газовал против ветра
)Ещё раз о правилах автофорума (не совсем авто, но суть одна)
http://www.albinoblacksheep.com/flash/posting
вот уж не знаю, в юмор или не в юмор,
но позабавила эта картинка:
найдена она в разделе "лимитированные серии а/м" на одном из сайтов.
Толи у автоваза совсем идей не хватает, то ли что...
УАЗик, а в нем сундук. На сундуке закреплялась карта. Еще сверху была каретка в которую вставлялся карандаш. Карандаш ставился в точку где находится УАЗик. И поехали. К сундуку идет тросик от спидометра и внутри есть гироскоп. Только механика. Едем, а карандаш на карте трассу движения рисует. Вот такое было тогда GPS
с баша....
вроде не было:
О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, провод бы на свече поправить, поздно уже: че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно:5 секунд, так. че то срать захотелось не вовремя.
Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше:буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император, я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то, и простыню испачкал.
Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, еб@@ть, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!
Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза. эх светофор, проскочить не успеваю. о, Ока, самый мне соперник. все таки шестерка хорошая машина... Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза.
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная... зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале <ФОРСАЖ>, хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут:
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать... о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый... оборотов побольше, первая. А!, как это?> москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два, где вторая передача, черт, четвертую воткнул, щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая:.все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать: позвоню, поцонам расскажу.
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза...
Боян, но прикольно. Я-раллист
quote:
Originally posted by STi:
Боян, но прикольно. Я-раллист
срать невовремя захотелось?
quote:
Originally posted by valve:срать невовремя захотелось?
Часто именно так бывает 
Готовишься-готовишся, все вроде предусмотришь, А посрать, как всегда, забыл
сегодня на заправке аспековской, стою заправляюсь... Вдруг как чёто щёлкнуло я аж подсел.... Смотрю приора стоит метра 4 от заправки с пистолетом без шланга в баке
думал девушка, а нет, мужик выходит и смотря на меня ржот как ненормальный, я тоже выпал, подскакивает кассир, он ей грит "Я виноват, я забыл..." и ржом уже 3ом, она пистолет достала и грит едь.... 
У меня так же было, забыл пистолет вытащить.... )))))
а че пофиг нечему ломатся ??
Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его
(друга) батя, разговор перемещается на флешки.
Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: О_о Как???
Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.
с баша
Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ!
с баша
дневник начинающей водилы )
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба! - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами! Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам!
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!
новые правила в картинках
На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
-А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
-За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
-За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
-Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
-А почему так долго?
-Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая....
Новые транзиты
Фото правда с телефона, качество кака...
не видно что там написано :-(
quote:
http://yahooeu.ru/video/7286-madam-parkuetsja-po-zvuku.html))
rulezzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!
Может и баян, но я видел впервые, ржал до слёз.
STI vs Evo.Как это бывает в реале. Видео 4 минуты http://www.sti-club.com/forum/video_item.php?id=76
quote:
Originally posted by VLADVIN:
Может и баян, но я видел впервые, ржал до слёз. STI vs Evo.Как это бывает в реале. Видео 4 минуты http://www.sti-club.com/forum/video_item.php?id=76
..... слов нет
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ненапоминает хроники 41-45 г. ))))) выступления одного очень эмоционального нечеловека с квадратиком под носом....
quote:
Originally posted by kiu2008:
..... слов нет
Cлова есть. Я ещё больше убедился в том, что правильно делаю, что не подпускаю близко к компьютеру своих детей. Не стал оплачивать факультатив по компьютеру. Не покупаю дорогой сотовый телефон. Никаких,мля, электронных игрушек. Это же шизофреник в клипе, и,что самое обидное, таких детей очень много и у нас. Полгода назад мальчик в Ижевске своего отца убил, потому что он не давал ему играть в комп... Короче, смешного мало. Эво и Субару- это только титры...
Бумбастик - поддерживаю на все сто!
quote:
Originally posted by VLADVIN:
Может и баян, но я видел впервые, ржал до слёз.
STI vs Evo.Как это бывает в реале. Видео 4 минуты http://www.sti-club.com/forum/video_item.php?id=76
Я думаю это Ладарейсер куячет клаву и орёт
quote:
Originally posted by Виноград:
Идею "УДЫШ ЫФДУ" ("ELMI SALE") придумал я. Реализована она была не мной, не так, как я задумывал и не в моей конторе. Шестизначных денег не видел, мы просто ушли на другие проекты. Сорри за офф.
че за УДЫШ ЫФДУ у меня получилось ELSI SALE а причем тут елми?
Зацените тюнинх
quote:
Originally posted by Makc1:
че за УДЫШ ЫФДУ у меня получилось ELSI SALE а причем тут елми?
читай внимательнее - было написано УДЬШ ЫФДУ
Совместное производство "Башкор-Татар"
Анекдот из жизни сегодня. Заехал по делам к знакомым в страховую компанию, смотрю у них недалеко от входа Бентли стоит. Стоят, курят, я к ним, с подколкой:
- Девчёнки, ноги в руки, там Бентли рядом - кто каску первой предложит?
Одна стоит флегматично:
- Ну и сколько стоит этот Бентли твой?
- Ну лямов 5-6.
- Х.йня какая, вот я на прошлой неделе тачилу за 12 застраховала.
Я в шоке, спрашиваю робко:
- Это что за машина-то такая?
- Автокран, хуле...
гангста кар
quote:
Originally posted by Viper-919:читай внимательнее - было написано УДЬШ ЫФДУ
перечитал еще раз всеравно написано УДЫШ ЫФДУ (ELSI SALE) читай на 67 странице
quote:
Originally posted by Dog 201:
гангста кар
только что посмотрел по ТВ3 фильм старинный "дух мщения". там машинка зачётней была. у этой даже зеркала есть, не то что в фильме 
Проишествие - три девушки за день совершили наезд на пешеходов. Обсуждение:
> ну вот о чем я и говорила.
> обязательно нужно было указать что
> за рулем были автомобилистки. чтобы
> побольше ненависти вызвать.
Конечно нужно было написать нейтральное <водитель>.
И не называть марки машин - чтобы не обобщали тут, типа <чем авто дороже, тем быдлей водятел>.
И места совершенных ДТП не сообщать - можно подумать, там одни козлы ездят.
Вообще надо поменьше подробностей. Что значит <наезд>? Может, там кто-то сам прыгнул на проезжую часть. А может телесных повреждений вообще не было, и это была какая-то подстава.
Проще нужно писать - и нейтральнее!
<Вчера в краевом центре, по уточненным данным, что-то случилось. 3 раза. > Вооот.
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.
Сигналка по-русски
бэз комментариев
граффити ))))
суровое лицо закона )))
Ты купил "Лада"
Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.
in bash..
Тазоводы не пинайте
Идет разговор со специалистом про систему видеонаблюдения, которая должна с 1 июля выписывать нарушителям скорости штрафы автоматически, а до сих пор не выписывает вроде как.
- Ну и как система? Работает? Все говорят - не выписывает она штрафы.
- Как не выписывает? Выписывает. Но 300 штук в месяц, при том, что происходит 400 нарушений в день.
- А почему так мало?
- Потому, что у гаишников МАРОК НЕТ! (город не даёт денег на марки и конверты, чтобы рассылать штрафы по почте). А те триста рассылаются всяким депутатом да блатняку, чтобы видели, что система работает. А они всё равно штрафы не платят.
с баша
Катя :-) :
Подруга уходила в другое место - устроила меня вместо себя. Нелпохая фирма, известная. Только начала радоваться как мне повезло и зарплата приличная - дела у фирмы пошли резко хуже, сейчас готовятся к банкротству. До этого устроилась в компанию - год фирма поработала и закрылась.
Captain Fantastic :
Устройтесь в Отдельную роту ДПС Гор. ГАИ г.Екатеринбурга. Пожалуйста.
то же с баша....
Cruizer:
Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее ебнуть.
Cruizer:
Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я блять догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин
Cruizer:
наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить http://bash.org.ru/index/366
Зашел сегодня на auto.ru. То ли зачистка, то ли сбой:
Пьяная румынская лошадь сбила пенсионера
Дорожная полиция Румынии была вынуждена отправить лошадь на медицинское освидетельствование на состояние алкогольного опьянения, после того, как она сбила мирно дремлющего на скамейке пенсионера. Сотрудник ветеринарной клиники, в которую доставили нарушительницу правил дорожного движения, был весьма удивлен просьбе блюстителей порядка, однако еще больше он удивился, когда анализ крови показал, что лошадь действительно пьяна.
Как сообщил владелец животного, он только что приобрел его и направлялся домой. По версии полицейских, лошадь напоил предыдущий хозяин, чтобы она лучше выглядела на торгах. Видно, он посчитал, что алкоголь поможет не только поднять лошади самооценку, но и сделать ее более привлекательной в глазах потенциальных покупателей.
http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2008/10/14/1424374
Может регион поиска обозначен всетки ???
В том то и дело что нет 0_о
эпохальное:
наши доблестные сотрудники
мыш компьютерный беспроводной http://www.autoblog.com/2008/10/07/point-and-click-your-favorite-muscle-car-with-road-mice
a variety of models including the new Chevy Camaro, Ford Mustang, Dodge Charger and Chevrolet Corvette.
800 dpi, working headlights and a scroll button on the hood
http://trinixy.ru/2008/10/15/pro_avarii_41_mb.html
не поднялась рука в тему про обсуждение ДТП запостить =))
4,1мб мульт небольшой
quote:
Originally posted by GooDzoN:
Зашел сегодня на auto.ru. То ли зачистка, то ли сбой:
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000596/596322.jpg][/URL]
все таки регион поиска выбран. только выбирается он теперь автоматически... неудобно.
Ччерт, сегодня проверил - точно. Сорри.
quote:
Originally posted by AskII:все таки регион поиска выбран. только выбирается он теперь автоматически... неудобно.
выключи один раз и больше не будет автоматом выборка
Объявление с подъезда... в Ижевске!
Креативчег
И ведь каждое слово-правда!
объява зачот!!!
ваще улыбнула объява
ай развеселил))))
xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.
(с) башорг
<с форума>
Какого хрена баррель упал до чуть ли не 80 баксов, а 95-ый как был 25,5 так и остается им уже 2 месяц??
92 бензин.
Неделю назад был 24,30р , вчера 24,40р.
Неделю назад курс был 23,50р за 1 дол., сегодня за 1 дол. дают 26,20р.
Неделю назад 1л стоил = 24,30/24,50= 0,99$
Вчера 1л стоил = 24,40/26,20= 0,93$
Ёптать!
Так у нас тоже подешевел!
На 6 центов США!
Почти на 6 процентов подешевел!
6 центов - это 1,57р
Только вот сложно понять, как он за неделю подешевел на 1,57р, если подорожал на 10 копеек?
(с) башорг
Не совсем анекдот...
Сегодня видел старого знакомого- сейчас он продаёт Хундаи. Рассказал.
Заходит в салон холёная и оченно самоуверенная дама. Выдаёт:
"Я хочу записаться на КРЭШ- ТЕСТ!"
Все попытки менеджера объяснить разницу между крэш- тестом и тест- драйвом пресекаются на корню:
"МНЕ НЕ НУЖЕН ВАШ ТЕСТ- ДРАЙВ, МНЕ НУЖЕН КРЭШ-ТЕСТ! Молодой человек, не надо мне ничего объяснять, я всё знаю не хуже вас! Вы можете записать меня на крэш- тест? Нет? Я ещё раз повторяю: я всё лучше вас знаю... А я сказала: крэш- тест!!! Дайте жалобную книгу!"
Дали. Между прочим, две жалобы на менегера= увольнение, посему она под диктовку выводит нечто вроде:
"Менеджер ... без объяснения причин отказал мне в проведении крэш- теста, предложив записаться на тест- драйв, что является неравнозначной заменой и прямым нарушением моих прав, как покупателя... бла- бла- бла. Прошу наказать менегера... на усмотрение руководства. Подпись, N телефона."
На следующий день бедолагу вызывают к боссу на разнос.
"Что за хрень тут понаписали? Ты что, объяснить ничего на можешь клиенту? Нах. мне такой работник? Вот, смотри...", набирает номер гражданки:
"Здравствуйте, с вами говорит начальник отдела продаж компании... От вас поступила жалоба на нашего сотрудника... Да, да мы его накажем обязательно. Когда и в какое время Вам удобно записаться на тест- драйв? Нет, не крэш- тест, а тест- драйв... Видите- ли, это не совсем одно и то- же... Что Вы знаете?.. Простите, я попробую Вам объяснить... Но, послушайте... Лучше меня знаете? Да дайте хоть слово сказать! Кто козёл? Я? И это тоже я? В таком случае, прошу меня извинить, мне не хотелось бы этого, но я вынужден... Короче-
ПОШЛА ТЫ НА Х..Й, ДУРА!!!" Вешает трубку. "Всё, иди работай..."
Новая приборка
дпс без пробок
Kolyamba
А сзади едущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?
plastic mirror
Hуль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градeсов, нейтраль - два мырга дальним, повторить разворот, ехать спокойно дальше...
Как то так...
БАЯНИЩЩЩЕ!, но я плачу))))))))
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...
Ёпть! "Девятка"!...
баш....
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник. ( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел.... обиделся наверное.......
С Фишек
аааааааа, я пад столом
объява: http://public.aw.by/public.php?cat=1&cid=103
ИЖ 412 1976 г.в., 1.5 газ-бензин
Пробег 200000 км., объем 1500 см.куб., газ-бензин, оранжевый, Механическая КПП
Авто находу, новое газовое оборудование. Продаю по цене газового оборудования. Торг до слез.
Подробнее >
Дата подачи: 09.10.2008
200 $
[QUOTE]Originally posted by [pks]:
АААААААААААААААААА...... из под стола)))))))))))))
Жесть!!))))))))))))))))))=)плюс писот
от души поржал! Контакт листу скинул!
Тема! ------------------
All in all it's just another brick in the wall
Читал тут как-то прикол один: "Мужик пригнал своего мерса на сервис центр. Стали проверять по ВИНу - нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за б\у тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны
А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели - это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидив, что его действительно не обнанывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского гаи, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно...
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России
))Встречаются две блондинки.
-Привет, как дела?
-Отлично, вот еду в автосалон-<Мерседес> себе покупать!
-Одна едешь?
-Да, а что?
-А как же ты сама <Мерседес> от других машин отличишь?
-Легко! Мне мой папик сказал, что у него очень простая эмблема
- стринги натянутые на обруч.
чем заняться в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться
вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и
внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро
На автомобильном форуме:
<Очевидно-невероятная>: мне все-таки кажется, что бывают машины-мальчики, машины-девочки.. и машины-трансвеститы.. вот, например, все мои машины-девочки.. хонда джаз, мне кажется - мальчик.. а волга-трансвестит..
<Dobermann>: Нуу... у мну точна деффка! Объяснять почему не буду, а то женская половина форума обидицо)))))
<Ceed-lx>: Эмм... раз в месяц масло течет?
(с) Bash
Московский апокалипсис: Сокращенный офисный планктон бомбит на лансерах и маздатрёхах, дабы отбить платежи по автокредитам и ипотекам.
quote:
Originally posted by Savage:
Московский апокалипсис: Сокращенный офисный планктон бомбит на лансерах и маздатрёхах, дабы отбить платежи по автокредитам и ипотекам.
хыы... ижевская реальность - бомбилы ездят на мерсах, камри, теане и вольво
девушка читает пдд:
xxx:
"проблесковый маячок бело-лунного цвета":-D
xxx:
романтики, балин)
yyy
)))))))
xxx:
светофор цвета припыленной розы*CRAZY* жезль с расцветкой "зебра":-D
yyy:
ггг *ROFL*
yyy:
сигнал свежескошенной травы )
xxx:
:-D
yyy:
кровавая кайма дорожного знака
xxx:
пойду выкурю йаду. столько лет рисую. а что такое бело-лунны цвет - не знаю. а сцуко гаишники знают!
yyy:)) на луну смотрят часто
yyy:
или воют.... :-D
xxx:
оборотни чтоль?))
yyy:
точно! ))))))
http://bash.org.ru/
--
Хех)))у меня у мамы также как на 11-ой на фото было, вот поди сзади едущие угарали
карлсон
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
. Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
. После четырех лет езды я заснул за рулем.
. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
. Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
На Баше нашел:
из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
Баян - не баян, но смотри фото смешных аварий: http://ziza.ru/2008/10/29/smeshnye_dtp_30_foto.html
угадайте, чьё:
quote:
В этом городе на одинаковой технике на гоночной трассе меня обгонят не больше 30-ти человек, это все действующие автогонщики + некоторые наши отмарозки + мастера прошлых лет. Остальные десятки тысяч водителей - лошня, не умеющая ездить.
ну что, господа "лошня"?
когда и где назначим правилку?
quote:
Originally posted by Chia:
Баян - не баян, но смотри фото смешных аварий
..
quote:
Originally posted by Lexxa:
На Баше нашел:из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."
- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.
- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.
этот подогрев гаек, при очень агрессивном использовании, так греет ступицу, что ступичный подшипник выходит из строя...
по последней информации, такому косяку подвержены даже Ferrari F430
(по слухам от участников гонок на лучшее время круга на кольце Мячково)
скоро будет актуально =)
quote:
угадайте, чьё:quote:В этом городе на одинаковой технике на гоночной трассе меня обгонят не больше 30-ти человек, это все действующие автогонщики + некоторые наши отмарозки + мастера прошлых лет. Остальные десятки тысяч водителей - лошня, не умеющая ездить.
ну что, господа "лошня"?
когда и где назначим правилку?
И чье же интересно? Не мое, точно. Кто кроме меня еще такой наглый и самоуверенный интересно даже стало...
угадай
вот глянь темку: https://izhevsk.ru/forummessage/114/351192.html
будешь долго ржать.
про каток, может и боян
вот вчера по району шли, пиво пили, стоит такое чудо (нет всех 4)
Чего то сегодня попал в клуб замужних женщин. там у них есть ветка "Юмор замужних женщин".
quote:
Originally posted by BAZ:
Сидим с другом в баре, пьем, как водиться, трем за жисть. Я рассказываю что купил мол машину, только вот генератор надо менять.
Ден: да какая проблема, купим, тока вот кто ставить будем
Я: да не вопрос, приятели помогут, да там всего то два болта закрепить...
Голос справа: Три болта.
Мы: 0_0 0_0
поворачиваем головы и видим милую девушку мирно жующую свои суши.
Мы хором: что вы сказали?..
Девушка: я сказала "три болта". Генератор крепиться на трех болтах - сказала она позвякивая ключами от бэхи.
Может у меня проблеммы с чуством юмора, но генератор, по моему, крепится на ДВУХ БОЛТАХ! Извините, если вопрос не для этой ветки...
У тебя точно проблемы. Этому бояну уже много-много лет.