Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
На Баше нашел:
из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
Баян - не баян, но смотри фото смешных аварий: http://ziza.ru/2008/10/29/smeshnye_dtp_30_foto.html
угадайте, чьё:
quote:
В этом городе на одинаковой технике на гоночной трассе меня обгонят не больше 30-ти человек, это все действующие автогонщики + некоторые наши отмарозки + мастера прошлых лет. Остальные десятки тысяч водителей - лошня, не умеющая ездить.
ну что, господа "лошня"?
когда и где назначим правилку?
quote:
Originally posted by Chia:
Баян - не баян, но смотри фото смешных аварий
..
quote:
Originally posted by Lexxa:
На Баше нашел:из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
этот подогрев гаек, при очень агрессивном использовании, так греет ступицу, что ступичный подшипник выходит из строя...
по последней информации, такому косяку подвержены даже Ferrari F430
(по слухам от участников гонок на лучшее время круга на кольце Мячково)
скоро будет актуально =)
quote:
угадайте, чьё:quote:В этом городе на одинаковой технике на гоночной трассе меня обгонят не больше 30-ти человек, это все действующие автогонщики + некоторые наши отмарозки + мастера прошлых лет. Остальные десятки тысяч водителей - лошня, не умеющая ездить.
ну что, господа "лошня"?
когда и где назначим правилку?
И чье же интересно? Не мое, точно. 
Кто кроме меня еще такой наглый и самоуверенный интересно даже стало...
угадай
вот глянь темку: https://izhevsk.ru/forummessage/114/351192.html
будешь долго ржать.
про каток, может и боян
вот вчера по району шли, пиво пили, стоит такое чудо (нет всех 4)
Чего то сегодня попал в клуб замужних женщин. там у них есть ветка "Юмор замужних женщин".
quote:
Originally posted by BAZ:
Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.
Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем
Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...
Голос справа: Три болта.
Мы: 0_0 0_0
поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.
Мы хором: что вы сказали?..
Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.
Может у меня проблеммы с чуством юмора, но генератор, по моему, крепится на ДВУХ БОЛТАХ! Извините, если вопрос не для этой ветки...
У тебя точно проблемы. Этому бояну уже много-много лет.
quote:
Originally posted by Блонди:
У тебя точно проблемы. Этому бояну уже много-много лет.
Наташа! А что Вы считаете бояном? То, что генератор крепится на двух болтах?
Саму историю. Ей года 3 точно.
А на генератор мне как-то фиолетого - есть он, нет ли его... Моему пешкарусу это все все равно quote:
Originally posted by sas18:
скоро будет актуально =)
А чего тут странного? 10-минутный затор...
Ещё
Мерин, в детстве болел только.
отсюда: https://forum.guns.ru/forummessage/15/379803.html
Всё же ГАИшнеги это и люди и детское в них не пропало!
Суть истории такова: я прогулялся с собакой утречком, благо погода была удовлетворительной и способствовала длительному нахождению в Московском смоге, но, нам ещё предстояло пополнить баланс на счете, чтобы можно было выходить в сеть. Какая, право, ерунда, сели за танк, и доехали к магазинчику близ метро Бибирево. Припарковался. Зашёл в магазин. Купил необходимое количество карточек, попутно ответив на вопрос местного кулхаскера, что 18Гб на месяц мне даже черезмерно. Сажусь в машинку, слушаем шотландскую волынку, едем, доезжаем до перекрёстка, стоим на запрещающий сигнал. На улице несколько влажновато, да и танк я не прогрел особо, вижу - стёкла малёк потеют, ну, думаю, ладно, раздвину для собаки заднее окно. Раздвинул. Через несколлько секунд слышу сбоку "кряк", ого, да это экипаж ДПС, подготовил уже документы, смотрю на них, а их прёт от собачьей морды, тот-то высунулся и вдыхает запах улиц Москвы, те опять "кряк"! Жестами спрашиваю: "Мне к обочине?" Отвечают так же, жестами: "Нет!" И опять: "Кряк!" При каждом кряканьи пёс немного вздрагивал и глазел на экипаж ДПС, чем несказанно повеселил сам экипаж, и меня, я потом проржался у обочины от души...
А утро было таким серым)))
Возможно баян, не бейте сильно.
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе сбулочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-тоавтомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке вруке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потомвозмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
(с http://www.anekdot.ru/an/top/jacoxbtre0807-0807,20.html)
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще п#зда.
- Рухлять бл#.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас на#бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже на#бал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
Сегодня случай со мной произошел.
Еду ставить авто на стоянку. Проезжаю перекресток Удмуртская-Лихвинцева в сторону УдГУ, а стоянка у меня - направо сразу за зданием ГЖУ. Ну, естественно, сразу после светофора - в крайний правый, скорость 15 км/ч, поворотник. И прямо на въезде на стоянку стоят.. ОНИ.. Буквально на въезде. Я - прямо на них (а куда ж мне), скорость - к нулю. Он видит. Что ему оставалсоь делать - махнул мне палкой. Подходит и говорит:
- Что-то вы уж БОЛЬНО ОСТОРОЖНО едете!
Ну, я объяснил, что через них повернуть надо, на стоянку. Проверил доки, спросил что-то, отпустил. Вот так. Осторожность у нас теперь подозрительна!
Анегдот такой есть -" и куда это мы так крадёмся?". Верю на 100%, стоят там часто, улов всегда богатый
quote:
Originally posted by TormozOff:
Анегдот такой есть -" и куда это мы так крадёмся?"
Во-во, я тоже его вспомнил))
Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
А что, часто удаляет твои посты?
Как всегда, боян, наверное...
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.
Мужик опять думает: <Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом:>
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила - платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
УКУШУ!
"К" что означает?
млин!!! зачем я сюда зашёл?!?!?!? два часа потратил на то чтоб найти в инете что такое знак "К" - угробил кучу нервов и времени, но результат нулевой. Теперь спать не буду!!! Чёж это такое то???? или он сам его нарисовал?
курица!!!
мб не совсем юмор, но на таком хорошо по пробкам "ЕЗДИТЬ"
еще
Дык вот...
С Баша ессно:
Шел тут весь такой в мыслях... задумчивый...Прохожу мимо помойки вижу стоит Ока... Не сразу уловил что первая мысль пришедшая в голову была: "Ого кто-то Оку выкинул"
Гламуртаза: имхо уже добрая половина переобулась... сам планирую на след неделе...
Talismaner: добрая переобулась, а злая и вредная половина продолжает ездить на летних
(c) Башорг
Тоже Баш
С автофорума:
1: Максималка - 205. Дальше на 5-ой срабатывает ограничитель, у меня по тахометру это 6300.
2(ответ): Что могу сказать... Вот из за таких горе водителей по дорогам и не проехать. И ведь вылезут в левый ряд и ползут свои 205... Уснуть можно.
quote:
С автофорума:1: Максималка - 205. Дальше на 5-ой срабатывает ограничитель, у меня по тахометру это 6300.
2(ответ): Что могу сказать... Вот из за таких горе водителей по дорогам и не проехать. И ведь вылезут в левый ряд и ползут свои 205... Уснуть можно.
Бу-га-га! ))))) +100
Наверно, только в эту тему.
Из заявления клиента в одну ижевскую страховую по КАСКО:
На Воткинском шоссе возле объездной дороги на аэропорт из-под встречного грузового автомобиля покатился по дороге, подпрыгивая, оледеневший ком грязи и ударился моему автомобилю в передний бампер справа. В результате в бампере возник обширный дырчатый дефект. В момент удара ледяным комом грязи мой автомобиль двигался по дороге на встречу катищемуся кому.
------
Оцените стиль изложения...
вчера в 2-00 ночи оставил машину по центру дороги и пошел запивом, включив аварийку
коды тронулся останавливают гайцы и говорит:
- А чО шас так модно, парковатцо посредине проезжей части??
У меня в голове ряд мыслей, последняя: припарковать мог кто угодноо, не обязон я! свидетелей нет и грю гайцу:
- А я понимаеш в моде не разбираюсь!
гаец думал, думал, попытался доипатцо по другим поводами в результате вернул доки!
еще
С БАШа:
Московские стритрейсеры выиграли суд у московских гаишников, доказав , что на скорости 250 км/ч знак "40" не читается...
))))))
!
Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и
>> говорит:
>> >> >> >> >> - А ты чо тут делаешь?!
>> >> >> >> >> - Да вот, еду...
>> >> >> >> >> - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блядь, едет!.
Fifty овощ!!!!!!!!!!!!!!
ах ты зараза
Наше ближайшее будущие с баша :
"Serega 13 ноября 2008 г. 11:12
сегодня опять на машине ехал
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я уже перестал париться, что на общественном транспорте быстрее
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я теперь парюсь, что и пешком тоже быстрее!"
вот еще :
проснулся и подумал!а может себя наебать?вместо зимней резины купить PS3?
Ога.
Бонд! Джеймс Бонд! Пух! Винни Пух!=)
А вот случай из жизни:
Несколько лет назад, на стоянку, где ставился, в 3 часа ночи заезжал мерин. Была гроза, ветер и етому мерину на заднее стекло рушится большая такая ветка, почти в полдерева, прихватывая за собой шлагбаум.
Утром прихожу - картина маслом: мерин перекрыл выезд, дважды придавленный.
В итоге на работу опоздал, а мчс приехали дерево пилить только к обеду...
На Переулке Северном дело было, напротив Авторынка на Удмуртской. Вот и картинка в тему попалась
От Желающих работать и зарабатывать требуется:
Страстное желание работать 5-6 раз в неделю, с 10 до 20 часов.
Наличие здорового аппетита в отведённый 1 час для поедания принесённого с собой (холодильник, СВЧ, электрочайник и вода прилагаются) или предложенного в ближайшем кафе (5 мин. ходьбы).
Устойчивая неприязнь ко всем видам лжи.
Наличие жизненной позиции в виде <принципа здравого смысла>.
Умение уверенно смотреть в глаза собеседнику (начальству) при доказательстве своей правоты.
Проявлять инициативу при выполнении своих обязанностей, руководствуясь <принципом> и понимая, что:
+ (плюс) фирме даст Вам прибавку (возможно) к МРОТу, о котором Вам удалось договориться;
- (минус) фирме гарантирует кислые рожи начальства, а после троекратного последнего китайского предупреждения Вы скорее всего будете уволены.
Правильное толкование аббревиатуры И.К.Д. <Имитация Кипучей Деятельности> (наличие у кандидата выясняется за 1-3 мес. и не приветствуется ни при каком раскладе!).
Отменное здоровье, т.к. в салоне летом жарко, а зимой холодно. Отсутствие на рабочем месте желающих поваляться с насморком бухгалтерия <не заметит> 10 дней в году. Ещё 20 раб. дней можно болеть в счёт отпуска. Надеемся на понимание, что болеющие специалисты, как и больная жена, не нужны никому!
Желающие работать и зарабатывать могут рассчитывать на:
Получение зарплаты 1 раз в месяц в рублях и вовремя.
Получение премии минимум 1 раз в год (итоговая - по результатам Ваших стараний).
Парковку личного автомобиля где угодно, но не на территории автосалона.
Ежедневную (минимум 2х разовую) прогулку по грязному пандусу до салона (4 эт) и обратно.
Отпускные после (вместо или без) отпуска.
Поздравление с Днём рождения (раз в год), если кто-то вспомнит. Причём проставляться придётся за свой счёт.
Приобщение к почётному и престижному делу продажи полноразмерных пикапов.
Приобретение нового опыта - путём приобщения к почётному и престижному делу продажи полноразмерных пикапов.
У Желающих приветствуется:
Наличие образованности (не путать с <коркой> о высшем образовании).
Умение отличить пикап от трактора.
Способность находить общий язык с сотрудниками (в т.ч. с начальством и с подчинёнными).
Присутствие чувства долга, ответственности, взаимовыручки (не путать с круговой порукой).
Высокое содержание юмора в творческом подходе к делу и общению.
Желание честно зарабатывать приличные деньги.
Неудержимое желание повышать свой профессионализм до неописуемого уровня (умудряющийся повышать профессионализм у себя и у находящегося рядом, - может стать сначала маленьким, а затем и большим начальником).
Нас огорчат:
Несвязная речь при взгляде <в пол>.
Сладкая ложь и лесть, глядя в глаза.
Поражённые гнилью поступки и действия (выявляются рано или поздно).
Наличие 2-х и более ошибок в слове (при наличии <корки> о ВО).
Активная помощь в продаже автомобилей соседнего автосалона (леваки).
Если Вы читаете эту фразу, - есть надежда, что Ваши жизненные принципы совпадают с нашими производственными запросами. Смело переходите к списку вакансий!
вовремя включенная аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
(c) баш
Совершенно чумовая социальная реклама ГАИ из Брянска.
Просто убийственное зрелище))) Смотреть всем обязательно! http://fishki.net/comment.php?id=44317
позитивный ролик! неужели у нас в стране научились делать соц. рекламу? =)
ааааа! убило
quote:
Совершенно чумовая социальная реклама ГАИ из Брянска.
Просто убийственное зрелище))) Смотреть всем обязательно! http://fishki.net/comment.php?id=44317
Ыыыыы! ))))))))) Слов нет!
порвало)
капец, просто разарвало, Savage спасибо давно так не смеялся :-D
Savage, поднял настроение)))))
качесто плохае . но юмор ясен )
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой непристегнулся!
(c www.anekdot.ru)
Savage респект )))))))
Savage спасибо, хорошо посмеялся))))
Во время краш теста Лада-калина манекен выпрыгнул из машины и убежал.
(с) Камеди клаб
мы похожи на свои автомобили:
Не ставте машины на ГАЗОН
Правильные колёса!!!
коллекция шин осень-зима 2008
...
пазитифф
Выхлопная у матиза вазелином намазана?
quote:
Originally posted by Inoy:
пазитифф
молодец)
я очень старался, Лёня ))))))))))))
на работе
quote:
Originally posted by Dot:
Выхлопная у матиза вазелином намазана?
незнай , но за рулём дэффка ))
quote:
Originally posted by AlexVT:
Может у меня проблеммы с чуством юмора, но генератор, по моему, крепится на ДВУХ БОЛТАХ! Извините, если вопрос не для этой ветки...
Зависит от модели. Бывает и 2 и 3. И гайки как на 13 так и на 15 и 17. Но то что девушка знает сколько у НЕЕ болтов, улыбнуло, она увернна что у всех как на нее бехе, наивная
Дык блондинко!
Нашел на Авто. ру
Мазда 3 2006 год
Дополнительная информация:
Битая, спорт-пакет
Очень улыбнул спорт-пакет!Похоже им уже воспользовались!
все бегом в армию. украинскую. на правах рекламы.
http://www.youtube.com/watch?v=ZZV7FqxoKj4
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает - Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит.
Гена наш не робкий парень, Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят Мне отборных п@@дюлей?"
Мерса двери отворились Два похожих на катка
Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна? Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль!
Называется "Калина", А, п@@деть не стану вам,
Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий. Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее Ставит двигатель завод:
Уникальный V13 С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина, А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло,
А багажник украшает Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить,
Если нравится машина, То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника
Натурально по заказу Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице: На стоянке казино
Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки Из ангорского козла,
А в салоне уместилось Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен, Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать!
Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад:
Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути
У барыги отобрали Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба: Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем Что, зачем и почему
И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!"
2Blend
Смешной стишок!
Давеча наблюдал шкоду не то фабию не то октавию с 199-м регионом на майской. Вообщем у нее на заднем стекле наклейка, ну типа треугольник как знак "Ш". Только вместо Ш, надпись: "Не Би-Би мозги", забавно было
2 Lexxa:
Тоже видел у сотой аптеки!=) прикольно смотрится!
Баш:
Собрался я днем ехать на работу, вышел к своему авто, завелся и сижу грею... (несколько метров правее, через несколько машин стоит такой же Форд как у меня)
Вдруг из подъезда вылетает дама, говорящая по телефону, нагло так садится ко мне, договаривая по телефону и пристёгиваясь ремнем заявляет: "Ну мы и так опаздываем, поехали уже!", и поворачивается в мою строну... наступает немая сцена. Она долго извенялась, а мужик в соседнем Форде ошалелыми глазами наблюдал на всё это не вкуривая что происходит xD
прикольно
Добавлю для Толяна! Только это - реальный принт. Мелкие надписи поздравляют владельцев Мерсов с Новым Годом и рождеством.
И еще в тему...
>> У мужика звонит телефон (подруга).
>> Дальше в трубку:
>> - Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
>> кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
>> - Ну все, ппц... Права получила...
В снегопад прокатились..
еще
