ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного.
И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Gray: Блин, сёдня надо было с утра с похмелья ехать и в свежести своего дыхания было сомнение, в связи с ужесточившимися штрафами было вызвано такси и пущено на квартал вперед скаутом, по телефону мужик рассказывал о гаевских кемпах. Доехал отлично и спокойно. Раньше до такого почему-то не додумывался...
БАШ
ПС:бросайте пить за рулём, эт вредно очень.
незаз!
креатив
реклама
Интересно, если бы эта реклама прилетела в мерс Толяна - что бы сказала Нелли???
было пару страниц назад
а вот этого вроде бы ещё не было!
quote:
Originally posted by Блонди:
Интересно, если бы эта реклама прилетела в мерс Толяна - что бы сказала Нелли???
новый куплю
------------------
Mercedes Benz
Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона?
Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет",
они спасают от штрафов.
Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня
представитель и грит:
- За пользование телефоном штраф.... - и т.д.
Отвечаю:
- Я не разговоривал.
- А я видел, рука возле уха была!
- Это я голову поддерживал!
- А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков!
- А без проблем!
Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было
звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет:
- До свидания!
Случай реальный, и смех, и грех:
Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила
не дадим упасть.
Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, 'Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры'.
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)
Пример из прошлого. Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.
Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: 'Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!'.
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: 'Сколько у вас было на спидометре?', и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово 'спидометр'? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: 'Какие цифры у вас там были?'.
Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. 'Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль: я ж тогда дорогу не буду видеть: я тогда на обочину могу съехать'.
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): 'Скажите, я вот давно хотела узнать: вот ваши палки: они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?'.
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: 'Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!' и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может: Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: ': палки бывают в огороде'.
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: 'Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на 'циферки' за рулем. Они иногда бывают полезными'.
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
Обошлось без штрафа и протокола, однако (с) http://www.burlyandiya.ru/
Страховой случай:
quote:
Originally posted by Kronic:
Страховой случай:
у меня знакомому на стоянке сторожевые собаки поцарапали капот. прзнали страховым случаем и заплатили.
ЗЫ хозяин собак тоже заплатил )))
Понравилось. Креативно.
Собачья у таксистов работа
Ждёт вызова.
ааааааа пад сталом
.
)))
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
правда жизни...про машины и не только...
Не очень смешно, но все-же:
Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
Хорошие люди есть везде. Капитан-ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
quote:
Originally posted by Stasyaka:
Хорошие люди есть везде. Капитан-ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
+1 (только это не юмор,скорее почти трагедия)
Наши заграницей!!!
просто изыскано))))
Эточоита такое? О_о
quote:
Originally posted by Lexxa:
Эточоита такое? О_о
не поверишь. ЭТО-БМВ!!! ))))
quote:
Originally posted by Kronic:
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
Не верю. Гайцы, конечно, не ангелы, но чтобы чужие вещи на глазах владельца ножиком резать - не верю. Они же не идиоты, понимают, что за нанесение ущерба имуществу придется платить.
)))
quote:
Originally posted by Ochkarik:
Они же не идиоты, понимаю
ну-ну есть кадры , сказано же выше
quote:
Originally posted by mish'ell:
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htmправда жизни...про машины и не только...
смех сквозь слёзы
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.
1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Движение по городу
4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.
8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.
Движение по трассе
13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.
Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
http://www.carexpert.ru/smile.php?idsmile=57
quote:
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
правда жизни...про машины и не только...
Аффтор зачот!! Жгучая сцылка
Жизнено
.
Не, ну а чё? нормальный такой диванчик!!!!))))))
Китайцы жгут! http://auto.mail.ru/text.html?id=23927
"Chery Amulet сломал трактор пополам
В Пензе произошло столкновение трактора и китайского Chery Amulet, передает Пензенский информационный портал. Интересно, что самые серьезные повреждения получила не легковушка, а трактор, который: разломился.
Авария произошла вчера около 11 вечера на трассе Москва-Челябинск. По предварительным данным, водитель Chery Amulet двигался с серьезным превышением скорости, не справился с управлением и врезался в трактор. В результате столкновения легковушка получила серьезные повреждения, однако водитель и пассажир автомобиля не пострадали. Что касается трактора, то он просто-напросто переломился от сильного удара.
При этом милиционерам обладатель Chery заявил, что он ехал быстро лишь потому, что за ним гнались бандиты, которые хотели отнять его замечательную китайскую машину. Правда это или нет, сейчас выясняют милиционеры."
Из креативного календаря. Ноябрь месяц.
Принцип безопасной езды: Представьте, что права Вы забыли дома...
quote:
Originally posted by [pks]:
Принцип безопасной езды: Представьте, что права Вы забыли дома...
+1 А лучше что вообще без каких-либо документов на авто
проверено на себеquote:
Originally posted by Падший Ангел:
+1 А лучше что вообще без каких-либо документов на авто проверено на себе
это подозрительно сос стороны смотриться , проверено на себе
------------------
Депутат на Mercedesе
наша раша...
подводные камни)
.
)
Новая версия оки?
мон в шоке...абалдеть...она на закиси азота или че??? откуда такое ускорение???
вот так и работаем
весьма оригинально, башорг:
VovanNumberOne: Колесница разладилась.
Ice_FeniX: яка колесница, ипонческая али с Волжских земель?
VovanNumberOne: Колесница работы одного мастера с тольяттинской волости.
Ice_FeniX: и что за оказия приключилась с этой бесовской телегой?
VovanNumberOne: Аликсир кончился, да волшебный бочонок прохудился.
Ice_FeniX: якой такой бочонок?
VovanNumberOne: Бес в котором поселился, молнию по верёвкам пускает
Ice_FeniX: а зазор между бесовым бегунком и контактами не наблюдал?
VovanNumberOne: Да не силён я в волшебствах. . .
Ice_FeniX:я тоже, но на колеснице, что с земли московской, чары накладывал на этот бочонок, и изгонялися бесы!
VovanNumberOne:Заколдуй и мой бочонок!
(с)
на этом наверное по территории больницы гоняют... как на гольфкаре))))))
а это просто улыбнуло))))
Наконец-то я узнал, что же такое настоящая немецкая порнография - это "Опель кадет", 1983 года выпуска.
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: 'А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?'
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках
больше всего понравилось это -
quote:
Originally posted by Амулет:
4. В трамвае не надо громко спрашивать: 'А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?'
-Ты когда-нибудь видел затюнингованые грузовики? Ну, ЗИЛ, например..?
-Ну видел. а что?
-Да я сегодня стою на остановке. .Мимо меня с рёвом проносится . .мля, - прокачанный АССИНИЗАТОРСКИЙ ЗИЛок с оранжевыми брызговиками, стильным винилом на кабине, тонированные стёкла, весь в антенках, на лобовом стекле надпись Street Racing, диски литые!, на бочке сзади - спойлер какой-то, и. . .пипец - гофра для закачки дерьма покрашена в желтый цвет . .
c баша.
с места ДТП скрылся:
В чем прикол?
посмотри по внимательнее на дверь в низу.
Догнал
С БАШа:
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то @@лан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели @@ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
К пожару всегда готов! Фотка с телефона неахти. Надпись на красном коробе "ПЕСОК"
просто не знаю, то ли плакать то ли смеяться... http://fishki.net/comment.php?id=26861
quote:
Originally posted by Lisinger:
просто не знаю, то ли плакать то ли смеяться... http://fishki.net/comment.php?id=26861
не х*ево,а подешевле машинккккккккку нельзя было взять?
Специально для владельцев Шевроле
только что, камеди клаб:
Заведи Ладу зимою
Попробуй открыть её двери
У неё стартер не крутит
У неё печка не греет...
про ладу боян
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жо@у.
Вот вам местный креативчик.
Плохо видно, что написано на стекле.
"Меняю на танк Т-34,
на пулемет Максим,
на бутылку самогона".
"Забор! Берегись автозапуска!"
зацените че пикачу себе на аваторку поставил
Его забанили чтоль?
аха
quote:
Originally posted by fifty*:
зацените че пикачу себе на аваторку поставил
детский сад, честное слово...
quote:
Originally posted by Br_And:
детский сад, честное слово...
по поводу?
по роже пикачу за то что @gti чудаком назвал и за то что af sucks
quote:
Originally posted by fifty*:
по поводу?
по поводу пикачу...
quote:
Вот вам местный креативчик.
Плохо видно, что написано на стекле.
"Меняю на танк Т-34,
на пулемет Максим,
на бутылку самогона".
В соседнем дворе такое чудо часто вижу. Водила иногда в буденовке ездит
это просто финиш!!!
Саша - только в этой теме 3 раза была эта фотка
я уж умолчу, про намек на фотожоп
ВОт. http://angrycar.com/2007/10/17/ehtot-rolik-po-tv-ne-pokazhut/#more-325
Я думаю это тоже прикольно.
Особенно по сравнению с мотокаляской скорой помощи.
было..
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил
поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце
Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,
что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только
тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас
отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону
ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный
жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине
гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я
начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое
интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление
собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон,
набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я
рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю
машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и
переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам
бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо
никуда ехать, пожалуйста!"
Ржачный боян откопал:
'Перебегая улицу на красный свет, был сбит встречным пешеходом...'
quote:
Originally posted by Kronic:
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо
никуда ехать, пожалуйста!"
Kronic молодца. Смеялся долго, от души!!!
Прошу не пинать долго, если такое уже было.
Автотюнинг
"Своими руками моторс", ПБОЮЛ И. А. Наворотов
предлагает автотюнинг!
Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки-купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!
© журнал "Красная бурда", 2005
Может баян, но все же
из серии "блондинки за рулем":
"...Молодой человек, ну как вы не можете понять: у меня же ПЕРЕДНЕПРИВОДНАЯ машина!
Она задом НЕ ЕЗДИТ!!!!....."
C karaul.ru. Плакалъ. Не совсем правда похоже на правду - но прикольно
Колян на рыбалке / 13:01 22.10.07
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло
немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал: в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и
автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Отсюда: http://insie.ru/2007/09/16/lexus-gs300-b870mp77/#more-1108
Новенький Порш Кайенн был подобен ласковому младенцу в ее руках. 'Какая милая, послушная машинка', - думалось ей. В голове проносилось миллион мыслей. По крайней мере, так казалось ей. Она открыла окно, чтобы все восхищались ей, улыбались, уступали дорогу.
'Сейчас поеду к визажисту, потом маникюр, педикюр, спа-салон, покупки: Лишь бы все успеть за сегодня', - она улыбнулась в пустоту. Она подумала о вечере. 'А вечером опять сосать вялый член', - с грустью подумалось ей. 'Я же делаю это по любви!!!', - пыталась себя утешить автолюбительница. Что ни думай, что ни говори, но за новый автомобиль и прочие блага ее жизни приходилось расплачиваться. Она вспомнила вчерашнюю сауну, как ее любимый любезно согласился поделиться ее прекрасным телом со своими друзьями. 'Все было, в общем то неплохо, мне даже немного понравилось', - она грустно улыбнулась проезжающему водителю Крузера. 'Да что нашло на меня с утра, в конце концов!!! Надо радоваться! Ведь у меня новенький Кайенн!!! Сейчас поворот направо, а дальше укладка волос, мелирование и прочие радости:'
Светофор не работал. Вместо него разруливал движение дядя в фуражке. 'Тааак, вспоминала она поучения люимого:Если фигура обращена к тебе лицом или спиной, то ехать ни к воем случае нельзя! В остальных случаях, кажется можно:'
Регулировщик стоял лицом к ней, выставив перед собой правую руку. Она с чувством законопослушного человека, соблюдающего ПДД, включила правый поворотник, блаженно откинулась на сиденье и принялась рассматривать несуществующие кутикулы.
Сзади раздался сигнал нетерпеливого клаксона. 'Да что сигналить попусту, видят же - легулировщик стоит!' - она недовольно наморщила носик. Сигнал повторился еще раз, к нему примешался клаксон следующей машины:еще один:и еще. Улица наполнилась нестройным хором гудящих и визжащих автомобилей. Она нервно закусила губу: 'НО ведь нельзя же ехать!' Слезы начинали душить ее. Внезапно автомобиль стоящий сзади рванул и объехал ее, скорченная рожа из него кричала что было мочи по направлению к Кайенну: 'Пи%да потная!!!!' Как по мановению волшебной свирели, поток машин двинул за автором эпитета о пи%де. Каждый притормаживал возле новенького, чистенького, блестящего Порше и награждал ее новыми правдивыми словами: 'Йо%аная бл%ть! Ванючая прошма! Езди на велосипеде, уе%ище! Х%есоска!'
'Откуда он знает', - с ужасом подумала она на последнее нелестное замечание. Она сидела и утирала сопли со слезами, не смея тронуться с места.
Последний водитель, не успевший на сигнал регулировщика, остановился рядом с ней и зло плюнул ей прямо в глаз. Но она уже этого не чувствовала:.
тема тут была про шланги с заправок..
Британские ученые установили...
...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей.
Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.
Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.
Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.
По материалам British Science & Cultural Research
[: | | | :]
Сперто из конфы "ТАВРИЯ" на авто.ру http://wwwboards.auto.ru/tavria/242242.html
Все. Достали баржеводы, и сцуко, маршрутчики, которые мало того что ездят как дялты, так еще паркуюцо так, што нормальная вообщемто дорога превращается в бутылочное горлышко с вечной пробкой.
С сегодняшнего дня и далее везде.
1. Если волга тошнит не в правом ряду - режу и отжимаю к обочние.
2. Маршрутки не пропускаю ни в коем случае. Если скатино все таки пролез - догнать и тормознуть перед ним. Остановица и включить аварийку. Не место ему ни в каком ряду, кроме правого. И то под вопросом.
3. Грузовики(те которые с виду грузовики, а не по свидетельству о регистрации) - отныне вне закона. Их место на обочине или(накрайняк) в правом ряду. Обгонять и плавно тормозить, включив аварийку. Нехай уходят вправо.
4. Придурков, которые обгоняют тя, када ты остановился на пешеходном переходе - снимать на камеру и в гаи нах.
5. Все снимать на камеру. И волгарей тошнотов и водятлов грузовикоф.
Потом выкладывать, если лишенцы будут орать о том что "перед ними лехкавушко". И пох, что лехкавушко.
ЗАПОМНИ:
ЕЗДИШЬ НА ПРОДУКЦИИ ГАЗА - ТВОЕ МЕСТО В ПРАВОМ РЯДУ.
На днях 7 "Запорожцев" на мужике врезались... жалко не в мерина, а в девятку. Вобщем автовоз MEN груженый Сенсами на перекрестке Удмуртской и Ленина девяточку слегка помял. Жаль не Мерс, такая песня оборвалась.