"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька.Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.
И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.
--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....."
© vaskoff
Funzor.net
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги..., другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу ж обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Дело было в Эмиратах пару лет назад.
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас- 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви- люмину, я решил не мудрить и взять ее(тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали. Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день(хотя раньше он просил 80).Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра ,араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш ,не парьтесь..:.Какой приличный дядечка, -подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху ,араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения- вы -ж любители быстрой езды:.., а у нас тут ГАИ лютое итд.:. И ежели ничего не случится, то получите сполна... Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.
Катались мы не долго без приключений, пару дней всего . Причем, так аккуратно, что даже от местных , весьма вежливых водителей ,получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось:..
Вечер.20-00 Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоня:." и тихо так шипит передним правым колесом. Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю . Все обычно-плевое дело :.НО тут я обнаруживаю на колесе что?-ПРАВИЛЬНО!!!--СЕКРЕТКУ!!! УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!! КОМУ??????????????!!!!!!!!!!! .Перерыли всю машину , а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору- никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое .Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось , похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых , что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко . ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!:..Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу ,да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела -нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу -стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать , если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:
Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- - НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ! А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.
Я начинаю закипать и перехожу на русский
- - Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
- -Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- - Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
- -What you need?
-Хаммер , мать твою!!! И еще чего там у вас есть:: -я полез к ним в закрома .
- Видя мою настоичивость индусы расступились .
Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ "-сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку крутанул от души и, через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам.
-Латай, мать твою, а то жрать охота!
Жены апплодировали !
Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паравоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит-стопа формулы 1(пока я мыл руки).Секретный ключ ,как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами:
-Презент фром рашен механикс!!!
Срок аренды автомобиля " ШЕВЯ" заканчивался , да и нам через два дня надо было улетать домой....Вызвали араба, убрались в машине(что вобщем-то нехарактерно для проката,да?) : фантики-бутылки всякие, детки все же .Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу...Ни здрасьте -ни пока!
-А ? Е--о--е...... А? - вдогонку мямлим мы.
-Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы :-начал я переговоры.
-Какие- такие деньги?! -А контракт ты читал ,а?
И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая-то написана, ну ни хрена не разобрать. Почерк ,блин, как у участкового врача. Зовем гида.....
Гид радостно так (!!!):
-А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У- У- У! - ЗВЕРСКИЕ!!
Я :
-Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите....Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя....Откуда нарушения?
Г:
-Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения ,значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога...Они тут все так делают.
-А что же ты , ГНИДА(!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину-то брали?!!!!!!!
Г:
- ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась..( пятясь уходит)
Все хором, включая детей:
-БЛ....ТЬ!!!
В холле отеля повисла звонкая тишина.....
Мы- арабу:
-Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?
-Ноу, сер!
-А вот так.....?
-Ноу, сер!
- А вот такой вариант...?
-Ноу......
-И че ?
-Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром -100 баксов! Но деньги сейчас.
Тут вступает в действие мой приятель-Саня (шепотом):
-Бери-бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные , ГАИ нету- радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмератского ГАИ!!!!
-Хорошо, берем!
Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает ( кстати , на лехусе).
-Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк. Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню....
После скорости 140 дети сзади перестали возиться ,замолчали и престегнулись......
Положили мы спидометр, положили. .Я и сам попросил:
-Хорош Сань, не одни мы едем!
Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно......как им вдувал семейный минивечик.
Подъехали к ресторану . ОООгромный знак ( видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра -не меньше и стрелочка где, мол можно...Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько -прыг! Бежит человек-парковщик, машет руками, чего-то говорит...Мы ему:
-Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ -можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ -можно. Мы со спецпропуском , кремлевский, блин... Так и ушли. Наглецы.
Кушаю и вижу, что кто-то у машины стоит,пригляделся:батющки-святы!Кого мы видим! -ГАИ!!!! Сань смотри, менты подъехали:Выходим к ним .Тебя-то мне и надо, родной! Вот документы,страховка-фиговка и проч
-А? Что? ........конечно оплатим, чуть позже........конечно.....да.... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени (!)
- в ресторане у русских истерика....
Набираясь наглости:
-А сколько можно стоять после штрафа?
-Нисколько!Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет !
-Тогда нам еще один выпишите,пожалуйста!
-??????!!!!!
-А мы после ресторана еще купаться пойдем!!!!!
Полицейский замер,мозг его не смог сразу выдержать такого.......
.......Занавес
Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были(мягко говоря) не правы, но что было, то было. Постараюсь исправиться.
Не вернешь так сказать. Но есть что вспомнить! http://www.xcars.ru/2005/08/19/arenda_mashiny_ili_nas_ne_provedesh______wink_.html
Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им
приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не
знают куда едут.
Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, ответил тот.
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает
и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа
конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
скажет...
©Невр
Однажды в татарстане
)))
ЗаЧотный Ниссанчег..ыыы)))) нада из машины Макса (Танка) тож пожарную сделать..
штоп тушил пожар вспыхивающий периодически внутри форума 
Shockwave Jet Truck- экстремальный грузовик, развивающий 612 км/ч.
Этот монстр снабжен тремя реактивными двигателями, развивающими 36 000 л.с. и суммарную тягу - 8,618 тонн. Грузовик с легкостью справляется со спортивными самолетами, пролетает четверть мили (400м.) за 6.36 сек, развивая в конце участка рекордные 424 км/ч., также он занесен в Книгу Рекордов Гиннеса как самый быстрый полноразмерный грузовик на планете с максимальной скоростью 612 км/ч. Грузовик построен на базе Peterbilt, весит 3.2 тонны и сжерает 452 л. дизеля за заезд.Одним словом настоящий "Огненный Монстр". http://autoplay.ru/2007/07/18/Shockwave_Jet_Truck_jekstremalnyjj_gruzovik_razvivajushhijj_612_kmch.html
ужас!!! АццкЫй Траккер!!
А-аа! Женька падонаг! Аперидил!
Вызывает меня тут начальник и спрашивает - а чёй то ты зачастил на Гей.ру... трафика пожрал кучу, да и вообще какого лешего.... я грю, да не..не может быть - с моего компа тока я..гон это всё... он грит " А смотри статистику. Смотрю : " www.GAI.ru".... Я под стол....
Хотя кнешно когда у меня были траблы с ГИБДД, я много по сайту ГАИ.ру полазил, при этом приговаривал..."Вот пидоры.Не выйдет вам меня обуть")))
Жесть!
а увидел статистику он в пятницу, и грит мучал его этот вопрос все выходные...как же так..вроде ж мужик, жена, дети...
...Валенок!!!
мляяя..это не смешно...хых _)))
блин, откуда только у людей деньги на Ауди R8?
------------------
Ходить на работу - к деньгам.
самый прикол если он ее в кредит взял...ыххх...
в кредит на 100 лет))))
------------------
Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
quote:
Originally posted by Zhekin:
...Валенок!!!
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000337/337098.jpg][/URL]
это случаем не ТТ ЛеМанн? интересно, когда снято фото? я видел это авто буквально в пятницу в подмосковном гольф-клубе, авто просто сверкало... я аж чуть челюстью пол не пробил... и тут нате, машинка уже не сверкает 
оно нах. по технологии прототипа ауди р8 ле манн
------------------
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
Сальники есть?
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину. Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!
Не знаю в какую тему засунуть эти фотки, а новую открывать не считаю нужным... Так что смотрите.... у нее на крыле надпись "Победа"!!!
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда!
quote:
Не знаю в какую тему засунуть эти фотки
видел Мск есст-но
ну точно в юмор
PS к сожалению на телефоне нет оптического зума, потому смотреть надо фото в натуральную величину (надпись на желтой наклейке)
Originally posted by ЧБ:
Я тихонько плакаль!
Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги,
а дураков.
quote:
Originally posted by Zoltar:
Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги,
а дураков.
в оригинале было так:
" В Росии две беды - дураки и дороги - но если одна из них легко решается с помощью асфальтоукладочного катка, то с дорогами все намного сложнее..." (с)
Эх... Было время...
------------------
You can try to resist , Try to hide from my kiss, But you know, but you know, That you, can't fight the moonlight. Deep in the dark you'll surrender your heart,But you know, but you know,That you, can't fight the moonlight, No-o - you can't fight it,It's gonna get to your heart
не смешно но правда
ГАИ помогает сотовым ритейлерам подзаработать
Напомним, что 11 августа 2007 г. вступил в силу Федеральный закон от 24 июля 2007 г. ? 210-ФЗ 'О внесении изменений в Кодекс Российской федерации об административных правонарушениях'. В соответствии с этим законом 'пользование водителем во время движения транспортного средства телефоном, не оборудованным техническим устройством, позволяющим вести переговоры без использования рук, влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере 300 руб.'. Сотрудник ГИБДД теперь вправе наложить штраф на любого водителя, нарушающего этот закон. По сообщениям компании 'Евросеть', в первом полугодии среднемесячный рост продаж Bluetooth-гарнитур у них отмечен в районе 4%, но в августе он составил 62,1% по сравнению с июлем, а по сравнению с августом 2006 г. - более 200%. Комментируя увеличивающийся спрос на Bluetooth-гарнитуры, президент 'Евросети' Алексей Чуйкин подчеркнул, что подобные устройства являются не только оптимальным решением в современных условиях, но и в разы уменьшают вероятность ДТП. Компания в ближайшее время планирует расширить предлагаемую линейку беспроводных гарнитур.
Другие крупные игроки сотового ритейла отметили еще более высокие темпы роста реализации беспроводных гарнитур. Так, в 'Связном' в августе продажи увеличились примерно в 2,2 раза. В группе компаний 'Диксис' сообщили, что в августе 2007 г. по сравнению с аналогичным периодом прошлого года продажи Bluetooth-гарнитур в их магазинах выросли на 378%.'Введение нового нормативного акта, безусловно, явилось активным катализатором роста продаж данного вида аксессуаров, однако, на наш взгляд, на водителей подействовало не столько увеличение размера штрафа, сколько просто лишнее напоминание об этом законе', - считают в 'Диксисе'. Сравнительные данные продаж за июль и август 2007 г. свидетельствуют об увеличении объема реализации беспроводных гарнитур в компании более чем на 100%, пишет rbc.ru. Впрочем, аналитики не соглашаются с участниками рынка. Главной причиной резкого увеличения объемов реализации беспроводных гарнитур они видят не ужесточение административной ответственности за разговоры по телефону во время движения, а в новой, более активной политике ритейлеров. По данным MRG, рынок Bluetooth-аксессуаров, 94% которого составляют гарнитуры, в первом полугодии 2007 г. составил 124 тыс. штук. Средняя стоимость реализованного устройства составила $64. Ожидается, что всего в 2007 г. будет продано около 300 тыс. данных аксессуаров.
Источник: "TLTtimes"
Продолжая тему странных и интересных авто... кидаю сюда, потому что больше пока что некуда(((
Феррари-Лимузин!!!
Когда у нас будут такие гаишнеги ????
По моему, в юмор:
"Автомобиль KIA Spectra, собранный на заводе в Ижевске, вошел в ''Книгу рекордов России''.
На московской выставке "Интеравто-2007" в ходе второго общероссийского чемпионата по пассажировместимости транспорта под названием "Извини, подвинься" в 5-местный стандартный салон этого автомобиля умудрился поместиться 21 человек, сообщает ИТАР-ТАСС.
Согласно правилам, полностью загруженное транспортное средство должно будет проехать хотя бы 10 метров, при этом ни один человек не должен выпасть."
Хоть в чем-то )))
Старая реклама
)))) кто попробует так же?
quote:
Originally posted by Моньяг:
Старая реклама
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000338/338306.jpg][/URL]
что-то здесь не то. Картинка отличная, а вот логотип этот начали использовать позже, году в 99-00 примерно.
логотип на картинку могли и позже присобачить.
Субару.... Что характерно...
Что это у гайца из жопы торчит?
жопа и торчит - очень кстати реалистично гаец нарисован, еще бы пузо торчало из под кителя
Видео из жизни женщин за рулем: http://www.youtube.com/watch?v=smzI5fG3_fM&mode=related&search= http://www.youtube.com/watch?v=xhIS70xNUn0&NR=1
Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
quote:
Originally posted by Dot:
что-то здесь не то. Картинка отличная, а вот логотип этот начали использовать позже, году в 99-00 примерно.
А то, что там ниже еще и URL присобачен не смущает?
Новости автомобилестроения. Лучшей машиной автомобильного завода ВАЗ, признана БМВ Генерального Директора!
цытата с мотоконфы
http://wwwboards.auto.ru/moto/693047.html
да к тому же правый руль, это все равно что ездить на машине с большой надписью - "я изнеженный самонадеянный мужчинка, считающий себя хитрее других, ктомуже жадный и напроч лишенный чувства вкуса и такта".
Маньяк имеет что-то против больших заднеприводных седанов??? Это действительно забавно!
quote:
Originally posted by iRViN:
Маньяк имеет что-то против больших заднеприводных седанов??? Это действительно забавно!
А где я это сказал, и кто сказал, что мрак2 большой седан ?
Я имею против правого руля В личной жизни.
читаю на одном из сайтов :
"К 2000 'Шкода' стала единственной компанией, которой удалось нарастить продажи в Германии. Особой популярностью пользуется модель лимузина Fabia и ее вариация - компактный Fabia Combi"
ЛИ-МУ-ЗИН!!! фигею, Зин!!!
У остальных продажи были и до этого ништяк. А ежели сравнивать с ВАЗ, SsangYoung и прочими, то Шкода оказались единственными, кто нарастил продажи...
Заранее прошу извинения за мат, но, как говорится, из песни слов не
выкинешь...
Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.
Андрей Смолин "Дорожные заметки"
может и баян, но очень улыбнуло...
а повторение как известно...
Для некоторых чувство меры незнакомо...)))
каблук ниче такой
Чел на продает в инете трешку BMW 2007 года:
куплена и обслуживалась в Автодоме
комплектация luxury
салон бежевая кожа
2 комплекта колес с шинами ранфлэт (зима 16, лето 17)
спортивный руль с мультифункцией
динамический круиз-контроль
передние сиденья спортивные с регулируемой боковой поддержкой, полным электроприводом, памятью и обогревом
спортивная подвеска
отделка салона деревом
cd-changer
состояние нового авто, даже запах новья не выветрился!
продается со слезами на глазах всвязи с покупкой мать его семейного минивэна.
(БАШ)
Для чего сзади ему такая штука ?
quote:
Originally posted by Sidney:
Для чего сзади ему такая штука ?
ГыГы.. Это же прожектор.. отстреливать тех кто дальний не вырубает...
quote:
ГыГы.. Это же прожектор.. отстреливать тех кто дальний не вырубает...
прикол если он работает
Фонарь заднего хода))))))
Дожили... Грузовик - кабриолет!!!
прямоток это вы чеее.
Удивило на стоянке Ижавто. Наверно, хозяин сантехник-фанат.
quote:
Originally posted by Виноград:
Удивило на стоянке Ижавто. Наверно, хозяин сантехник-фанат.
Зачет! У меня с ним номера на первую букву только отличаются
Водопровод на бампере. Это для чего?
quote:
Originally posted by Виноград:
Водопровод на бампере. Это для чего?
доп радиатор системы охлаждения
кенгурятник! вы что? сделано специально из материалов, которые не принесут вреда сбитому пешеходу - все по правилам
Использование авто как проточного нагревателя воды?
quote:
Originally posted by [pks]:
Использование авто как проточного нагревателя воды?
точно! а в багажнике термос на 200л воды который "легким движением руки" заносится домой, для принятия ванны!
ПРЕВЕД!!!
подмышечный кондиционер.... мощностью лошадок в 100
Угадайте однофорумчан
suslik и saleh? -)
quote:
Originally posted by LoMeg:
suslik и saleh? -)
падсталом
я плааааачу.... памагите, фота супир! Пацталом!
------------------
Всегда в Фокусе...
quote:
suslik и saleh? -)
ржунимагу! маньяг - зачод!
МОЖЕТ БАЯН?
лично я бы домой не торопился в таком случае))))
quote:
лично я бы домой не торопился в таком случае))))
+100 подумалось педики))
ещё
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000342/342404.gif] [IMG]
и ещё
+тыща хахахаха
суслик, сука личность (с)
мамаше с дочей видать "фэйс ап тэйбл" недавно сделали
кароч 3,14здец у меня истерика нах
ПАЦТОЛОМ!!!
баш орг:
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съё?ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ%Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"
ааа я пацталом!!!
C ссылки Carbon'a :
Может и баян. Но поржал.
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле : - .)
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло ).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым ! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает ).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована? " ) .
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
креатифффф
глаз подбит адназначна
интересно что там ниже?
почки опущены
печень болит
не знаю баян или нет, тут вроде не видел.
сегодня в городе видел nissan note. хозяин видимо креативная личность. буква Е в названии переставлена вперед.
Nissan ENOT - это зачот
жаль, сфотографировать не успел.
Интересно, кто-нибудь напишет когда-нибудь на своем nissan-е qaqashqa
quote:
Nissan ENOT - это зачот
Тоже видел! Аффтару - ЗАЧОТ! Креатифф удался!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!
Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Ограничение скорости придумано только для того, чтоб снизить последствия других нарушений ПДД.
quote:
Originally posted by Моньяг:
Угадайте однофорумчан
моньяг ппц насмешыллл
quote:
Originally posted by Виноград:
Удивило на стоянке Ижавто. Наверно, хозяин сантехник-фанат.
Тоже видел эту машину - на Удмуртской 19.09.07 въехала в зад тоже какой-то классике (трубопровод отпал...)