quote:
Originally posted by Блонди:
Кирпичом в лобовое!
тонкий онглицкий юмар, в УР не прокатывает - проверено 
Блонди, эт ты к посту Толяна?
Тогда +1 (и еще + пара кирпичей по ксенону)
)))) Дурында
Достаточно знаменитая машинка, были статьи про нее...
а такую видел у кого то с форума (прикрепленный рисунок в профайле)
quote:
Originally posted by Zhekin:
а такую видел у кого то с форума (прикрепленный рисунок в профайле)
Гламур, что ещё сказать..
Вот еще с караула:
И еще...
рясущийся автобус притормаживает на остановке 'Автосервис'.
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта 'максим' вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять:
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица 'ахтунг! Я - браток!'
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут: с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! :А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут: от этих: сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным 'Ебаааааааактььь!..' бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона:
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. 'Хрясь!' - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. :После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. 'Уххх!!!..' - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона: 'Браток', не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку:
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. 'Браток' благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: 'А почему такая хуйня?..' И сам же себе отвечает: 'А потому что проще надо быть. Проще!..'
Може боян...
Сколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1".
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян. rolleyes.gif
Вася - жизненно
quote:
Originally posted by iRViN:
Блонди, эт ты к посту Толяна?
Тогда +1 (и еще + пара кирпичей по ксенону)
возму на вооружение . вследующий раз просто выду и дам Пи;"?%"!лей еще в довесок.
Aeroplan, неси зачотку
угадайте пол водителя?
Запорш!!!
Хохлома!!!
Пополнение в автопарке
quote:
Originally posted by Zhekin:
угадайте пол водителя?
Это уникальный пол хомосапиенса - блондинко
глюк
Спят усталые машинки, ночью спят,
Руль спортивный и сиденья ждут ребят.
Даже выхлоп спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты им пожелай: "Баю-бай!"
Обязательно по дому в этот час
Тень их ходит-бродит возле нас.
За окошком все темнее,
И мотор все холоднее,
Фарки закрывай! Баю-бай!
Днем вы будите кататься вместе с ней,
Захотите и промчитесь побыстрей.
Боком в дрифте прям в потоке,
Пусть гаишник будет в шоке!
Фарки закрывай! Баю-бай!
Баю-бай, должны машинки ночью спать.
Баю-баю, завтра будут мчать опять.
За день мы устали очень,
Скажем всем: "Спокойной ночи!"
Фарки закрывай! Баю-Бай.
БЛИН. ЛЮДИ НАДО ВЕТКУ АВТОЮМОР ОСТАВИТЬ ВВЕРХУ!
quote:
Originally posted by Илкари:БЛИН. ЛЮДИ НАДО ВЕТКУ АВТОЮМОР ОСТАВИТЬ ВВЕРХУ!
+1. Тоже не понял "юмора"
дык не дадим ветке упасть
Ее может тоже того, в авто-клубную жизнь перенести?
Может и было.
на выставке ретро авто в ебурге 18.08.2007.
quote:
Originally posted by Zhulik:
Может и было.
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000347/347557.jpg][/URL]
Ужасно корявый "фотошоп".
------------------
Resist the things you can find everywhere
может боян.
Они размножаются!!!
quote:
Originally posted by Моньяг:
Они размножаются!!!
На фишках нашел:
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча,
поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с
прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить
забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники.
Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми
приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при
выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша
ультрафиолетовая лампа? ...
... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной
дороге?
... Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они
подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим
поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда...
Прделагаю девушкам водителям сменить знак с каблучком на это:
ну ты пошляк... автофорум культурное место.
лучше убери или уменьши в разы чтобы было не разобрать.
quote:
Originally posted by TanK[udsu]:
Прделагаю девушкам водителям сменить знак с каблучком на это:
Боюсь, в этом случае аварийность повысится в несколько раз! Причем виноваты во всех авариях будут мужики, едущие за девушками с таким знаком
Да... точно несоблюдение дистанции будет
Свистать всех на борт... С пятницей!!!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
как устроено Паджеро
Башорг:
Вот я попала в больницу, меня сбил мужик.
От удара я потеряла сознание.
Мужик решил что задавил меня на смерть.
И он умер от инфаркта.
Вот сегодня в суд иду как виновница ДТП=)
(с)
quote:
Originally posted by KSA242:
Ужасно корявый "фотошоп".
да, фотошоп у него явно пиратский[QUOTE]Originally posted by TanK[udsu]:
[B]Долго ржал
над чем? долго искал..так и не нашел..
ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного.
И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Gray: Блин, сёдня надо было с утра с похмелья ехать и в свежести своего дыхания было сомнение, в связи с ужесточившимися штрафами было вызвано такси и пущено на квартал вперед скаутом, по телефону мужик рассказывал о гаевских кемпах. Доехал отлично и спокойно. Раньше до такого почему-то не додумывался...
БАШ
ПС:бросайте пить за рулём, эт вредно очень.
незаз!
креатив
реклама
Интересно, если бы эта реклама прилетела в мерс Толяна - что бы сказала Нелли???
было пару страниц назад
а вот этого вроде бы ещё не было!
quote:
Originally posted by Блонди:
Интересно, если бы эта реклама прилетела в мерс Толяна - что бы сказала Нелли???
новый куплю
------------------
Mercedes Benz
Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона?
Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет",
они спасают от штрафов.
Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня
представитель и грит:
- За пользование телефоном штраф.... - и т.д.
Отвечаю:
- Я не разговоривал.
- А я видел, рука возле уха была!
- Это я голову поддерживал!
- А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков!
- А без проблем!
Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было
звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет:
- До свидания!
Случай реальный, и смех, и грех:
Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила
не дадим упасть.
Гайцы не только люди, но и мужчины. А мужчинам свойственно быть подверженным определенным штампам восприятия, как, например, 'Все бабы дуры, а блондинки - клинические дуры'.
Я часто пользуюсь методом ухода от штрафов, основанном на этом штампе (рекомендую всем водителям женского пола со светлыми волосами)
Пример из прошлого. Меня останавливают на Родионова у Медвежей Долины за превышение скорости (там 40, а я еду 52). Хмурый гаишник, помахав радаром перед моим носом, ведет меня в машину писать протокол.
За рулем сидит сержант. Он уже достал бланк протокола и ручку. Приведший меня гаишник плюхается на пассажирское сидение впереди. Я сажусь на заднее сидение.
Тут важно издать правильный вздох.
Вздох выражает целую гамму чувств, среди которых ярко выделяются две главных составляющих: 1) восхищение (какая красивая у гайцев машина, какие в ней сидят красивые и сильные мужчины, какая на них красивая форма, какие у них красивые протоколы и ручки!) 2) сожаление (что ж я, курица такая, чем-то расстроила-разочаровала таких красивых и сильных мужчин!).
Гайцы оборачиваются ко мне и от увиденного приходят к неутешительному выводу, что мой IQ вряд ли превышает число пи. На их лицах отражается борьба совести с чувством долга.
Сидящий за рулем гаишник делает усилие, заглушает голос совести и строго говорит: 'Вы превысили скорость. Здесь ограничение сорок. А вы ехали со скоростью 52 километра в час!'.
У меня на лице отчаянье и мука. Отчаянье - от того, что со мной разговаривают строго (да еще такой красивый дядька!), а мука - от того, что я пытаюсь усвоить такой большой текст.
Гайцы с восторгом следят за мной. Правый гаишник пытается придти на помощь товарищу: 'Сколько у вас было на спидометре?', и сам тут же понимает, что сморозил глупость - откуда я могу знать слово 'спидометр'? Поэтому он тычет в панель управления и переформулирует вопрос: 'Какие цифры у вас там были?'.
Вопрос не сложный, поэтому я могу и ответить. 'Там? А у меня из-за руля циферки не видны. А если я буду заглядывать под руль: я ж тогда дорогу не буду видеть: я тогда на обочину могу съехать'.
Гайцы переглядываются и понимают, что они будут последними фашистами, если будут обижать такое растение как я. Единственное, чего они не понимают, как я могу с таким нулевым интеллектом путешествовать в одиночку без группы сопровождающих санитаров.
Чтобы закрепить успех, я робко трогаю правого гаишника за плечо (он нервно крутит в руках свой полосатый жезл): 'Скажите, я вот давно хотела узнать: вот ваши палки: они на батарейках работают? Или от зарядника? Как мобильники?'.
Гашник за рулем роняет ручку, уши у него бордовеют, он отворачивается к окну и начинает мелко трястись.
Правый гаец яростно оборачивается ко мне: 'Девушка! У нас не палки, а жезлы!!! А палки, знаете, где бывают?!!' и натыкается на мой безмятежный пуговичный взгляд. И понимает, к своему ужасу, что я не только клиническая дура, но еще и ботаник. И закончить фразу так, как он планировал, он не может: Поэтому он тушуется и заканчивает невпопад: ': палки бывают в огороде'.
Это был самый тяжелый момент. Я ж тоже не железная. И лицо у меня стало предательски подрагивать от смеха. Поэтому пришлось опустить голову (вроде как от стыда).
Левый гаец уже сполз с сидения от хохота. Правого гайца тоже начало трясти. Он передал мне документы и дрожащим голосом сказал: 'Езжайте. Но старайтесь иногда все таки посматривать на 'циферки' за рулем. Они иногда бывают полезными'.
Я восторженно кивнула и пошла к своей машине. Пока я отъезжала, гайцы так и сидели в машине, а машина у них сотрясалась от хохота.
Обошлось без штрафа и протокола, однако (с) http://www.burlyandiya.ru/
Страховой случай:
quote:
Originally posted by Kronic:
Страховой случай:
у меня знакомому на стоянке сторожевые собаки поцарапали капот. прзнали страховым случаем и заплатили.
ЗЫ хозяин собак тоже заплатил )))
Понравилось. Креативно.
Собачья у таксистов работа
Ждёт вызова.
ааааааа пад сталом
.
)))
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
правда жизни...про машины и не только...
Не очень смешно, но все-же:
Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
Хорошие люди есть везде. Капитан-ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
quote:
Originally posted by Stasyaka:
Хорошие люди есть везде. Капитан-ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
+1 (только это не юмор,скорее почти трагедия)
Наши заграницей!!!
просто изыскано))))
Эточоита такое? О_о
quote:
Originally posted by Lexxa:
Эточоита такое? О_о
не поверишь. ЭТО-БМВ!!! ))))
quote:
Originally posted by Kronic:
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
Не верю. Гайцы, конечно, не ангелы, но чтобы чужие вещи на глазах владельца ножиком резать - не верю. Они же не идиоты, понимают, что за нанесение ущерба имуществу придется платить.
)))
quote:
Originally posted by Ochkarik:
Они же не идиоты, понимаю
ну-ну есть кадры , сказано же выше
quote:
Originally posted by mish'ell:
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htmправда жизни...про машины и не только...
смех сквозь слёзы
Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.
1. Hи в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем объедут вас.
3. Hикогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
Движение по городу
4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.
8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
12. Hа заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИH раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Hе спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отъезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.
Движение по трассе
13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
15. Hа превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.
Hадеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Hи для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади. Вы - победитель!
http://www.carexpert.ru/smile.php?idsmile=57
quote:
http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm
правда жизни...про машины и не только...
Аффтор зачот!! Жгучая сцылка
Жизнено
.
Не, ну а чё? нормальный такой диванчик!!!!))))))
Китайцы жгут! http://auto.mail.ru/text.html?id=23927
"Chery Amulet сломал трактор пополам
В Пензе произошло столкновение трактора и китайского Chery Amulet, передает Пензенский информационный портал. Интересно, что самые серьезные повреждения получила не легковушка, а трактор, который: разломился.
Авария произошла вчера около 11 вечера на трассе Москва-Челябинск. По предварительным данным, водитель Chery Amulet двигался с серьезным превышением скорости, не справился с управлением и врезался в трактор. В результате столкновения легковушка получила серьезные повреждения, однако водитель и пассажир автомобиля не пострадали. Что касается трактора, то он просто-напросто переломился от сильного удара.
При этом милиционерам обладатель Chery заявил, что он ехал быстро лишь потому, что за ним гнались бандиты, которые хотели отнять его замечательную китайскую машину. Правда это или нет, сейчас выясняют милиционеры."
Из креативного календаря. Ноябрь месяц.
Принцип безопасной езды: Представьте, что права Вы забыли дома...
quote:
Originally posted by [pks]:
Принцип безопасной езды: Представьте, что права Вы забыли дома...
+1 А лучше что вообще без каких-либо документов на авто
проверено на себеquote:
Originally posted by Падший Ангел:
+1 А лучше что вообще без каких-либо документов на авто проверено на себе
это подозрительно сос стороны смотриться , проверено на себе
------------------
Депутат на Mercedesе
наша раша...
подводные камни)
.
)
Новая версия оки?
мон в шоке...абалдеть...она на закиси азота или че??? откуда такое ускорение???
вот так и работаем
весьма оригинально, башорг:
VovanNumberOne: Колесница разладилась.
Ice_FeniX: яка колесница, ипонческая али с Волжских земель?
VovanNumberOne: Колесница работы одного мастера с тольяттинской волости.
Ice_FeniX: и что за оказия приключилась с этой бесовской телегой?
VovanNumberOne: Аликсир кончился, да волшебный бочонок прохудился.
Ice_FeniX: якой такой бочонок?
VovanNumberOne: Бес в котором поселился, молнию по верёвкам пускает
Ice_FeniX: а зазор между бесовым бегунком и контактами не наблюдал?
VovanNumberOne: Да не силён я в волшебствах. . .
Ice_FeniX:я тоже, но на колеснице, что с земли московской, чары накладывал на этот бочонок, и изгонялися бесы!
VovanNumberOne:Заколдуй и мой бочонок!
(с)
на этом наверное по территории больницы гоняют... как на гольфкаре))))))
а это просто улыбнуло))))
Наконец-то я узнал, что же такое настоящая немецкая порнография - это "Опель кадет", 1983 года выпуска.
Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: 'А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?'
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках