Саня Поддубный, Прокопьевск

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре...

Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".

Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".

Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть.

Реву было на все деревню... Потом грохоту... Короче, до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху. Ну по тяжелой в общем - видать не канает камазовское масло для отсечек. Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить.

В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют.

Работаю я в шахте, в проходке. Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.

Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок. Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются. Гы - исчо Волгу предлагали. А из джапанкаров выбор был грандиозный. Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца.

В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.

Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит, отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы. Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет. Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело. Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах. Ядреная тема получилась, канешна. Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала. Мне уже все продаваны пошли бороду бить. Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...

Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало. А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать. А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти. Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят. Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то. Та - опять орать, пидаром меня назвала. Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально. А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами. Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал. Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась. Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем. Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть. Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса. Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного. Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража. По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же. Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.

Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам. Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.

Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами. Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то. Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина. Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня. Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля. Зато пацаны аж пиво пролили.

Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины. Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной. Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то. Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать. И тут я не понял, щас уже помню плохо.

Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу, а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко. А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался. А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел)... Ну и я, короче, так неудачно об него ударился, что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем, незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился. Так бы ебло порезал. Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять езьдить.

А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

11-7-2007 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев

quote:

---

Originally posted by Kronic:
...

---

quote:

---

Originally posted by aser:

К той же теме.
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев

---

Послушайте будни автотехцентра - жесть (тока слушать до конца)
марковский трафик
http://mk.igis.ru/files/mp3/fiesta.mp3

quote:

---

Originally posted by iStalker:
ФОрд фиеста красного цвета рулит ))

Послушайте будни автотехцентра - жесть (тока слушать до конца)
марковский трафик
http://mk.igis.ru/files/mp3/fiesta.mp3

---

БЛОНДИНКО))))))))

я вот тоже заправляюсь на вашей Вонючей заправке на 500р и езжу 1 день , а раньше на своей старой машине я ездид 3 дня

quote:

---

Originally posted by iStalker:
ФОрд фиеста красного цвета рулит ))

Послушайте будни автотехцентра - жесть (тока слушать до конца)
марковский трафик
http://mk.igis.ru/files/mp3/fiesta.mp3

---

Действующие лица:

Автор - Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.

Автор 'Вот приобрел себе пылесос марки 'Пупкин и Co', подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.'

1-й 'Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее'.

2-й 1-му 'Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю'.

3-й 'Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник'.
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор 'Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.'

1-й и 2-й 'Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.'

Модератор 'Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам 'ОН' разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.'

Автор (Робко и запуганно) 'Ребята, а как же мой пылесос'.

1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть 'Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. Конфу 'Ремонт' а еще лучше в 'Продам' и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся'

появляется новый пользователь

4-й 'Люди вы тут собрались пиписками мерится' (во догадался) 'или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?'

1-й 4-му 'Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? '

4-й 1-му 'Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.'

1-й 'А если мы всем клубом сложимся?'

4-й 'Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.'

Автор 'Люди ну так что мне с пылесос делать.'

1-й 'Купи себе шлаг более узкий.'

Автор 'Зачем?'

1-й 'Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее'

Автор 'А может скажите как его хоть включить'

5-й 'Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора'

1-й и 2-й 'Голосование не работает. Давай я сделаю лучше'

5-й 'Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют'

1-й 5-му 'Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать'

6-й 'А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.'

1-й 'Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать'

3-й 'У меня есть'

Автор 'Ну так как на счет пылесоса?'

1-й 2-й 3-й и все остальные модератору 'Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом'

День следующий. (после горы)

Модератор 'Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит'

Ветка в конфе 'Ремонт'.

Действующие лица: Те же, там же.

Автор 'Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.'
Модератор 'Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?'
Автор 'Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.'
Модератор 'Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.'
Автор 'Ну так что мне делать?'
Модератор 'Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.'
Автор 'А с пылесосом то как быть?'
Модератор 'Опять за старое? Причем здесь пылесос.'
Автор 'Ну так не включается?'
1-й 'Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.'
2-й 1-му 'Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.'
Автор 2-му 'Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.'
3-й 'А ты куда ее совал?'
1-й 2-му 'Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом'
2-й 1-му 'Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:'
Автор 3-му 'В розетку:'
4-й Автору 'Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?'
1-й 4-му 'Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!' Автору 'Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!'
5-й 'А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!'
Автор 'на розетку подаю 220В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:'
2-й 'Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские'
6-й 'Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!'
3-й 'А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!'
Модератор 'А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?:'
Автор 'ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!'
1-й Автору 'Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!' Шепотом Автору 'Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!'
Автор 1-му 'А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?'
2-й Автору 'Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения'
Модератор 'Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!'
Автор 'Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!'
Модератор 'Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!:и почему голова опять так сильно болит.?!:." Very Happy

+200 лошадей

quote:

---

Originally posted by Lexxa:
Вот
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000381/381245.jpg][/URL]

---

Вчера видел машинку ,которая справа)))

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

quote:

---

а это в Ижевске!

---

очередной трофей?

[QUOTE]Originally posted by Valve
ищу игру с этим спорткаром

с этим закончились, возьмите лучше с таким

Sonn это не гидроизоляция, а чья-то месть за эвакуированный авто

купил я шестерку в максимальной комплектации(почему то в салоне предложили тольку одну!?) (наверно остальные комплектации на заказ!)
отьездил не понравилась((
печка гумно
электропакета так и не нашел (друзья смеються говорят не найду)
шумка гумно
пластмасла выглидит дешево, трещит.
панель не информативна.

короче все в таком духе.......

мне понравилось, найду выложу всю

quote:

---

Originally posted by valve:
зато слепит огогого как

---

его ш еще не раскрасили, тьфу, не включили!

quote:

---

Originally posted by DA:

его ш еще не раскрасили, тьфу, не включили!

---

вчера проезжал - его тестили, цветомузыку делали
ps в отличии от некоторых, я вчера уже работал - халявщег!

quote:

---

Originally posted by oevacoom:
Это по ленина светофор???

---

да

quote:

---

Originally posted by valve:

ps в отличии от некоторых, я вчера уже работал - халявщег!

---

да вам я смотрю ваще заняться не чем.

quote:

---

Originally posted by Lexxa:

так и не понял что к чему, нафиг там эта фанерка с кружками?

---

а вот с БАШа

394148 [ + 935 − ] [: | | | | :] [обсудить] approved by aalien, 2008-01-09 12:02
XXX
Читал тут статью. АвтоВАЗ двигатель в 500 кабыл собираются делать. Они уже 180 сделали
YYY
взлетит!
XXX
6 секунд до 100 и 17 до 200
YYY
на скорости 150 отлетает 1ая ступень - колеса
XXX
На 200 лопаются очки водителя.
YYY
потому что лобовуха на 180 уже разлетелась
XXX
Дальше скорость падает и вас догоняют пожарные

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.

Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте <Ментос> или, на худой конец, <Рондо> - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав <найденные> документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

http://cityzone.ru/index.php?newsid=64

quote:

---

Originally posted by EEP:

---

quote:

---

Originally posted by LexusLX570:
Пашка, поставь себе такие же, Мишка точно не сломает... хотяя...

---

Этому слону такие сиденья не помогут ему бетонные ставить надо

quote:

---

Originally posted by STi:
Это телик?

---

Это Толик!

*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и
возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая
позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях
автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного
инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной
лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя
использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем
случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для
обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных,
неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации
данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в

любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет
самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции
автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада
ремонтников со всех сторон одновременно

то же Баш.

зы Баш

(c) http://anekdot.ru/a/an0801/o080120;10.html

PARTYzanka
сегодня слышала по радио новости: С питерского моста в воду упала Лада Калина... но почему-то не утонула...

Konditer
))))))))))))

1: А у меня вот в гараже машина стоит. Успокаиваю себя те, что типа в гараж не влажный.
Завожу время от времени, масло гоняю. Еще и сука мыши завелись. Мыши могут машину сожрать? Проводку там, пластик? Потому что прикормку в мешке сожрали уже киллогармов пять. И веник.
Вобщем , скажите, в гараже - гниет машина или нет?

2: "Не влажным" может быть только отапливаемый гараж. Любой другой гараж, даже хорошо вентилируемый, всё равно будет давать сырость...

1: блин и мыши еще дышат сволочи....

flowergirl: привет, как дела?
Valve: в принципе нормаально, если не считать того, что со мной пытается познакомиться мой собственный бот...

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.
Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

-Пройдемте в машину...
- ну давай
-ааа!! Выпивали!!!
- Конечно!!!
- Ну давайте протОкол писать
- А ну давайте! Тока перед тем как прОтокол писать начнете скинтесь мне по сотке и езжайте с богом!
-Гы-гы... Че папик генерал?
- не нах... Я и сам даже не полковник... Просто по мирному предлагаю...
- Гы-гы-гы. На осведетельствование поедем?
- Не... Нах надо?
- Гы-гы-гы... Ну мы у вас права изымаем... Щас второй протокольчик напишем..
- Да не вопрос... Тока второй протокольчик буит стоить уже по 500 рублей с рыла...
- Гы-гы-гы...
- ну мужики я предложил...
- гы-гы-гы...
- Давай давай, пиши... ПОКА еще лейтинант
- Гы-гы-гы... Бушуете?? Гы-гы-гы Угрожаете???
- Да... нет... Предупреждаю... Вы пишите пишите... Я уже писать хочу.... Написали? Ой ЗАЙКИ!!! Дык мужики... 1000 рублей с рыла и я ничего... НИЧЕГО не пишу в протоколе... Ну как потянет?
-Гы-гы-ы... Пиши... Объяснения...
- Ок.
- С предъявленными мне обвинениями несогласен ибо они являются фальсификацией экипажа N *** и в частности ст. лейтинанта ***... Доказательство м тому является видеозапись с камеры внешнего наблюдения находящаяся на домофоне нашего дома и зафиксировавшая фактическое время моего приезда и время подъезда экипажа N ****.... Вчасти обвинения меня в управлении а/м в н/с несогласен так как ПДД, не запрещается распивать спиртные напитки находясь в салоне автомобиля. Прошу приложить видеозапись и запись диктофона к материалам дела. (диктофона -небыло, камера реально висит и реально пишет на мой и еще 4 - х человек компы все что происходит во дворе со скоростью 8 кадров в секунду) Глядя на ОХРЕНЕВАЮЩУЮ морду лейтинанта спрашиваю че по полторы и разбежались? Я не подписываю.. Свидетелей НЕСОБИРАЕМ, ибо их неоткуда взять- камера то спалила, что их небыло... А у тебя смотрю уже вписаны... Ну ты как?
- Я п-п-подумаю...
- Думай быстрее если я щас абассусь...
- 4-те хватит... ?
- Вполне... Бабки в обмен на протОкол

Ну... Не смешно конечно... Зато правда...

небольшой мультик, просто смишной. http://uk.youtube.com/watch?v=GmwqpHsMExg

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет... проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

С "десяточного" форума:
Вчера догнал до 210 км/ч. Как смыть гавно? У меня велюр.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения
и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока
с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был
намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую
мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила
наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью
и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала
дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной
грехопадения Адамова.