщей! Таки праздник, прям первомай, тётки "дельные" советы по выбору стиралки дают... "Во блин попал!" - думаю, Вован тож без особого интузазизма на лице, ну ладно, немного можно и потерпеть, главное чтоб в магазине не передрались
.Сели в машину (кстати, важная деталь - машина стояла под окнами)- брат с женой спереди, я назад и рядом тёщя его, а тут ещё и дождь начался, вот, прекрасное начало дня млин. Атёще ведь надо поговорить ...
На первом светофоре Ксюха (жена Вована) как завизжит " А-а-а! Убери эту гадость! Фи-и-и!" Я аж подпрыгнул и первая мысль " .ля , збили когото, ток вроде удара небыло?", а братуха давай ржать как ненормальный и сквозь смех " Ви-и-ида-дать аи-ист не донёс по-по адресу гы-гы-гы!"
Тут и тёщя подхватила "кашмар - ужос"....Смотрю значитса вперёд и вижу - от торможения с крыши машины на лобовуху съехал презик пользованный, завязанный узелочком и с недвусмысленным наполнением
Тут и я давай ржать, скорее над реакцией женщин и как бы мстя - мучился я слушая ваш бесполезный трёп - нате вам
!Решив избавится от "подарга" Вовка включает дворники, ага счазз...
ента зараза ЗАЦЕПИЛАСЬ! Тут нас с братом чуть не порвало - флажок млин... типа превед всем озабоченным
Женская половина ессно в истерике. А "флажком" по неволе приходится махать - дождик идёт
. Помаленьку успокоились, Вовчик пообещал убрать сее чудо у магаза -"руками я эту хрень брать не буду, а там каку нит палочку найду". Очередной свтофор, стоим, слева волгарь начал сигналить - смотрим туда, а там два мужика ухахатываются и тычут пальцем на наш вымпел. Ксюха с тёщей как по команде со словами -"..ять, они на нас смотрят!" - нурнули на дно - я думал что аббасуся от смеха, никогда ещё так весело ничего не покупал!!!"да уж
quote:
http://fishki.net/comment.php?id=45450
китайцы(японцы, корейцы).....млять......
quote:
Originally posted by Gora.76:
http://fishki.net/comment.php?id=45450
Так их эвакуаторщиков
по НТВ только что показывали
может и было но все же
С баша:
с одного из автофорумов:
xxx: Прошу опять прощения за наивный вопрос: каким должен быть уровень масла для двигателя? У меня уже над поверхностью видны какие-то детали. Мне кажется, что нужно долить, чтобы их было не видно.
зачем ей ведро? :-D
quote:
зачем ей ведро? :-D
Тормоза смазывать.
quote:
Originally posted by nACk:
BMW M6 VS Nissan GTR
БУГОГА!!!
Нечего не косоглазых тазах гонять с автомобилями
Просто убил коомент оператора:"Э!Догоняет! 
" "Быстро догоняет!"
или "Опуительно обогнал"
quote:
Originally posted by STi:БУГОГА!!!
Нечего не косоглазых тазах гонять с автомобилямиПросто убил коомент оператора:"Э!Догоняет!
или "Опуительно обогнал"
сам плакал))
с баша.....
девушка рассказывает:
-решила пропылисосить салон в машине. Потом пришлось развал-схождение делать.
........у меня возникает вопрос это как?????
В одном из баров в г. Уфа
quote:
Originally posted by STi:БУГОГА!!!
Нечего не косоглазых тазах гонять с автомобилямиПросто убил коомент оператора:"Э!Догоняет!
или "Опуительно обогнал"
M6 умеет ездить тока по прямой. как раз для таких поцанских покатух.
кто не верит, бегом смотреть время M6 на кольцевых трассах.
quote:
M6 умеет ездить тока по прямой. как раз для таких поцанских покатух.
кто не верит, бегом смотреть время M6 на кольцевых трассах.
+1 Ильдар. Сам хотел написать это, но ты опередил.
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
Bash
а бандюги на джипах стекла не чернят???
гомосятина кругом значит одна...
Сегодня видел на "пьяной дороге" забавную картину. Там песок возят на китайских самосвалах. Дуры эти здоровые, водилы гоняют по середине дороги. На легковушке, чтобы разъехаться с ними приходиться иногда прижиматься к обочине. Так вот, сегодня вижу стоят в 100 м друг от друга разъехавшиеся одинаковые самосвалы. А дорога между ними засыпана обломками пластика и стекла. Короче, они друг другу снесли зеркала заднего вида. А один водила идет к другому, видимо разбираться кто более виноват..
с ленты... наверное это надо в черный юмор
Пензенские инспекторы ГИБДД не смогли сдать экзамены на знание ПДД
Инспекторы ГИБДД Пензенского района не смогли сдать экзамены на знание ПДД. Провести проверку служебного соответствия милиционеров решил начальник местного УВД Александр Касимкин: по его мнению, если борцы с нарушителями сами не знают ПДД, то не имеют права привлекать водителей к административной ответственности. Об этом сообщает Российская газета.
Более одной ошибки в ответах теоретической части экзамена допустили 25 инспекторов - с такими результатами обычных водителей не допускают до управления машиной. Им был дан второй шанс, но и тогда один из милиционеров не подготовился. Этому инспектору дадут третий шанс, и, в случае, если он опять не сдаст экзамен, будет поставлен вопрос о его отчислении из органов или переводе на другую работу.
В практической части экзамена все "гаишники" показали себя хорошо, пройдя полосу препятствий без ошибок.
вот кстати интересная фигня.
BMW M6 vs GT-R
http://www.drive2.ru/cars/nissan/gt_r/gt_r_r35/ochkarik/journal/
в ролике над которым вы сладко поржали видимо M6 не сток.
беха гамно
xxx: я сегодня обогнал феррари )
xxx: а потом он видимо вспомнил про педаль газа (
с баша....
Весной этого года я обогнал ягуар с московскими номерами на своем М-412 79 года выпуска. Горжусь сим достижением. Правда дело было в районе Бодьи, весной. Бедолага видимо побоялся разгоняться по бодьинским кочкам, я мне не жалко... Типа, прикол
Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.
П-парень, Д-девушка; в аське:
П--А у тебя права есть ?
Д--Нет я трусиха
П--а чего боишся то???
Д--не знаю, просто боюсь, что не справлюсь
П--а ты пробовала?
Д--да, конечно
Д--увидела дерево и отпустила руль
Д--вообще очень даже понравилось, весной собираюсь учиться на права...
(C) Баш
ВАЗ 2108
Купил машину 31 декабря, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину это понятно, и поехал! Что и говорить, машина люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ рулит! Да, и всего одна капиталка была.
xxx: Недавно еду по мкаду, рядом проезжает машина и обгоняет меня.
xxx: Через 5 минут вижу, что эта машина врезалась в столб.
xxx: Вышел, чтобы помочь женщине вылезти.
xxx: А она вылезла, достала мобильный телефон и говорит:"Лен, ну что ты хотела-то?"
с баша...
Как стало известно корреспонденту LADAONLINE, на ВАЗе принято решение выпустить ограниченную партию переднеприводных автомобилей ВАЗ с правым расположением руля, специально для Дальневосточного региона России. Для того чтобы изучить спрос всего планирутся собрать порядка 1000 таких автомобилей, все они будут из семейства "ВАЗ-КАЛИНА". Столь нестандартный ход вызван тем, что согласно аналитическому исследованию, проведенному вазовскими маркетологами, спрос на обычные машины (с левым расположением руля) на Дальнем Востоке практически нулевой, а вот праворульные автомобили пользуются повышенным спросом. К примеру, согласно данным ГИБДД, в парке Приморского края уже более 75% автомобилей - с правым расположением руля, причем это с учетом т.н. "мертвых душ". А если просчитать машины в технически исправном состоянии, эксплуатируемые на дорогах края, то их получается более 90%. На ВАЗе сообразили, что не стоит ломать этот стереотип и решили подстроиться под уже сложившийся рынок. Для того чтобы провести экспансию на Дальний Восток, на ВАЗе решено также предоставить единственному местному дилеру "Даль-Лада", специальные скидки на пробную партию машин, которые будут доходить до $5 тыс., в зависимости от модели. По мнению экспертов, при таком раскладе, вазовские "Лады" с правым расположением руля на Дальнем Востоке составят достойную конкуренцию подержанным "японкам" и достаточно быстро будут находить своих владельцев.
со скидкой 5 тыщ долл. их и леворульных раскупят. без шуток.
quote:
Originally posted by Илкари:
со скидкой 5 тыщ долл. их и леворульных раскупят.
Где купить леворукую восьмерку 2000 г. со скидкой $5000?
купить леворульную восьмерку 2000 г. со скидкой 5000$ это значит ВЗЯТЬ леворульную восьмерку 2000 г. и еще требовать 2000$ эа эту услугу.
quote:
Где купить леворукую восьмерку 2000 г. со скидкой $5000?
не "где", а "когда".
когда доллар будет дешевле 10 рублей.
..
Баян?
вольный перевод:
СПАСИБО, что припарковался так близко. В следущий раз, будь добр, оставь сраную открывашку, чтобы я смог выехать. Такие уроды, как ты, должны ездить на автобусах.
Религия против кризиса:
Дружок отжог: ехали с ним домой. На его машинке. Он - за рулем. Я - справа. Тормозит гаец, документы проверить и т.п... Ну он ему документы дает, он смотрит, сличает, потом спрашивает: "Спиртное употребляли?" и сует приборчик под нос дружку, на что тот отвечает: "Я уже неделю от трипака лечусь, мне пить нельзя!" Гаец вздрогнул, практически забросил документы в машину, подсознательно вытер руку об штанину и выдал: "проезжайте, не стойте." Такого жесткого стеба над гибдд я не видел еще...
(с) bash
с ос3я
Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут: должны: были
оставить, зарезервировать:. - Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает - немцы что ли?.....
неудиржался с 20:00 до 8:00 тел. 906311
https://izhevsk.ru/forummessage/3/372269-0.html
шпаргалка
с баша....
xxx: да некоторым надо череп вскрыть и снимок расположения извилин сделать
xxx: и выпускать шины с таки же протектором
xxx: проблема зимы и дорог решена
Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
девичьи капризы)
аааа!!! Моя любимая! Дайте пару-тройку миллиардов!!! и она будет моей!!!!
я просто на 100% уверен что ты это про автомобиль..... только он стоит явно дешевле...... зачем тебе столько денег......))))))а перис это явно доповая опция...... типа коврики в салон, аудиоподготовка.....)))
Универ. Препод(П) завёл разговор про репликаторы.
П: "Представляете: подошли вы к горе мусора, посыпали на неё порошок, а на следующей день там уже автомобиль!"
Голос из зала:"на АвтоВАЗе так и делают"
(c) bash
quote:
я просто на 100% уверен что ты это про автомобиль..... только он стоит явно дешевле...... зачем тебе столько денег......))))))а перис это явно доповая опция...... типа коврики в салон, аудиоподготовка.....)))
Скорее рабочий Рот:-)
с баша....
xxx: Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
xxx: Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло
Не помню
,было или нет. Но понравилось:Девушка как автомобиль
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на ольшом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.
cне моё
что-то похожее было
убило, баш
"Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл. Орфография сохранена )))
игорь
Вопрос
Купил автомобиль. У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр. Еду за
рулем в периди стоят гаишники. я остановился метров за 50 на обочине. вижу
ко мне подъезжает их машина дпс, я заглушил двиготель вышел закрыл авто и
убежал. что теперь будет?"
с баша....
xxx: Ты решилась на права сдать? )
yyy: Ну да )))
xxx: А ездить-то хоть учат?..
yyy: Учат. Плачут, учат и снова плачут
.
Девушка инструктору вождения: Вам хорошо.. ! А чем я буду нажимать среднюю педаль???
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?