2модеры: ухожу ухожу...

quote:

---

Originally posted by Zhulik:
MP3 проигрыватель дисков:

[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000474/474872.jpg][/URL]

---

гольф 2, если я правильно понимаю, может там проблемы с установкой человеческой магнитолы?

quote:

---

Originally posted by akud:

а так 064ук кажется

---

quote:

---

Originally posted by Zhulik:
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

---

боянчег

с баша

ps: у них вот нет проблем с ценой на бензин....

Приключился со мной вчера прелюбопытнейший случай...

Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был зайопан донельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом рядо под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го января из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дилдой.

Я, пребывая в настроении благодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством".

- Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно.
-А?.. - это уже я.
-Вашдок, страховку, талон техосмотра.
-Да, пожалуйста, вот они, все в комплекте. - протягиваю я документы этому чуду. На что чудо берёт портмоне с документами и растворяется во мраке, каковой там присутствует в полной мере, так как ни одного фонаря не горит.

Я остаюсь в машине и продолжаю радоваться жизни, ожидая тем временем возвращения полицая со словами "Всё в порядке, можете ехать". Но не тут то было...

Спустя 10 минут ожидание начало становится утомительным, и я решил лично предстать перед очами доблестных служителей правопорядка, дабы своим грозным видом вдохновить их на скорейшее завершение процедуры проверки моих документов. Каково же было моё изумление, когда в стоящей в темноте, в луже гомна ДПС-ной девятке я обнаружил следующую картину: два ДПСника сидят на ЗАДНИХ сидениях, на коленях у них ноутбук, предназначенный для видеофиксации нарушений, и они по нему смотрят "Дьявол носит ПРАДА"...Документы мои валяются на первом пассажирском сидении и , как я понял, проверке никакой не подвергались....

-Э-э-э...прошу прощения? - постучался я в оконце девятины.
- Да-да?
-Могу ли я получить документы обратно?
-А-а-а:нарушитель:присаживайтесь в машину. - дружелюбно предложил мне иДПС
-А чем, простите, обязан? - удивился я.
-Ну как же, садитесь, садитесь, сейчас мы вам всё расскажем, протокольчики составим. - жизнерадостность инспектора просто пёрла через край, что и не удивительно, так как я, похоже, был их первой добычей за последние несколько часов.

-ВЫ ПЬЯНЫ! - выдохнул мне в лицо аццким перегаром второй ДПСник , когда я уселся на ПЕРЕДНЕЕ сидение девятки.
-Да что вы говорите?! - изумился я. -Надо же, а я и не заметил. Ай-яй-яй, и когда же это я успел то. Но на всякий случай хочу предупредить Вас, что нашу содержательную беседу я намерен записывать на диктофон. На всякий, так сказать, случай.
-Что ж вы, Антон Константинович, так осторожничаете? Ведь нарушили, признайтесь?
-Мне, видите ли, нравится на досуге слушать мои разговоры с инспекторами ДПС, ничего не могу с собой поделать, прямо музыка для моих ушей. Тем не менее, хотелось бы вернуться к предмету разбирательства. Как, прошу прощения, Вы определили, что я пьян?
-Ну так видно же! - Н-да... и не поспоришь ведь. - Но мы с вами сейчас подышим вот в этот: э-э-э: этот: да бля, где же он:а, вот:приборчик, и всё увидим.

На свет божий: точнее, во тьму девятки был откуда то из под ног ДПСника извлечён некий девайс, напоминающий смесь будильника, фонарика и электро - мясорубки, а видом своим указывающим на то, что не один день провалялся под ногами всех сотрудников ДПС пользующихся данной машиной, а так же, всех им сочувствующих:

-Я это в рот брать не буду, предупреждаю сразу. Если у вас есть какие-либо сомнения в моей трезвости прошу доставить меня на Боровую на полноценное медицинское освидетельствование, дабы установить истину. Пишите протокол и поехали. На вашей машине разумеется.
-О, так вы отказываетесь от медосвидетельствования? - оживился первый гуманоид.
-Нет, не отказываюсь. Я что, плохо изъясняюсь на русском? Прошу предоставить мне моё законное право пройти мед. Освидетельствование в медицинском учреждении. А ваш прибор уберите подальше, мне на него смотреть противно.
- Так что, дышать не будете? - огорчился второй
-Нет, не буду. Составьте протокол об отстранении меня от управления ТС и поехали уже на Боровую. Или верните мне документы и распрощаемся с Вами.
- Как-то у нас с вами не получается, Антон Константинович. Но вы ведь не будете отрицать, что вы не пристёгнуты были?
-Был пристёгнут. Слушайте уважаемые, вам, похоже, заняться нечем, так я прошу Вас предъявить мне ваш жетон, это раз, и второе - на каком основании Вы вообще меня остановили вне стационарного поста ДПС? Я не видел в СМИ уведомления о проведении спецоперации, так что потрудитесь объясниться. А если я не получу от вас либо объяснений либо документов, то я сейчас позвоню в УСБ и милицию и сообщу, что вы тут произвол устраиваете.
-Идите, звоните, а мы пока подумаем, что с вами делать. И вы подумайте, как вы с нами рассчитываться будете.

Обалдев немного от такой наглости, я таки отправился к себе в машину с мыслью осуществить несколько звонков. До УСБ конечно я хрен дозвонился, зато в ментовке мою заявку приняли. Ожидание продолжилось, так как идти к господам инспекторам желание у меня никакого не было. Так, за этим нехитрым занятием мы скоротали ещё с полчасика.

Затем, от девятки отделился тёмный силуэт, который, по мере приближения ко мне превратился во второго гуманоида. Гуманоид шёл ко мне, с явным намерением обрадовать меня какой то новостью.

-АГА! - начал он второй акт беседы. - А есть ли у вас аптечка с огнетушителем и знак аварийной остановки?
-Да есть. Но Вам его показывать я не собираюсь, так как не обязан. А если вы желаете произвести досмотр моего ТС, потрудитесь обеспечить трёх понятых, и подождите, когда в соответствии с ГК РФ на место проведения административных действий в мой адрес прибудет мой защитник.
- Ну, зачем же нам понятые. Давайте я вам выпишу штраф за:

Договорить оно не успело. Откуда то сзади на большой скорости к месту нашего рандеву подлетела ГИБДДшная Вольво С80, мажорная, как чёрти что: Такие бывают только у бравых гвардии-майоров. Из Вольвы, изрядно поднатужившись, вышел: Нет. Выполз. Нет. Извлёк себя на свет божий:. Синьор - помидор. В форме. ГИБДД.

Почему помидор? Ну, как минимум, его лицо было ну очень красным. Как максимум - оно готово было лопнуть. И он был.. как бы это помягче сказать.. круглый. И большой. И он направился в мою сторону.

Предчувствуя новые неприятности, я опять потянулся к телефону, но оказалось - зря.

-Ты тут ,бля, что ли пострадавший, ёб твою мать? - поздоровался со мной Помидор.
-Да я. А вы.. - фраза моя повисла в воздухе, так как Помидор развернувшись к моим давешним гуманоидам открыл рот.
- ЧОБЛЯТУТНАХУЙДЕЛАЕТЕПИДОРАСЫБЛЯОХУЕЛИСОСЕМЧТОЛИМОРДЫКОСЫЕВАМПИЗДЕЦСЕЙЧАСБУДЕТБЛЯ
СГНОЮНАХУЙГНИДЫПОДЗАБОРНЫЕБЛЯМАТЬВАШУУРОДЫБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- СЪЕБАЛИСЬ ЖИВО ОТСЮДА!

Скажу Вам друзья. Это было нечто. Всё-таки алкоголь - это сила. И даже из мента он делает оперного певца. Стёкла, конечно, остались целы, да. Но вот деревья немного накренились.

-Простите уважаемый. Документы могу получить? - это я решил вступить в приятельские отношения с Помидором.
-ЧОНА?
-Я про документы. Они там.. - махнул я рукой в сторону девятки, что заставило внимание Помидора переключится с созерцания меня ничтожного на бедных гуманоидиков.

-ВЫБЛЯЕЩЁЗДЕСЬНАХУЙ?! - да, репертуар мощен, но ограничен. Тем не менее, изрыгая маты Помидор двинулся в сторону девятины, однако дойти до туда он не смог, так как дорогу ему преградила та самая злополучная лужа, через которою я перепрыгнул, а гуманоиды ,в своём похуизме, ходили прямо по ней.

-А-А-А-А: - начал Помидор, но, предчувствуя наступление полного пиздеца, второй гуманоид сам выскочил из машину и отдал Помидору мои документы. Первый же, тем временем, усиленно давил на педаль газа, пытаясь выехать из топкой лужи гомна, в которой он тем больше застревал, чем сильнее давил на гашетку.

Помидор сделал страшное лицо. Пробегавшая мимо собака заскулила и съебнула в кусты. Я не заскулил. Стоящий у машины гуманоид тоже. Он просто схватил девятку за зад и начал её выталкивать, обливаемый потоками жидкого дерьма, летящего из под колёс. Краем глаза я видел, как Помидор начал набирать воздух в лёгкие. Видимо это видели и его несчастные жертвы, так как утроив усилия и наебнувшись в лужу, иДПС извлёк таки машину из дерьмового плена и лихо запрыгнул в салон. Однако, не пропадать же воздуху в мощных Помидоровых лёгких.

- ИЧТОБЗАВТРАНАРАЗВОДЕВАСНЕВИДЕДЕСЯТЬНАРЯДОВВПАТРУЛЬПЕШКОМ!- затем он обратил внимание на меня. - Вот. Съебался отсюда живо.

О-о-о. А мы, оказывается, умеем говорить обычным голосом.

-Простите, но я хотел бы получить извинения за доставленные мне вашими сотрудниками неудобства. Мне пришлось потерять почти час времени, звонить в милицию и УСБ. Некрасиво получается. - Я решил пощекотать судьбу за яйца. Хотя фигля мне. Либо пошлёт нахуй, либо просто убьёт. И не заметит.

-ЧТО-О-О-О?! -взревел опять Помидор. - ДА Я ТЕБЯ ЩЕНОКСГОВНОМСМЕШАЮБЛЯ! ДАТЫ:

Внезапно он заткнулся. Совсем. Не знаю, какие процессы проистекали в его Помидорьих мозгах, но почему-то он кинул в меня документы и процедил сквозь зубы:
-Вы свободны. Может продолжать поездку. Счастливого пути.
-Спасибо большое. До свидания. Точнее нет, пардон. Надеюсь, мы с вами больше не встретимся, одного раза более чем достаточно. Удачи Вам.

На сей тёплой ноте мы распрощались. И каждый пошёл своею дорогой: а поезд, тьфу, Помидор - своей.

Хочется пожелать болезненного и похмельного пробуждения бедным и опущенным гуманоидам. Не лопнуть Помидору. Мужик! Ты ещё послужишь Отчизне! Твой концерт я не забуду до самой смерти. Ну и коллегам-автомобилистам хочется пожелать побольше комичных ситуаций на дороге и поменьше неприятностей.

Искренне Ваш

Red Fox

Писано 11 апреля сего года.

c Dasowl

quote:

---

Originally posted by GooDzoN:
C Баша:
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

---

эххх.. ну несколько постов выше было же

quote:

---

Originally posted by andys78:
как ездит по Грозному академег Рамзанчег: https://forum.guns.ru/forummessage/33/304562.html

---

Из сегодняшних новостей:
В Чечне в городе Гудермес в понедельник произошли столкновения между двумя силовыми структурами. Там завязался бой между охраной президента Рамзана Кадырова и спецбатальона Минобороны "Восток" под командованием Сулима Ямадаева.
Как сообщили РБК в правоохранительных органах республики, инцидент произошел накануне в 14:30 мск. Причиной случившегося стало дорожно-транспортное происшествие.
Через Гудермес двигалась колонна автомобилей охраны Р.Кадырова, навстречу - колонна охраны С.Ямадаева. Машины не уступили друг другу дорогу, произошло столкновение, в результате которого завязалась перестрелка.
"Группа людей в количестве 15-20 человек в камуфлированной одежде, вооруженных автоматическим оружием, воспрепятствовали проезду кортежа президента Чечни Р.Кадырова", - рассказал собеседник агентства.
По словам источника, только после вмешательства Р.Кадырова неизвестные уехали в сторону города Гудермеса. Пострадавших в результате инцидента нет. По данному факту проводится проверка

с баша

ЧИТАЙ ПЕРВЫЙ ПОСТ: комменты в этой теме ЗАПРЕЩЕНЫ

В России скоро начнется новая жизнь, а на дорогах воцарится порядок. Не верите? Зря - глава МВД Рашид Нургалиев предложил вывести <новый тип> гаишника, который не будет брать взятки и начнет помогать шоферам. И господин Нургалиев знает, как сделать гаишников честными и порядочными людьми. Для этого необходимо улучшить образование людей и поднять их социальное обеспечение.

<Достижение главных целей федеральной целевой программы безопасности дорожного движения мы связываем с формированием нового облика сотрудника ГИБДД>,- рассказал Рашид Нургалиев. При этом министр МВД признал, что сейчас ситуация со взяточничеством на дорогах оставляет желать лучшего. В прошлом году 5268 гаишников были пойманы при получении взяток (а какому количеству инспекторов удалось уйти от наказания и не сосчитаешь). Это намного больше, чем в 2006 году, когда внутренняя служба безопасности сумела отловить лишь 3582 <оборотня> в погонах. Возможно, в 2008 году взяточников будет поймано еще больше - министр пообещал <выжигать взяточничество каленым железом>.

Ну а воспитать поколение честных гаишников должны не только начальники отделений ГИБДД, но и сами водители. Они, по мнению Рашида Нургалиева, должны просто прекратить давать взятки. Кроме того, инспекторов будут гораздо лучше учить. Министр предлагает возродить Орловскую школу по подготовке сотрудников ДПС. Также гаишники скоро могут получить специальный соцпакет. Что в него будет входить пока не известно. Кроме соцпакета гаишники могут рассчитывать и на повышение зарплаты.

Но отметим, что в МВД подготовили целый ряд конструктивных мер, которые помогут бороться со взяточничеством на дорогах. В частности, уже скоро в России начнет работать система видеофиксации нарушений. <Это позволит нам объективно решать проблему со штрафами, - сказал Нургалиев, - ведь теперь сам водитель сможет увидеть свое нарушение в видеозаписи>.
// auto.mail.ru

Ну, приземлились, садятся в такси, таксист разгоняется и говорит:
-скорость 120 км\ч! Страшно?
-да ты чо, у нас скорость до 1000 км\ч!

таксист окрывает капот, через лобовое нихрена не видно, говорит:
-ВИДИМОСТЬ НОЛЬ, ИДУ ПО ПРИБОРАМ, а теперь страшно?
-дааааааааааааааааа! ты чо, стой!

таксист поворачивается к летчику и говорит:
-НЕ ССЫ, ЧЕРЕЗ 2 КОПЕЙКИ ПОВОРОТ!

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению

Семена уже закуплены

Тяпки заточены

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис

Они уже близко

Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

тема дисках) я плакаю http://www.2112.ru/forum/archive/index.php?t-6817.html
----------
Прокатился с 2 пассажирами один спереди другой сзади, когда поворачиваю налево даже при незначительной скорости(около 40км/ч)заднее правое колесо об что то задевает!Осмотрел все вроде ничего не заметно, самое главное что вес был незначительный(2 стройные девушки) !может кто сталкивался с такой ерундой??*:dj:

Может об крыло трет? Идет не значительный крен и на 55 профиле чпок, и чучуть тереть начинает :cc:
P.S. Заложи посильнее и глянь где трет :du:
Кинь фоток, посмотреть как выглядит :cw:

---------------

Mirage
11.02.2008, 19:51
205*40*16 или 195*45*16

Че то ты грубонул на мой взгляд, На 12е ставят 17е 205*40, а тут более большими арками тоже, да еще и меньше на дюйм :cc: Может перепутал?! или пробовал?

------------

короче приколов там много) читайте

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

(с) http://anekdot.ru (22.04.2008)

------------------
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

quote:

---

зачем делать бампер если место еще есть:

---

Случай на парковке:

Мужская версия

Чу! Паркуется бландынка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается хреново.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Млять-машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова млять. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаипало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком докуя!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я ...., вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, куи пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

а если в резонатор или в глушитель подавать гелий, то звук выхлопа тоже прикольный станет?

quote:

---

Originally posted by kolhoznik81:
с нашего форума:

а если в резонатор или в глушитель подавать гелий, то звук выхлопа тоже прикольный станет?

---

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Ебучий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

несколько лет назад в авторевю писали отжиг:
в англии проходили учения ВВС. штурмовики "торнадо" отрабатывали стрельбы по наземным объектам на полигоне, в том числе ракетами, предназначенными для уничтожения источников свч-сигнала (радиолокаторов).
так вот, одна ракета отклонилась от траектории и йопнула в полицейскую машину, в которой находился включенный спидган.
.... вот это антирадар так антирадар, я понимаю! )))

ну не совсем так это было:
это два наминанта премии дарвина. полицейские умершие от попадания ракеты пущеной с самолета(автоматикой) в тот момент когда они пытались измерить его скорость

quote:

---

вот шахид походу в сугробе жил по весне на пень приземлился

---

quote:

---

Originally posted by -AEROMAX-:

Десятку знаю, во дворе иногда стоит. А что с ней не так?

---

Как раз все с ней так, зачотная скамейка для пацанов на багажнике

через 10 м свернули к администрации, родителю зачет как подстраховал маневр ребенка выставив авто поперек дороги и закрыв его собой

За превышение скорости больше не накажут

Уличные гонщики на китайских дорогах научились уходить от наказания благодаря специальным приборам, которые способны в течение нескольких секунд сменить номерную табличку на машине.

Китайское изобретение помогает безнаказанно превышать скорость.

"Более 50 процентов автомобилей, которые фиксируют наши камеры в момент превышения скорости, едут либо с закрытыми, либо с поддельными номерами", - пожаловался дорожный инспектор города Йаньдзянь провинции Гуанчжоу. "Таким образом, наши шансы поймать их сводятся к нулю".

Цены таких устройств с дистанционным управлением начинаются с 800 юаней (115 долларов). Более <продвинутые> системы, стоящие почти в два раза больше, способны заменять номерные таблички менее чем за три секунды.

<Эра прикрывания номерного знака вручную осталась позади>, - говорит водитель по фамилии Дзенг.

<Это очень удобно и к тому же очень экономично>, - сказал продавец одного из магазинов в Гуанчжоу, в котором продаются такие устройства.

Гаишники на привале
*
- Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче - шур-шур! Не иначе - соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло - из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
*
- Останавливаю машину. Грязная - страсть! Говорю: <Ваши права!> Он мне - права. <Что-то, - говорю, - номер машины с техпаспортом не совпадает!> Он мне: <Врёшь!> Я ему: <На машине - серый прямоугольник, а в техпаспорте - Ж232ПЖ!> А он мне: <Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет - ваш выигрыш, совпадет - мой>.
- Ну и?..
- А, невезучий я!
*
- Есть что вспомнить. Вот <Порш Кайенн> за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам - это я от <Майбаха> увернулся:
- Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко дёргаешь!
*
- Останавливаю я однажды машину, смотрю - а за рулем ребенок сидит! Я опешил. <Где, - говорю, - детское сиденье?!> А пацан отвечает: <Вот оно, подо мной!> Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. <Вот оно, - говорит, - детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала:> Ужас!
*
- Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою:
*
- Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает <Газель> - здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу - не успеваю. Но я не растерялся, <Газель> через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
*
- А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили <кирпич>, светофор и знак <20>. А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
*
- Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
*
- Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят - ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде:
*
- Останавливаю, значит, я красавца. <Вы, - говорю, - видели знак <Рекомендуемая скорость 50>?> Он мне: <Видел. Я ехал 40-45!> <Всё верно, - говорю, - вы ехали 43. А рекомендуемая скорость - 50!> <Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!>
<Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!> Он всё стонет: <У меня с собой только двести>. <Я же вам сказал, рекомендуемая сумма - пятьсот!> Что за народ у нас такой тупой!
*
- А мы раз едем и видим - след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло - ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем <шестёрку> - её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа: Положили её на капот для страховки, стали разбираться: Оказалось, она <ручник> не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
*
- А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего <Москвича-401>, сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, <В каком полку служите?> и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, - и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
*
- А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил:
*
- Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул - и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть: Или нарушителя убить: Тогда все видели, что сотрудник - созрел. Можно на большую дорогу отпускать: А сейчас?.. Тьфу!..
*
- Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
*
- Помню, уходил от меня по трассе один шустрый <Ниссанчик>. Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
*
- У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака - <Стоп> и <Остановка запрещена>. Поставлю - и пожалуйста! Не остановился - пятьсот рубликов, остановился - тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

Сделано из ватмана и скотча