quote:
Originally posted by Блонди:
У тебя точно проблемы. Этому бояну уже много-много лет.
Наташа! А что Вы считаете бояном? То, что генератор крепится на двух болтах?
Саму историю. Ей года 3 точно.
А на генератор мне как-то фиолетого - есть он, нет ли его... Моему пешкарусу это все все равно 
quote:
Originally posted by sas18:
скоро будет актуально =)
А чего тут странного? 10-минутный затор...
Ещё
Мерин, в детстве болел только.
отсюда: https://forum.guns.ru/forummessage/15/379803.html
Всё же ГАИшнеги это и люди и детское в них не пропало!
Суть истории такова: я прогулялся с собакой утречком, благо погода была удовлетворительной и способствовала длительному нахождению в Московском смоге, но, нам ещё предстояло пополнить баланс на счете, чтобы можно было выходить в сеть. Какая, право, ерунда, сели за танк, и доехали к магазинчику близ метро Бибирево. Припарковался. Зашёл в магазин. Купил необходимое количество карточек, попутно ответив на вопрос местного кулхаскера, что 18Гб на месяц мне даже черезмерно. Сажусь в машинку, слушаем шотландскую волынку, едем, доезжаем до перекрёстка, стоим на запрещающий сигнал. На улице несколько влажновато, да и танк я не прогрел особо, вижу - стёкла малёк потеют, ну, думаю, ладно, раздвину для собаки заднее окно. Раздвинул. Через несколлько секунд слышу сбоку "кряк", ого, да это экипаж ДПС, подготовил уже документы, смотрю на них, а их прёт от собачьей морды, тот-то высунулся и вдыхает запах улиц Москвы, те опять "кряк"! Жестами спрашиваю: "Мне к обочине?" Отвечают так же, жестами: "Нет!" И опять: "Кряк!" При каждом кряканьи пёс немного вздрагивал и глазел на экипаж ДПС, чем несказанно повеселил сам экипаж, и меня, я потом проржался у обочины от души...
А утро было таким серым)))
Возможно баян, не бейте сильно.
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе сбулочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-тоавтомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке вруке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потомвозмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
(с http://www.anekdot.ru/an/top/jacoxbtre0807-0807,20.html)
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще п#зда.
- Рухлять бл#.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас на#бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже на#бал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
Сегодня случай со мной произошел.
Еду ставить авто на стоянку. Проезжаю перекресток Удмуртская-Лихвинцева в сторону УдГУ, а стоянка у меня - направо сразу за зданием ГЖУ. Ну, естественно, сразу после светофора - в крайний правый, скорость 15 км/ч, поворотник. И прямо на въезде на стоянку стоят.. ОНИ.. Буквально на въезде. Я - прямо на них (а куда ж мне), скорость - к нулю. Он видит. Что ему оставалсоь делать - махнул мне палкой. Подходит и говорит:
- Что-то вы уж БОЛЬНО ОСТОРОЖНО едете!
Ну, я объяснил, что через них повернуть надо, на стоянку. Проверил доки, спросил что-то, отпустил. Вот так. Осторожность у нас теперь подозрительна!
Анегдот такой есть -" и куда это мы так крадёмся?". Верю на 100%, стоят там часто, улов всегда богатый
quote:
Originally posted by TormozOff:
Анегдот такой есть -" и куда это мы так крадёмся?"
Во-во, я тоже его вспомнил))
Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
А что, часто удаляет твои посты?
Как всегда, боян, наверное...
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.
Мужик опять думает: <Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом:>
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила - платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
УКУШУ!
"К" что означает?
млин!!! зачем я сюда зашёл?!?!?!? два часа потратил на то чтоб найти в инете что такое знак "К" - угробил кучу нервов и времени, но результат нулевой. Теперь спать не буду!!! Чёж это такое то???? или он сам его нарисовал?
курица!!!
мб не совсем юмор, но на таком хорошо по пробкам "ЕЗДИТЬ"
еще
Дык вот...
С Баша ессно:
Шел тут весь такой в мыслях... задумчивый...Прохожу мимо помойки вижу стоит Ока... Не сразу уловил что первая мысль пришедшая в голову была: "Ого кто-то Оку выкинул"
Гламуртаза: имхо уже добрая половина переобулась... сам планирую на след неделе...
Talismaner: добрая переобулась, а злая и вредная половина продолжает ездить на летних
(c) Башорг
Тоже Баш
С автофорума:
1: Максималка - 205. Дальше на 5-ой срабатывает ограничитель, у меня по тахометру это 6300.
2(ответ): Что могу сказать... Вот из за таких горе водителей по дорогам и не проехать. И ведь вылезут в левый ряд и ползут свои 205... Уснуть можно.
quote:
С автофорума:1: Максималка - 205. Дальше на 5-ой срабатывает ограничитель, у меня по тахометру это 6300.
2(ответ): Что могу сказать... Вот из за таких горе водителей по дорогам и не проехать. И ведь вылезут в левый ряд и ползут свои 205... Уснуть можно.
Бу-га-га! ))))) +100
Наверно, только в эту тему.
Из заявления клиента в одну ижевскую страховую по КАСКО:
На Воткинском шоссе возле объездной дороги на аэропорт из-под встречного грузового автомобиля покатился по дороге, подпрыгивая, оледеневший ком грязи и ударился моему автомобилю в передний бампер справа. В результате в бампере возник обширный дырчатый дефект. В момент удара ледяным комом грязи мой автомобиль двигался по дороге на встречу катищемуся кому.
------
Оцените стиль изложения...
вчера в 2-00 ночи оставил машину по центру дороги и пошел запивом, включив аварийку
коды тронулся останавливают гайцы и говорит:
- А чО шас так модно, парковатцо посредине проезжей части??
У меня в голове ряд мыслей, последняя: припарковать мог кто угодноо, не обязон я! свидетелей нет и грю гайцу:
- А я понимаеш в моде не разбираюсь!
гаец думал, думал, попытался доипатцо по другим поводами в результате вернул доки!
еще
С БАШа:
Московские стритрейсеры выиграли суд у московских гаишников, доказав , что на скорости 250 км/ч знак "40" не читается...
))))))
!
Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и
>> говорит:
>> >> >> >> >> - А ты чо тут делаешь?!
>> >> >> >> >> - Да вот, еду...
>> >> >> >> >> - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блядь, едет!.
Fifty овощ!!!!!!!!!!!!!!
ах ты зараза
Наше ближайшее будущие с баша :
"Serega 13 ноября 2008 г. 11:12
сегодня опять на машине ехал
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я уже перестал париться, что на общественном транспорте быстрее
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я теперь парюсь, что и пешком тоже быстрее!"
вот еще :
проснулся и подумал!а может себя наебать?вместо зимней резины купить PS3?
Ога.
Бонд! Джеймс Бонд! Пух! Винни Пух!=)
А вот случай из жизни:
Несколько лет назад, на стоянку, где ставился, в 3 часа ночи заезжал мерин. Была гроза, ветер и етому мерину на заднее стекло рушится большая такая ветка, почти в полдерева, прихватывая за собой шлагбаум.
Утром прихожу - картина маслом: мерин перекрыл выезд, дважды придавленный.
В итоге на работу опоздал, а мчс приехали дерево пилить только к обеду...
На Переулке Северном дело было, напротив Авторынка на Удмуртской. Вот и картинка в тему попалась
От Желающих работать и зарабатывать требуется:
Страстное желание работать 5-6 раз в неделю, с 10 до 20 часов.
Наличие здорового аппетита в отведённый 1 час для поедания принесённого с собой (холодильник, СВЧ, электрочайник и вода прилагаются) или предложенного в ближайшем кафе (5 мин. ходьбы).
Устойчивая неприязнь ко всем видам лжи.
Наличие жизненной позиции в виде <принципа здравого смысла>.
Умение уверенно смотреть в глаза собеседнику (начальству) при доказательстве своей правоты.
Проявлять инициативу при выполнении своих обязанностей, руководствуясь <принципом> и понимая, что:
+ (плюс) фирме даст Вам прибавку (возможно) к МРОТу, о котором Вам удалось договориться;
- (минус) фирме гарантирует кислые рожи начальства, а после троекратного последнего китайского предупреждения Вы скорее всего будете уволены.
Правильное толкование аббревиатуры И.К.Д. <Имитация Кипучей Деятельности> (наличие у кандидата выясняется за 1-3 мес. и не приветствуется ни при каком раскладе!).
Отменное здоровье, т.к. в салоне летом жарко, а зимой холодно. Отсутствие на рабочем месте желающих поваляться с насморком бухгалтерия <не заметит> 10 дней в году. Ещё 20 раб. дней можно болеть в счёт отпуска. Надеемся на понимание, что болеющие специалисты, как и больная жена, не нужны никому!
Желающие работать и зарабатывать могут рассчитывать на:
Получение зарплаты 1 раз в месяц в рублях и вовремя.
Получение премии минимум 1 раз в год (итоговая - по результатам Ваших стараний).
Парковку личного автомобиля где угодно, но не на территории автосалона.
Ежедневную (минимум 2х разовую) прогулку по грязному пандусу до салона (4 эт) и обратно.
Отпускные после (вместо или без) отпуска.
Поздравление с Днём рождения (раз в год), если кто-то вспомнит. Причём проставляться придётся за свой счёт.
Приобщение к почётному и престижному делу продажи полноразмерных пикапов.
Приобретение нового опыта - путём приобщения к почётному и престижному делу продажи полноразмерных пикапов.
У Желающих приветствуется:
Наличие образованности (не путать с <коркой> о высшем образовании).
Умение отличить пикап от трактора.
Способность находить общий язык с сотрудниками (в т.ч. с начальством и с подчинёнными).
Присутствие чувства долга, ответственности, взаимовыручки (не путать с круговой порукой).
Высокое содержание юмора в творческом подходе к делу и общению.
Желание честно зарабатывать приличные деньги.
Неудержимое желание повышать свой профессионализм до неописуемого уровня (умудряющийся повышать профессионализм у себя и у находящегося рядом, - может стать сначала маленьким, а затем и большим начальником).
Нас огорчат:
Несвязная речь при взгляде <в пол>.
Сладкая ложь и лесть, глядя в глаза.
Поражённые гнилью поступки и действия (выявляются рано или поздно).
Наличие 2-х и более ошибок в слове (при наличии <корки> о ВО).
Активная помощь в продаже автомобилей соседнего автосалона (леваки).
Если Вы читаете эту фразу, - есть надежда, что Ваши жизненные принципы совпадают с нашими производственными запросами. Смело переходите к списку вакансий!
вовремя включенная аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
(c) баш
Совершенно чумовая социальная реклама ГАИ из Брянска.
Просто убийственное зрелище))) Смотреть всем обязательно! http://fishki.net/comment.php?id=44317
позитивный ролик! неужели у нас в стране научились делать соц. рекламу? =)
ааааа! убило
quote:
Совершенно чумовая социальная реклама ГАИ из Брянска.
Просто убийственное зрелище))) Смотреть всем обязательно! http://fishki.net/comment.php?id=44317
Ыыыыы! ))))))))) Слов нет!
порвало)
капец, просто разарвало, Savage спасибо давно так не смеялся :-D
Savage, поднял настроение)))))
качесто плохае . но юмор ясен )
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой непристегнулся!
(c www.anekdot.ru)
Savage респект )))))))
Savage спасибо, хорошо посмеялся))))
Во время краш теста Лада-калина манекен выпрыгнул из машины и убежал.
(с) Камеди клаб
мы похожи на свои автомобили:
Не ставте машины на ГАЗОН
Правильные колёса!!!
коллекция шин осень-зима 2008
...
пазитифф
Выхлопная у матиза вазелином намазана?
quote:
Originally posted by Inoy:
пазитифф
молодец)
я очень старался, Лёня ))))))))))))
на работе
quote:
Originally posted by Dot:
Выхлопная у матиза вазелином намазана?
незнай , но за рулём дэффка ))
quote:
Originally posted by AlexVT:
Может у меня проблеммы с чуством юмора, но генератор, по моему, крепится на ДВУХ БОЛТАХ! Извините, если вопрос не для этой ветки...
Зависит от модели. Бывает и 2 и 3. И гайки как на 13 так и на 15 и 17. Но то что девушка знает сколько у НЕЕ болтов, улыбнуло, она увернна что у всех как на нее бехе, наивная
Дык блондинко!
Нашел на Авто. ру
Мазда 3 2006 год
Дополнительная информация:
Битая, спорт-пакет
Очень улыбнул спорт-пакет!Похоже им уже воспользовались!
все бегом в армию. украинскую. на правах рекламы.
http://www.youtube.com/watch?v=ZZV7FqxoKj4
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает - Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит.
Гена наш не робкий парень, Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят Мне отборных п@@дюлей?"
Мерса двери отворились Два похожих на катка
Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна? Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль!
Называется "Калина", А, п@@деть не стану вам,
Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий. Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее Ставит двигатель завод:
Уникальный V13 С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина, А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло,
А багажник украшает Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить,
Если нравится машина, То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника
Натурально по заказу Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице: На стоянке казино
Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки Из ангорского козла,
А в салоне уместилось Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен, Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать!
Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад:
Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути
У барыги отобрали Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба: Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем Что, зачем и почему
И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!"
2Blend
Смешной стишок!
Давеча наблюдал шкоду не то фабию не то октавию с 199-м регионом на майской. Вообщем у нее на заднем стекле наклейка, ну типа треугольник как знак "Ш". Только вместо Ш, надпись: "Не Би-Би мозги", забавно было
2 Lexxa:
Тоже видел у сотой аптеки!=) прикольно смотрится!
Баш:
Собрался я днем ехать на работу, вышел к своему авто, завелся и сижу грею... (несколько метров правее, через несколько машин стоит такой же Форд как у меня)
Вдруг из подъезда вылетает дама, говорящая по телефону, нагло так садится ко мне, договаривая по телефону и пристёгиваясь ремнем заявляет: "Ну мы и так опаздываем, поехали уже!", и поворачивается в мою строну... наступает немая сцена. Она долго извенялась, а мужик в соседнем Форде ошалелыми глазами наблюдал на всё это не вкуривая что происходит xD
прикольно
Добавлю для Толяна! Только это - реальный принт. Мелкие надписи поздравляют владельцев Мерсов с Новым Годом и рождеством.
И еще в тему...
>> У мужика звонит телефон (подруга).
>> Дальше в трубку:
>> - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
>> кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
>> - Ну все, ппц... Права получила...
В снегопад прокатились..
еще
При этом запор едет 50 км/ч! Его последняя секунда...
Сам был свидетелем подобного!
Гдето году в 99_ом, ехали с другом по трассе, особо не спешили, примерно 100 -110 шли (машина тоёта левин). Вдруг с глухим рыком нас обходит, и хорошо так обходит, чегойто красное со спойлером, пригляделись - ЗАПОР :О !
Ну ессно друг тапку в пол - как так , запоры совсем оборзели.... и не догнали... 180 и всё ограничитель, мать его, срабатывает. Минут пять после этого ехали молча, тупо смотря в перёд...однако шок, потом поржали.
Когда вернулись, рассказали своим - не особо поверили, а через какоето время говорят - ДА ! есть такое чудо и тоже не смогли догнать (на марковке второй, прокачаной).
ЗЫ Кстати, потом ходил слух - мужик купил порш старенький, пару раз его угоняли, причём последний раз не оч удачно , помяли , ну мужик на всё ето обиделся малёхо, ну и перекинул кузов от запора на порш. Долго енто чудо людей на трассе (Кемерово - Новокузнецк) в ступор вводило!
у меня летом был реальный случай. я ехал 100-110 и мне в жопу чуть таврия не стукнула
quote:
Originally posted by gginzburg:
еще
так этож я
quote:
Originally posted by BarRakuda:
Сам был свидетелем подобного!
Гдето году в 99_ом, ехали с другом по трассе, особо не спешили, примерно 100 -110 шли (машина тоёта левин). Вдруг с глухим рыком нас обходит, и хорошо так обходит, чегойто красное со спойлером, пригляделись - ЗАПОР :О !
Ну ессно друг тапку в пол - как так , запоры совсем оборзели.... и не догнали... 180 и всё ограничитель, мать его, срабатывает. Минут пять после этого ехали молча, тупо смотря в перёд...однако шок, потом поржали.
Когда вернулись, рассказали своим - не особо поверили, а через какоето время говорят - ДА ! есть такое чудо и тоже не смогли догнать (на марковке второй, прокачаной).
Выдыхайте, Дружище! То был мой аппарат, ничего эдакого там не было. И про 180 не будем при всех
)quote:
Originally posted by Clarkson:
Выдыхайте, Дружище! То был мой аппарат, ничего эдакого там не было. И про 180 не будем при всех
лучший ржач за 73 страницы!!!
quote:
Originally posted by Clarkson:
Выдыхайте, Дружище! То был мой аппарат, ничего эдакого там не было. И про 180 не будем при всех [Image])
Ну - ну..
quote:
Originally posted by valve:
лучший ржач за 73 страницы!!!
Мой черед хихикнуть
) Мотор под 92й и расточка до 1.3 (с 76 до 79 мм).Про 180 не говорим, ТК их там близко не было, ребятам померещилось. 140 получалось железно, дальше мотор "закручивался". Учите мат. часть.
В городе пару раз братки "резали" только чтоб под капот заглянуть..
Наблюдать меня могли на сарапульском тракте и весмя регулярно
ЗЫ в стоке 968 "на пределе" идет в режиме 110-120, вызывая всеобщее помешательство, главное педаль не бросить, ТК после этого приходится ОЧЕНЬ медленно набирать скорость
)
Clarkson
видать, неверно истолкован мой эпитет
я ни сколь не ставлю под сомнения Ваши слова, а ржач как раз от сомнений над словами оппонента, и таким стремительным разоблачением
респект
хотяяя, BarRakuda пишет о красном украинском порше, а у Вас бежевый...
Красным был капот со спойлером... денег не было покрасить. Штатный сгорел при неудачной регулировке карба и зажигания
)))Я как то под Нижневартовском офигел, когда на 2112 за УАЗ-452(буханка) угнаться пытался. Там порядка 150 км/ч держалось километров 70. потом на заправку ушли и достать уже не смогли....
quote:
Originally posted by Clarkson:
Красным был капот со спойлером... денег не было покрасить. Штатный сгорел при неудачной регулировке карба и зажигания )))
То вроде весь красный был, и ещё маленькая деталь - сее произошло в Кемеровской обл.