не смешно но правда
ГАИ помогает сотовым ритейлерам подзаработать
Напомним, что 11 августа 2007 г. вступил в силу Федеральный закон от 24 июля 2007 г. ? 210-ФЗ 'О внесении изменений в Кодекс Российской федерации об административных правонарушениях'. В соответствии с этим законом 'пользование водителем во время движения транспортного средства телефоном, не оборудованным техническим устройством, позволяющим вести переговоры без использования рук, влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере 300 руб.'. Сотрудник ГИБДД теперь вправе наложить штраф на любого водителя, нарушающего этот закон. По сообщениям компании 'Евросеть', в первом полугодии среднемесячный рост продаж Bluetooth-гарнитур у них отмечен в районе 4%, но в августе он составил 62,1% по сравнению с июлем, а по сравнению с августом 2006 г. - более 200%. Комментируя увеличивающийся спрос на Bluetooth-гарнитуры, президент 'Евросети' Алексей Чуйкин подчеркнул, что подобные устройства являются не только оптимальным решением в современных условиях, но и в разы уменьшают вероятность ДТП. Компания в ближайшее время планирует расширить предлагаемую линейку беспроводных гарнитур.
Другие крупные игроки сотового ритейла отметили еще более высокие темпы роста реализации беспроводных гарнитур. Так, в 'Связном' в августе продажи увеличились примерно в 2,2 раза. В группе компаний 'Диксис' сообщили, что в августе 2007 г. по сравнению с аналогичным периодом прошлого года продажи Bluetooth-гарнитур в их магазинах выросли на 378%.'Введение нового нормативного акта, безусловно, явилось активным катализатором роста продаж данного вида аксессуаров, однако, на наш взгляд, на водителей подействовало не столько увеличение размера штрафа, сколько просто лишнее напоминание об этом законе', - считают в 'Диксисе'. Сравнительные данные продаж за июль и август 2007 г. свидетельствуют об увеличении объема реализации беспроводных гарнитур в компании более чем на 100%, пишет rbc.ru. Впрочем, аналитики не соглашаются с участниками рынка. Главной причиной резкого увеличения объемов реализации беспроводных гарнитур они видят не ужесточение административной ответственности за разговоры по телефону во время движения, а в новой, более активной политике ритейлеров. По данным MRG, рынок Bluetooth-аксессуаров, 94% которого составляют гарнитуры, в первом полугодии 2007 г. составил 124 тыс. штук. Средняя стоимость реализованного устройства составила $64. Ожидается, что всего в 2007 г. будет продано около 300 тыс. данных аксессуаров.
Источник: "TLTtimes"
Продолжая тему странных и интересных авто... кидаю сюда, потому что больше пока что некуда(((
Феррари-Лимузин!!!
Когда у нас будут такие гаишнеги ????
По моему, в юмор:
"Автомобиль KIA Spectra, собранный на заводе в Ижевске, вошел в ''Книгу рекордов России''.
На московской выставке "Интеравто-2007" в ходе второго общероссийского чемпионата по пассажировместимости транспорта под названием "Извини, подвинься" в 5-местный стандартный салон этого автомобиля умудрился поместиться 21 человек, сообщает ИТАР-ТАСС.
Согласно правилам, полностью загруженное транспортное средство должно будет проехать хотя бы 10 метров, при этом ни один человек не должен выпасть."
Хоть в чем-то )))
Старая реклама
)))) кто попробует так же?
quote:
Originally posted by Моньяг:
Старая реклама
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000338/338306.jpg][/URL]
что-то здесь не то. Картинка отличная, а вот логотип этот начали использовать позже, году в 99-00 примерно.
логотип на картинку могли и позже присобачить.
Субару.... Что характерно...
Что это у гайца из жопы торчит?
жопа и торчит - очень кстати реалистично гаец нарисован, еще бы пузо торчало из под кителя
Видео из жизни женщин за рулем: http://www.youtube.com/watch?v=smzI5fG3_fM&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=xhIS70xNUn0&NR=1
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
quote:
Originally posted by Dot:
что-то здесь не то. Картинка отличная, а вот логотип этот начали использовать позже, году в 99-00 примерно.
А то, что там ниже еще и URL присобачен не смущает?
Новости автомобилестроения. Лучшей машиной автомобильного завода ВАЗ, признана БМВ Генерального Директора!
цытата с мотоконфы
http://wwwboards.auto.ru/moto/693047.html
да к тому же правый руль, это все равно что ездить на машине с большой надписью - "я изнеженный самонадеянный мужчинка, считающий себя хитрее других, ктомуже жадный и напроч лишенный чувства вкуса и такта".
Маньяк имеет что-то против больших заднеприводных седанов??? Это действительно забавно!
quote:
Originally posted by iRViN:
Маньяк имеет что-то против больших заднеприводных седанов??? Это действительно забавно!
А где я это сказал, и кто сказал, что мрак2 большой седан ?
Я имею против правого руля 
В личной жизни.
читаю на одном из сайтов :
"К 2000 'Шкода' стала единственной компанией, которой удалось нарастить продажи в Германии. Особой популярностью пользуется модель лимузина Fabia и ее вариация - компактный Fabia Combi"
ЛИ-МУ-ЗИН!!! фигею, Зин!!!
У остальных продажи были и до этого ништяк. А ежели сравнивать с ВАЗ, SsangYoung и прочими, то Шкода оказались единственными, кто нарастил продажи...
Заранее прошу извинения за мат, но, как говорится, из песни слов не
выкинешь...
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.
Андрей Смолин "Дорожные заметки"
может и баян, но очень улыбнуло...
а повторение как известно...
Для некоторых чувство меры незнакомо...)))
каблук ниче такой
Чел на продает в инете трешку BMW 2007 года:
куплена и обслуживалась в Автодоме
комплектация luxury
салон бежевая кожа
2 комплекта колес с шинами ранфлэт (зима 16, лето 17)
спортивный руль с мультифункцией
динамический круиз-контроль
передние сиденья спортивные с регулируемой боковой поддержкой, полным электроприводом, памятью и обогревом
спортивная подвеска
отделка салона деревом
cd-changer
состояние нового авто, даже запах новья не выветрился!
продается со слезами на глазах всвязи с покупкой мать его семейного минивэна.
(БАШ)
Для чего сзади ему такая штука ?
quote:
Originally posted by Sidney:
Для чего сзади ему такая штука ?
ГыГы.. Это же прожектор.. отстреливать тех кто дальний не вырубает...
quote:
ГыГы.. Это же прожектор.. отстреливать тех кто дальний не вырубает...
прикол если он работает
Фонарь заднего хода))))))
Дожили... Грузовик - кабриолет!!!
прямоток это вы чеее.
Удивило на стоянке Ижавто. Наверно, хозяин сантехник-фанат.
quote:
Originally posted by Виноград:
Удивило на стоянке Ижавто. Наверно, хозяин сантехник-фанат.
Зачет! У меня с ним номера на первую букву только отличаются
Водопровод на бампере. Это для чего?
quote:
Originally posted by Виноград:
Водопровод на бампере. Это для чего?
доп радиатор системы охлаждения
кенгурятник! вы что? сделано специально из материалов, которые не принесут вреда сбитому пешеходу - все по правилам
Использование авто как проточного нагревателя воды?
quote:
Originally posted by [pks]:
Использование авто как проточного нагревателя воды?
точно! а в багажнике термос на 200л воды который "легким движением руки" заносится домой, для принятия ванны!
ПРЕВЕД!!!
подмышечный кондиционер.... мощностью лошадок в 100
Угадайте однофорумчан
suslik и saleh? -)
quote:
Originally posted by LoMeg:
suslik и saleh? -)
падсталом
я плааааачу.... памагите, фота супир! Пацталом!
------------------
Всегда в Фокусе...
quote:
suslik и saleh? -)
ржунимагу! маньяг - зачод!
МОЖЕТ БАЯН?
лично я бы домой не торопился в таком случае))))
quote:
лично я бы домой не торопился в таком случае))))
+100 подумалось педики))
ещё
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000342/342404.gif] [IMG]
и ещё
+тыща хахахаха
суслик, сука личность (с)
мамаше с дочей видать "фэйс ап тэйбл" недавно сделали
кароч 3,14здец у меня истерика нах
ПАЦТОЛОМ!!!
баш орг:
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё?ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"
ааа я пацталом!!!
C ссылки Carbon'a :
Может и баян. Но поржал.
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле : - .)
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло ).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым ! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает ).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована? " ) .
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
креатифффф
глаз подбит адназначна
интересно что там ниже?
почки опущены
печень болит
не знаю баян или нет, тут вроде не видел.
сегодня в городе видел nissan note. хозяин видимо креативная личность. буква Е в названии переставлена вперед.
Nissan ENOT - это зачот
жаль, сфотографировать не успел.
Интересно, кто-нибудь напишет когда-нибудь на своем nissan-е qaqashqa
quote:
Nissan ENOT - это зачот
Тоже видел! Аффтару - ЗАЧОТ! Креатифф удался!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Ограничение скорости придумано только для того, чтоб снизить последствия других нарушений ПДД.
quote:
Originally posted by Моньяг:
Угадайте однофорумчан
моньяг ппц насмешыллл
quote:
Originally posted by Виноград:
Удивило на стоянке Ижавто. Наверно, хозяин сантехник-фанат.
Тоже видел эту машину - на Удмуртской 19.09.07 въехала в зад тоже какой-то классике (трубопровод отпал...)
Zoltar, не смешно и совсем не правда!
Гонки на шкатулках)))))
С фишек. Видимо как вариант наклейки "Паркуюсь как идиот"
ой братцы памагите..давненька так не смеялсо... щас брат мне скорую уже вызавет..у миня истерика... нееее... больша в автоюмор заходить не буду ..
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего 'Газель', АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик 'Вазелин'...
Правда жизни в некоторых уголках России
знакомая фотка
вроде как это фотка федералки в Якутии
400 м!!! Кто быстрее Беларусь или Кировец!!!!
Дискриминация
https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000342/342062.jpg
https://izhevsk.ru/forummessage/44/224109.html
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю
друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099
чтобы в дороге если что можно было отремонтировать её. Наш
механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
(c) fishki.net
Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти
ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека,
следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех
минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над
велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение... молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину. один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего народа поражают.
(c) fishki.net
тоже с фишек
тоже с фишек
блинааааааааа, ностальгия по Родине!!!!
Надеждинский Металлургический завод (поселок Надежда), от Норильска около 10 км.
quote:
Originally posted by 9000rpm:
https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000343/thm/343656.jpg
кстате не смешно, сам этим летом был в такой же ситуации, только далеко от дома (2500км)
quote:
https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000343/thm/343656.jpg
В прошлом году на гонки на ипподроме татары также восьмерку боевую везли
....
ненавижу гамодрил
-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.
-Какой? ы
-Ща погодь...
-Йа водить Тойотко
Пьюсчее бензинко
Йа возить брюнетко
И дафить блондинко
Йа дафить на газко
Тормозить йа редко
Йа любидь креведко...
АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!
в асю пришло. говорят (с) баш
<Дракошко> Пытаюсь выехать из ебеней на оживленную улицу. Повернуть нужно налево. Естественно, никто не пускает. Стою минут 10. Злой. Тут мимо едет машина ДПС. Менты резко останавливаются.Один выходит. Перекрывает движение и машет мне - мол, проезжай.
<Дракошко> Я не понял. Это новый сервис от ДПС что ли?)
(с) Точно БОР.
Кирпичом в лобовое!
quote:
Originally posted by Блонди:
Кирпичом в лобовое!
тонкий онглицкий юмар, в УР не прокатывает - проверено
Блонди, эт ты к посту Толяна?
Тогда +1 (и еще + пара кирпичей по ксенону)
)))) Дурында
Достаточно знаменитая машинка, были статьи про нее...
а такую видел у кого то с форума (прикрепленный рисунок в профайле)
quote:
Originally posted by Zhekin:
а такую видел у кого то с форума (прикрепленный рисунок в профайле)
Гламур, что ещё сказать..
Вот еще с караула:
И еще...
рясущийся автобус притормаживает на остановке 'Автосервис'.
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта 'максим' вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять:
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица 'ахтунг! Я - браток!'
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут: с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! :А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут: от этих: сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным 'Ебаааааааактььь!..' бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона:
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. 'Хрясь!' - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. :После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. 'Уххх!!!..' - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона: 'Браток', не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку:
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. 'Браток' благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: 'А почему такая хуйня?..' И сам же себе отвечает: 'А потому что проще надо быть. Проще!..'