http://en.wikipedia.org/wiki/Lada_Kalina
Читаем внимательно, находим предложение: It's name is Kalina in other countries, but in Finland it will be marketed as Lada 119, because "kalina" means "rattle" in Finnish.
Перевод: Её название - Калина - в других странах, но в Финляндии она будет называться Лада 119, потому-что "kalina" в Финляндии означает "rattle".
rattle, Существительное
скрежет m, (Словарь общей лексики)
звонкость f, (Химия)
погремушка f, (Музыка)
грохот m, (Политехнический)
8)
[QUOTE]Originally posted by Толян+:
[b]мерседес
мой очередной трофей? 
[QUOTE]Originally posted by Valve
ищу игру с этим спорткаром
с этим закончились, возьмите лучше с таким
Sonn это не гидроизоляция, а чья-то месть за эвакуированный авто
Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
-Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
-А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
моими словами помоему с баш:
купил я шестерку в максимальной комплектации(почему то в салоне предложили тольку одну!?) (наверно остальные комплектации на заказ!)
отьездил не понравилась((
печка гумно
электропакета так и не нашел 
(друзья смеються говорят не найду)
шумка гумно
пластмасла выглидит дешево, трещит.
панель не информативна.
короче все в таком духе.......
мне понравилось, найду выложу всю
Светофор-раскраска
Тоже видел, так и не понял что к чему, нафиг там эта фанерка с кружками?зато слепит огогого как
Аха, и на солнце не бликует
quote:
Originally posted by valve:
зато слепит огогого как
его ш еще не раскрасили, тьфу, не включили!
quote:
Originally posted by DA:его ш еще не раскрасили, тьфу, не включили!
вчера проезжал - его тестили, цветомузыку делали
ps в отличии от некоторых, я вчера уже работал - халявщег!
Это по ленина светофор???
quote:
Originally posted by oevacoom:
Это по ленина светофор???
да
quote:
Originally posted by valve:
ps в отличии от некоторых, я вчера уже работал - халявщег!
да вам я смотрю ваще заняться не чем.
quote:
Originally posted by Lexxa:
так и не понял что к чему, нафиг там эта фанерка с кружками?
)))) фанерка уже работает
а вот с БАШа
394148 [ + 935 − ] [: | | | | :] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-09 12:02
XXX
Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали
YYY
взлетит!
XXX
6 секунд до 100 и 17 до 200
YYY
на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса
XXX
На 200 лопаются очки водителя.
YYY
потому что лобовуха на 180 уже разлетелась
XXX
Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные
10 способов понравиться ГАИ
Способ 1. Милицейские машины.
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.
Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.
Способ 5. Правила хорошего тона
ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте <Ментос> или, на худой конец, <Рондо> - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ 6. Проверка документов
ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные> документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.
Способ 7. Идентификация личности
ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ 9. Оплата штрафа
Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
Ап
Ай-ай-ай... Боянчег
Может уже было
Прогноз погоды на завтра. На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности
Шестера - ламбо
Зацените сиденья
Пашка, поставь себе такие же, Мишка точно не сломает...
хотяя...
quote:
Originally posted by EEP:
quote:
Originally posted by LexusLX570:
Пашка, поставь себе такие же, Мишка точно не сломает...
Этому слону такие сиденья не помогут ему бетонные ставить надо
на тему сидений
вот так я ехал
высоко , и не удобно Это телик?
quote:
Originally posted by STi:
Это телик?
Это Толик!
это кофш
рекаро кстати разобрал сидушку и обнаружил на ней шильдик рекаро Кама-сутра для автолюбителя
*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и
возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая
позиция быстро переходит во вторую.
*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях
автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного
инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной
лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя
использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.
*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем
случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для
обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных,
неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации
данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в
любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет
самочувствие автолюбителя.
*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции
автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада
ремонтников со всех сторон одновременно
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё... никого не сбивали....
Башорг:
chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
Башорг:
Сегодня, заглядевшись на огромный плазменный экран, на котором бежали строки "ГИБДД напоминает: будьте внимательнее на дорогах", я въехал в зад впередиидущей девятки...
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная
то же Баш.
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами
зы Баш
мне смешно
самая позитивная ветка )))))))))))))))
я от некоторых постов просто плачу )))
опять из серии "Утром рано, не разошлись два барана..."
ога
тоже вчера видел это фото Браво!
Про селику улыбнуло
Лучше так: Тойота-мечта... идиота
Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач,
подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже:
подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в
медуниверситете.
Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально
расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей:
какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих
приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не
просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов.
Недоумеваю потихоньку.
Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии
по осмотру водителей дерматолог?
Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем,
блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей:
терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).
В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут
сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????"
Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных
стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением
нашего дерматолога!"
Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату...
отличная графика в стиле soviet nostalgie:
обнаружен в США
zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?
кстати, об Уазиках. В такси 911-999 работает какой-то уазик. Моя девушка седня добиралась на работу на такси, именно на нем. До сих пор в трансе.
Баш:
PARTYzanka
сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина... но почему-то не утонула...
Konditer
))))))))))))
12345
12345
Не мое: http://24auto.ru/forum/law/topic-39313.html
*************
Ситуация почти 1 в 1... Только произошла около 20 минут назад...
Ну приехал как обычно, ну к подъезду жену подвез... Ну поехал потом в ларек взял пивка... Подъехал к подъезду встал напротив... Раскупорил пиво... Пью... Проходит около ЧАСА... Подъезжает экипаж... И втирает ту же херню что предыдущему оратору... Мы за тобой... Ля-ля-тополя...
Короче, давай выходи, доки давай...
Я грю - Да на!
-Пройдемте в машину...
- ну давай
-ааа!! Выпивали!!!
- Конечно!!!
- Ну давайте протОкол писать
- А ну давайте! Тока перед тем как прОтокол писать начнете скинтесь мне по сотке и езжайте с богом!
-Гы-гы... Че папик генерал?
- не нах... Я и сам даже не полковник... Просто по мирному предлагаю...
- Гы-гы-гы. На осведетельствование поедем?
- Не... Нах надо?
- Гы-гы-гы... Ну мы у вас права изымаем... Щас второй протокольчик напишем..
- Да не вопрос... Тока второй протокольчик буит стоить уже по 500 рублей с рыла...
- Гы-гы-гы...
- ну мужики я предложил...
- гы-гы-гы...
- Давай давай, пиши... ПОКА еще лейтинант
- Гы-гы-гы... Бушуете?? Гы-гы-гы Угрожаете???
- Да... нет... Предупреждаю... Вы пишите пишите... Я уже писать хочу.... Написали? Ой ЗАЙКИ!!! Дык мужики... 1000 рублей с рыла и я ничего... НИЧЕГО не пишу в протоколе... Ну как потянет?
-Гы-гы-ы... Пиши... Объяснения...
- Ок.
- С предъявленными мне обвинениями несогласен ибо они являются фальсификацией экипажа N *** и в частности ст. лейтинанта ***... Доказательство м тому является видеозапись с камеры внешнего наблюдения находящаяся на домофоне нашего дома и зафиксировавшая фактическое время моего приезда и время подъезда экипажа N ****.... Вчасти обвинения меня в управлении а/м в н/с несогласен так как ПДД, не запрещается распивать спиртные напитки находясь в салоне автомобиля. Прошу приложить видеозапись и запись диктофона к материалам дела. (диктофона -небыло, камера реально висит и реально пишет на мой и еще 4 - х человек компы все что происходит во дворе со скоростью 8 кадров в секунду) Глядя на ОХРЕНЕВАЮЩУЮ морду лейтинанта спрашиваю че по полторы и разбежались? Я не подписываю.. Свидетелей НЕСОБИРАЕМ, ибо их неоткуда взять- камера то спалила, что их небыло... А у тебя смотрю уже вписаны... Ну ты как?
- Я п-п-подумаю...
- Думай быстрее если я щас абассусь...
- 4-те хватит... ?
- Вполне... Бабки в обмен на протОкол
Ну... Не смешно конечно... Зато правда...
О чем думают водители в пробке (водить мышкой по машинам) http://spynet.ru/best/probka/voditel.php
небольшой мультик, просто смишной. http://uk.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg
Первое баянчик
, авторое прикольно))) смиялсо(пучит
Ода Калине:
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет... проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!
мск
смешно
с баша:
С "десяточного" форума:
Вчера догнал до 210 км/ч. Как смыть гавно? У меня велюр.
1. мы сегодня заедем за тобой на новой хонде толика.
2. во мля... че за модель такая?...
1. да я хрен его знает. Толян какую-то новую взял.
при посадке шасси не выпустилось
Вроде не было
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения
и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока
с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был
намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую
мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила
наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью
и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала
дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной
грехопадения Адамова.
Толяну на авотарку:
челябинские гаишники настолько суровые, что приветствуют друг друга на дороге крепким машинопожатием
баян)))
а это?
тож где-то было
Объява в конференции:
"Куплю лопату снеговую в районе пр. Кирова и ул. Нагорной. Актуально полтора
часа, потом проще вотки куплю"
http://bash.org.ru/quote/394521
Inoy, баянишь ))
Взято с Автор. ру
Ну приехал как обычно, ну к подъезду жену подвез... Ну поехал потом в ларек взял пивка... Подъехал к подъезду встал напротив... Раскупорил пиво... Пью... Проходит около ЧАСА... Подъезжает экипаж... И втирает ту же херню что предыдущему оратору... Мы за тобой... Ля-ля-тополя...
Короче, давай выходи, доки давай...
Я грю - Да на!
-Пройдемте в машину...
- ну давай
-ааа!! Выпивали!!!
- Конечно!!!
- Ну давайте протОкол писать
- А ну давайте! Тока перед тем как прОтокол писать начнете скинтесь мне по сотке и езжайте с богом!
-Гы-гы... Че папик генерал?
- не нафиг... Я и сам даже не полковник... Просто по мирному предлагаю...
- Гы-гы-гы. На осведетельствование поедем?
- Не... нафиг надо?
- Гы-гы-гы... Ну мы у вас права изымаем... Щас второй протокольчик напишем..
- Да не вопрос... Тока второй протокольчик буит стоить уже по 500 рублей с рыла...
- Гы-гы-гы...
- ну мужики я предложил...
- гы-гы-гы...
- Давай давай, пиши... ПОКА еще лейтинант
- Гы-гы-гы... Бушуете?? Гы-гы-гы Угрожаете???
- Да... нет... Предупреждаю... Вы пишите пишите... Я уже писать хочу.... Написали? Ой ЗАЙКИ!!! Дык мужики... 1000 рублей с рыла и я ничего... НИЧЕГО не пишу в протоколе... Ну как потянет?
-Гы-гы-ы... Пиши... Объяснения...
- Ок.
- С предъявленными мне обвинениями несогласен ибо они являются фальсификацией экипажа N *** и в частности ст. лейтинанта ***... Доказательство м тому является видеозапись с камеры внешнего наблюдения находящаяся на домофоне нашего дома и зафиксировавшая фактическое время моего приезда и время подъезда экипажа N ****.... Вчасти обвинения меня в управлении а/м в н/с несогласен так как ПДД, не запрещается распивать спиртные напитки находясь в салоне автомобиля. Прошу приложить видеозапись и запись диктофона к материалам дела. (диктофона -небыло, камера реально висит и реально пишет на мой и еще 4 - х человек компы все что происходит во дворе со скоростью 8 кадров в секунду) Глядя на ОХРЕНЕВАЮЩУЮ морду лейтинанта спрашиваю че по полторы и разбежались? Я не подписываю.. Свидетелей НЕСОБИРАЕМ, ибо их неоткуда взять- камера то спалила, что их небыло... А у тебя смотрю уже вписаны... Ну ты как?
- Я п-п-подумаю...
- Думай быстрее если я щас абассусь...
- 4-те хватит... ?
- Вполне... Бабки в обмен на протОкол Ну... Не смешно конечно... Зато правда...
Zhulik, [: | | | | :]
предыдущая страница
Автомобилная сковородка
практичный девайс
Скоро все будем ездить на китайском автопроме!
Chery QQ, совсем китайцы ох..ли!
Скоро все будем ездить на китайском автопроме!
Chery QQ, совсем китайцы охренели!
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями
баян-нибаян - пох:
кажись не было
Авточасы
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
Письмо подруги из Германии
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора....
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету,
принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать?
Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби
ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало
ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его
забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б%я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на
похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?".
"Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику
из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?",
- спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, сцука!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -
говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по
спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы
получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам
отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы
благодарны за вашу доброту.
Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
------------------
...не все логичное -законно, не все законное -логично...
хочеш сотку евро - дави ёжика - и в больничку
quote:
Originally posted by Lexus221:
хочеш сотку евро - дави ёжика - и в больничку
может подобное применить к пьянющим пишкодралам которые переползают дороги где хотят или падают со снежного бруствера под колеса авто
------------------
...не все логичное -законно, не все законное -логично...
Может и баян, но когда прочитал зацепило :
Тема такая: ГИБДД останавливает мужика (А он ГИБДД-шников ненавидит - это легко сказано, борется с ними любыми способами ), они на него пишут протокол, за что счас и неупомню, он виноват, но призновать не хочет, долго спорит (опыт колосальный), взятку не дает, хочет что бы на холявы сделали предупреждение и отпустили, ГИБДД-шники не вкакую - часа за два составляют протокол предлагают ему подписатся - он идет на подписание, и пока ГИБДД-шник отвернулся в графу объясение правонарушителя пишет: "Лейтенант "Табуреткин" делал непристойные предложения", а потом подумал и дописал: " и сексуально ко мне домагался"., после чего мило уточняет:А после подписания протокола я свободен? типа?, на что получив ответ ДА!!!!, он САМОСТОЯТЕЛЬНО отрывает копию..., садится в свой Фольц Пассат и уматывает..., причем быстро, ГИБДД-шник практически следом..., но увы догнали тока дома и машина во дворе, хозяин уже кудато ушел, будет не скоро, и ваще он тут тока машину ставит если на долго уезжает и т.д и т.п....
В конечном итоге, его впоймали на след. день на работе, сначала просили отдать копию протокола (говорят - даже денег предлагали )))))) ), когда он его наконецто отдал, долго грозились набить морду и типа на дорогу не выезжай, но самое интересное что он выехал в тот же день, и его неостанавливали еще с год....
Может и баян,
Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.
quote:
Может и баян, но
[:/\/\/\/\:]
Водитель N1. Фотожабы
Оригинал
А чего верталет не запостил?
Ещё про Путина:
Куда уж без чумазика
Странно что со свидетелем не было фотожаб
Чумазик помер кстати на днях от цироза...
Надыбал на татарском сайте, стихи Алмазхана.
Т.к они мне понравились, решил я их перевести, оригинал конечно круче.
Прошу прощения за накладки в переводе и у владельцев праворуких японских
авто-это всего лишь юмор.
Япошка.
Желая быть крутым, не имея в кармане деньжат,
Купи себе японку, люди подумают - Вот как он богат!
Надоело моему знакомцу: без машины никак,
Или простудившись на попутках, вся ж..па в чирьях.
Сдавал обозами он, шкуры коровьи запревшие,
Деньги идут, продаешь, хоть и от вони не в терпежь.
Вот однажды появилась японская машина:
Всех соседей настигла зависти червоточина.
Но справа оказался руль, слева расположилась жена,
Когда он обгоняет , полные штаны делает она.
- Нельзя ли переделать этот руль влево?
- Для этого надо, пустить двух бычков на дело.
Шея искривилась влево, вытягиваясь при обгоне,
Жена визжит:Убьемся ,не гони!
Тойота хорошая машина, красивая и цветом белая.
Жена пилит дни напролет: зачем дурак, ты купил ее!?
Каждый день стирая штаны, истерла их до дыр она!
И не обгонишь теперь никого, из-за этой жены!
После мытарств долгих, поставили биотуалет в машину.
Дорогой оказался: забили еще одну животину.
чет не нашел в данной теме
