а что в этом смешного ? лучшеб пошел да помог
Толян+, от тебя ли я это слышу???
Кто у нас любит девушкам сзади бесшумно на машинке ночью подъезжать и пугать их гудком так, что бедняжки в лужи падают? И ведь сам еще гордился этим....
Растешь морально, видать, УВАЖАЮ!
Вот так вот чисто для интереса охото узнать - они знают что в машине есть датчик уровня топлива или нет? Я так понимаю в такой машине как Mers. ML должна еще пищалка стоять когда уровень топлива подходить к нижней отметке..
не успелазаправится , постояла в пробке . и самое главное , это же девушка , она наверника много чего не знает в машине.
я не покрадывался с зади , а ехал и ждал когда они уйдут с дороги , видели что я еду , ну я и посигналил , у меня сигнал просто правельный стоит 
Пример юморной рекламы RAV4 http://www.fishki.net/comment.php?id=32100
Возможно баян...
парни, это - ЛУЧШЕЕ, что когда-либо было на баш-орге:
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
quote:
Originally posted by andys78:
парни, это - ЛУЧШЕЕ, что когда-либо было на баш-орге:
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
+ цтопицоттыщ... в нетленку
Хундай КУПЕ
Немцы из Auto motor und sport тестировали дешевые машины, в том числе - и Калину. На свою беду они вешают голосование - мол, что бы выбрал сам читатель. И Калина - в числе вариантов.
Предлагаю приколоться над ними (помните знаменитый флэмоб над ВВС?). Дружно голосуем за творение АвтоВАЗа, пусть они удивляются.. http://www.auto-motor-und-sport.de/tests/vergleichstest/hxcms_article_509991_13987.hbs
господа, подержим отечественный автопром!
хех, калина лидер
Günstige Kleine: Welcher wäre Ihre erste Wahl?
Chevrolet Matiz 2.95%
Citroen C1 4.59%
Dacia Logan 6.26%
Daihatsu Cuore 1.61%
Fiat Panda 3.71%
Lada 1119 68.38%
Renault Twingo 2.85%
Smart Fortwo 5.03%
Alles Schrott 4.57%
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один пасссажиррр лишшшний.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, а пассссажиров четттверо.
покупать 5-летний Х5 - это как ебать 50 летнюю Клаудию Шиффер - кайф только от того, что ЭТО некогда была супермодель
Баш
гыыыы
Надежно
quote:
Originally posted by Птице-белка:
Надежно
Бедная собачка, если хозяин забудет её отстегнуть...
еще бы табличку поставили осторожно злая собака
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Чем отличается свинья от зебры?
- Тем, что свинья не пропускает людей, идущих по "зебре"!
Как можна отморозить замерзший зимой замок авто??? - поссать на него!!! (С) IAM)
на наболевшую тему (Баш):
xxxx: выхожу утром к машине, на ней записка... написано:имейте совесть.. не занимайте чужое место....
это написала там одна тётя ездит на Матизе
xxxx:я сегодня оставил ей записку, такую машину можно и домой заносить
урок в школе учительница просит описать детей как они провели прошедший выходной день. Отвечает Вовочка
- проснулся , вытер @@й
- умылся , вытер @@й
- позавтракал , вытер @@й
-пошел в школу , вытер @@й
Учительница перебивает Вовочку и спрашивает
- ты чем то болен или ты такой чистоплотный что постоянно вытираешь @@й
- не Марья Ивановна , просто у меня папа гаишник и ктото все время пишет мелом @@й у нас на двери
Седня слышал по радио:
Женщина за рулем - как звездочка в небе... Ее замечают все, а она не видит никого..
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как то раз вижу-к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек:"Достал таки,..." Развернулся и ушел.
Подвозила меня как то подруга, по работе, на одну фирмочку. Здание
расположенно на проспекте и в связи с этим "карман" перед зданием
оформлен в виде платной парковки, по которой ходят дядьки в
зеленых спецовках и собирают мзду за простой. Машинка у моей подруги
Мазда - праворукая!! Ну подъехали мы, пообсчались, поцеловались, выхожу
я и иду своей дорогой. Тут меня останавливает зеленый человечик (причем
в кокашку пьяный) и говорит:
- Так мол и так, стоянка платная, гани бабосы.
Я ему говорю:
- Так мол и так, я приехал и машина уезжает.
Он та видел что я выходил с левой стороны, думал я водила и есть, машина
тонированная, давай, говорит бабосы и все!
Смари - говорю - УЕЗЖАЕТ!
Он поворачивается и видит отъезжающую машину.
Он сказал просто и тихо (почисав репу)
- Пипец, допился
Порше ворует идеи у Хундая.
http://forum.cayenneclub.ru/showthread.php?s=4f42233aef1746ef02e9aac64439d695&t=1364
Моё.
Сыну 3 года, фанатеет по моделям авто, в "гараже" немерено моделек, часто играет, привязав одну к другой и это называется "с прицепом".
Собственно сама история - идем по заезжему зоопарку, я говорю: вот медведь, он повторяет "медведь", вот тигр, он повторяет "тигрр", дальше просвет между клетками на колесах, стоит замерзшая собака, привязанная к автоприцепу, я говорю: а вот собачка, он мне: да, собака с прицепом... Я лежал.
Новый вид защиты при отсутсвии охраняемого паркинга
Такое этой зимой наверное в каждом дворе
хорошо еще крышу видно, а то бы бульдозером вместе с сугробом сгребли бы
Дорога контролируется ....
quote:
Originally posted by XL:
Новый вид защиты при отсутсвии охраняемого паркинга
Ленина 17 штоль?
Может и баян, сильно не бейте. Вообщем чессна стырена с сайта про тойоту спринтер.
quote:
Начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный"По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!.. Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: "Не надо!!!". Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света. Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку. Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания. Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию. Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями. Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина. Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно. Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле. Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький. Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям. "Василий Блаженный" буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал", и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом! В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина "Малютка". А уж как она удивит работников сервиса!!! Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье. Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной. А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками. Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью. Мы надеемся, что новый российский автомобиль "Василий Блаженный" доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
quote:
Originally posted by Lexxa:
Ленина 17 штоль?
ага. и это не единственный "кадр" в данном дворе.
Изобретение ...
Не заметил... (с talks.guns.ru)
На орджоникидзе около хлебозавода почти такую же картину видел
Весна пришла, птицы прилетели
хЫ у меня в пятницу такая же была
Птичек реально больше стало, страшно под деревьями оставлять машину.Запаска )))
переписка между мной и девушкой:
слушай подумалось мне .......если ранжировать звания по военному то наверное получиться следующее..........
ГАД - рядовой;
СВОЛОЧ - младший лейтенант;
СКОТИНА - лейтенант;
ПОДОНОК - старший лейтенант;
ПОДЛЕЦ - капитан;
МРАЗЬ - майор;
МЕРЗОСТЬ - подполковник;.......ну в принципе я уже до подполковника дослужился........ щедрая ты на раздачу званий......
вот теперь сижу и жду ответа может еще повысит в звании....)))
quote:
Originally posted by Flk:
Не заметил...
главно бампер почти цел. можно даже не менять
Ижевск, двор по 10 лет Октября:
')
- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор...
Сообщение в газете:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
PS: не успел поставить
Степень напряженности автотрафика в вашем городе:
- О трафике пишут в газетах, которые вы читаете.
- Трафик вас задолбал, особенно отдельные клоуны.
- Количество битых авто, увиденных вами за день переваливает за 5 шт.
- Вы начинаете слышать звуки столкнувшихся авто.
- Аварии происходят на "ваших глазах".
- Все ваши приятели не по разу попадали в аварии.
- Вы в последний момент увернулись от клоуна.
- Вы в последний момент не смогли увернуться от клоуна.
анекдот. ру
Нате вам почитать господа. Паскоку с матьками, сюда постить не буду
http://voffka.com/archives/2008/03/20/042592.htmlquote:
Originally posted by Lexxa:
Нате вам почитать господа. Паскоку с матьками, сюда постить не буду
япацтулом 
Достали....
Хороший подкорм рыбкам )))
жостко блин
Влипли рыбачки
пападоззззззз...))
зато машины помыли
quote:
http://voffka.com/archives/2008/03/20/042592.html
можно текст в приват скинуть? не пущает
скинули, почитал, спасибо
Реальный ЖПС
интересно а коментарий голосовой есть у этого пирибора......))))это к стати самый дешевый ЖПС......
Не удобно, масштаб не меняется
quote:
Originally posted by Lexxa:
Не удобно, масштаб не меняется
Я видел которые надуваются... Эта версия наверное старая, без увеличения
quote:
Originally posted by Teh:
Выложил катания на льду: https://izhevsk.ru/forummessage/44/279099.html
это где было?
Незнаю где
Ладога
как ездит по Грозному академег Рамзанчег: https://forum.guns.ru/forummessage/33/304562.html
не смешно, конечно, но.....наше доблестное ГИБДД, мать его...
Так это же не гайцы столько скурили...
но веденье то их хоть бы убирали....
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу =)))
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"
(c) башорг
+1000 коней
Без комментариев
ыыыыыыыыыыыыы..... баш. орг:
вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?
зач.
quote:
Originally posted by andys78:
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
...ты ее либо любишь, либо у тебя ее нет...
quote:
Originally posted by akud:
зач.
...ты ее либо любишь, либо у тебя ее нет...
либо она тебе нафиг не нужна
гыыы... эт в Ижевске?
Однако жестокий сценарий выкупа придумали подружки невесты.
не авто но всеж:
xxx: видел сегодня картину - лошадь стояла мордой в ларёк с пирожками
yyy: а прикинь продавщица не видит её, спиной стоит, поворачивается и говорит - вот ваш (истошно) чебуреЕЕЕЕЕЕк!!!
xxx: а вообще лошадь же может есть пирожки?
xxx: они ж из теста вроде, а оно из муки
xxx: а мука это молотое зерно, а зерно она вроде может есть
yyy: хз, они же в масле жарятся
yyy: тем более они с мясом
xxx: ну есть и без мяса, с капустой например
yyy: а если б лошадь была плотоядная? представь, бежит лошадь за зайцем такая и пастью над его ушами щёлкает, а он бежит, уши поджимает и тут лошадь изловчилась и в прыжке его ХРЕНАК! и съела...
xxx: ))))
yyy: а потом лошади на совете разработали стратегию по охоте на зайцев. стоит значит лошадь, ест сено, и тут заяц на огород такой прыг-скок, капустки похавать. а лошадь стоит, сено жрёт себе.. заяц рядом с лошадью прыгает, не боицца её (они ж ещё не в курсе что лошади на них охотиться стали) а она такая копытцем его ХУЯК! - хвостик придавила типа невзначай и ХРУМ его за голову...
xxx: хватит курить, а то ты мне щас ещё расскажешь про элитных бобров-камнетёсов, которые строят жилища исключительно из малахита...
Golden: Не понимаю зачем было покупать калину, чтобы теперь покупать к ней ксенон!
sda: Ксенон покупается для выполнения двух задач. Показать всем встречным что едет реальный чувак. И скрыть от всех встречных на чём чувак едет...
(c) башорг
кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.
http://bash.org.ru/quote/395770
:::::::::вырезка из нашего форума:::::::.
Чорт, парни, а может про транзисторы поговорим?
да!
откуда транзистор знает куда ток проводить?!?!?!
это знает диот...... а вот как транзистор этот ток увиличивает..... вот это вопрос...... а у тиристора еще какая то доп функция есть....... короче интересно жуть.....
точно! это же идиот.
диод состоит из 2-х прослоек.. транзистор из 3-х. потому и ток увеличиваеца.
ну а в тиристоре уже 4 прослойки! вот доп фича! как обвес на тачиле увеличивает мощу так и количество прослоек увеличивает полезные фичи! учиче матчасть ! читайте маркса!
Жжоте... этож прорыв в электронике... Если через бутерброд ток пропустить он тоже увеличится на величину равную общей толщины колбасы?
да!
но только колбаса должна быть копченая или сырокопченая! а вот вареная работает как сопротивление...
гы гы гы......))))))) добейте меня.......))))
Пятницы дождись ))
исчо тока среда, а уже так жгут
сам ты....
вторник седня, ВТОРНИК!
у кого среда у кого вторник...... зависит видимо от крепости употребляемого......
фигасе О_о
и правда ведь вторник. запутолсо уже
а так хочется пятницу
А еще - если колбаса с двух сторон от хлеба - это p-n-p, а если хлеб с двух сторон - это n-p-n. А когда булка масло колбаса - это уже полевой транзистор. С P-каналом. А если вместо масла майонез - это N-канал. А две колбасы с куском картона между ними - это конденсатор
товарисчи, отправьте мне по аське плиззззз вашей чудесной травы
и мне и мне косячек.......)))))))
:::::::.а тема форума: устройство башенного крана::::
Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу ))
"Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"
13 постов в верх.... такое было...
http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/1159682.html
супер авто, смотреть описание
Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...
Может боян, но все же
из автофорума неместного:
у меня война с соседом похожим была молниеносной ...сосед аццкий старьевщик натащил кучу кузовов в наш ряд типа резать на метал.. в один прекрасный день ..я просто не смог выехать из гаража.. он был загорожен... я как сейчас помню позвонил начальнику своему отпросился на день... вытащил свой сварочник и просто заварил ему все ворота вдоль и поперек, успел с разницей в минут 10... ждал эффекта на втором этаже.... рвал он волосы на ***е и везде ооч долго... я ретировался домой пришел через какое то время он так и сидит на одном из своих кузовов... грусный песец... мля у меня старого вояки аж серце зашевелилось... дал ему болгарку и кучку дисков... на этой почве сдружились короче... потом за вечерним пивом я поведал ему страшную тайну о сварке )) ... он в шоке был ... но больше такой херни в моем ряду не было.... хитрее аффтор нада быть..
жесть )
Это было в Узбекистане. Мы ехали с братом в машине, перед Ташкентом
проезжаем пост местного ГАИ ,(дело было ночью). Брат сбросил скорость,
притормозил, возле поста на стульях лежал инспектор, проезжая мимо него
он никак не реагировал, продолжал лежать, только пошевелил ногой. Мой
брат увидев, что инспектор не реагирует, поехал дальше, но через 1-2
километра нас догнала машина с инспектором, и инспектор начал
предъявлять претензии почему не остановились на посту.
Брат сказал, что мы останавливались и увидели, что инспектор лежит.
Поехали дальше, на что он ответил:
Вы что не видели, я махал вам ногой?!
с анекдот. ру
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ".
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!
Про ремни:
Огроничение скорости 70 км/ч
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
.....не мое спер с другой темы (фото ДТП).......там просто в тему было
вруум вруум
.
боянище... фотожоп, да еще и корявый... скорее даже паинт
LADA FOREVER
http://rutube.ru/tracks/538254.html?v=bdca6c16e7e2a3c4cce469fa256583e8с баша...
xxx: Бугатти, Мозератти... а какие еще есть машины на "тти" ?
yyy: Тольятти...