ай развеселил))))
xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.
(с) башорг
<с форума>
Какого хрена баррель упал до чуть ли не 80 баксов, а 95-ый как был 25,5 так и остается им уже 2 месяц??
92 бензин.
Неделю назад был 24,30р , вчера 24,40р.
Неделю назад курс был 23,50р за 1 дол., сегодня за 1 дол. дают 26,20р.
Неделю назад 1л стоил = 24,30/24,50= 0,99$
Вчера 1л стоил = 24,40/26,20= 0,93$
Ёптать!
Так у нас тоже подешевел!
На 6 центов США!
Почти на 6 процентов подешевел!
6 центов - это 1,57р
Только вот сложно понять, как он за неделю подешевел на 1,57р, если подорожал на 10 копеек?
(с) башорг
Не совсем анекдот...
Сегодня видел старого знакомого- сейчас он продаёт Хундаи. Рассказал.
Заходит в салон холёная и оченно самоуверенная дама. Выдаёт:
"Я хочу записаться на КРЭШ- ТЕСТ!"
Все попытки менеджера объяснить разницу между крэш- тестом и тест- драйвом пресекаются на корню:
"МНЕ НЕ НУЖЕН ВАШ ТЕСТ- ДРАЙВ, МНЕ НУЖЕН КРЭШ-ТЕСТ! Молодой человек, не надо мне ничего объяснять, я всё знаю не хуже вас! Вы можете записать меня на крэш- тест? Нет? Я ещё раз повторяю: я всё лучше вас знаю... А я сказала: крэш- тест!!! Дайте жалобную книгу!"
Дали. Между прочим, две жалобы на менегера= увольнение, посему она под диктовку выводит нечто вроде:
"Менеджер ... без объяснения причин отказал мне в проведении крэш- теста, предложив записаться на тест- драйв, что является неравнозначной заменой и прямым нарушением моих прав, как покупателя... бла- бла- бла. Прошу наказать менегера... на усмотрение руководства. Подпись, N телефона."
На следующий день бедолагу вызывают к боссу на разнос.
"Что за хрень тут понаписали? Ты что, объяснить ничего на можешь клиенту? Нах. мне такой работник? Вот, смотри...", набирает номер гражданки:
"Здравствуйте, с вами говорит начальник отдела продаж компании... От вас поступила жалоба на нашего сотрудника... Да, да мы его накажем обязательно. Когда и в какое время Вам удобно записаться на тест- драйв? Нет, не крэш- тест, а тест- драйв... Видите- ли, это не совсем одно и то- же... Что Вы знаете?.. Простите, я попробую Вам объяснить... Но, послушайте... Лучше меня знаете? Да дайте хоть слово сказать! Кто козёл? Я? И это тоже я? В таком случае, прошу меня извинить, мне не хотелось бы этого, но я вынужден... Короче-
ПОШЛА ТЫ НА Х..Й, ДУРА!!!" Вешает трубку. "Всё, иди работай..."
Новая приборка
дпс без пробок
Kolyamba
А сзади едущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?
plastic mirror
Hуль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градeсов, нейтраль - два мырга дальним, повторить разворот, ехать спокойно дальше...
Как то так...
БАЯНИЩЩЩЕ!, но я плачу))))))))
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...
Ёпть! "Девятка"!...
баш....
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник. ( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел.... обиделся наверное.......
С Фишек
аааааааа, я пад столом
объява: http://public.aw.by/public.php?cat=1&cid=103
ИЖ 412 1976 г.в., 1.5 газ-бензин
Пробег 200000 км., объем 1500 см.куб., газ-бензин, оранжевый, Механическая КПП
Авто находу, новое газовое оборудование. Продаю по цене газового оборудования. Торг до слез.
Подробнее >
Дата подачи: 09.10.2008
200 $
[QUOTE]Originally posted by [pks]:
АААААААААААААААААА...... из под стола)))))))))))))
Жесть!!))))))))))))))))))=)плюс писот
от души поржал! Контакт листу скинул!
Тема! 
------------------
All in all it's just another brick in the wall
Читал тут как-то прикол один: "Мужик пригнал своего мерса на сервис центр. Стали проверять по ВИНу - нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б\у тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны
А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели - это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно...
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России
))Встречаются две блондинки.
-Привет, как дела?
-Отлично, вот еду в автосалон-<Мерседес> себе покупать!
-Одна едешь?
-Да, а что?
-А как же ты сама <Мерседес> от других машин отличишь?
-Легко! Мне мой папик сказал, что у него очень простая эмблема
- стринги натянутые на обруч.
чем заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться
вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и
внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро
На автомобильном форуме:
<Очевидно-невероятная>: мне все-таки кажется, что бывают машины-мальчики, машины-девочки.. и машины-трансвеститы.. вот, например, все мои машины-девочки.. хонда джаз, мне кажется - мальчик.. а волга-трансвестит..
<Dobermann>: Нуу... у мну точна деффка! Объяснять почему не буду, а то женская половина форума обидицо)))))
<Ceed-lx>: Эмм... раз в месяц масло течет?
(с) Bash
Московский апокалипсис: Сокращенный офисный планктон бомбит на лансерах и маздатрёхах, дабы отбить платежи по автокредитам и ипотекам.
quote:
Originally posted by Savage:
Московский апокалипсис: Сокращенный офисный планктон бомбит на лансерах и маздатрёхах, дабы отбить платежи по автокредитам и ипотекам.
хыы... ижевская реальность - бомбилы ездят на мерсах, камри, теане и вольво
девушка читает пдд:
xxx:
"проблесковый маячок бело-лунного цвета":-D
xxx:
романтики, балин)
yyy
)))))))
xxx:
светофор цвета припыленной розы*CRAZY* жезль с расцветкой "зебра":-D
yyy:
ггг *ROFL*
yyy:
сигнал свежескошенной травы )
xxx:
:-D
yyy:
кровавая кайма дорожного знака
xxx:
пойду выкурю йаду. столько лет рисую. а что такое бело-лунны цвет - не знаю. а сцуко гаишники знают!
yyy:)) на луну смотрят часто 
yyy:
или воют.... :-D
xxx:
оборотни чтоль?))
yyy:
точно! ))))))
http://bash.org.ru/
--
Хех)))у меня у мамы также как на 11-ой на фото было, вот поди сзади едущие угарали
карлсон
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
. Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
. После четырех лет езды я заснул за рулем.
. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
. Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
На Баше нашел:
из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
Баян - не баян, но смотри фото смешных аварий: http://ziza.ru/2008/10/29/smeshnye_dtp_30_foto.html
угадайте, чьё:
quote:
В этом городе на одинаковой технике на гоночной трассе меня обгонят не больше 30-ти человек, это все действующие автогонщики + некоторые наши отмарозки + мастера прошлых лет. Остальные десятки тысяч водителей - лошня, не умеющая ездить.
ну что, господа "лошня"?
когда и где назначим правилку?
quote:
Originally posted by Chia:
Баян - не баян, но смотри фото смешных аварий
..
quote:
Originally posted by Lexxa:
На Баше нашел:из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
этот подогрев гаек, при очень агрессивном использовании, так греет ступицу, что ступичный подшипник выходит из строя...
по последней информации, такому косяку подвержены даже Ferrari F430
(по слухам от участников гонок на лучшее время круга на кольце Мячково)
скоро будет актуально =)
quote:
угадайте, чьё:quote:В этом городе на одинаковой технике на гоночной трассе меня обгонят не больше 30-ти человек, это все действующие автогонщики + некоторые наши отмарозки + мастера прошлых лет. Остальные десятки тысяч водителей - лошня, не умеющая ездить.
ну что, господа "лошня"?
когда и где назначим правилку?
И чье же интересно? Не мое, точно. Кто кроме меня еще такой наглый и самоуверенный интересно даже стало...
угадай
вот глянь темку: https://izhevsk.ru/forummessage/114/351192.html
будешь долго ржать.
про каток, может и боян
вот вчера по району шли, пиво пили, стоит такое чудо (нет всех 4)
Чего то сегодня попал в клуб замужних женщин. там у них есть ветка "Юмор замужних женщин".
quote:
Originally posted by BAZ:
Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.
Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем
Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...
Голос справа: Три болта.
Мы: 0_0 0_0
поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.
Мы хором: что вы сказали?..
Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.
Может у меня проблеммы с чуством юмора, но генератор, по моему, крепится на ДВУХ БОЛТАХ! Извините, если вопрос не для этой ветки...
У тебя точно проблемы. Этому бояну уже много-много лет.
quote:
Originally posted by Блонди:
У тебя точно проблемы. Этому бояну уже много-много лет.
Наташа! А что Вы считаете бояном? То, что генератор крепится на двух болтах?
Саму историю. Ей года 3 точно.
А на генератор мне как-то фиолетого - есть он, нет ли его... Моему пешкарусу это все все равно quote:
Originally posted by sas18:
скоро будет актуально =)
А чего тут странного? 10-минутный затор...
Ещё
Мерин, в детстве болел только.
отсюда: https://forum.guns.ru/forummessage/15/379803.html
Всё же ГАИшнеги это и люди и детское в них не пропало!
Суть истории такова: я прогулялся с собакой утречком, благо погода была удовлетворительной и способствовала длительному нахождению в Московском смоге, но, нам ещё предстояло пополнить баланс на счете, чтобы можно было выходить в сеть. Какая, право, ерунда, сели за танк, и доехали к магазинчику близ метро Бибирево. Припарковался. Зашёл в магазин. Купил необходимое количество карточек, попутно ответив на вопрос местного кулхаскера, что 18Гб на месяц мне даже черезмерно. Сажусь в машинку, слушаем шотландскую волынку, едем, доезжаем до перекрёстка, стоим на запрещающий сигнал. На улице несколько влажновато, да и танк я не прогрел особо, вижу - стёкла малёк потеют, ну, думаю, ладно, раздвину для собаки заднее окно. Раздвинул. Через несколлько секунд слышу сбоку "кряк", ого, да это экипаж ДПС, подготовил уже документы, смотрю на них, а их прёт от собачьей морды, тот-то высунулся и вдыхает запах улиц Москвы, те опять "кряк"! Жестами спрашиваю: "Мне к обочине?" Отвечают так же, жестами: "Нет!" И опять: "Кряк!" При каждом кряканьи пёс немного вздрагивал и глазел на экипаж ДПС, чем несказанно повеселил сам экипаж, и меня, я потом проржался у обочины от души...
А утро было таким серым)))
Возможно баян, не бейте сильно.
Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе сбулочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-тоавтомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке вруке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потомвозмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
(с http://www.anekdot.ru/an/top/jacoxbtre0807-0807,20.html)
- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати.
- Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще п#зда.
- Рухлять бл#.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас на#бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже на#бал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.
Сегодня случай со мной произошел.
Еду ставить авто на стоянку. Проезжаю перекресток Удмуртская-Лихвинцева в сторону УдГУ, а стоянка у меня - направо сразу за зданием ГЖУ. Ну, естественно, сразу после светофора - в крайний правый, скорость 15 км/ч, поворотник. И прямо на въезде на стоянку стоят.. ОНИ.. Буквально на въезде. Я - прямо на них (а куда ж мне), скорость - к нулю. Он видит. Что ему оставалсоь делать - махнул мне палкой. Подходит и говорит:
- Что-то вы уж БОЛЬНО ОСТОРОЖНО едете!
Ну, я объяснил, что через них повернуть надо, на стоянку. Проверил доки, спросил что-то, отпустил. Вот так. Осторожность у нас теперь подозрительна!
Анегдот такой есть -" и куда это мы так крадёмся?". Верю на 100%, стоят там часто, улов всегда богатый
quote:
Originally posted by TormozOff:
Анегдот такой есть -" и куда это мы так крадёмся?"
Во-во, я тоже его вспомнил))
Ответы модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
А что, часто удаляет твои посты?
Как всегда, боян, наверное...
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.
Мужик опять думает: <Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом:>
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф, номера у авто грязные - штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила - платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
УКУШУ!
"К" что означает?
млин!!! зачем я сюда зашёл?!?!?!? два часа потратил на то чтоб найти в инете что такое знак "К" - угробил кучу нервов и времени, но результат нулевой. Теперь спать не буду!!! Чёж это такое то???? или он сам его нарисовал?
курица!!!
мб не совсем юмор, но на таком хорошо по пробкам "ЕЗДИТЬ"
еще
Дык вот...
С Баша ессно:
Шел тут весь такой в мыслях... задумчивый...Прохожу мимо помойки вижу стоит Ока... Не сразу уловил что первая мысль пришедшая в голову была: "Ого кто-то Оку выкинул"
Гламуртаза: имхо уже добрая половина переобулась... сам планирую на след неделе...
Talismaner: добрая переобулась, а злая и вредная половина продолжает ездить на летних
(c) Башорг
Тоже Баш
С автофорума:
1: Максималка - 205. Дальше на 5-ой срабатывает ограничитель, у меня по тахометру это 6300.
2(ответ): Что могу сказать... Вот из за таких горе водителей по дорогам и не проехать. И ведь вылезут в левый ряд и ползут свои 205... Уснуть можно.
quote:
С автофорума:1: Максималка - 205. Дальше на 5-ой срабатывает ограничитель, у меня по тахометру это 6300.
2(ответ): Что могу сказать... Вот из за таких горе водителей по дорогам и не проехать. И ведь вылезут в левый ряд и ползут свои 205... Уснуть можно.
Бу-га-га! ))))) +100
Наверно, только в эту тему.
Из заявления клиента в одну ижевскую страховую по КАСКО:
На Воткинском шоссе возле объездной дороги на аэропорт из-под встречного грузового автомобиля покатился по дороге, подпрыгивая, оледеневший ком грязи и ударился моему автомобилю в передний бампер справа. В результате в бампере возник обширный дырчатый дефект. В момент удара ледяным комом грязи мой автомобиль двигался по дороге на встречу катищемуся кому.
------
Оцените стиль изложения...
вчера в 2-00 ночи оставил машину по центру дороги и пошел запивом, включив аварийку
коды тронулся останавливают гайцы и говорит:
- А чО шас так модно, парковатцо посредине проезжей части??
У меня в голове ряд мыслей, последняя: припарковать мог кто угодноо, не обязон я! свидетелей нет и грю гайцу:
- А я понимаеш в моде не разбираюсь!
гаец думал, думал, попытался доипатцо по другим поводами в результате вернул доки!
еще
С БАШа:
Московские стритрейсеры выиграли суд у московских гаишников, доказав , что на скорости 250 км/ч знак "40" не читается...
))))))
!
Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и
>> говорит:
>> >> >> >> >> - А ты чо тут делаешь?!
>> >> >> >> >> - Да вот, еду...
>> >> >> >> >> - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блядь, едет!.
Fifty овощ!!!!!!!!!!!!!!
ах ты зараза
Наше ближайшее будущие с баша :
"Serega 13 ноября 2008 г. 11:12
сегодня опять на машине ехал
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я уже перестал париться, что на общественном транспорте быстрее
Serega 13 ноября 2008 г. 11:13
я теперь парюсь, что и пешком тоже быстрее!"
вот еще :
проснулся и подумал!а может себя наебать?вместо зимней резины купить PS3?
Ога.
Бонд! Джеймс Бонд! Пух! Винни Пух!=)
А вот случай из жизни:
Несколько лет назад, на стоянку, где ставился, в 3 часа ночи заезжал мерин. Была гроза, ветер и етому мерину на заднее стекло рушится большая такая ветка, почти в полдерева, прихватывая за собой шлагбаум.
Утром прихожу - картина маслом: мерин перекрыл выезд, дважды придавленный.
В итоге на работу опоздал, а мчс приехали дерево пилить только к обеду...
На Переулке Северном дело было, напротив Авторынка на Удмуртской. Вот и картинка в тему попалась
От Желающих работать и зарабатывать требуется:
Страстное желание работать 5-6 раз в неделю, с 10 до 20 часов.
Наличие здорового аппетита в отведённый 1 час для поедания принесённого с собой (холодильник, СВЧ, электрочайник и вода прилагаются) или предложенного в ближайшем кафе (5 мин. ходьбы).
Устойчивая неприязнь ко всем видам лжи.
Наличие жизненной позиции в виде <принципа здравого смысла>.
Умение уверенно смотреть в глаза собеседнику (начальству) при доказательстве своей правоты.
Проявлять инициативу при выполнении своих обязанностей, руководствуясь <принципом> и понимая, что:
+ (плюс) фирме даст Вам прибавку (возможно) к МРОТу, о котором Вам удалось договориться;
- (минус) фирме гарантирует кислые рожи начальства, а после троекратного последнего китайского предупреждения Вы скорее всего будете уволены.
Правильное толкование аббревиатуры И.К.Д. <Имитация Кипучей Деятельности> (наличие у кандидата выясняется за 1-3 мес. и не приветствуется ни при каком раскладе!).
Отменное здоровье, т.к. в салоне летом жарко, а зимой холодно. Отсутствие на рабочем месте желающих поваляться с насморком бухгалтерия <не заметит> 10 дней в году. Ещё 20 раб. дней можно болеть в счёт отпуска. Надеемся на понимание, что болеющие специалисты, как и больная жена, не нужны никому!
Желающие работать и зарабатывать могут рассчитывать на:
Получение зарплаты 1 раз в месяц в рублях и вовремя.
Получение премии минимум 1 раз в год (итоговая - по результатам Ваших стараний).
Парковку личного автомобиля где угодно, но не на территории автосалона.
Ежедневную (минимум 2х разовую) прогулку по грязному пандусу до салона (4 эт) и обратно.
Отпускные после (вместо или без) отпуска.
Поздравление с Днём рождения (раз в год), если кто-то вспомнит. Причём проставляться придётся за свой счёт.
Приобщение к почётному и престижному делу продажи полноразмерных пикапов.
Приобретение нового опыта - путём приобщения к почётному и престижному делу продажи полноразмерных пикапов.
У Желающих приветствуется:
Наличие образованности (не путать с <коркой> о высшем образовании).
Умение отличить пикап от трактора.
Способность находить общий язык с сотрудниками (в т.ч. с начальством и с подчинёнными).
Присутствие чувства долга, ответственности, взаимовыручки (не путать с круговой порукой).
Высокое содержание юмора в творческом подходе к делу и общению.
Желание честно зарабатывать приличные деньги.
Неудержимое желание повышать свой профессионализм до неописуемого уровня (умудряющийся повышать профессионализм у себя и у находящегося рядом, - может стать сначала маленьким, а затем и большим начальником).
Нас огорчат:
Несвязная речь при взгляде <в пол>.
Сладкая ложь и лесть, глядя в глаза.
Поражённые гнилью поступки и действия (выявляются рано или поздно).
Наличие 2-х и более ошибок в слове (при наличии <корки> о ВО).
Активная помощь в продаже автомобилей соседнего автосалона (леваки).
Если Вы читаете эту фразу, - есть надежда, что Ваши жизненные принципы совпадают с нашими производственными запросами. Смело переходите к списку вакансий!
вовремя включенная аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
(c) баш
Совершенно чумовая социальная реклама ГАИ из Брянска.
Просто убийственное зрелище))) Смотреть всем обязательно! http://fishki.net/comment.php?id=44317
позитивный ролик! неужели у нас в стране научились делать соц. рекламу? =)
ааааа! убило
quote:
Совершенно чумовая социальная реклама ГАИ из Брянска.
Просто убийственное зрелище))) Смотреть всем обязательно! http://fishki.net/comment.php?id=44317
Ыыыыы! ))))))))) Слов нет!
порвало)
капец, просто разарвало, Savage спасибо давно так не смеялся :-D
Savage, поднял настроение)))))
качесто плохае . но юмор ясен )
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой непристегнулся!
(c www.anekdot.ru)