quote:
ГыГы.. Это же прожектор.. отстреливать тех кто дальний не вырубает...
прикол если он работает
Фонарь заднего хода))))))
Дожили... Грузовик - кабриолет!!!
прямоток это вы чеее.
Удивило на стоянке Ижавто. Наверно, хозяин сантехник-фанат.
quote:
Originally posted by Виноград:
Удивило на стоянке Ижавто. Наверно, хозяин сантехник-фанат.
Зачет! У меня с ним номера на первую букву только отличаются
Водопровод на бампере. Это для чего?
quote:
Originally posted by Виноград:
Водопровод на бампере. Это для чего?
доп радиатор системы охлаждения 
кенгурятник! вы что? сделано специально из материалов, которые не принесут вреда сбитому пешеходу - все по правилам
Использование авто как проточного нагревателя воды?
quote:
Originally posted by [pks]:
Использование авто как проточного нагревателя воды?
точно! а в багажнике термос на 200л воды который "легким движением руки" заносится домой, для принятия ванны!
ПРЕВЕД!!!
подмышечный кондиционер.... мощностью лошадок в 100
Угадайте однофорумчан
suslik и saleh? -)
quote:
Originally posted by LoMeg:
suslik и saleh? -)
падсталом
я плааааачу.... памагите, фота супир! Пацталом!
------------------
Всегда в Фокусе...
quote:
suslik и saleh? -)
ржунимагу! маньяг - зачод!
МОЖЕТ БАЯН?
лично я бы домой не торопился в таком случае))))
quote:
лично я бы домой не торопился в таком случае))))
+100 подумалось педики))
ещё
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000342/342404.gif] [IMG]
и ещё
+тыща хахахаха
суслик, сука личность (с)
мамаше с дочей видать "фэйс ап тэйбл" недавно сделали
кароч 3,14здец у меня истерика нах
ПАЦТОЛОМ!!!
баш орг:
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё?ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"
ааа я пацталом!!!
C ссылки Carbon'a :
Может и баян. Но поржал.
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле : - .)
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло ).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым ! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает ).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована? " ) .
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
креатифффф
глаз подбит адназначна
интересно что там ниже?
почки опущены
печень болит
не знаю баян или нет, тут вроде не видел.
сегодня в городе видел nissan note. хозяин видимо креативная личность. буква Е в названии переставлена вперед.
Nissan ENOT - это зачот
жаль, сфотографировать не успел.
Интересно, кто-нибудь напишет когда-нибудь на своем nissan-е qaqashqa
quote:
Nissan ENOT - это зачот
Тоже видел! Аффтару - ЗАЧОТ! Креатифф удался!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Ограничение скорости придумано только для того, чтоб снизить последствия других нарушений ПДД.
quote:
Originally posted by Моньяг:
Угадайте однофорумчан
моньяг ппц насмешыллл
quote:
Originally posted by Виноград:
Удивило на стоянке Ижавто. Наверно, хозяин сантехник-фанат.
Тоже видел эту машину - на Удмуртской 19.09.07 въехала в зад тоже какой-то классике (трубопровод отпал...)
Zoltar, не смешно и совсем не правда!
Гонки на шкатулках)))))
С фишек. Видимо как вариант наклейки "Паркуюсь как идиот"
ой братцы памагите..давненька так не смеялсо... щас брат мне скорую уже вызавет..у миня истерика... нееее... больша в автоюмор заходить не буду ..
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего 'Газель', АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик 'Вазелин'...
Правда жизни в некоторых уголках России
знакомая фотка
вроде как это фотка федералки в Якутии
400 м!!! Кто быстрее Беларусь или Кировец!!!!
Дискриминация
https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000342/342062.jpg
https://izhevsk.ru/forummessage/44/224109.html
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю
друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099
чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш
механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
(c) fishki.net
Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти
ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека,
следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех
минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над
велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение... молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину. один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего народа поражают.
(c) fishki.net
тоже с фишек
тоже с фишек
блинааааааааа, ностальгия по Родине!!!!
Надеждинский Металлургический завод (поселок Надежда), от Норильска около 10 км.
quote:
Originally posted by 9000rpm:
https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000343/thm/343656.jpg
кстате не смешно, сам этим летом был в такой же ситуации, только далеко от дома (2500км)
quote:
https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000343/thm/343656.jpg
В прошлом году на гонки на ипподроме татары также восьмерку боевую везли
....
ненавижу гамодрил
-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.
-Какой? ы
-Ща погодь...
-Йа водить Тойотко
Пьюсчее бензинко
Йа возить брюнетко
И дафить блондинко
Йа дафить на газко
Тормозить йа редко
Йа любидь креведко...
АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!
в асю пришло. говорят (с) баш
<Дракошко> Пытаюсь выехать из ебеней на оживленную улицу. Повернуть нужно налево. Естественно, никто не пускает. Стою минут 10. Злой. Тут мимо едет машина ДПС. Менты резко останавливаются.Один выходит. Перекрывает движение и машет мне - мол, проезжай.
<Дракошко> Я не понял. Это новый сервис от ДПС что ли?)
(с) Точно БОР.
Кирпичом в лобовое!
quote:
Originally posted by Блонди:
Кирпичом в лобовое!
тонкий онглицкий юмар, в УР не прокатывает - проверено
Блонди, эт ты к посту Толяна?
Тогда +1 (и еще + пара кирпичей по ксенону)
)))) Дурында
Достаточно знаменитая машинка, были статьи про нее...
а такую видел у кого то с форума (прикрепленный рисунок в профайле)
quote:
Originally posted by Zhekin:
а такую видел у кого то с форума (прикрепленный рисунок в профайле)
Гламур, что ещё сказать..
Вот еще с караула:
И еще...
рясущийся автобус притормаживает на остановке 'Автосервис'.
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта 'максим' вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять:
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица 'ахтунг! Я - браток!'
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут: с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! :А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут: от этих: сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным 'Ебаааааааактььь!..' бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона:
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. 'Хрясь!' - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. :После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. 'Уххх!!!..' - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона: 'Браток', не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку:
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. 'Браток' благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: 'А почему такая хуйня?..' И сам же себе отвечает: 'А потому что проще надо быть. Проще!..'
Може боян...
Сколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1".
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян. rolleyes.gif
Вася - жизненно
quote:
Originally posted by iRViN:
Блонди, эт ты к посту Толяна?
Тогда +1 (и еще + пара кирпичей по ксенону)
возму на вооружение . вследующий раз просто выду и дам Пи;"?%"!лей еще в довесок.
Aeroplan, неси зачотку
угадайте пол водителя?
Запорш!!!
Хохлома!!!
Пополнение в автопарке
quote:
Originally posted by Zhekin:
угадайте пол водителя?
Это уникальный пол хомосапиенса - блондинко
глюк
Спят усталые машинки, ночью спят,
Руль спортивный и сиденья ждут ребят.
Даже выхлоп спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Ты им пожелай: "Баю-бай!"
Обязательно по дому в этот час
Тень их ходит-бродит возле нас.
За окошком все темнее,
И мотор все холоднее,
Фарки закрывай! Баю-бай!
Днем вы будите кататься вместе с ней,
Захотите и промчитесь побыстрей.
Боком в дрифте прям в потоке,
Пусть гаишник будет в шоке!
Фарки закрывай! Баю-бай!
Баю-бай, должны машинки ночью спать.
Баю-баю, завтра будут мчать опять.
За день мы устали очень,
Скажем всем: "Спокойной ночи!"
Фарки закрывай! Баю-Бай.
БЛИН. ЛЮДИ НАДО ВЕТКУ АВТОЮМОР ОСТАВИТЬ ВВЕРХУ!
quote:
Originally posted by Илкари:БЛИН. ЛЮДИ НАДО ВЕТКУ АВТОЮМОР ОСТАВИТЬ ВВЕРХУ!
+1. Тоже не понял "юмора"
дык не дадим ветке упасть
Ее может тоже того, в авто-клубную жизнь перенести?
Может и было.
на выставке ретро авто в ебурге 18.08.2007.
quote:
Originally posted by Zhulik:
Может и было.
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000347/347557.jpg][/URL]
Ужасно корявый "фотошоп".
------------------
Resist the things you can find everywhere
может боян.
Они размножаются!!!
quote:
Originally posted by Моньяг:
Они размножаются!!!
На фишках нашел:
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие но довольные. Нива, довольно урча,
поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с
прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить
забыл, уж больно комфортно. На трассе почти тут же - гаишники.
Документы, пройдемте в машишу, почему неправильно пользуемся световыми
приборами, че за фигня на крыше? . Договариваемся на стольник. И тут при
выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша
ультрафиолетовая лампа? ...
... А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной
дороге?
... Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они
подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим
поймать их на взятке. Я так не отрывался никогда...
Прделагаю девушкам водителям сменить знак с каблучком на это:
ну ты пошляк... автофорум культурное место.
лучше убери или уменьши в разы чтобы было не разобрать.
quote:
Originally posted by TanK[udsu]:
Прделагаю девушкам водителям сменить знак с каблучком на это:
Боюсь, в этом случае аварийность повысится в несколько раз! Причем виноваты во всех авариях будут мужики, едущие за девушками с таким знаком
Да... точно несоблюдение дистанции будет
Свистать всех на борт... С пятницей!!!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!