quote:
В ГИБДД Камчатки решили по-новому бороться с 'блатными' номерами, передают 'Ведомости'. Там начали выдавать номера с тремя одинаковыми буквами и цифрами мусоровозам, а также ассенизационным насосам. 'У людей, которые гордятся этими номерами, по-моему, что-то не в порядке с психикой. Они хотят выделиться таким путем. Здесь мы это контролируем. Здесь мы боремся с 'блатными' номерами. Я дал команду устанавливать такие номера на ассенизаторские машины и мусоровозы', - заявил и.о. начальника краевого УВД генерал-майор Александр Федоров.
тема получила такое продолжение, что мусорщики не больно охотно берут такие номера, тк получается,что им выделена целая пачка "блатных" номеров, за что они (мусорщики) считают, что работа их выделяется в очень некрасивую и непристойную. главный мент тоже красиво отмазывался 
quote:
Антон, смеялсо, думаю не все поймут
точно
quote:
Originally posted by ипг:
Вот такую херь в Анапе увидел
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000326/326080.jpg][/URL]
хы, кстати по всей видимости вполне неплохое место:
http://www.epegsukko.ru/
Попадоз...
а в чем прикол на второй фотке? Щас уже появились эко-автомобили, которые заряжаются от обычной розетки. Здесь кстати, так и написано "автомобильное". Вот если бы эту фотку лет на 5 раньше опубликовать...
------------------
Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
quote:
а в чем прикол на второй фотке? Щас уже появились эко-автомобили, которые заряжаются от обычной розетки. Здесь кстати, так и написано "автомобильное". Вот если бы эту фотку лет на 5 раньше опубликовать...
в россии таких машин тьма тьмущая!!!!!!!
quote:
Originally posted by Zhekin:
в россии таких машин тьма тьмущая!!!!!!!
1-2 и обчелся - согласен. однако шутка уже не актуальна=)
------------------
Пиво нельзя взять взаймы. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
с auto.mail.ru
ГАИ Белоруссии решило пойти на необычный шаг с целью заставить водителей пристегиваться за рулем, передает агентство 'Телеграф'. Автоинспекция разместила вдоль дорог большие рекламные щиты с надписью 'Кто нарушает правила дорожного движения, у того мужское достоинство меньше!'. Руководство ГАИ Белоруссии уверено, что подобный удар 'ниже пояса' поможет снизить аварийность на дорогах. Причем, планы по снижению количества ДТП называются очень серьезные - якобы благодаря этим щитам аварийность может сократиться сразу в семь раз!
Надо отметить, что не только в Белоруссии лихачей на дорогах обвиняют в наличии маленького полового члена. Недавно в Австралии прошла аналогичная рекламная кампания. Сюжет видеоролика был довольно простой - молодые люди, красуясь перед девушками, показывают мощь двигателя своей машины. Красотки (да и бабушки тоже) со знанием дела смотрят друг на друга и показывают все тот же мизинец. О чем идет речь становится понятно, когда выясняется, что в Австралии показанный мизинец обозначает: маленький половой член. То есть посыл состоит в том, что превышая скорость ты всем показываешь, что делаешь это исключительно для компенсации миниатюрных размеров своих органов.
вообще финиш...
------------------
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
_________________
ДЖИПЕР-ЗТО ДИАГНОЗ!!!
Причины иметь Уазку...
1.застреваешь там, где никто не застрянет. Не сможет доехать
2.при правильном подходе не бывает пробок
3.удобно парковаться
4.от него просто плющит (добавление: и им тоже)
5.можно делать просеки
6.именно по нему узнают, дома ты или нет (вариант: именно по нему 7узнают, все у тебя дома или нет)
7.вмятины только украшают
8.жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр...
9.по масляным следам можно найти дорогу домой
10.всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло - оно из него не течет
11.касаемо тента - когда без него, у народа голова отворачивается
12.по Хаммеру: режим "стелз" - машина прозрачная (ГАИ)
14.когда он все-таки едет, ты горд за свою Страну
15.предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
16.не бросаешь спортивную подготовку - поворот руля + педали
17.узнаешь момент истины - попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
18.ремонтопригодность: "Да здравствует агропром и армия"
19.машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
20.а запах... (при езде без выхлопной трубы). Как вариант: "с открытой задней дверцей"
21.опять о тенте - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается
22.круиз контроль - ручной газ
23.а какой простор для творчества...
24.машина не для всех
25.не помню где, но было и такое: при наезде на мину отлетевший мост остается целым (УЖАС)
26.а ведь может отобрать военкомат? будет чем заняться
27.раритет-то какой! помните, когда первый командир сошел с конвейера?
28.отвалился задний кардан - едешь на переднем
29.УАЗке всегда помогут...
и УАЗка всегда тебе поможет, и не только тебе
благодаря ему столько замечательных знакомых!!!
30.недорогая, зато как дОрога!
31.не жалко оставлять на улице. Даже без тента
32.чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить - просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
33.дизельный мотор со временем становится практически опцией
34.неугоняемая машина - ее просто неинтересно угонять!
35.если есть собака, не надо строить будку
36.первый опыт покатушек 4х4. Вначале понимаешь, что это не групповуха, но со временем начинаешь сомневаться
37.все думают, что иметь УАЗ - причуды богатых (о расходе бензина)
38.пиво о любую деталь открывается
39.без него так скучно. С ним не соскучишся
40."эротика эзгибов" (о форме кузова)
41.сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д.)
42.можно врезаться в Кузмича со словами - "не стой, когда джип маневрирует"
43.безопастная машина (ремнями безопасности не комплектуется)
44.часто знаете за кого принимают...
45.потому что моя жена никогда не садится в мой УаЗ, чтобы куда-то поехать!
46.массажные свойства УаЗки
47.можно не обращять внимания на крики пассажиров - их все равно не слышно
48.прекрасный учебный автомобиль (все его остерегаются)
49.учит осторожности (особенно тормоза)
50.иногда полноприводный
51.слова из песни: "нет прекрасней и тревожней средства от..." 52.варианты - забот, хлопот, радикулита
а ведь ездит!?
52.76 лошадиных сил
53.потомучто
54.помогает мечтать о жарких странах
55.взгляд выхватывает и выделяет встречные УаЗки
56.усовершенствование УАЗа - это уже не хобби, а навязчивая идея!
57.нет лучше способа приклеить к себе восхищенные взгляды мужчин
58.езда без тента - лучшее средство от перхоти
59.люк - в стандартной комплектации (у буханки)
60.Ваш кот не поранит лапки, когда прыгает с дерева на тентованный УАЗ
61.не задумываешься, какой стороной подъезжать к заправке
62.потеряв ключи, можно не расстраиваться - отвертка всегда под рукой!
63.с красным крестиком на буханке можно беспрепятственно проходить перекрестки при любом сигнале светофора
65.фара-искатель хорошо проучит любителей дальнего света и ксенона
66.после аварии требуется только подкраска (можно кисточкой)
67.повышает техническую образованность
68.Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
69.острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
70.а сколько народу помещается!
71.можно с умным видом дергать за три рычага + ручник
72.УАЗ - лучший способ похудеть!
quote:
Originally posted by ипг:
Вот такую херь в Анапе увидел
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000326/326080.jpg][/URL]
А я был в Сукко, очень хорошее местечько! Заповедник кстати. Мы там на горе, из камней большими буквами выложили "ХК ИЖСТАЛЬ". Клёва смотрелось
вчера на посту у штрафстоянки меня тормозняли за движение по крайней левой полосе...
пока протокол оформляли по рации начали передавать следующую инфу...
...от касс аэрофлота на пушкинской угнан автомобиль Nissan Pulsar белого цвета, ГН у...с. 18(непомню), ?Д, ?К, в баке 7 литров бензина, капот помят, задняя фара одна отсутствует...
раз 6 это всё повторили, в конце сказали, вводится план перехват, кто принял... и начали откликиваться...
гай начал писать мне постановление на 500р... когда я начал ставить росписи, по рации снова говорят...
...план перехват отменяется, ВОДИТЕЛЬ ЗАБЫЛ ГДЕ ОСТАВИЛ СВОЙ АВТОМОБИЛЬ...
гай... надо бы водителю забывалку освежить...
я с улыбкой до ушей вышел из их коморки
))кому рассказывал все просто ржут
quote:
вчера на посту у штрафстоянки меня тормозняли за движение по крайней левой полосе..
А чё у нас в городе по левой полосе запрещено ездить?
Или ты на грузовой был?
по правилам при свободных двух правых запрещено. Сам вчера узнал
думал токо за городом так...
юмор или нет: вчера на прямо после мартьяновского поворота в сторону р.Позимь стояли паровозиком 4 машины в 9 часов вечера. предполагаю, что могли встретиться еще во время исхода всех садоогородников, но просто место ровное, просматриваемое - чего им не хватило....?
quote:
Originally posted by L!nar:
по правилам при свободных двух правых запрещено. Сам вчера узнал
думал токо за городом так...
ПДД то никто не отменял )))
)))
...
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
Рейсталингвая калина
Фикалина!!!
quote:
Originally posted by Negodyaj:
А я был в Сукко, очень хорошее местечько! Заповедник кстати. Мы там на горе, из камней большими буквами выложили "ХК ИЖСТАЛЬ". Клёва смотрелось
Так это ваших рук дело!
Ну, как вам креативчег?
Немного не туда, но я тут тусю обычно.
мобыть и боян но проверить не могу нет НОКИА
Полицейский радар.( NOKIA 5110/6110/6150/8850)
Для того, что бы обнаружить полицейский радар сделайте следующие шаги:
Настройки -"
Секретные настройки -"
Группа -"
Активировать и введите код 00000 затем нажмите О.К
Теперь у Вас на дисплее появится новая эконка, это означает теперь, что если в радиусе 1 км. будет радар, телефон Вам об этом сообщит пиканьем ( как SMS)
Это не работает в некоторых странах
Автобан - это запрет доступа к Автофоруму...
Охотники!!!
Всего 800 крон понадобилось 23-летнему жителю юга Норвегии, чтобы превратить свой автомобиль в подобие полицейского. В автомастерской на кузов авто нанесли точно такие же сине-красные полосы, что и на обычных патрульных машинах. Только вот вместо привычной надписи POLITI молодой человек попросил написал IDIOTI. В прошлую среду шутник был остановлен на улице Ставангера - полицейские потребовали удалить декор с автомобиля или, в противном случае, пригрозили снять с машины регистрационные номера. Завязалась дискуссия, в результате которой полицейские отстали - они не смогли показать никакой статьи в законе или правилах дорожного движения, запрещающей наносить на свою машину какие-либо надписи, кроме знаков экстренных служб. (с) авто.ру
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Сегодня понял о чем ролик Пежо с божьими коровками. Это автомеханики в фирменных комбинезонах.
© Максим Виноградов
quote:
Originally posted by Виноград:
Сегодня понял о чем ролик Пежо с божьими коровками. Это автомеханики в фирменных комбинезонах.
© Максим Виноградов
Кстати это правда... Потому как с пеугеотами приходится заниматься ТАКИМ сексом.... %)
Так французы же ж...
Беззаветное служение Родине, народу, преданность Коммунистической партии, Советскому правительству, коммунистическое отношение к труду, к социалистической собственности, дисциплинированность, выдержанность, настойчивость в преодолении трудностей - отличительные черты советского шофера!
"Техника вождения автомобиля", М., 1957
quote:
Originally posted by Виноград:
Сегодня понял о чем ролик Пежо с божьими коровками. Это автомеханики в фирменных комбинезонах.
© Максим Виноградов
Неа. Эта реклама показывает насколько хреновые стоят аморты, что не могут справиться с такими колебаниями Я думал она жестче ))
Милицонер - Товарищь водитель, возьмите пожалуйста денег за езду без нарушений!
Водитель - Что вы, что вы - это же мой долг...
------------------
You take it all away, But never give it back, And this is what you say -Their lives are yellow-black, And this is how they move, And this is how they sway - That danger is the truth, They die and come again... Obstacles and signs, Perilous and looming, Dangerous and moving, Dangerous and moving... No mercy for the lost,No soothing for the sad,The line is never crossed,They are the living dead...
Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на хй, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на хуй,
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на хуй. Как в
Европе.
Башорг (с)
Дядюшка Шнюк: )правда пятый день уже.... не человек
ужакина: почему не человек??
ужакина: (пьемс??
Дядюшка Шнюк: меня укусил гаишнег
ужакина: O_o эт как??
Дядюшка Шнюк:
элементарно, остановил меня гаишнег на смоленской трассе около ельни, я вышел с документами (правильно на западе низзя это делать), а он, зачемто, побежал к остановленной впереди меня фуре. потом он побежал назад, метра за два до меня споткнулся сам не знаю обочто и затормозил об мою джентельменски подставленную руку передними зубами, ибо руками не удержался. по ночам я уже начинаю рычать вслед проезжающим автомобилям
Может конечно не по теме, но я не знаю куда еще можно это выложить...
Rolls Roys Playboy
ХЕХ BMW+ RoLLsRoyse
а на самом деле NISSAN 350 Z 100 пудов из ниссана делали
------------------
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину
<Тэн> Прикинь, у нас в доме живет один дятел, с..а. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
<Наноробод> Ну?
<Тэн> Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. З..л весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =)
<Наноробод> =)
<Наноробод> откуда знаешь, что гвоздем?
<Тэн> Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))
bash (c)
PS: Сорь за мат, но "из песни слова не выкинешь".
пацталом=)
------------------
Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
xxx: Машынко менять буду. Задрала девятко.
yyy: "Волгу" новую бери.
xxx: Ну нах. Я не доверяю людям, которые создали Газель.
yyy: Не гони чувак. Газель получилось случайно, когда 24 Волга врезалась в японский микроавтобус.
bash (c)
=)
------------------
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
подика боян, но улыбнуло когда стал первый раз заправляца
Lanos
вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу
как вы думаете, что делают девчата около моего авто?
Фото девчат спереди гдето на предыдущей странице, ближе к середине.
quote:
как вы думаете, что делают девчата около моего авто?
понятие не имею, может светодиод хотят подарить
пока не угадал никто. думаем дальше...
Губы красят!
прыщи выдавливают?
причесываются. Короче марафет нафодят, используя стекло как зеркало
Если бы там стояли пацаны, то вариант ответа был бы один
они там завидуют=)
------------------
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
хотят с3,14здить что то?
да красятся они там в отражении на стекле=)
------------------
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину
quote:
Originally posted by XSkyerX:
да красятся они там в отражении на стекле=)
+1 )))
Угадали?
quote:
Originally posted by SOMMOS:
как вы думаете, что делают девчата около моего авто?[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000331/331669.jpg][/URL]
опана фанатки
Сирёга пантанулсо
quote:
Originally posted by Strueech:
Так это ваших рук дело!
а что, всё ещё лежат?
quote:
Originally posted by Negodyaj:
а что, всё ещё лежат?
чёт я не то написал пиво берёт верх над разумом ))
quote:
Originally posted by Negodyaj:
чёт я не то написал
хотя нет, нормана всё написал
малацы!
девчата просто красятся, используя стекло как зеркало
quote:
Originally posted by Tor:
http://www.yaplakal.com/images/2127458.jpg
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000333/333128.jpg][/URL]
обоссаццо
не то слово...
оттуда же
вот ... один из плюсов автомобиля ОКА .... паркуйся как хочу и где хочу ... (за банком Первомайския , вдоль детских садов)..
Окушка передними колёсами вросла в землю (пустила корни)
Ну и детское автомобильное кресло 6-18 кг ..
боян вродь
Картинг!!!
quote:
Originally posted by Zhekin:
Картинг!!!
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000333/333781.jpg][/URL]
а пила циркулярка спереди - выдвижная? супер тачан тогда кармагеддон
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед -
обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для
того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"
"Продаю диски" почитайте!
Оборотни
Акция в поддержку родной ГИБДД
)
Во как нада!
Вот такие вот Сотрудники ГИБДД:
Макс, ты немного не туда превед разместил!
Правда по телефону
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает
и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа
конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
скажет...
Первыйн@х %))) зыыы Колйа тебья опередил
гыгыгг
башорг:
Белоснежка (05:04 PM) :
Спасибо, на метро не ездила давно !
У меня споткар ващето, понятно ?
ДИН@МИТ (05:05 PM) :
паняна и ежу
клёвая наверна, розовенькая с пуховыми чехлами ?
Белоснежка (05:08 PM) :
Я тебе не дура между прочим !!!
ДИН@МИТ (05:09 PM) :
кто бы сомневался, зая !
а че за тачка то ?
Белоснежка (05:11 PM) :
Зачем тебе ты всё равно не знаешь
ДИН@МИТ (05:13 PM) :
ну я же не блондинка, может и узнаю ?
Белоснежка (05:14 PM) :
Не надо намекать тут !!!
А автомобиль Mазда PX 8, но их в Петербурге всего штук 5, ещё у моей подружки но у неё не такая спортивная
ДИН@МИТ (05:16 PM) :
а у тебя самая что ни на есть спортивная ?
ну и какая хоть динамика :
сотня ? квотер ? максималка ?
Белоснежка (05:19 PM) :
Максималка
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
а вдруг кто-то копит
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен.
quote:
Originally posted by adolf:
Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен.
и какой у тебя размер половых органов
ЗЫ.
это всего лишь юмор, не относитесь к этому серьёзно
quote:
Originally posted by Виноград:
"Продаю диски" почитайте!
хдэ? и шо там?
quote:
Originally posted by Kronic:
ДИН@МИТ (05:16 PM) :
а у тебя самая что ни на есть спортивная ?
ну и какая хоть динамика :
сотня ? квотер ? максималка ?
Белоснежка (05:19 PM) :
Максималка
Наткнулся на жестокий розыгрыш владельца БМВ. Смотреть на Экодеме здесь
ftp://ftp.ecodem.org/uploads/incoming/%CD%EE%E2%E0%FF%20%EF%E0%EF%EA%E0%20(13)/
Монологи инструкторов по вождению
- У тебя война с педалями или длительный секс???
- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился+
- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок+ Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет+
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали! Нейтраль, зажигание! Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
©просторы и-нета
сори за байан
"Когдая работал ещё на Фрунзенской, приехала наша машина--Газелька.Открывается дверь и водитель почти выпадает из неё и ржёт. Спрашиваем:
--Ты чего? Что случилось-то?
--Ща, пацаны, отдышусь, расскажу.
И ржет дальше. Отдышался потом и рассказывает.
--Еду мимо выставочного комплекса, проезжаю уже за него метров 100-200, останавливает гаёвый. Ничего не нарушал вроде. Выхожу, а тот и говорит. Ржёт и говорит: "Слушай, извини, но не могу больше. Хочу показать хоть кому-нибудь, что сам увидел".
И показывает водительские права некоего нерусского (то ли грузин, то ли армянин, но оттуда). А на правах - фото 3х4 и....изображение водилы в ПОЛНЫЙ рост....."
© vaskoff
Funzor.net
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги..., другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу ж обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Дело было в Эмиратах пару лет назад.
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас- 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви- люмину, я решил не мудрить и взять ее(тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали. Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день(хотя раньше он просил 80).Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра ,араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш ,не парьтесь..:.Какой приличный дядечка, -подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху ,араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения- вы -ж любители быстрой езды:.., а у нас тут ГАИ лютое итд.:. И ежели ничего не случится, то получите сполна... Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.
Катались мы не долго без приключений, пару дней всего . Причем, так аккуратно, что даже от местных , весьма вежливых водителей ,получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось:..
Вечер.20-00 Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоня:." и тихо так шипит передним правым колесом. Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю . Все обычно-плевое дело :.НО тут я обнаруживаю на колесе что?-ПРАВИЛЬНО!!!--СЕКРЕТКУ!!! УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!! КОМУ??????????????!!!!!!!!!!! .Перерыли всю машину , а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору- никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое .Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось , похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых , что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко . ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!:..Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу ,да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела -нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу -стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать , если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:
Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- - НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ! А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.
Я начинаю закипать и перехожу на русский
- - Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
- -Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- - Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
- -What you need?
-Хаммер , мать твою!!! И еще чего там у вас есть:: -я полез к ним в закрома .
- Видя мою настоичивость индусы расступились .
Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ "-сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку крутанул от души и, через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам.
-Латай, мать твою, а то жрать охота!
Жены апплодировали !
Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паравоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит-стопа формулы 1(пока я мыл руки).Секретный ключ ,как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами:
-Презент фром рашен механикс!!!
Срок аренды автомобиля " ШЕВЯ" заканчивался , да и нам через два дня надо было улетать домой....Вызвали араба, убрались в машине(что вобщем-то нехарактерно для проката,да?) : фантики-бутылки всякие, детки все же .Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу...Ни здрасьте -ни пока!
-А ? Е--о--е...... А? - вдогонку мямлим мы.
-Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы :-начал я переговоры.
-Какие- такие деньги?! -А контракт ты читал ,а?
И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая-то написана, ну ни хрена не разобрать. Почерк ,блин, как у участкового врача. Зовем гида.....
Гид радостно так (!!!):
-А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У- У- У! - ЗВЕРСКИЕ!!
Я :
-Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите....Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя....Откуда нарушения?
Г:
-Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения ,значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога...Они тут все так делают.
-А что же ты , ГНИДА(!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину-то брали?!!!!!!!
Г:
- ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась..( пятясь уходит)
Все хором, включая детей:
-БЛ....ТЬ!!!
В холле отеля повисла звонкая тишина.....
Мы- арабу:
-Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?
-Ноу, сер!
-А вот так.....?
-Ноу, сер!
- А вот такой вариант...?
-Ноу......
-И че ?
-Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром -100 баксов! Но деньги сейчас.
Тут вступает в действие мой приятель-Саня (шепотом):
-Бери-бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные , ГАИ нету- радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмератского ГАИ!!!!
-Хорошо, берем!
Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает ( кстати , на лехусе).
-Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк. Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню....
После скорости 140 дети сзади перестали возиться ,замолчали и престегнулись......
Положили мы спидометр, положили. .Я и сам попросил:
-Хорош Сань, не одни мы едем!
Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно......как им вдувал семейный минивечик.
Подъехали к ресторану . ОООгромный знак ( видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра -не меньше и стрелочка где, мол можно...Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько -прыг! Бежит человек-парковщик, машет руками, чего-то говорит...Мы ему:
-Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ -можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ -можно. Мы со спецпропуском , кремлевский, блин... Так и ушли. Наглецы.
Кушаю и вижу, что кто-то у машины стоит,пригляделся:батющки-святы!Кого мы видим! -ГАИ!!!! Сань смотри, менты подъехали:Выходим к ним .Тебя-то мне и надо, родной! Вот документы,страховка-фиговка и проч
-А? Что? ........конечно оплатим, чуть позже........конечно.....да.... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени (!)
- в ресторане у русских истерика....
Набираясь наглости:
-А сколько можно стоять после штрафа?
-Нисколько!Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет !
-Тогда нам еще один выпишите,пожалуйста!
-??????!!!!!
-А мы после ресторана еще купаться пойдем!!!!!
Полицейский замер,мозг его не смог сразу выдержать такого.......
.......Занавес
Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были(мягко говоря) не правы, но что было, то было. Постараюсь исправиться.
Не вернешь так сказать. Но есть что вспомнить! http://www.xcars.ru/2005/08/19/arenda_mashiny_ili_nas_ne_provedesh______wink_.html
Кого больше всего надо боятся водителю: Военных - им пофигу куда ехать, им
приказывают. Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят. Женщин - они сами не
знают куда едут.
Почему вы ехали быстрее, чем дозволено?
Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, ответил тот.
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но
опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная
рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
транзитный номер 4-х летней давности.
Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200
кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин,
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал
боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал
делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает
и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит,
рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа
конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава
шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин
подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её
подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
придачу отдам - "Урал"...
Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
скажет...
©Невр
Однажды в татарстане
)))
ЗаЧотный Ниссанчег..ыыы)))) нада из машины Макса (Танка) тож пожарную сделать..
штоп тушил пожар вспыхивающий периодически внутри форума 
Shockwave Jet Truck- экстремальный грузовик, развивающий 612 км/ч.
Этот монстр снабжен тремя реактивными двигателями, развивающими 36 000 л.с. и суммарную тягу - 8,618 тонн. Грузовик с легкостью справляется со спортивными самолетами, пролетает четверть мили (400м.) за 6.36 сек, развивая в конце участка рекордные 424 км/ч., также он занесен в Книгу Рекордов Гиннеса как самый быстрый полноразмерный грузовик на планете с максимальной скоростью 612 км/ч. Грузовик построен на базе Peterbilt, весит 3.2 тонны и сжерает 452 л. дизеля за заезд.Одним словом настоящий "Огненный Монстр". http://autoplay.ru/2007/07/18/Shockwave_Jet_Truck_jekstremalnyjj_gruzovik_razvivajushhijj_612_kmch.html
ужас!!! АццкЫй Траккер!!