превед!
Поддержу баянистов. Прошлогодний хит РуНЕТа. Начало повести.
Саня Поддубный, Прокопьевск
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре...
Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере (моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть.
Реву было на все деревню... Потом грохоту... Короче, до отсечки дело не дошло. Ёбнуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху. Ну по тяжелой в общем - видать не канает камазовское масло для отсечек. Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить.
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют.
Работаю я в шахте, в проходке. Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок. Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются. Гы - исчо Волгу предлагали. А из джапанкаров выбор был грандиозный. Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах 
. Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца.
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит, отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы. Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет. Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело. Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах. Ядреная тема получилась, канешна. Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала. Мне уже все продаваны пошли бороду бить. Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало. А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать. А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти. Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят. Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то. Та - опять орать, пидаром меня назвала. Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально. А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем ебнул я по нему прям фарами. Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал. Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась. Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем. Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть. Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса. Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного. Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража. По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же. Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан (мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам. Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины (подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами. Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то. Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина. Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня. Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля. Зато пацаны аж пиво пролили.
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины. Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной. Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то. Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал (прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать. И тут я не понял, щас уже помню плохо.
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу, а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко. А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался. А там как раз столб (нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел)... Ну и я, короче, так неудачно об него ударился, что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем, незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился. Так бы ебло порезал. Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла (ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев
quote:
Originally posted by Kronic:
...
По теме.
Приятель регистрировал авто. Сдал все документы, спрашивает в окошко: "Ездить то пока можно?" "Да конечно ездите" "А если остановят?" "Тогда штраф"
quote:
Originally posted by aser:
К той же теме.
На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в рубрике вопросы-ответы опубликовано:
11-7-2007 Бугаева Наталья
Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.
Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2 в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев
ЖУТКО НЕВНИМАТЕЛЬНЫЙ БАЯНИСТ!!! см. чуть выше, через пост
Турбо-реактивный дрыгатель:
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!
Новые экзаменационные билеты.Может было уже,ненашел.
простите, если баян...
мосч...
+300 лошадей!
Это он батарею распилил и приварил чтоль?
смейтесь-смейтесь! это-место для твердотопливных ускорителей! )))
ФОрд фиеста красного цвета рулит
))Послушайте будни автотехцентра - жесть (тока слушать до конца)
марковский трафик
http://mk.igis.ru/files/mp3/fiesta.mp3
quote:
Originally posted by iStalker:
ФОрд фиеста красного цвета рулитПослушайте будни автотехцентра - жесть (тока слушать до конца)
марковский трафик
http://mk.igis.ru/files/mp3/fiesta.mp3
БЛОНДИНКО))))))))
пеар.
я вот тоже заправляюсь на вашей Вонючей заправке на 500р и езжу 1 день , а раньше на своей старой машине я ездид 3 дня
quote:
Originally posted by iStalker:
ФОрд фиеста красного цвета рулитПослушайте будни автотехцентра - жесть (тока слушать до конца)
марковский трафик
http://mk.igis.ru/files/mp3/fiesta.mp3
Автор мне не известен.
Действующие лица:
Автор - Робкий пользователь. Недавно в клубе.
1-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
2-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
3-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
4-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
5-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
6-й - Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки.
Модератор - Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.
Автор 'Вот приобрел себе пылесос марки 'Пупкин и Co', подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.'
1-й 'Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее'.
2-й 1-му 'Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю'.
3-й 'Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник'.
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор 'Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.'
1-й и 2-й 'Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.'
Модератор 'Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам 'ОН' разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.'
Автор (Робко и запуганно) 'Ребята, а как же мой пылесос'.
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть 'Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в :. Конфу 'Ремонт' а еще лучше в 'Продам' и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся'
появляется новый пользователь
4-й 'Люди вы тут собрались пиписками мерится' (во догадался) 'или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?'
1-й 4-му 'Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? '
4-й 1-му 'Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.'
1-й 'А если мы всем клубом сложимся?'
4-й 'Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.'
Автор 'Люди ну так что мне с пылесос делать.'
1-й 'Купи себе шлаг более узкий.'
Автор 'Зачем?'
1-й 'Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее'
Автор 'А может скажите как его хоть включить'
5-й 'Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора'
1-й и 2-й 'Голосование не работает. Давай я сделаю лучше'
5-й 'Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют'
1-й 5-му 'Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать'
6-й 'А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.'
1-й 'Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать'
3-й 'У меня есть'
Автор 'Ну так как на счет пылесоса?'
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору 'Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом'
День следующий. (после горы)
Модератор 'Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит'
Ветка в конфе 'Ремонт'.
Действующие лица: Те же, там же.
Автор 'Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.'
Модератор 'Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?'
Автор 'Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.'
Модератор 'Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.'
Автор 'Ну так что мне делать?'
Модератор 'Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.'
Автор 'А с пылесосом то как быть?'
Модератор 'Опять за старое? Причем здесь пылесос.'
Автор 'Ну так не включается?'
1-й 'Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.'
2-й 1-му 'Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.'
Автор 2-му 'Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.'
3-й 'А ты куда ее совал?'
1-й 2-му 'Ты дурак. Если ничего не знаешь, то сиди и молчи. Еще пипиской тут своей хвастается. Тут совсем другое нужно тут одной пипиской не обойтись. Надо попробовать использовать пылесос на другой поверхности. Возможно проблема именно в этом'
2-й 1-му 'Если не знаешь, то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами:'
Автор 3-му 'В розетку:'
4-й Автору 'Дык, а ты в розетку напряжение скока подаешь? Уж не 127 ли?'
1-й 4-му 'Да причем здесь напряжение?, что б у тя пиписка отсохла!, Здесь от частоты все зависит!!!' Автору 'Ты их не слушай, они тут всякую фигню говорят, слушай только меня!'
5-й 'А вот я себе НОВЫЙ пылесос купил, последней модели - ревет как паровоз, тяга - ну просто ЗВЕРЬ - паркет отрывает! А вы все козлы, раз старые пылесосы покупаете!'
Автор 'на розетку подаю 220В и 50 герц:мож я чего неправильно делаю:'
2-й 'Слушай, я так понял, что до переходника под вилку у тебя пиписка не доросла! Короче: обмеряешь свою вилку штангелем, едешь на рынок и покупаешь переходник - тока не бери китайский, они сразу плавятся, бери родные, японские'
6-й 'Все они гонят - моя пиписка самая крутая! Бери ЕВРОпереходники, они - рулят!'
3-й 'А мой тебе совет - не парься, и бери ТЮНИНГОВАННЫЙ переходник!'
Модератор 'А ну хорош флеймить не по делу! Развели тут дебаты! Самая большая пиписка у меня, ОДНОЗНАЧНО!, и причем тут пылесос с переходником!?:'
Автор 'ТАК ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!? ПОМОГИТЕ!!!'
1-й Автору 'Кажется, я знаю что с твоим пылесосом! Ты пробовал вилку переворачивать?! Должно помочь 100%!!!' Шепотом Автору 'Кстати, я слышал, что если у тебя пылесос хорошо работает, то при его помощи можно сильно увеличить размер пиписки! Только надо быть оч-чень осторожным, а то если пылесос мощный, может вообще нафиг пиписку оторвать!'
Автор 1-му 'А как ты думаешь, для чего я себе пылесос купил!?'
2-й Автору 'Возможно нужно его затюнить. Попробуй поменять шланг, колесики, двигатель, шнур, розетку, корпус, пылесборник, и кнопку включения'
Модератор 'Еще одно сообщение не по теме, и ветка будет закрыта!'
Автор 'Ой, ОН ЗАРАБОТАЛ! Там оказывается надо было выключатель повернуть, я его случайно нашел - он на самом верху находится, и обведен красным кружком!'
Модератор 'Ну все, у меня терпение кончилось! Ветка закрыта, как утерявшая первоначальный смыл!!! А пиписка длиннее всех у меня!:и почему голова опять так сильно болит.?!:." Very Happy
Вот
вот
ещё небольшая часть из моей коллекции...
+200 лошадей
quote:
Originally posted by Lexxa:
Вот
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000381/381245.jpg][/URL]
Вчера видел машинку ,которая справа)))
только что Зам рассказал:
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
был в сентябре в питере
а это в Ижевске!
quote:
а это в Ижевске!
Тоже видел...
только остановился, достал телефон, как сзади тачка появилась, пришлось пропускать...так и не сфоткалПрочитала на анекдот.ру
Взято с форума Лансероводов - http://forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=49919&st=0, даю только
выдержки самого главного:
Стр. 1.
Gref "В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на
форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют.
Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем
чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.
Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно
существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят
люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход
на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!! ,
а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по
потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!
Думаю экономия по деньгам очевидна.
Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?
Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а
вот на высоких оборотах теряет в мощности.
Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница
в динамике, опишите ощущения.
P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел."
Далее 6 страниц добрых советов - заливать от подсолнечного масла до
угля, народ явно принял это за шутку.
Стр. 6
Gref "Мой двухлитровый Лансер стоит в Рольфе, туда его привез эвакуатор.
Сам я замерз как собака и только сейчас добрался до дома.
Ремонт мастера Рольфа оценивают примерно в 200 000 рублей (ДВЕСТИ
ТЫСЯЧ)!!!
После заправки машина проехала примерно полтора километра, а потом меня
жестко начало трясти, потом просто заглохла и больше не заводится. В
Рольф привез ее на эвакуаторе. Мастера посмотрели и сказали, что
заклинило один из цилиндров и теперь придется разбирать полмашины и
половину деталей двигателя ставить новых. Причем этих деталей нет в
наличии и ждать их минимум месяц!!! Месяц и ДВЕСТИ тысяч!!!
Также они сказали, что это третий случай у них. А еще, что каждый дурак
знает, что нельзя лить дизельное топливо в бензиновый двигатель!!!
Неужели, этого никто не знал на форуме??? Зачем же вы говорили, что
можно попробовать, зачем писали, что кто-то даже ездит на дизельном
топливе??
Я, конечно, сам виноват, но неужели никто этого не знал?
Не лейте дизельное топливо в машины, которые ездят на бензине.
P.S. Кстати, действительно, пистолет с дизельным топливом в горлышко
бака просто так не залезал, пришлось воспользоваться воронкой."
Дальше все ох...вают до 19-й страницы, а уж там...
Стр. 19
Nameless76 "Что хоть вы за люди такие на дурацком Мицубиси-форуме!!!
Хоть бы кто написал, что НЕЛЬЗЯ лить бензин в дизельный двигатель!!!
Я сегодня с утра по дороге на работу решила проверить, правду ли говорит
начальник насчет динамики, ну и залила попробовать, заправила в своего
Ленд Крузера 25 литров 98-го бензина. Ну и что вы думаете? Машина почти
сразу же после выезда с заправки заглохла, я встала поперек дороги. В
Москве и так снег и пробки, а тут еще я раскорячилась. Эвакуатора ждала
3 часа, вокруг все матом ругаются, блондинкой обзывают. Водитель
эвакуатора не мог поверить что я вместо дизтоплива бензин залила,
удивился, что на этом дурацком форуме все глумятся и никто не может
сказать правду, еще и шеф прикололся. Не получит от меня больше ничего.
Ненавижу мужиков!!!
Подонки, блядь!!!
ВСЕ ПОДОНКИ!!!!!!!!!!!!!!!!"
Опередила )))
патсталом
quote:
Originally posted by Lomovoi18:
патсталом
quote:
а это в Ижевске!
В моём бывшем дворе!
Да, круто, а я тут себе авиционный бенз хотел залить , шоб взлететь
А щас подожду.
quote:а вот поост Nameless76 - это уже фейк
Originally posted by Блонди:
Взято с форума Лансероводов
может баян.... но я просто плакал... читая названия http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=4379123
вроде небыло =)
quote:
Originally posted by sas18:
вроде небыло =)
В таком виде - нет.
А так - пост чуть выше (Блонди).
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
-База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
-Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
-Все в порядке, можете ехать.
На шестерке двигатель в багажнике?
Пешеходный переход.
quote:
На шестерке двигатель в багажнике?
Снегопады, морозы, пробки:
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит,
старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки.
Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла:
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
Может было, может нет...
Новый вид резины:
Почти остановился на светофоре, потому что красный. В соседнем ряду в машине девушка, созерцает себя в зеркале заднего вида. Вдруг ее что то тревожит, она
быстро начинает маневрировать и влезает с колесами на бордюр. Почти в тоже самое время в автомобиль, стоящий впереди нее, врезается лихач, который не успел
полностью затормозить. Видимо, она рассчитала, что скорость у того была слишком большая, чтобы успеть остановиться и решила аварии избежать. Из машины, зад
которой посрадал , вылетает разъяренный мужик и начинает орать, но не на того, кто в него въехал, а на девушку:"С*ка, ты зачем отъехала?". Вот и кто после
этого умнее, блондинки или "рожденные за рулем"?
Умнее конечно автор поста... Да...
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка.
Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова...
quote:
Originally posted by [pks]:
Умнее конечно автор поста... Да...
это не моя история)
1
Messer: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...
(c) bash
Мы неоднократно писали о разных попытках создания деревянных или отделанных под дерево автомобилей, но этот автомобиль особенный. Во-первых, он необычен тем, что объединяет в себе классику и современность, кабриолет и обычное купе, одним словом, это сразу два автомобиля в одном. Ну, и во-вторых, это авто создано украинцем, Василием Лазаренко. Этот человек продал два имеющихся у него автомобиля, чтобы создать этот 'автомобиль его мечты'. За основу был взят Opel 1981-года, отделан деревом и покрыт пятью слоями водонепроницаемого и огнеупорного лака. Другие фотографии и видео, демонстрирующее это удивительное авто, вы найдете далее. http://mobbit.info/item/3638/catid/17
ул. Пушкинская
+1
Не мое!
ЛЮК
Люк канализационный
Объехать я пытался
В твой древний ВАЗ лицензионный (фраза нравиться)
Не сильно но въе%ался
Не успела огорчившись
Ты учинить скандал с ГАИ
Как я галантно извинившись
Руки целовал твои
Затем был ЗАГС и ресторан амбициозный
Счастливейшая пара на земле
А люк канализационный
Хранится в нашей спальне на стене
Сравнительный тест-драйв: 'IKARUS-Гармошка' и 'MASERATI Quattroporte'
Что касается внешнего вида, то в сравнении с 'Икарусом' 'Maserati' машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют 'Икарус' на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе' открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в 'Икарус' - тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду 'Maserati' - просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в 'Maserati' не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В 'Икарусе' такого чувства не было. Кроме того, из 'Икаруса' гораздо приятнее выходить. В смысле - приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где 'гармошка) 'Икаруса' чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у 'Maserati' заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы 'Maserati' - непонятно.
'Maserati' может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. 'Икарус' может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: 'Икарус' - 50-100 м, 'Maserati' в густом выхлопе 'Икаруса' - 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер 'Maserati', конечно, проигрывает субпукеру 'Икаруса', но по частотным характеристикам 'Maserati' впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в 'Икарусе' курсовая устойчивость - он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины 'Икарус' как будто 'проглатывает'. При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость 'Maserati' упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. 'Икарус' спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему 'Занос 1,5 м' до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с 'Maserati' 'Икарус' топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на 'Икарусе', на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
'Икарус' поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что 'немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания:'
А вот 'Maserati' даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского 'гидрача'.
Опять же - наворотов в 'Икарусе' больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах: Кстати, как и магнитолу в 'Maserati', молоточки с окон 'Икаруса' приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в 'Икарусе' усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в 'Икарусе' выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в 'Икарусе' у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В 'Maserati' можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В 'Икарусе' можно получить информацию о себе. Причём, в 'итальянце' информация выводится на приборную панель, а в 'Икарусе' можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
'Икарус' - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана 'Maserati' - загадка.
Не мое- нашел на татарском сайте,но прикольно.
Как я ехал из Самары (прямая дорога 425 км)
был на той неделе в Самаре, в командировке, пятницу м субботу до обеда. После обеда поехал обратно, "друзья" подсказали короткую дорогу до Казани через Димитровград-Сорочьи Горы. Поехал. Еду-еду, чувствую не туда еду, отъехав от Самары километров 100 вижу гаишника, остановился, спрашиваю - правильно ли я в Казань еду? Правильно-правильно, километров через 50 будет большая развилка, поворот налево и прямиком в Казань. Еду еду, аккурат через 50 км вижу поворот налево, но развилкой тут и пахнет, зато недалеко от поворота стоит машина доблестных сотрудников ГАИ. Решил у них спросить, а они стояли на другой стороне дороги, я их уже проехал и развернулся обратно чтоб спросить дорогу.Так каж быть то? Повернуть или нет, говорят никак нельзя поворачивать, заблудишься - езжай лучше прямо прямо - километров через 50 будет большая развилка, поворот налево и прямиком в Казань. А дорога то разделена сплошной полосой, они как раз для этого тут и стоят оказывается, как мне быть то говорю, если я тут прямо развернусь - Вы ж меня оштрафуете (по Казанским расценкам 500 руб), Ну да говорит, до конца "сплошной" еще километра 3 ехать, давай 100 руб и разворачивайся, мы пока отвернемся. Еду еду, уже 80 км проехал, развилки не видать, но вижу здоровенную вывеску - "Оренбургская область" - мягко говоря мне стало плохо, куда ж меня занесло то? По логике я уже должен был въехать на территорию Татарстана. Еду еду, километров через 20 вижу опять доблестных сотрудников, где ж говорю та самя развилка? А говорят тут уже недалеко, километров через 30 она как раз и будет. Не обманули таки - аккурат через 30 км развилка с КПМ. Решил все таки остановиться и спросить, а они мне чтож, Вы таарищ правила то нарушаете? Я говорю какие? Тут ограничение 50 км а у Вас 74. Так я ж сам остановился, Вы даже из машины не вышли. Ответ гениальный - мы только что пообедали - очень не хотелось из машины выходить - надо штраф платить в виде CD с хорошей музыкой или 100 руб, т.к. у меня все диски были МР3, сошлись на 100 руб. Так как говорю в Казань то прехать? А тут недалеко, поворачиваете налево и через 30 км будет Бугульма. Ух е мое, как меня сюда занесло то? До казани еще 330 км получается. Повернул налево и точно, уже километров через 15 увидел древнющую "шестерку" с номеров региона 16. Наверно надо было видеть мои глаза - думаю что в них было столько счастья что все вокруг светилось. Добрался до Бугульмы, а там я уже дорогу знаю. Между Альметьевском и Читополью, проезжая какую то деревеньку, решил не снижать скорость, думал проскочу - не получилось. Завидев машину с мигалками, не дожидаясь взмаха полосатой палочки включил поворот вправо и начал притормаживать - не ошибся выскочил из машины толстенный дядька и судорожно начал махать жезлом, ну я то вроде уже все понял так и так уже останавливаюсь. Сильно говорю превысил то? Да говорит, перебираю пальцами сказал что в 4.1 раза от разрешенной скорости 40, показывает радар - 164 км/ч, без дальнейших разговоров протягиваю 500 руб взамен на возврат документов. Ну и недалеко от Казани, обгон под знак - еще 500 руб. Ну и вот, вместо 425 км пролетел 640 км + 1200 руб. без учета бензина. Из всего этого понял только одно, для "ненаших" гаишников Казань это Татарстан, независимо с какой стороны в Татарстан въезжаешь и сколько еще км до Казани.
Я так же до Кургана развилку в Ебурге искал. В итоге почти до Тюмени доехал
То же оттуда из темы "Светофоры с секундомерами":
Однажды я в надежде проскочить на мигающий зеленый наскочил на немигающий москвич. Дедушка сначала решил проскочить, потом вдруг остановился. Бабай в москвиче и рядом сидящий пассажир упали назад вместе с сиденьями. Подголовников не было, их спасли от перелома шейных позвонков только оторванные болты креплений сидений. Сам я был за рулем грузовой машины и наблюдал за происходящим с высоты птичьего полета. Вот бы тогда эти цифровые светофоры...
AavV , отправь в идиотеку Лебедева. достойная работа.
Ещё с башорга:
Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали
Россия фигли...
Не смешно, но... http://monk.com.ua/article.php/20070719174501664
ЗЫ Несколько довольно объемных картинок...
_
Многие помнят мой уже наверное бывший ВАЗ 2101, фото которого есть в профайле. Я думаю, что сегодня был предпоследний фактический момент лазания в ней. Постараюссь кратко и ясно. Сегодня вечером я пытался увезти ее на буксире до покупателей(на тросе)-не очень то и вышло. После 1,5 км пути начало что то стучать и брянчать, думал подвеска-нет, отпало колесо вследствие плохого закручивания. Пришлось вызывать эвакуатор! Фото ниже.
Теперь если ее и сделают, то будет тихим ходом бороздить поля.
ты себе 9ку взял ?
может не было и точно не мое
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
Служебная
Бывают же идиоты...я конечно знал, что они встречаются, но что бы да такой степени: http://trinixy.ru/2007/11/16/mozhno_li_zalit_dizelnoe_toplivo_v_benzinovyjj_dvigatel.html
Читать страницу до конца!
quote:
Originally posted by ZedLeppelin:
Ещё с башорга:
xxx: мля сёдня забавно было...
тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую...
ктож знал что между 2-мя машинами тросс...
(с)
вот:
:На МКАДе дело было. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.
Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,
как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.
:Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам
приближаться.
:Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):
'-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИД@РАС!'
:Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу 'сдулся', тормознул, потерялся где-то в общей тусе: А уж настроение как окружающим поднял гаец!
Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Невзирая ни на какие пробки!
Обратно с баша:
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
Мысли водителей..и не только)) http://www.webpark.ru/test/crash/index.html
ЗЫ: вроде еще не было)
_
Толян+ с утеряными ключами напомнил.
Сижу в машине, делать нечего, нашел в бардачке инструкцию по сигналке, читаю время убиваю Добрался до програмируемых функций разобрало любопытство, интересно понажимать всякие функции повключать по пробовать. Побаловался по програмировал, оставил в итоге запирание замков при включении зажигания, ну не помню, почему, отвлекся наверно. В итоге, вроде сильно не напрягало, но пару раз казусы случились.
Первый раз утром на стоянку прихожу, завожусь, беру скребочек, типа росу смахнуть от нечего делать ( дело еще осенью было, по иннерции захлопываю водительскую дверь, пару секунд иду по иннерции и думаю , у меня же замки автоматом закрылись, ну думаю все съзедил на работу, грусно вздохнул, почистил стекла, протираю крышу листочки убираю, думаю , а как же мне внутрь то попасть , через багажник, так он тоже закрыт, а ключ в машине на основной связке, стекла подняты до упора, опыта в открывании замков без порчи последних нет, а мотор работает, машинка уже прогрелась, давно уже бы ехать 
, ладно еще думаю документы с собой, хотя чем они помочь могут не представляю, раза два машинку вокруг обошел, и тут вижу, у задней двери "пимпочка" блокировки не опущена ( ну или не до конца , не как на других дверях до упора), с замиранием серца берусь за ручку двери .. ап , ура открыл щастье неимоверное, ну думаю нафиг такие дела надо функцию блокировки от греха отключить, во избежание дальнейших казусов , но так как спешу на работу, то думаю , потом , приеду тогда, ну и как следствие, то что не зделано сразу не делается никогда, все забываю, и езжу себе дальше.
Второй раз еще лучше . Пришел в гараж, спустился в яму, взял все что надо. Сажусь заруль включаю зажикание , а блин дай думаю проверю масло и все что там подкапотом , открываю капот, выхожу захлапываю дверь и вспоминаю что блокировку я так и не отключил, , ну ладно думаю , прорвемся, иду к задней двери , а там полный облом, на сей раз все качественно прикрыто , но пара хороших моментов есть , в гараже , выходной(типа спешить не надо ), ну и мотор не работает, завестись не успел. Ничего , прорвемся дома (то есть в гараже) и стены помогают , с веселым настроением обхожу машину, смотрю так , багажник закрыт, но открыт капот, пока не знаю чем это может помочь, ноуже радует , есть что то открытое в моей машинке, поднимаю крышку капота , смотрю, за одним проверяю масло аккамулятор , ну и так , все остальное , и закрываю по иннерции крышку, ага замечательно , что открыто было закрыл Пытаюсь вспомнить, что читал где то про открывание капота с помощью посторонних предметов, визуально определяю, положение замка, прикидываю, как я буду добираться до него через решетку радиатора, хотя переферийно понимаю, что мне то это все равно не поможет и по ходу, топать мне до дому за вторым комплектом ключей. Но упорно ищу по углам проволоку. А Замечаю, дверь водителя не плодно закрыта, бывает такое в наших машинках В роде замок закрыт , не откроешь, а люфт у двери небольшой остался , ну щелка маленькая Ага , обрадовался , вспоминаются всякие расказы про открывание дверей с помощю проволочек и железячек, потому как есть щелка , надо туда пролесть нахожу пластинку металлическую ( ну типа линейки, только потолше) пытаюсь, подлесть приподнять блокиратор, не выходит, ищу проволоку, как назло не нахожу, (а веть лежала зараза где то). Загибаю немного пластинку, пытаюсь подлесть снова, вот вот, еще чуть чуть, совсем не много бы пошире приоткрыть дверь , второй рукой берусь за дверь тяну и тут доменя доходит, дверь то я отгибаю не за ручку а за проем где должно быть стекло и тупо мне мешать нормально потянуть, а оно падло такое не мешает , оно вообще опущено и как бы можно хоть всему внутрь забраться, ну тут все , я минут десять смеялся и матерился. Потом открыл дверь и еще минут десять тупо сидел и ни очем не думал.
Вот , что бывает , когда начинаешь менять привычный порядок вещей
А вспомнил , а функцию блокировки , я все еще не отключил
Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
нде..
хороший пелод
quote:
Originally posted by nACk:
нде..
ппц
quote:
Originally posted by neonaft:
хороший пелод
хреновый пелод, дла него, тут столб стоял, а он не попал
quote:
Originally posted by valve:
хреновый пелод, дла него, тут столб стоял, а он не попал
он в Кремль метил
Это оппозиция... сбили на подлете....зато прямо в ворота! (если бы наши сборная так забивала...)
бедные, бедные гаишнеги:
В Москве у инспектора ГИБДД угнали Hummer
В столице у инспектора специального батальона ГИБДД Московской области угнали внедорожник Hummer, которым он управлял по доверенности. Об этом сообщают РИА Новости со ссылкой на собственный источник в правоохранительных органах Москвы.
По информации агентства, автомобиль был похищен неизвестными преступниками от станции метро "Университет". Стоимость угнанного внедорожника инспектор сообщить не смог, объяснив это тем, что Hummer ему не принадлежит, и машина используется по доверенности.
В настоящее время уже возбуждено уголовное дело по статье "кража", однако найти похищенный внедорожник столичной милиции пока не удалось.
Напомним, что предыдущий случай кражи машины Hummer произошел в Москве в начале августа текущего года. Автомобиль, стоимость которого составляет более 1,5 миллиона рублей, был угнан у жены известного актера Антона Макарского Виктории. Похищенный внедорожник пока не найден. http://auto.lenta.ru/news/2007/12/06/hummer/
Из http://auto.lenta.ru/news/2007/12/06/rav/:
Toyota отзывает в России более 22 тысяч автомобилей RAV4
Компания Toyota объявила об отзыве в России более 22 тысяч кроссоверов
RAV4, произведенных для нашего рынка в период с ноября 2005 года по
апрель 2007 года. У отзываемых автомобилей обнаружена неисправность
боковых подушек безопасности, которые могут сработать в случае попадания
RAV4 в крупные ямы на высокой скорости. В настоящее время в России
зарегистрировано уже 20 подобных случаев, однако в других странах
аналогичных дефектов подушек безопасности не зафиксировано.
- -----------------------
Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА
ДОРОГАХ!!!!!
Andrew (c)
quote:
Originally posted by Kronic:
- -----------------------
Ясный перец, что не зафиксировано, просто нигде больше нет КРУПНЫХ ЯМ НА
ДОРОГАХ!!!!!Andrew (c)
и уж тем более ни в одной стране их не преодалевают на "высокой скорости"
http://en.wikipedia.org/wiki/Lada_Kalina
Читаем внимательно, находим предложение: It's name is Kalina in other countries, but in Finland it will be marketed as Lada 119, because "kalina" means "rattle" in Finnish.
Перевод: Её название - Калина - в других странах, но в Финляндии она будет называться Лада 119, потому-что "kalina" в Финляндии означает "rattle".
rattle, Существительное
скрежет m, (Словарь общей лексики)
звонкость f, (Химия)
погремушка f, (Музыка)
грохот m, (Политехнический)
8)
[QUOTE]Originally posted by Толян+:
[b]мерседес
мой очередной трофей?
[QUOTE]Originally posted by Valve
ищу игру с этим спорткаром
с этим закончились, возьмите лучше с таким
Sonn это не гидроизоляция, а чья-то месть за эвакуированный авто
Чистим снег у гаража с детьми.
Сын предлагает:
-Давайте всем почистим! Подумают - Тимуровцы.
Дочь:
-А как они узнают, что это Тимуровцы?
Сын:
- А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы Тимуровцы".
моими словами помоему с баш:
купил я шестерку в максимальной комплектации(почему то в салоне предложили тольку одну!?) (наверно остальные комплектации на заказ!)
отьездил не понравилась((
печка гумно
электропакета так и не нашел (друзья смеються говорят не найду)
шумка гумно
пластмасла выглидит дешево, трещит.
панель не информативна.
короче все в таком духе.......
мне понравилось, найду выложу всю
Светофор-раскраска
Тоже видел, так и не понял что к чему, нафиг там эта фанерка с кружками?зато слепит огогого как
Аха, и на солнце не бликует