Zhulik 08-04-2008 22:15
MP3 проигрыватель дисков:
2модеры: ухожу ухожу... 
quote:
Originally posted by Zhulik:
MP3 проигрыватель дисков:[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000474/474872.jpg][/URL]
гольф 2, если я правильно понимаю, может там проблемы с установкой человеческой магнитолы?
quote:
Originally posted by akud:
а так 064ук кажется
quote:
Originally posted by Zhulik:
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"
боянчег
с баша
ps: у них вот нет проблем с ценой на бензин....
Приключился со мной вчера прелюбопытнейший случай...
Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был зайопан донельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом рядо под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го января из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дилдой.
Я, пребывая в настроении благодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством".
- Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно.
-А?.. - это уже я.
-Вашдок, страховку, талон техосмотра.
-Да, пожалуйста, вот они, все в комплекте. - протягиваю я документы этому чуду. На что чудо берёт портмоне с документами и растворяется во мраке, каковой там присутствует в полной мере, так как ни одного фонаря не горит.
Я остаюсь в машине и продолжаю радоваться жизни, ожидая тем временем возвращения полицая со словами "Всё в порядке, можете ехать". Но не тут то было...
Спустя 10 минут ожидание начало становится утомительным, и я решил лично предстать перед очами доблестных служителей правопорядка, дабы своим грозным видом вдохновить их на скорейшее завершение процедуры проверки моих документов. Каково же было моё изумление, когда в стоящей в темноте, в луже гомна ДПС-ной девятке я обнаружил следующую картину: два ДПСника сидят на ЗАДНИХ сидениях, на коленях у них ноутбук, предназначенный для видеофиксации нарушений, и они по нему смотрят "Дьявол носит ПРАДА"...Документы мои валяются на первом пассажирском сидении и , как я понял, проверке никакой не подвергались....
-Э-э-э...прошу прощения? - постучался я в оконце девятины.
- Да-да?
-Могу ли я получить документы обратно?
-А-а-а:нарушитель:присаживайтесь в машину. - дружелюбно предложил мне иДПС
-А чем, простите, обязан? - удивился я.
-Ну как же, садитесь, садитесь, сейчас мы вам всё расскажем, протокольчики составим. - жизнерадостность инспектора просто пёрла через край, что и не удивительно, так как я, похоже, был их первой добычей за последние несколько часов.
-ВЫ ПЬЯНЫ! - выдохнул мне в лицо аццким перегаром второй ДПСник , когда я уселся на ПЕРЕДНЕЕ сидение девятки.
-Да что вы говорите?! - изумился я. -Надо же, а я и не заметил. Ай-яй-яй, и когда же это я успел то. Но на всякий случай хочу предупредить Вас, что нашу содержательную беседу я намерен записывать на диктофон. На всякий, так сказать, случай.
-Что ж вы, Антон Константинович, так осторожничаете? Ведь нарушили, признайтесь?
-Мне, видите ли, нравится на досуге слушать мои разговоры с инспекторами ДПС, ничего не могу с собой поделать, прямо музыка для моих ушей. Тем не менее, хотелось бы вернуться к предмету разбирательства. Как, прошу прощения, Вы определили, что я пьян?
-Ну так видно же! - Н-да... и не поспоришь ведь. - Но мы с вами сейчас подышим вот в этот: э-э-э: этот: да бля, где же он:а, вот:приборчик, и всё увидим.
На свет божий: точнее, во тьму девятки был откуда то из под ног ДПСника извлечён некий девайс, напоминающий смесь будильника, фонарика и электро - мясорубки, а видом своим указывающим на то, что не один день провалялся под ногами всех сотрудников ДПС пользующихся данной машиной, а так же, всех им сочувствующих:
-Я это в рот брать не буду, предупреждаю сразу. Если у вас есть какие-либо сомнения в моей трезвости прошу доставить меня на Боровую на полноценное медицинское освидетельствование, дабы установить истину. Пишите протокол и поехали. На вашей машине разумеется.
-О, так вы отказываетесь от медосвидетельствования? - оживился первый гуманоид.
-Нет, не отказываюсь. Я что, плохо изъясняюсь на русском? Прошу предоставить мне моё законное право пройти мед. Освидетельствование в медицинском учреждении. А ваш прибор уберите подальше, мне на него смотреть противно.
- Так что, дышать не будете? - огорчился второй
-Нет, не буду. Составьте протокол об отстранении меня от управления ТС и поехали уже на Боровую. Или верните мне документы и распрощаемся с Вами.
- Как-то у нас с вами не получается, Антон Константинович. Но вы ведь не будете отрицать, что вы не пристёгнуты были?
-Был пристёгнут. Слушайте уважаемые, вам, похоже, заняться нечем, так я прошу Вас предъявить мне ваш жетон, это раз, и второе - на каком основании Вы вообще меня остановили вне стационарного поста ДПС? Я не видел в СМИ уведомления о проведении спецоперации, так что потрудитесь объясниться. А если я не получу от вас либо объяснений либо документов, то я сейчас позвоню в УСБ и милицию и сообщу, что вы тут произвол устраиваете.
-Идите, звоните, а мы пока подумаем, что с вами делать. И вы подумайте, как вы с нами рассчитываться будете.
Обалдев немного от такой наглости, я таки отправился к себе в машину с мыслью осуществить несколько звонков. До УСБ конечно я хрен дозвонился, зато в ментовке мою заявку приняли. Ожидание продолжилось, так как идти к господам инспекторам желание у меня никакого не было. Так, за этим нехитрым занятием мы скоротали ещё с полчасика.
Затем, от девятки отделился тёмный силуэт, который, по мере приближения ко мне превратился во второго гуманоида. Гуманоид шёл ко мне, с явным намерением обрадовать меня какой то новостью.
-АГА! - начал он второй акт беседы. - А есть ли у вас аптечка с огнетушителем и знак аварийной остановки?
-Да есть. Но Вам его показывать я не собираюсь, так как не обязан. А если вы желаете произвести досмотр моего ТС, потрудитесь обеспечить трёх понятых, и подождите, когда в соответствии с ГК РФ на место проведения административных действий в мой адрес прибудет мой защитник.
- Ну, зачем же нам понятые. Давайте я вам выпишу штраф за:
Договорить оно не успело. Откуда то сзади на большой скорости к месту нашего рандеву подлетела ГИБДДшная Вольво С80, мажорная, как чёрти что: Такие бывают только у бравых гвардии-майоров. Из Вольвы, изрядно поднатужившись, вышел: Нет. Выполз. Нет. Извлёк себя на свет божий:. Синьор - помидор. В форме. ГИБДД.
Почему помидор? Ну, как минимум, его лицо было ну очень красным. Как максимум - оно готово было лопнуть. И он был.. как бы это помягче сказать.. круглый. И большой. И он направился в мою сторону.
Предчувствуя новые неприятности, я опять потянулся к телефону, но оказалось - зря.
-Ты тут ,бля, что ли пострадавший, ёб твою мать? - поздоровался со мной Помидор.
-Да я. А вы.. - фраза моя повисла в воздухе, так как Помидор развернувшись к моим давешним гуманоидам открыл рот.
- ЧОБЛЯТУТНАХУЙДЕЛАЕТЕПИДОРАСЫБЛЯОХУЕЛИСОСЕМЧТОЛИМОРДЫКОСЫЕВАМПИЗДЕЦСЕЙЧАСБУДЕТБЛЯ
СГНОЮНАХУЙГНИДЫПОДЗАБОРНЫЕБЛЯМАТЬВАШУУРОДЫБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- СЪЕБАЛИСЬ ЖИВО ОТСЮДА!
Скажу Вам друзья. Это было нечто. Всё-таки алкоголь - это сила. И даже из мента он делает оперного певца. Стёкла, конечно, остались целы, да. Но вот деревья немного накренились.
-Простите уважаемый. Документы могу получить? - это я решил вступить в приятельские отношения с Помидором.
-ЧОНА?
-Я про документы. Они там.. - махнул я рукой в сторону девятки, что заставило внимание Помидора переключится с созерцания меня ничтожного на бедных гуманоидиков.
-ВЫБЛЯЕЩЁЗДЕСЬНАХУЙ?! - да, репертуар мощен, но ограничен. Тем не менее, изрыгая маты Помидор двинулся в сторону девятины, однако дойти до туда он не смог, так как дорогу ему преградила та самая злополучная лужа, через которою я перепрыгнул, а гуманоиды ,в своём похуизме, ходили прямо по ней.
-А-А-А-А: - начал Помидор, но, предчувствуя наступление полного пиздеца, второй гуманоид сам выскочил из машину и отдал Помидору мои документы. Первый же, тем временем, усиленно давил на педаль газа, пытаясь выехать из топкой лужи гомна, в которой он тем больше застревал, чем сильнее давил на гашетку.
Помидор сделал страшное лицо. Пробегавшая мимо собака заскулила и съебнула в кусты. Я не заскулил. Стоящий у машины гуманоид тоже. Он просто схватил девятку за зад и начал её выталкивать, обливаемый потоками жидкого дерьма, летящего из под колёс. Краем глаза я видел, как Помидор начал набирать воздух в лёгкие. Видимо это видели и его несчастные жертвы, так как утроив усилия и наебнувшись в лужу, иДПС извлёк таки машину из дерьмового плена и лихо запрыгнул в салон. Однако, не пропадать же воздуху в мощных Помидоровых лёгких.
- ИЧТОБЗАВТРАНАРАЗВОДЕВАСНЕВИДЕДЕСЯТЬНАРЯДОВВПАТРУЛЬПЕШКОМ!- затем он обратил внимание на меня. - Вот. Съебался отсюда живо.
О-о-о. А мы, оказывается, умеем говорить обычным голосом.
-Простите, но я хотел бы получить извинения за доставленные мне вашими сотрудниками неудобства. Мне пришлось потерять почти час времени, звонить в милицию и УСБ. Некрасиво получается. - Я решил пощекотать судьбу за яйца. Хотя фигля мне. Либо пошлёт нахуй, либо просто убьёт. И не заметит.
-ЧТО-О-О-О?! -взревел опять Помидор. - ДА Я ТЕБЯ ЩЕНОКСГОВНОМСМЕШАЮБЛЯ! ДАТЫ:
Внезапно он заткнулся. Совсем. Не знаю, какие процессы проистекали в его Помидорьих мозгах, но почему-то он кинул в меня документы и процедил сквозь зубы:
-Вы свободны. Может продолжать поездку. Счастливого пути.
-Спасибо большое. До свидания. Точнее нет, пардон. Надеюсь, мы с вами больше не встретимся, одного раза более чем достаточно. Удачи Вам.
На сей тёплой ноте мы распрощались. И каждый пошёл своею дорогой: а поезд, тьфу, Помидор - своей.
Хочется пожелать болезненного и похмельного пробуждения бедным и опущенным гуманоидам. Не лопнуть Помидору. Мужик! Ты ещё послужишь Отчизне! Твой концерт я не забуду до самой смерти. Ну и коллегам-автомобилистам хочется пожелать побольше комичных ситуаций на дороге и поменьше неприятностей.
Искренне Ваш
Red Fox
Писано 11 апреля сего года.
c Dasowl
quote:
Originally posted by GooDzoN:
C Баша:
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!
эххх.. ну несколько постов выше было же
quote:
Originally posted by andys78:
как ездит по Грозному академег Рамзанчег: https://forum.guns.ru/forummessage/33/304562.html
Из сегодняшних новостей:
В Чечне в городе Гудермес в понедельник произошли столкновения между двумя силовыми структурами. Там завязался бой между охраной президента Рамзана Кадырова и спецбатальона Минобороны "Восток" под командованием Сулима Ямадаева.
Как сообщили РБК в правоохранительных органах республики, инцидент произошел накануне в 14:30 мск. Причиной случившегося стало дорожно-транспортное происшествие.
Через Гудермес двигалась колонна автомобилей охраны Р.Кадырова, навстречу - колонна охраны С.Ямадаева. Машины не уступили друг другу дорогу, произошло столкновение, в результате которого завязалась перестрелка.
"Группа людей в количестве 15-20 человек в камуфлированной одежде, вооруженных автоматическим оружием, воспрепятствовали проезду кортежа президента Чечни Р.Кадырова", - рассказал собеседник агентства.
По словам источника, только после вмешательства Р.Кадырова неизвестные уехали в сторону города Гудермеса. Пострадавших в результате инцидента нет. По данному факту проводится проверка
Мне очень понpавилось, только стpашно очень, когда навстpечу из-за повоpота едет машина. Кажется, что она пpямо на меня едет. И дети очень стpашные... они по доpоге ПРЫГАЮТ!! В pазные стоpоны!! А еще железнодоpожные пути стpашные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издевки, как ни стpанно. А самое стpашное - это кошки и собаки, котоpые неизвестно куда побегут. А еще там в машине тpи педали, и почему-то Яцык все вpемя оpал мне на ухо "запомни! Тоpмоз между ног! Запомни!" Hа что я ему отвечала: "Может, у тебя между ног и тоpмоз, а у меня точно что-то дpугое..."
с баша
ЧИТАЙ ПЕРВЫЙ ПОСТ: комменты в этой теме ЗАПРЕЩЕНЫ
В России скоро начнется новая жизнь, а на дорогах воцарится порядок. Не верите? Зря - глава МВД Рашид Нургалиев предложил вывести <новый тип> гаишника, который не будет брать взятки и начнет помогать шоферам. И господин Нургалиев знает, как сделать гаишников честными и порядочными людьми. Для этого необходимо улучшить образование людей и поднять их социальное обеспечение.
<Достижение главных целей федеральной целевой программы безопасности дорожного движения мы связываем с формированием нового облика сотрудника ГИБДД>,- рассказал Рашид Нургалиев. При этом министр МВД признал, что сейчас ситуация со взяточничеством на дорогах оставляет желать лучшего. В прошлом году 5268 гаишников были пойманы при получении взяток (а какому количеству инспекторов удалось уйти от наказания и не сосчитаешь). Это намного больше, чем в 2006 году, когда внутренняя служба безопасности сумела отловить лишь 3582 <оборотня> в погонах. Возможно, в 2008 году взяточников будет поймано еще больше - министр пообещал <выжигать взяточничество каленым железом>.
Ну а воспитать поколение честных гаишников должны не только начальники отделений ГИБДД, но и сами водители. Они, по мнению Рашида Нургалиева, должны просто прекратить давать взятки. Кроме того, инспекторов будут гораздо лучше учить. Министр предлагает возродить Орловскую школу по подготовке сотрудников ДПС. Также гаишники скоро могут получить специальный соцпакет. Что в него будет входить пока не известно. Кроме соцпакета гаишники могут рассчитывать и на повышение зарплаты.
Но отметим, что в МВД подготовили целый ряд конструктивных мер, которые помогут бороться со взяточничеством на дорогах. В частности, уже скоро в России начнет работать система видеофиксации нарушений. <Это позволит нам объективно решать проблему со штрафами, - сказал Нургалиев, - ведь теперь сам водитель сможет увидеть свое нарушение в видеозаписи>.
// auto.mail.ru
Ну, приземлились, садятся в такси, таксист разгоняется и говорит:
-скорость 120 км\ч! Страшно?
-да ты чо, у нас скорость до 1000 км\ч!
таксист окрывает капот, через лобовое нихрена не видно, говорит:
-ВИДИМОСТЬ НОЛЬ, ИДУ ПО ПРИБОРАМ, а теперь страшно?
-дааааааааааааааааа! ты чо, стой!
таксист поворачивается к летчику и говорит:
-НЕ ССЫ, ЧЕРЕЗ 2 КОПЕЙКИ ПОВОРОТ!
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению
Семена уже закуплены
Тяпки заточены
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис
Они уже близко
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны
quote:
Originally posted by MAXimusPrime:
Просто какая-то смешная 10-ка
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000577/577206.jpg][/URL]
странный у вас юмор
quote:
Originally posted by GooDzoN:
Офф: ижевчане там частые гости - http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/02/
Это очень-очень-очень грустно. Простите за офф, но я очень-очень-очень много об этом знаю.
Оказалось, что этот веселый мужчина стоял перед капотом внедорожника Toyota со спущенными штанами и производил характерные ритмичные движения корпусом, активно пододвигая свой таз к бамперу. Причем, он так увлеченно двигал тазом, что даже не заметил, как прохожие вызвали полицию.
По словам служителей закона, мужчина не нанес никакого вреда автомобилю (кстати, чужому). Поэтому его будут обвинять только в хулиганстве и нарушении общественной морали.
Старейший АВТОзавод в России! А может даже и в мире!! )))
quote:
Originally posted by Виноград:
Originally posted by GooDzoN:
Офф: ижевчане там частые гости - http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/02/Это очень-очень-очень грустно. Простите за офф, но я очень-очень-очень много об этом знаю.
Ничего грустного ))) Там покруче про ЭЛМИ пример был - Акция называлась "УДЫШ ЫФДУ" ("ELMI SALE").А ещё было задом наперёд TEXHO и т.д. и т.п.
Чувак, который эту и выше рекламу придумал, по слухам, получает шестизначную месячную зарплату )))
По теме:
------------------
All in all it's just another brick in the wall
quote:
Originally posted by Pidzhak88:
Что за удыш? В чём фишка то?
Набери "ELMI SALE" на русской раскладке...))) Фишки не поняли многие...)))
с баша
(c) bash
quote:
Самарское родэо.
quote:
Originally posted by akud:
Самарское родэо.
капец... но смотреть смешно)))
quote:
Originally posted by akud:
Самарское родэо.
quote:
Originally posted by RaiDaN:
Смешной боян !!!!!!
>А сколько картошки, интересно, в неё входит?
>Средняя насыпная плотность картофеля равняется 0,65 тонны/м3. То есть 650 кг на 1 000 л. Объем багажного отделения у Теаны равен 488 л.
Если я ничего не напутал, то в багажник этому седану влезет примерно 317,2 кг картофеля...
quote:http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/09/17/
наши у лебедева
Моя работа Я частенько подобные фото ему засылаю. Штук 7 опубликовано
с баша.....
quote:
Originally posted by Zhekin:
Перебор))))
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000583/583089.jpg][/URL]
)Берегись, Киев! За рулем женщина!))
Со слов очевидца:
Контрактовая площадь. Барышня припарковалась. Правильно! Ведь знака запрета - нет)))
Итог- несколько сотен людей на 40 минут застряли в этом цирке. Но на работу я ехал в самой веселой маршрутке Киева))) Просто мы, отъезжая, видели хозяйку авто)))
найдена она в разделе "лимитированные серии а/м" на одном из сайтов.
Толи у автоваза совсем идей не хватает, то ли что...
с баша....
О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, провод бы на свече поправить, поздно уже: че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно:5 секунд, так. че то срать захотелось не вовремя.
Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше:буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император, я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то, и простыню испачкал.
Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, еб@@ть, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!
Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза. эх светофор, проскочить не успеваю. о, Ока, самый мне соперник. все таки шестерка хорошая машина... Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза.
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная... зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале <ФОРСАЖ>, хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут:
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза:
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать... о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый... оборотов побольше, первая. А!, как это?> москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два, где вторая передача, черт, четвертую воткнул, щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая:.все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать: позвоню, поцонам расскажу.
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза...