2модеры: ухожу ухожу...

quote:

---

Originally posted by Zhulik:
MP3 проигрыватель дисков:

[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000474/474872.jpg][/URL]

---

гольф 2, если я правильно понимаю, может там проблемы с установкой человеческой магнитолы?

quote:

---

Originally posted by akud:

а так 064ук кажется

---

quote:

---

Originally posted by Zhulik:
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

---

боянчег

с баша

ps: у них вот нет проблем с ценой на бензин....

Приключился со мной вчера прелюбопытнейший случай...

Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был зайопан донельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом рядо под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го января из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дилдой.

Я, пребывая в настроении благодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством".

- Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно.
-А?.. - это уже я.
-Вашдок, страховку, талон техосмотра.
-Да, пожалуйста, вот они, все в комплекте. - протягиваю я документы этому чуду. На что чудо берёт портмоне с документами и растворяется во мраке, каковой там присутствует в полной мере, так как ни одного фонаря не горит.

Я остаюсь в машине и продолжаю радоваться жизни, ожидая тем временем возвращения полицая со словами "Всё в порядке, можете ехать". Но не тут то было...

Спустя 10 минут ожидание начало становится утомительным, и я решил лично предстать перед очами доблестных служителей правопорядка, дабы своим грозным видом вдохновить их на скорейшее завершение процедуры проверки моих документов. Каково же было моё изумление, когда в стоящей в темноте, в луже гомна ДПС-ной девятке я обнаружил следующую картину: два ДПСника сидят на ЗАДНИХ сидениях, на коленях у них ноутбук, предназначенный для видеофиксации нарушений, и они по нему смотрят "Дьявол носит ПРАДА"...Документы мои валяются на первом пассажирском сидении и , как я понял, проверке никакой не подвергались....

-Э-э-э...прошу прощения? - постучался я в оконце девятины.
- Да-да?
-Могу ли я получить документы обратно?
-А-а-а:нарушитель:присаживайтесь в машину. - дружелюбно предложил мне иДПС
-А чем, простите, обязан? - удивился я.
-Ну как же, садитесь, садитесь, сейчас мы вам всё расскажем, протокольчики составим. - жизнерадостность инспектора просто пёрла через край, что и не удивительно, так как я, похоже, был их первой добычей за последние несколько часов.

-ВЫ ПЬЯНЫ! - выдохнул мне в лицо аццким перегаром второй ДПСник , когда я уселся на ПЕРЕДНЕЕ сидение девятки.
-Да что вы говорите?! - изумился я. -Надо же, а я и не заметил. Ай-яй-яй, и когда же это я успел то. Но на всякий случай хочу предупредить Вас, что нашу содержательную беседу я намерен записывать на диктофон. На всякий, так сказать, случай.
-Что ж вы, Антон Константинович, так осторожничаете? Ведь нарушили, признайтесь?
-Мне, видите ли, нравится на досуге слушать мои разговоры с инспекторами ДПС, ничего не могу с собой поделать, прямо музыка для моих ушей. Тем не менее, хотелось бы вернуться к предмету разбирательства. Как, прошу прощения, Вы определили, что я пьян?
-Ну так видно же! - Н-да... и не поспоришь ведь. - Но мы с вами сейчас подышим вот в этот: э-э-э: этот: да бля, где же он:а, вот:приборчик, и всё увидим.

На свет божий: точнее, во тьму девятки был откуда то из под ног ДПСника извлечён некий девайс, напоминающий смесь будильника, фонарика и электро - мясорубки, а видом своим указывающим на то, что не один день провалялся под ногами всех сотрудников ДПС пользующихся данной машиной, а так же, всех им сочувствующих:

-Я это в рот брать не буду, предупреждаю сразу. Если у вас есть какие-либо сомнения в моей трезвости прошу доставить меня на Боровую на полноценное медицинское освидетельствование, дабы установить истину. Пишите протокол и поехали. На вашей машине разумеется.
-О, так вы отказываетесь от медосвидетельствования? - оживился первый гуманоид.
-Нет, не отказываюсь. Я что, плохо изъясняюсь на русском? Прошу предоставить мне моё законное право пройти мед. Освидетельствование в медицинском учреждении. А ваш прибор уберите подальше, мне на него смотреть противно.
- Так что, дышать не будете? - огорчился второй
-Нет, не буду. Составьте протокол об отстранении меня от управления ТС и поехали уже на Боровую. Или верните мне документы и распрощаемся с Вами.
- Как-то у нас с вами не получается, Антон Константинович. Но вы ведь не будете отрицать, что вы не пристёгнуты были?
-Был пристёгнут. Слушайте уважаемые, вам, похоже, заняться нечем, так я прошу Вас предъявить мне ваш жетон, это раз, и второе - на каком основании Вы вообще меня остановили вне стационарного поста ДПС? Я не видел в СМИ уведомления о проведении спецоперации, так что потрудитесь объясниться. А если я не получу от вас либо объяснений либо документов, то я сейчас позвоню в УСБ и милицию и сообщу, что вы тут произвол устраиваете.
-Идите, звоните, а мы пока подумаем, что с вами делать. И вы подумайте, как вы с нами рассчитываться будете.

Обалдев немного от такой наглости, я таки отправился к себе в машину с мыслью осуществить несколько звонков. До УСБ конечно я хрен дозвонился, зато в ментовке мою заявку приняли. Ожидание продолжилось, так как идти к господам инспекторам желание у меня никакого не было. Так, за этим нехитрым занятием мы скоротали ещё с полчасика.

Затем, от девятки отделился тёмный силуэт, который, по мере приближения ко мне превратился во второго гуманоида. Гуманоид шёл ко мне, с явным намерением обрадовать меня какой то новостью.

-АГА! - начал он второй акт беседы. - А есть ли у вас аптечка с огнетушителем и знак аварийной остановки?
-Да есть. Но Вам его показывать я не собираюсь, так как не обязан. А если вы желаете произвести досмотр моего ТС, потрудитесь обеспечить трёх понятых, и подождите, когда в соответствии с ГК РФ на место проведения административных действий в мой адрес прибудет мой защитник.
- Ну, зачем же нам понятые. Давайте я вам выпишу штраф за:

Договорить оно не успело. Откуда то сзади на большой скорости к месту нашего рандеву подлетела ГИБДДшная Вольво С80, мажорная, как чёрти что: Такие бывают только у бравых гвардии-майоров. Из Вольвы, изрядно поднатужившись, вышел: Нет. Выполз. Нет. Извлёк себя на свет божий:. Синьор - помидор. В форме. ГИБДД.

Почему помидор? Ну, как минимум, его лицо было ну очень красным. Как максимум - оно готово было лопнуть. И он был.. как бы это помягче сказать.. круглый. И большой. И он направился в мою сторону.

Предчувствуя новые неприятности, я опять потянулся к телефону, но оказалось - зря.

-Ты тут ,бля, что ли пострадавший, ёб твою мать? - поздоровался со мной Помидор.
-Да я. А вы.. - фраза моя повисла в воздухе, так как Помидор развернувшись к моим давешним гуманоидам открыл рот.
- ЧОБЛЯТУТНАХУЙДЕЛАЕТЕПИДОРАСЫБЛЯОХУЕЛИСОСЕМЧТОЛИМОРДЫКОСЫЕВАМПИЗДЕЦСЕЙЧАСБУДЕТБЛЯ
СГНОЮНАХУЙГНИДЫПОДЗАБОРНЫЕБЛЯМАТЬВАШУУРОДЫБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- СЪЕБАЛИСЬ ЖИВО ОТСЮДА!

Скажу Вам друзья. Это было нечто. Всё-таки алкоголь - это сила. И даже из мента он делает оперного певца. Стёкла, конечно, остались целы, да. Но вот деревья немного накренились.

-Простите уважаемый. Документы могу получить? - это я решил вступить в приятельские отношения с Помидором.
-ЧОНА?
-Я про документы. Они там.. - махнул я рукой в сторону девятки, что заставило внимание Помидора переключится с созерцания меня ничтожного на бедных гуманоидиков.

-ВЫБЛЯЕЩЁЗДЕСЬНАХУЙ?! - да, репертуар мощен, но ограничен. Тем не менее, изрыгая маты Помидор двинулся в сторону девятины, однако дойти до туда он не смог, так как дорогу ему преградила та самая злополучная лужа, через которою я перепрыгнул, а гуманоиды ,в своём похуизме, ходили прямо по ней.

-А-А-А-А: - начал Помидор, но, предчувствуя наступление полного пиздеца, второй гуманоид сам выскочил из машину и отдал Помидору мои документы. Первый же, тем временем, усиленно давил на педаль газа, пытаясь выехать из топкой лужи гомна, в которой он тем больше застревал, чем сильнее давил на гашетку.

Помидор сделал страшное лицо. Пробегавшая мимо собака заскулила и съебнула в кусты. Я не заскулил. Стоящий у машины гуманоид тоже. Он просто схватил девятку за зад и начал её выталкивать, обливаемый потоками жидкого дерьма, летящего из под колёс. Краем глаза я видел, как Помидор начал набирать воздух в лёгкие. Видимо это видели и его несчастные жертвы, так как утроив усилия и наебнувшись в лужу, иДПС извлёк таки машину из дерьмового плена и лихо запрыгнул в салон. Однако, не пропадать же воздуху в мощных Помидоровых лёгких.

- ИЧТОБЗАВТРАНАРАЗВОДЕВАСНЕВИДЕДЕСЯТЬНАРЯДОВВПАТРУЛЬПЕШКОМ!- затем он обратил внимание на меня. - Вот. Съебался отсюда живо.

О-о-о. А мы, оказывается, умеем говорить обычным голосом.

-Простите, но я хотел бы получить извинения за доставленные мне вашими сотрудниками неудобства. Мне пришлось потерять почти час времени, звонить в милицию и УСБ. Некрасиво получается. - Я решил пощекотать судьбу за яйца. Хотя фигля мне. Либо пошлёт нахуй, либо просто убьёт. И не заметит.

-ЧТО-О-О-О?! -взревел опять Помидор. - ДА Я ТЕБЯ ЩЕНОКСГОВНОМСМЕШАЮБЛЯ! ДАТЫ:

Внезапно он заткнулся. Совсем. Не знаю, какие процессы проистекали в его Помидорьих мозгах, но почему-то он кинул в меня документы и процедил сквозь зубы:
-Вы свободны. Может продолжать поездку. Счастливого пути.
-Спасибо большое. До свидания. Точнее нет, пардон. Надеюсь, мы с вами больше не встретимся, одного раза более чем достаточно. Удачи Вам.

На сей тёплой ноте мы распрощались. И каждый пошёл своею дорогой: а поезд, тьфу, Помидор - своей.

Хочется пожелать болезненного и похмельного пробуждения бедным и опущенным гуманоидам. Не лопнуть Помидору. Мужик! Ты ещё послужишь Отчизне! Твой концерт я не забуду до самой смерти. Ну и коллегам-автомобилистам хочется пожелать побольше комичных ситуаций на дороге и поменьше неприятностей.

Искренне Ваш

Red Fox

Писано 11 апреля сего года.

c Dasowl

quote:

---

Originally posted by GooDzoN:
C Баша:
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

---

эххх.. ну несколько постов выше было же

quote:

---

Originally posted by andys78:
как ездит по Грозному академег Рамзанчег: https://forum.guns.ru/forummessage/33/304562.html

---

Из сегодняшних новостей:
В Чечне в городе Гудермес в понедельник произошли столкновения между двумя силовыми структурами. Там завязался бой между охраной президента Рамзана Кадырова и спецбатальона Минобороны "Восток" под командованием Сулима Ямадаева.
Как сообщили РБК в правоохранительных органах республики, инцидент произошел накануне в 14:30 мск. Причиной случившегося стало дорожно-транспортное происшествие.
Через Гудермес двигалась колонна автомобилей охраны Р.Кадырова, навстречу - колонна охраны С.Ямадаева. Машины не уступили друг другу дорогу, произошло столкновение, в результате которого завязалась перестрелка.
"Группа людей в количестве 15-20 человек в камуфлированной одежде, вооруженных автоматическим оружием, воспрепятствовали проезду кортежа президента Чечни Р.Кадырова", - рассказал собеседник агентства.
По словам источника, только после вмешательства Р.Кадырова неизвестные уехали в сторону города Гудермеса. Пострадавших в результате инцидента нет. По данному факту проводится проверка

с баша

ЧИТАЙ ПЕРВЫЙ ПОСТ: комменты в этой теме ЗАПРЕЩЕНЫ

В России скоро начнется новая жизнь, а на дорогах воцарится порядок. Не верите? Зря - глава МВД Рашид Нургалиев предложил вывести <новый тип> гаишника, который не будет брать взятки и начнет помогать шоферам. И господин Нургалиев знает, как сделать гаишников честными и порядочными людьми. Для этого необходимо улучшить образование людей и поднять их социальное обеспечение.

<Достижение главных целей федеральной целевой программы безопасности дорожного движения мы связываем с формированием нового облика сотрудника ГИБДД>,- рассказал Рашид Нургалиев. При этом министр МВД признал, что сейчас ситуация со взяточничеством на дорогах оставляет желать лучшего. В прошлом году 5268 гаишников были пойманы при получении взяток (а какому количеству инспекторов удалось уйти от наказания и не сосчитаешь). Это намного больше, чем в 2006 году, когда внутренняя служба безопасности сумела отловить лишь 3582 <оборотня> в погонах. Возможно, в 2008 году взяточников будет поймано еще больше - министр пообещал <выжигать взяточничество каленым железом>.

Ну а воспитать поколение честных гаишников должны не только начальники отделений ГИБДД, но и сами водители. Они, по мнению Рашида Нургалиева, должны просто прекратить давать взятки. Кроме того, инспекторов будут гораздо лучше учить. Министр предлагает возродить Орловскую школу по подготовке сотрудников ДПС. Также гаишники скоро могут получить специальный соцпакет. Что в него будет входить пока не известно. Кроме соцпакета гаишники могут рассчитывать и на повышение зарплаты.

Но отметим, что в МВД подготовили целый ряд конструктивных мер, которые помогут бороться со взяточничеством на дорогах. В частности, уже скоро в России начнет работать система видеофиксации нарушений. <Это позволит нам объективно решать проблему со штрафами, - сказал Нургалиев, - ведь теперь сам водитель сможет увидеть свое нарушение в видеозаписи>.
// auto.mail.ru

Ну, приземлились, садятся в такси, таксист разгоняется и говорит:
-скорость 120 км\ч! Страшно?
-да ты чо, у нас скорость до 1000 км\ч!

таксист окрывает капот, через лобовое нихрена не видно, говорит:
-ВИДИМОСТЬ НОЛЬ, ИДУ ПО ПРИБОРАМ, а теперь страшно?
-дааааааааааааааааа! ты чо, стой!

таксист поворачивается к летчику и говорит:
-НЕ ССЫ, ЧЕРЕЗ 2 КОПЕЙКИ ПОВОРОТ!

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению

Семена уже закуплены

Тяпки заточены

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис

Они уже близко

Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

тема дисках) я плакаю http://www.2112.ru/forum/archive/index.php?t-6817.html
----------
Прокатился с 2 пассажирами один спереди другой сзади, когда поворачиваю налево даже при незначительной скорости(около 40км/ч)заднее правое колесо об что то задевает!Осмотрел все вроде ничего не заметно, самое главное что вес был незначительный(2 стройные девушки) !может кто сталкивался с такой ерундой??*:dj:

Может об крыло трет? Идет не значительный крен и на 55 профиле чпок, и чучуть тереть начинает :cc:
P.S. Заложи посильнее и глянь где трет :du:
Кинь фоток, посмотреть как выглядит :cw:

---------------

Mirage
11.02.2008, 19:51
205*40*16 или 195*45*16

Че то ты грубонул на мой взгляд, На 12е ставят 17е 205*40, а тут более большими арками тоже, да еще и меньше на дюйм :cc: Может перепутал?! или пробовал?

------------

короче приколов там много) читайте

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

quote:

---

Originally posted by MAXimusPrime:
Просто какая-то смешная 10-ка
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000577/577206.jpg][/URL]

---

странный у вас юмор

quote:

---

Originally posted by GooDzoN:
Офф: ижевчане там частые гости - http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/02/

---

Это очень-очень-очень грустно. Простите за офф, но я очень-очень-очень много об этом знаю.

Оказалось, что этот веселый мужчина стоял перед капотом внедорожника Toyota со спущенными штанами и производил характерные ритмичные движения корпусом, активно пододвигая свой таз к бамперу. Причем, он так увлеченно двигал тазом, что даже не заметил, как прохожие вызвали полицию.

По словам служителей закона, мужчина не нанес никакого вреда автомобилю (кстати, чужому). Поэтому его будут обвинять только в хулиганстве и нарушении общественной морали.

Старейший АВТОзавод в России! А может даже и в мире!! )))

quote:

---

Originally posted by Виноград:

Originally posted by GooDzoN:
Офф: ижевчане там частые гости - http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2008/03/02/

Это очень-очень-очень грустно. Простите за офф, но я очень-очень-очень много об этом знаю.

---

Ничего грустного ))) Там покруче про ЭЛМИ пример был - Акция называлась "УДЫШ ЫФДУ" ("ELMI SALE").А ещё было задом наперёд TEXHO и т.д. и т.п.
Чувак, который эту и выше рекламу придумал, по слухам, получает шестизначную месячную зарплату )))

По теме:

------------------
All in all it's just another brick in the wall

quote:

---

Originally posted by Pidzhak88:
Что за удыш? В чём фишка то?

---

Набери "ELMI SALE" на русской раскладке...))) Фишки не поняли многие...)))

с баша

(c) bash

quote:

---

Самарское родэо.

---

quote:

---

Originally posted by akud:
Самарское родэо.

---

капец... но смотреть смешно)))

quote:

---

Originally posted by akud:

Самарское родэо.

---

quote:

---

Originally posted by RaiDaN:

Смешной боян !!!!!!

---

>А сколько картошки, интересно, в неё входит?

>Средняя насыпная плотность картофеля равняется 0,65 тонны/м3. То есть 650 кг на 1 000 л. Объем багажного отделения у Теаны равен 488 л.
Если я ничего не напутал, то в багажник этому седану влезет примерно 317,2 кг картофеля...

quote:

---

наши у лебедева

---

Моя работа Я частенько подобные фото ему засылаю. Штук 7 опубликовано

с баша.....

quote:

---

Originally posted by Zhekin:
Перебор))))
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000583/583089.jpg][/URL]

---