xxx: Бугатти, Мозератти... а какие еще есть машины на "тти" ?
yyy: Тольятти...

xxx> за 10 баксов и ужин я тупо выковыряла запавший шифт из клавы
xxx> после чего "злобные, зубастые вирусы" из компа исчезли

ХХХ
Ну вот как объяснить человеку, всю жизнь катающемуся по немецким автобанам, что наши автолюбители ездят зигзагами не потому, что "эти чокнутые русские за рулем вечно бухие", а потому что а нашей стране все великое - даже ямы на дорогах???

можно перекинуть в тему о дорогах 2008....

quote:

---

боянище... фотожоп, да еще и корявый... скорее даже паинт

---

quote:

---

Originally posted by Sattelite_18:

а чо такое? смысл фотошопа?

---

Разборки в Москве.
1) Убрать детей из комнаты(чуток не нормативной лексики)
2)Включить звук
3)Загрузить ссылку, дождаться коды загрузится полностью (около 5 Мб) http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html
4)Нажать кнопку "как пройти"
5)Нажать кнопку "как проехать"
6)Ткнуть на "центр каминов".

quote:

---

Originally posted by GooDzoN:
А в чем прикол-то?

---

Тоже сначала непонял, потому что не следовал инструкции.
Нужно подождать когда загрузится полностью, лучше по потреблению трафика смотреть, когда остановится - запускай.

Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и
вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах
дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический
(вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы
уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и
ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и
"качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.
Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не
очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка
катится(!) вперед! :-)))) Из авто выбегает мужичок метр с кепкой,
нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде
нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не
стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с
помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие,
как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в
результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и
так поняли на кого... Договорились полюбовно

И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного
водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на
"тормоз", а не на "газ"...

anekdot.ru

анекдот ру

Руководство ГИБДД решило внести свой вклад в решение проблемы рождаемости. В недрах автомобильной инспекции сейчас обсуждается предложение, согласно которому родителям, которые успели родить троих и более детей, будут выдавать автомобильные права: без уплаты необходимых пошлин. Мало того, многодетным родителям даже не придется сдавать экзамен! Как сообщил Авто@Mail.Ru анонимный источник в руководстве ГИБДД, сейчас всем известно, что за экзамены водители вынуждены платить (взятка гаишнику за теорию+практику стоит в среднем 18 000 руб). И чтобы сэкономить многодетным родителям деньги в ГИБДД хотят давать права таким водителям автоматически. Правда, в автошколе им все равно нужно будет учиться.

майл ру. только почему не подписали снизу - "всех с первым апреля".....)))))

quote:

---

Originally posted by kolhoznik81:
Многодетным права будут давать без экзамена

---

Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь.

Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке.
Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит.

Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. )))))))))

*************************
<ххх> УБиТ* прислал запрос на закупку компов.... что бы с ним сделать? :-D
<yyy> поставь им глючные матери и оперативы и самые ненадежные винты, греющиеся корпуса, слабые БП, игровые топовые видюхи (можно СЛИ/кроссфаир) и процы на пасивном охлаждении и сделай поставку на первый снежный день
<ххх> в таком случае надо доверить поставку #название конкурента# :-D
<ууу> они это делают лучше всех )))))

*УБиТ - управление по благоустройству и транспорту г. Ижевск (дорожники, короче)
*************************

quote:

---

Originally posted by Lexxa:
Признавайтесь падонке, кто на баше запостил?

*************************
<ххх> УБиТ* прислал запрос на закупку компов.... что бы с ним сделать? :-D
<yyy> поставь им глючные матери и оперативы и самые ненадежные винты, греющиеся корпуса, слабые БП, игровые топовые видюхи (можно СЛИ/кроссфаир) и процы на пасивном охлаждении и сделай поставку на первый снежный день
<ххх> в таком случае надо доверить поставку #название конкурента# :-D
<ууу> они это делают лучше всех )))))

*УБиТ - управление по благоустройству и транспорту г. Ижевск (дорожники, короче)
*************************

---

тсссс.... не кричи так

анекдот ру.

quote:

---

Originally posted by Lisinger:

тсссс.... не кричи так

---

спалилсь

фишки

взято отсюда http://carsguru.ru/news/2300/view.html

6.5-литровый V12 AMG.

с баша

2: надо прогуливать школу, пить, курить, лазить одноклассницам под юбку...
потом провтыкать поступление в университет, сходить в армию, вернуться и устроиться работать в милицию.

2: это из самых легких путей.

2модеры: ухожу ухожу...

quote:

---

Originally posted by Zhulik:
MP3 проигрыватель дисков:

[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000474/474872.jpg][/URL]

---

гольф 2, если я правильно понимаю, может там проблемы с установкой человеческой магнитолы?

quote:

---

Originally posted by akud:

а так 064ук кажется

---

quote:

---

Originally posted by Zhulik:
Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

---

боянчег

с баша

ps: у них вот нет проблем с ценой на бензин....

Приключился со мной вчера прелюбопытнейший случай...

Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был зайопан донельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом рядо под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го января из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дилдой.

Я, пребывая в настроении благодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством".

- Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно.
-А?.. - это уже я.
-Вашдок, страховку, талон техосмотра.
-Да, пожалуйста, вот они, все в комплекте. - протягиваю я документы этому чуду. На что чудо берёт портмоне с документами и растворяется во мраке, каковой там присутствует в полной мере, так как ни одного фонаря не горит.

Я остаюсь в машине и продолжаю радоваться жизни, ожидая тем временем возвращения полицая со словами "Всё в порядке, можете ехать". Но не тут то было...

Спустя 10 минут ожидание начало становится утомительным, и я решил лично предстать перед очами доблестных служителей правопорядка, дабы своим грозным видом вдохновить их на скорейшее завершение процедуры проверки моих документов. Каково же было моё изумление, когда в стоящей в темноте, в луже гомна ДПС-ной девятке я обнаружил следующую картину: два ДПСника сидят на ЗАДНИХ сидениях, на коленях у них ноутбук, предназначенный для видеофиксации нарушений, и они по нему смотрят "Дьявол носит ПРАДА"...Документы мои валяются на первом пассажирском сидении и , как я понял, проверке никакой не подвергались....

-Э-э-э...прошу прощения? - постучался я в оконце девятины.
- Да-да?
-Могу ли я получить документы обратно?
-А-а-а:нарушитель:присаживайтесь в машину. - дружелюбно предложил мне иДПС
-А чем, простите, обязан? - удивился я.
-Ну как же, садитесь, садитесь, сейчас мы вам всё расскажем, протокольчики составим. - жизнерадостность инспектора просто пёрла через край, что и не удивительно, так как я, похоже, был их первой добычей за последние несколько часов.

-ВЫ ПЬЯНЫ! - выдохнул мне в лицо аццким перегаром второй ДПСник , когда я уселся на ПЕРЕДНЕЕ сидение девятки.
-Да что вы говорите?! - изумился я. -Надо же, а я и не заметил. Ай-яй-яй, и когда же это я успел то. Но на всякий случай хочу предупредить Вас, что нашу содержательную беседу я намерен записывать на диктофон. На всякий, так сказать, случай.
-Что ж вы, Антон Константинович, так осторожничаете? Ведь нарушили, признайтесь?
-Мне, видите ли, нравится на досуге слушать мои разговоры с инспекторами ДПС, ничего не могу с собой поделать, прямо музыка для моих ушей. Тем не менее, хотелось бы вернуться к предмету разбирательства. Как, прошу прощения, Вы определили, что я пьян?
-Ну так видно же! - Н-да... и не поспоришь ведь. - Но мы с вами сейчас подышим вот в этот: э-э-э: этот: да бля, где же он:а, вот:приборчик, и всё увидим.

На свет божий: точнее, во тьму девятки был откуда то из под ног ДПСника извлечён некий девайс, напоминающий смесь будильника, фонарика и электро - мясорубки, а видом своим указывающим на то, что не один день провалялся под ногами всех сотрудников ДПС пользующихся данной машиной, а так же, всех им сочувствующих:

-Я это в рот брать не буду, предупреждаю сразу. Если у вас есть какие-либо сомнения в моей трезвости прошу доставить меня на Боровую на полноценное медицинское освидетельствование, дабы установить истину. Пишите протокол и поехали. На вашей машине разумеется.
-О, так вы отказываетесь от медосвидетельствования? - оживился первый гуманоид.
-Нет, не отказываюсь. Я что, плохо изъясняюсь на русском? Прошу предоставить мне моё законное право пройти мед. Освидетельствование в медицинском учреждении. А ваш прибор уберите подальше, мне на него смотреть противно.
- Так что, дышать не будете? - огорчился второй
-Нет, не буду. Составьте протокол об отстранении меня от управления ТС и поехали уже на Боровую. Или верните мне документы и распрощаемся с Вами.
- Как-то у нас с вами не получается, Антон Константинович. Но вы ведь не будете отрицать, что вы не пристёгнуты были?
-Был пристёгнут. Слушайте уважаемые, вам, похоже, заняться нечем, так я прошу Вас предъявить мне ваш жетон, это раз, и второе - на каком основании Вы вообще меня остановили вне стационарного поста ДПС? Я не видел в СМИ уведомления о проведении спецоперации, так что потрудитесь объясниться. А если я не получу от вас либо объяснений либо документов, то я сейчас позвоню в УСБ и милицию и сообщу, что вы тут произвол устраиваете.
-Идите, звоните, а мы пока подумаем, что с вами делать. И вы подумайте, как вы с нами рассчитываться будете.

Обалдев немного от такой наглости, я таки отправился к себе в машину с мыслью осуществить несколько звонков. До УСБ конечно я хрен дозвонился, зато в ментовке мою заявку приняли. Ожидание продолжилось, так как идти к господам инспекторам желание у меня никакого не было. Так, за этим нехитрым занятием мы скоротали ещё с полчасика.

Затем, от девятки отделился тёмный силуэт, который, по мере приближения ко мне превратился во второго гуманоида. Гуманоид шёл ко мне, с явным намерением обрадовать меня какой то новостью.

-АГА! - начал он второй акт беседы. - А есть ли у вас аптечка с огнетушителем и знак аварийной остановки?
-Да есть. Но Вам его показывать я не собираюсь, так как не обязан. А если вы желаете произвести досмотр моего ТС, потрудитесь обеспечить трёх понятых, и подождите, когда в соответствии с ГК РФ на место проведения административных действий в мой адрес прибудет мой защитник.
- Ну, зачем же нам понятые. Давайте я вам выпишу штраф за:

Договорить оно не успело. Откуда то сзади на большой скорости к месту нашего рандеву подлетела ГИБДДшная Вольво С80, мажорная, как чёрти что: Такие бывают только у бравых гвардии-майоров. Из Вольвы, изрядно поднатужившись, вышел: Нет. Выполз. Нет. Извлёк себя на свет божий:. Синьор - помидор. В форме. ГИБДД.

Почему помидор? Ну, как минимум, его лицо было ну очень красным. Как максимум - оно готово было лопнуть. И он был.. как бы это помягче сказать.. круглый. И большой. И он направился в мою сторону.

Предчувствуя новые неприятности, я опять потянулся к телефону, но оказалось - зря.

-Ты тут ,бля, что ли пострадавший, ёб твою мать? - поздоровался со мной Помидор.
-Да я. А вы.. - фраза моя повисла в воздухе, так как Помидор развернувшись к моим давешним гуманоидам открыл рот.
- ЧОБЛЯТУТНАХУЙДЕЛАЕТЕПИДОРАСЫБЛЯОХУЕЛИСОСЕМЧТОЛИМОРДЫКОСЫЕВАМПИЗДЕЦСЕЙЧАСБУДЕТБЛЯ
СГНОЮНАХУЙГНИДЫПОДЗАБОРНЫЕБЛЯМАТЬВАШУУРОДЫБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- СЪЕБАЛИСЬ ЖИВО ОТСЮДА!

Скажу Вам друзья. Это было нечто. Всё-таки алкоголь - это сила. И даже из мента он делает оперного певца. Стёкла, конечно, остались целы, да. Но вот деревья немного накренились.

-Простите уважаемый. Документы могу получить? - это я решил вступить в приятельские отношения с Помидором.
-ЧОНА?
-Я про документы. Они там.. - махнул я рукой в сторону девятки, что заставило внимание Помидора переключится с созерцания меня ничтожного на бедных гуманоидиков.

-ВЫБЛЯЕЩЁЗДЕСЬНАХУЙ?! - да, репертуар мощен, но ограничен. Тем не менее, изрыгая маты Помидор двинулся в сторону девятины, однако дойти до туда он не смог, так как дорогу ему преградила та самая злополучная лужа, через которою я перепрыгнул, а гуманоиды ,в своём похуизме, ходили прямо по ней.

-А-А-А-А: - начал Помидор, но, предчувствуя наступление полного пиздеца, второй гуманоид сам выскочил из машину и отдал Помидору мои документы. Первый же, тем временем, усиленно давил на педаль газа, пытаясь выехать из топкой лужи гомна, в которой он тем больше застревал, чем сильнее давил на гашетку.

Помидор сделал страшное лицо. Пробегавшая мимо собака заскулила и съебнула в кусты. Я не заскулил. Стоящий у машины гуманоид тоже. Он просто схватил девятку за зад и начал её выталкивать, обливаемый потоками жидкого дерьма, летящего из под колёс. Краем глаза я видел, как Помидор начал набирать воздух в лёгкие. Видимо это видели и его несчастные жертвы, так как утроив усилия и наебнувшись в лужу, иДПС извлёк таки машину из дерьмового плена и лихо запрыгнул в салон. Однако, не пропадать же воздуху в мощных Помидоровых лёгких.

- ИЧТОБЗАВТРАНАРАЗВОДЕВАСНЕВИДЕДЕСЯТЬНАРЯДОВВПАТРУЛЬПЕШКОМ!- затем он обратил внимание на меня. - Вот. Съебался отсюда живо.

О-о-о. А мы, оказывается, умеем говорить обычным голосом.

-Простите, но я хотел бы получить извинения за доставленные мне вашими сотрудниками неудобства. Мне пришлось потерять почти час времени, звонить в милицию и УСБ. Некрасиво получается. - Я решил пощекотать судьбу за яйца. Хотя фигля мне. Либо пошлёт нахуй, либо просто убьёт. И не заметит.

-ЧТО-О-О-О?! -взревел опять Помидор. - ДА Я ТЕБЯ ЩЕНОКСГОВНОМСМЕШАЮБЛЯ! ДАТЫ:

Внезапно он заткнулся. Совсем. Не знаю, какие процессы проистекали в его Помидорьих мозгах, но почему-то он кинул в меня документы и процедил сквозь зубы:
-Вы свободны. Может продолжать поездку. Счастливого пути.
-Спасибо большое. До свидания. Точнее нет, пардон. Надеюсь, мы с вами больше не встретимся, одного раза более чем достаточно. Удачи Вам.

На сей тёплой ноте мы распрощались. И каждый пошёл своею дорогой: а поезд, тьфу, Помидор - своей.

Хочется пожелать болезненного и похмельного пробуждения бедным и опущенным гуманоидам. Не лопнуть Помидору. Мужик! Ты ещё послужишь Отчизне! Твой концерт я не забуду до самой смерти. Ну и коллегам-автомобилистам хочется пожелать побольше комичных ситуаций на дороге и поменьше неприятностей.

Искренне Ваш

Red Fox

Писано 11 апреля сего года.

c Dasowl

quote:

---

Originally posted by GooDzoN:
C Баша:
Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой, гладкой стороной наверх!

---

эххх.. ну несколько постов выше было же

quote:

---

Originally posted by andys78:
как ездит по Грозному академег Рамзанчег: https://forum.guns.ru/forummessage/33/304562.html

---

Из сегодняшних новостей:
В Чечне в городе Гудермес в понедельник произошли столкновения между двумя силовыми структурами. Там завязался бой между охраной президента Рамзана Кадырова и спецбатальона Минобороны "Восток" под командованием Сулима Ямадаева.
Как сообщили РБК в правоохранительных органах республики, инцидент произошел накануне в 14:30 мск. Причиной случившегося стало дорожно-транспортное происшествие.
Через Гудермес двигалась колонна автомобилей охраны Р.Кадырова, навстречу - колонна охраны С.Ямадаева. Машины не уступили друг другу дорогу, произошло столкновение, в результате которого завязалась перестрелка.
"Группа людей в количестве 15-20 человек в камуфлированной одежде, вооруженных автоматическим оружием, воспрепятствовали проезду кортежа президента Чечни Р.Кадырова", - рассказал собеседник агентства.
По словам источника, только после вмешательства Р.Кадырова неизвестные уехали в сторону города Гудермеса. Пострадавших в результате инцидента нет. По данному факту проводится проверка

с баша

ЧИТАЙ ПЕРВЫЙ ПОСТ: комменты в этой теме ЗАПРЕЩЕНЫ