Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
А что, часто удаляет твои посты?
Как всегда, боян, наверное...
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.
Мужик опять думает: <Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом:>
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила - платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
УКУШУ!
"К" что означает?
млин!!! зачем я сюда зашёл?!?!?!? два часа потратил на то чтоб найти в инете что такое знак "К" - угробил кучу нервов и времени, но результат нулевой. Теперь спать не буду!!! Чёж это такое то???? или он сам его нарисовал?
курица!!!
мб не совсем юмор, но на таком хорошо по пробкам "ЕЗДИТЬ"
еще
Дык вот...
С Баша ессно:
Шел тут весь такой в мыслях... задумчивый...Прохожу мимо помойки вижу стоит Ока... Не сразу уловил что первая мысль пришедшая в голову была: "Ого кто-то Оку выкинул"
Гламуртаза: имхо уже добрая половина переобулась... сам планирую на след неделе...
Talismaner: добрая переобулась, а злая и вредная половина продолжает ездить на летних
(c) Башорг
Тоже Баш
С автофорума:
1: Максималка - 205. Дальше на 5-ой срабатывает ограничитель, у меня по тахометру это 6300.
2(ответ): Что могу сказать... Вот из за таких горе водителей по дорогам и не проехать. И ведь вылезут в левый ряд и ползут свои 205... Уснуть можно.
quote:
С автофорума:1: Максималка - 205. Дальше на 5-ой срабатывает ограничитель, у меня по тахометру это 6300.
2(ответ): Что могу сказать... Вот из за таких горе водителей по дорогам и не проехать. И ведь вылезут в левый ряд и ползут свои 205... Уснуть можно.
Бу-га-га! ))))) +100
Наверно, только в эту тему.
Из заявления клиента в одну ижевскую страховую по КАСКО:
На Воткинском шоссе возле объездной дороги на аэропорт из-под встречного грузового автомобиля покатился по дороге, подпрыгивая, оледеневший ком грязи и ударился моему автомобилю в передний бампер справа. В результате в бампере возник обширный дырчатый дефект. В момент удара ледяным комом грязи мой автомобиль двигался по дороге на встречу катищемуся кому.
------
Оцените стиль изложения...
вчера в 2-00 ночи оставил машину по центру дороги и пошел запивом, включив аварийку
коды тронулся останавливают гайцы и говорит:
- А чО шас так модно, парковатцо посредине проезжей части??
У меня в голове ряд мыслей, последняя: припарковать мог кто угодноо, не обязон я! свидетелей нет и грю гайцу:
- А я понимаеш в моде не разбираюсь!
гаец думал, думал, попытался доипатцо по другим поводами в результате вернул доки!
еще
С БАШа:
Московские стритрейсеры выиграли суд у московских гаишников, доказав , что на скорости 250 км/ч знак "40" не читается...
))))))
!
Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и
>> говорит:
>> >> >> >> >> - А ты чо тут делаешь?!
>> >> >> >> >> - Да вот, еду...
>> >> >> >> >> - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блядь, едет!.
Fifty овощ!!!!!!!!!!!!!!
ах ты зараза
Наше ближайшее будущие с баша :
"Serega 13 ноября 2008 г. 11:12
сегодня опять на машине ехал
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я уже перестал париться, что на общественном транспорте быстрее
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я теперь парюсь, что и пешком тоже быстрее!"
вот еще :
проснулся и подумал!а может себя наебать?вместо зимней резины купить PS3?
Ога.
Бонд! Джеймс Бонд! Пух! Винни Пух!=)
А вот случай из жизни:
Несколько лет назад, на стоянку, где ставился, в 3 часа ночи заезжал мерин. Была гроза, ветер и етому мерину на заднее стекло рушится большая такая ветка, почти в полдерева, прихватывая за собой шлагбаум.
Утром прихожу - картина маслом: мерин перекрыл выезд, дважды придавленный.
В итоге на работу опоздал, а мчс приехали дерево пилить только к обеду...
На Переулке Северном дело было, напротив Авторынка на Удмуртской. Вот и картинка в тему попалась
От Желающих работать и зарабатывать требуется:
Страстное желание работать 5-6 раз в неделю, с 10 до 20 часов.
Наличие здорового аппетита в отведённый 1 час для поедания принесённого с собой (холодильник, СВЧ, электрочайник и вода прилагаются) или предложенного в ближайшем кафе (5 мин. ходьбы).
Устойчивая неприязнь ко всем видам лжи.
Наличие жизненной позиции в виде <принципа здравого смысла>.
Умение уверенно смотреть в глаза собеседнику (начальству) при доказательстве своей правоты.
Проявлять инициативу при выполнении своих обязанностей, руководствуясь <принципом> и понимая, что:
+ (плюс) фирме даст Вам прибавку (возможно) к МРОТу, о котором Вам удалось договориться;
- (минус) фирме гарантирует кислые рожи начальства, а после троекратного последнего китайского предупреждения Вы скорее всего будете уволены.
Правильное толкование аббревиатуры И.К.Д. <Имитация Кипучей Деятельности> (наличие у кандидата выясняется за 1-3 мес. и не приветствуется ни при каком раскладе!).
Отменное здоровье, т.к. в салоне летом жарко, а зимой холодно. Отсутствие на рабочем месте желающих поваляться с насморком бухгалтерия <не заметит> 10 дней в году. Ещё 20 раб. дней можно болеть в счёт отпуска. Надеемся на понимание, что болеющие специалисты, как и больная жена, не нужны никому!
Желающие работать и зарабатывать могут рассчитывать на:
Получение зарплаты 1 раз в месяц в рублях и вовремя.
Получение премии минимум 1 раз в год (итоговая - по результатам Ваших стараний).
Парковку личного автомобиля где угодно, но не на территории автосалона.
Ежедневную (минимум 2х разовую) прогулку по грязному пандусу до салона (4 эт) и обратно.
Отпускные после (вместо или без) отпуска.
Поздравление с Днём рождения (раз в год), если кто-то вспомнит. Причём проставляться придётся за свой счёт.
Приобщение к почётному и престижному делу продажи полноразмерных пикапов.
Приобретение нового опыта - путём приобщения к почётному и престижному делу продажи полноразмерных пикапов.
У Желающих приветствуется:
Наличие образованности (не путать с <коркой> о высшем образовании).
Умение отличить пикап от трактора.
Способность находить общий язык с сотрудниками (в т.ч. с начальством и с подчинёнными).
Присутствие чувства долга, ответственности, взаимовыручки (не путать с круговой порукой).
Высокое содержание юмора в творческом подходе к делу и общению.
Желание честно зарабатывать приличные деньги.
Неудержимое желание повышать свой профессионализм до неописуемого уровня (умудряющийся повышать профессионализм у себя и у находящегося рядом, - может стать сначала маленьким, а затем и большим начальником).
Нас огорчат:
Несвязная речь при взгляде <в пол>.
Сладкая ложь и лесть, глядя в глаза.
Поражённые гнилью поступки и действия (выявляются рано или поздно).
Наличие 2-х и более ошибок в слове (при наличии <корки> о ВО).
Активная помощь в продаже автомобилей соседнего автосалона (леваки).
Если Вы читаете эту фразу, - есть надежда, что Ваши жизненные принципы совпадают с нашими производственными запросами. Смело переходите к списку вакансий!
вовремя включенная аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
(c) баш
Совершенно чумовая социальная реклама ГАИ из Брянска.
Просто убийственное зрелище))) Смотреть всем обязательно! http://fishki.net/comment.php?id=44317
позитивный ролик! неужели у нас в стране научились делать соц. рекламу? =)
ааааа! убило
quote:
Совершенно чумовая социальная реклама ГАИ из Брянска.
Просто убийственное зрелище))) Смотреть всем обязательно! http://fishki.net/comment.php?id=44317
Ыыыыы! ))))))))) Слов нет!
порвало)
капец, просто разарвало, Savage спасибо давно так не смеялся :-D
Savage, поднял настроение)))))
качесто плохае . но юмор ясен )
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой непристегнулся!
(c www.anekdot.ru)
Savage респект )))))))
Savage спасибо, хорошо посмеялся))))
Во время краш теста Лада-калина манекен выпрыгнул из машины и убежал.
(с) Камеди клаб
мы похожи на свои автомобили:
Не ставте машины на ГАЗОН
Правильные колёса!!!
коллекция шин осень-зима 2008
...
пазитифф
Выхлопная у матиза вазелином намазана?
quote:
Originally posted by Inoy:
пазитифф
молодец)
я очень старался, Лёня ))))))))))))
на работе
quote:
Originally posted by Dot:
Выхлопная у матиза вазелином намазана?
незнай , но за рулём дэффка ))
quote:
Originally posted by AlexVT:
Может у меня проблеммы с чуством юмора, но генератор, по моему, крепится на ДВУХ БОЛТАХ! Извините, если вопрос не для этой ветки...
Зависит от модели. Бывает и 2 и 3. И гайки как на 13 так и на 15 и 17. Но то что девушка знает сколько у НЕЕ болтов, улыбнуло, она увернна что у всех как на нее бехе, наивная
Дык блондинко!
Нашел на Авто. ру
Мазда 3 2006 год
Дополнительная информация:
Битая, спорт-пакет
Очень улыбнул спорт-пакет!Похоже им уже воспользовались!
все бегом в армию. украинскую. на правах рекламы.
http://www.youtube.com/watch?v=ZZV7FqxoKj4
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает - Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит.
Гена наш не робкий парень, Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят Мне отборных п@@дюлей?"
Мерса двери отворились Два похожих на катка
Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна? Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль!
Называется "Калина", А, п@@деть не стану вам,
Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий. Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее Ставит двигатель завод:
Уникальный V13 С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина, А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло,
А багажник украшает Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить,
Если нравится машина, То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника
Натурально по заказу Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице: На стоянке казино
Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки Из ангорского козла,
А в салоне уместилось Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен, Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать!
Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад:
Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути
У барыги отобрали Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба: Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем Что, зачем и почему
И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!"
2Blend
Смешной стишок!
Давеча наблюдал шкоду не то фабию не то октавию с 199-м регионом на майской. Вообщем у нее на заднем стекле наклейка, ну типа треугольник как знак "Ш". Только вместо Ш, надпись: "Не Би-Би мозги", забавно было
2 Lexxa:
Тоже видел у сотой аптеки!=) прикольно смотрится!
Баш:
Собрался я днем ехать на работу, вышел к своему авто, завелся и сижу грею... (несколько метров правее, через несколько машин стоит такой же Форд как у меня)
Вдруг из подъезда вылетает дама, говорящая по телефону, нагло так садится ко мне, договаривая по телефону и пристёгиваясь ремнем заявляет: "Ну мы и так опаздываем, поехали уже!", и поворачивается в мою строну... наступает немая сцена. Она долго извенялась, а мужик в соседнем Форде ошалелыми глазами наблюдал на всё это не вкуривая что происходит xD
прикольно
Добавлю для Толяна! Только это - реальный принт. Мелкие надписи поздравляют владельцев Мерсов с Новым Годом и рождеством.
И еще в тему...
>> У мужика звонит телефон (подруга).
>> Дальше в трубку:
>> - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
>> кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
>> - Ну все, ппц... Права получила...
В снегопад прокатились..
еще
При этом запор едет 50 км/ч! Его последняя секунда...
Сам был свидетелем подобного!
Гдето году в 99_ом, ехали с другом по трассе, особо не спешили, примерно 100 -110 шли (машина тоёта левин). Вдруг с глухим рыком нас обходит, и хорошо так обходит, чегойто красное со спойлером, пригляделись - ЗАПОР :О !
Ну ессно друг тапку в пол - как так , запоры совсем оборзели.... и не догнали... 180 и всё ограничитель, мать его, срабатывает. Минут пять после этого ехали молча, тупо смотря в перёд...однако шок, потом поржали.
Когда вернулись, рассказали своим - не особо поверили, а через какоето время говорят - ДА ! есть такое чудо и тоже не смогли догнать (на марковке второй, прокачаной).
ЗЫ Кстати, потом ходил слух - мужик купил порш старенький, пару раз его угоняли, причём последний раз не оч удачно , помяли , ну мужик на всё ето обиделся малёхо, ну и перекинул кузов от запора на порш. Долго енто чудо людей на трассе (Кемерово - Новокузнецк) в ступор вводило!
у меня летом был реальный случай. я ехал 100-110 и мне в жопу чуть таврия не стукнула
quote:
Originally posted by gginzburg:
еще
так этож я
quote:
Originally posted by BarRakuda:
Сам был свидетелем подобного!
Гдето году в 99_ом, ехали с другом по трассе, особо не спешили, примерно 100 -110 шли (машина тоёта левин). Вдруг с глухим рыком нас обходит, и хорошо так обходит, чегойто красное со спойлером, пригляделись - ЗАПОР :О !
Ну ессно друг тапку в пол - как так , запоры совсем оборзели.... и не догнали... 180 и всё ограничитель, мать его, срабатывает. Минут пять после этого ехали молча, тупо смотря в перёд...однако шок, потом поржали.
Когда вернулись, рассказали своим - не особо поверили, а через какоето время говорят - ДА ! есть такое чудо и тоже не смогли догнать (на марковке второй, прокачаной).
Выдыхайте, Дружище! То был мой аппарат, ничего эдакого там не было. И про 180 не будем при всех
)quote:
Originally posted by Clarkson:
Выдыхайте, Дружище! То был мой аппарат, ничего эдакого там не было. И про 180 не будем при всех
лучший ржач за 73 страницы!!!
quote:
Originally posted by Clarkson:
Выдыхайте, Дружище! То был мой аппарат, ничего эдакого там не было. И про 180 не будем при всех [Image])
Ну - ну..
quote:
Originally posted by valve:
лучший ржач за 73 страницы!!!
Мой черед хихикнуть
) Мотор под 92й и расточка до 1.3 (с 76 до 79 мм).Про 180 не говорим, ТК их там близко не было, ребятам померещилось. 140 получалось железно, дальше мотор "закручивался". Учите мат. часть.
В городе пару раз братки "резали" только чтоб под капот заглянуть..
Наблюдать меня могли на сарапульском тракте и весмя регулярно
ЗЫ в стоке 968 "на пределе" идет в режиме 110-120, вызывая всеобщее помешательство, главное педаль не бросить, ТК после этого приходится ОЧЕНЬ медленно набирать скорость
)
Clarkson
видать, неверно истолкован мой эпитет
я ни сколь не ставлю под сомнения Ваши слова, а ржач как раз от сомнений над словами оппонента, и таким стремительным разоблачением
респект
хотяяя, BarRakuda пишет о красном украинском порше, а у Вас бежевый...
Красным был капот со спойлером... денег не было покрасить. Штатный сгорел при неудачной регулировке карба и зажигания
)))Я как то под Нижневартовском офигел, когда на 2112 за УАЗ-452(буханка) угнаться пытался. Там порядка 150 км/ч держалось километров 70. потом на заправку ушли и достать уже не смогли....
quote:
Originally posted by Clarkson:
Красным был капот со спойлером... денег не было покрасить. Штатный сгорел при неудачной регулировке карба и зажигания )))
То вроде весь красный был, и ещё маленькая деталь - сее произошло в Кемеровской обл.
Тады канешна ОЙ
) Но здесь я про себя тожа часто читал )Ещё одна байка
Вокзал, весна, на привокзальной площади стоит нацать таксистов - трут "за жизь" и греются на солныше. Подходит к ним мужичёк и говорит - ребят, блин, на поезд деньгоф не хватает, вот 500р и всё... мож помогёте?
Ну таксисты ессно дело послали его, а тот не унимается - ну очень надо, ну давайте с кем нибудь зарубимся на 500р что прокушу скат!
Мужики смеются - чё совсем крыша потекла ? А один и говорит - ДАВАЙ! Вон моя машинка - всё равно колёса менять буду. Ну тут таксисты в азарт вошли, давай пари заключать, ржут, к ним ещё подошли, интересно ведь - чего это вокруг одной машины стоят и гагочут.
А мужик щоу закатил - упал на асфальт и давай резину кусать, таксисты веселятся, народ подходит.
Не прокусил короче колесо, довольный таксёр заберает свою питихатку, все помаленьку расходятся и тат началась вторая часть представления! Оказывается пока народ веселился да над мужиком глумился, ктото хорошо пошерстил вокруг - у кого магнитолу дёрнули, у кого барсетку или портмоне из машины.
quote:
Originally posted by ZX-ruban:
http://vario.ru/2008/11/27/devushka_v_avtosalone.html
йа плакаль
quote:
Баш:
Собрался я днем ехать на работу, вышел к своему авто, завелся и сижу грею... (несколько метров правее, через несколько машин стоит такой же Форд как у меня)
Вдруг из подъезда вылетает дама, говорящая по телефону, нагло так садится ко мне, договаривая по телефону и пристёгиваясь ремнем заявляет: "Ну мы и так опаздываем, поехали уже!", и поворачивается в мою строну... наступает немая сцена. Она долго извенялась, а мужик в соседнем Форде ошалелыми глазами наблюдал на всё это не вкуривая что происходит xD
Один в один ситуевина. Стою около восьмой городской. Чуть подальше на парковке, такойже черный фокус. Выходит из больницы семья, мама, папа и дочь лет 8. Дочь такая у меня дверь распахивает сзади и гворит родителям я поеду здесь
Я ржал а родители немножко в ступор впали фигня, реальная история с друзьями. сидели у товарища дома небольшой компанией. один чел ездил на копейке. белая, выглядит как новая. другой выпросил у него ключи, мол дай вниз схожу посмотреть машинку. ну тот дал ему ключи. проходит некоторое время, за окном слышен какой-то шум - а там двое каких-то мужиков дружбана избить пытаются. короче, при разборках выяснилось что товарищ сел в чужую копейку (просто подошел ключ!). цветом она была похожим, а он просто сел в первую попавшуюся. хозяин той копейки увидел, что его машину пытаются угнаять, ну и решил наказать "воришку"
в итоге парню досталось ни за что.
года три назад с отцом ехали по в гольяны 120 и нас хоп и ока обгоняет ну я давай ржать над отцом тот давай давить в пол на ланд ровере дискавери2
в итоге 160 разогнали но так и не догнали кстати в середине лета было
зелёная ока! может знает кто лётчика?
П.С после получения прав ездил на оке кстати тоже на зелёной ну 3месяца! я как не пытался больше 140 с горки не как! вот и думаю может пятиступка была!
пакистан
Убивец Камазофф
quote:
Originally posted by OriGinaL MEL:
года три назад с отцом ехали по в гольяны 120 и нас хоп и ока обгоняет ну я давай ржать над отцом тот давай давить в пол на ланд ровере дискавери2
в итоге 160 разогнали но так и не догнали кстати в середине лета было
зелёная ока! может знает кто лётчика?
П.С после получения прав ездил на оке кстати тоже на зелёной ну 3месяца! я как не пытался больше 140 с горки не как! вот и думаю может пятиступка была!
движок там другой, не ВАЗ
Какие же у них клавиатуры?
quote:
Originally posted by Синтетик:
Какие же у них клавиатуры?
click for enlarge 342 X 438 32,0 Kb picture
Вотета да!!!! Светофер!Ну у нас понятно зелёный - ехай, жолтый - товсь, красный тпр-ру! А у них типа: жолтый - мона, жоллтый - не стоит, жолтый - пследнее китайское пердуперждение, жолтый - стоять сцуки ускоглазые, и жолтый - ну усё, хана усем!
cудя по картинке - красный отсутствует как класс. Остальное молитвы для камикадзе...
quote:
Originally posted by OriGinaL MEL:
года три назад с отцом ехали по в гольяны 120 и нас хоп и ока обгоняет ну я давай ржать над отцом тот давай давить в пол на ланд ровере дискавери2
в итоге 160 разогнали но так и не догнали кстати в середине лета было
зелёная ока! может знает кто лётчика?
П.С после получения прав ездил на оке кстати тоже на зелёной ну 3месяца! я как не пытался больше 140 с горки не как! вот и думаю может пятиступка была!
АКУ не обижай, она едет хорошо. Я на ней так ездил, как сейчас на Пижо не ездию, хотя в нем в 4 раза больше мощи. Ну, фиг с ним, а Ока реально ехала 140 по гололеду в сторону Нылги на летней каме и все остались живы и никому не помешали. В общем то, что я хотел сказать: ОКА может так ехать, а эта ОКА 1111 была 1991 года выпуска. Сколько л.с. не помню, вроде было 29.
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
с фишек