Млин фотик товарищу на юг отдал.. во дворе на парковке, стоит окушка, рядом с пассажирской дверью, на асфальте, сорри, обрыгано.
Долго думал... с разрешения очевидца:
отдыхали в выходные на Уве, собрались ехать домой, сели в машину. сам - за руль, рядом - жена, сзади 2е детей. заставил всех пристегнуться. поехали. только выехали из Увы, встретили гаишника. остановил. проверил документы, вроде все в порядке: водитель пристегнут, пассажир рядом - тоже. решил посмотреть что происходит сзади (надо сказать, что машина - "шестерка" и задние окна тонированы "в хлам"). попросил открыть дверь. после ОЧЕНЬ удивленного лица гаишника (хотела бы сама на это посмотреть!) заглянул в салон сам. картина (маслом!): старший - пристегнут, младший - пристегнут, а между ними сидит (спокойно!) кот и тоже пристегнут! оказывается дети его всегда пристегивают
моей ущербной фонтазеи не хватает предствить, как можно пристегнуть кота, а жызненный опыт подсказывает, что он не будет тихо-мирно сидеть и дожидаться, когда гай заглянет на него посмотреть... так что сказка...
Ira (05:44 PM) :
у тебя как жизнь?
Dimitriy (05:44 PM) :
отлично!!!)
Ira (05:45 PM) :
что у тебя большого и светлого?
Dimitriy (05:47 PM) :
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!
Ira (05:47 PM) :
ну наконец-то)
Dimitriy (05:47 PM) :
короче, машину купил)
(с) бор
не сказка, сказала же: "кота они всегда пристегивают", поэтому кот может сидеть спокойно, да и не ждал кот когда на него посмотрят, он просто сидел
ИЖ 2126 "Полный фарш" )))
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
(с( БОР
Так вот ты какой Каен!!!
2 SAXYUM: пою хором :-DDDDDD
quote:
Originally posted by SAXYUM:
Про мопед который разместил объяву http://moped.moy.su/index/0-2
мда уж.... ппц...
Целый сайт мопеду посвятили. ГЫЫЫЫ
я товарющу наклеил букву У , купил много , каждый вечер буду клеить
или лучьше все сразу наклеить ? еще ищу знак оленя , тож хочу ему наклеить
пдд
no comment
вторая фота руль
хоть и баян
хорошее сочетание цветов
красного и синего а девятка как то не по фэн-шую там )))http://auto.lenta.ru/blog/2007/07/19/dtp/ Много прикольных роликов на тему авто+женщины=аварии и не только.
(После просмотра предустановленных роликов появляется меню где можно выбирать другие ролики).
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
quote:
Originally posted by valve:
моей ущербной фонтазеи не хватает предствить, как можно пристегнуть кота, а жызненный опыт подсказывает, что он не будет тихо-мирно сидеть и дожидаться, когда гай заглянет на него посмотреть... так что сказка...
Может мне просто не повезло и я ни разу не видел шестерки с задними ремнями безопасности? Тем более со средним ремнем...
quote:
Originally posted by [pks]:
Может мне просто не повезло и я ни разу не видел шестерки с задними ремнями безопасности? Тем более со средним ремнем...
Костя, речь видимо про бэху была
valve: или про мазду
.
блондинка писала наверное.
391068 [ + 1448 − ] [: | | | | :] approved by DarkRider, 2007-07-31 17:30
лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю
лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом
www.nnm.ru
"Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"
в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.
Древнегреческий способ отомстить обдчику. Взято с форума Авто-лада.
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит м@дило.
Гонщик, бл@! Стритрейсер, н@х!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...
Вдруг подумало м@дило: Мерс???
Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс?
Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И м@дило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..
Вылез пипл, грозно щурясь,
На м@дилу посмотрел, и сказал:
-Какого члена, ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку ему в ж@пу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Ж@па кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот м@дила
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!
в продолжении темы: "йа цывег!"
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник: нельзя.
может баян
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
ржу
"Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!"
История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД.
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог -
в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит 'стакан' - загон
для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару
нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень
отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не
будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие
случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они
их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму
операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к
инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад
и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а
так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в
стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни
вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них
недобрые лица. Не водочки пришли попить:.
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги.
Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и
стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От
этого купюры жрутся еще быстрее:
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с
другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники
службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью
напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги.
Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни
по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не
удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного 'стакана'.
Взято с karaul.ru
Не знаю байян или бабайян, уже постил на нутоне.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пид@рас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни ху@
хы..
Год начала производства: 1982
Платформа: LADA 2105
Тип кузова: "седан"
Краткая характеристика: Автомобили LADA 2107
Год начала производства: 2007 г.
Тип кузова: "седан"
Краткое описание: Lada Priora, она же ВАЗ-2170, создана на базе седана Lada 110, от него Priora заимствовала платформу, двигатель и прочие детали. Но и много чего подверглось изменению, производитель заверяет о тысяче с лишним новых деталей, так или иначе изменивших свою конструкцию.
Комплектация: 21703-01-011.
(с)http://www.garantn.ru/main/index.html?id=273
179001 [ + 490 − ] [: | | | | :] approved by DarkRider, 2007-04-19 00:07
ZeX: Для наших машин, к которым слово 'аэродинамика' малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
Вот на таком транспорте у нас отжигают сотрудники
разгон до сотни 1 час 15 минут 11 секунд , турбодизель, задний привод, ABS, система курсовой устойчивости, 1ступенчатая коробка автомат, спортивный руль, подушка безопасности водителя(с перьевой набивкой), тормозной парашют.
демоверсия троллейбусного маршрута номер 15 через переулок северный
Где-то во дворах между Карла Маркса и Горького
...
quote:
Originally posted by VeloMan:
Где-то во дворах между Карла Маркса и Горького
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000319/319941.jpg][/URL]
Тоже видел, только это находится во дворах недалеко от перекрёстка Пушкинская Х Ленина
Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине 'Лада-Калина'! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!..
quote:
Originally posted by Subaru:
Тоже видел, только это находится во дворах недалеко от перекрёстка Пушкинская Х Ленина
А... значит там. Просто в день, когда быда сделана фотка, я во многих местах был. Поэтому точное место не запомнил.
А кто ездит на ГАЗ-69 помоему ?
Кабриолет c рамками автофорума А почему в юмор?
Да так просто. Прикольно смотрится, зачотно яб сказал
quote:
А кто ездит на ГАЗ-69 помоему ? Кабриолет c рамками автофорума
я
Такой вот освежитель.. сало тока не хватает..
йето могет чтоб оборотней отгонять!))! или хз..
ага )) и бампер у мну серебрянный
хы..
quote:
Originally posted by RUcoder:
Такой вот освежитель.. сало тока не хватает..
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000320/320579.jpg][/URL]
европанель, а руль старый, как так?
ТюнинХ
quote:
Originally posted by MaxMaster:
европанель, а руль старый, как так?
как продали так и есть. Ставить новый руль денег жалко на эту точилу гниющую...
Два негра украли у фермера Джонса свинью.
Положили ее в багажник машины, едут. Включают радио, а там интервью с местным шерифом как раз:
- Ну у нас в штате все спокойно, нет преступлений последнее время... только вот буквально сегодня у фермера Джонса украли свинью, но преступники, разумеется, будут найдены, их приметы известны, все дороги перекрыты, пути известны, поэтому их поимка - вопрос нескольких часов.
Негры понимают, что если машину тормознут на посту, то свинью найдут в багажнике моментально. Один предлагает.
- Слушай, давай ее вытащим ее, посадим между собой и нарядим в платье. Сейчас ночь, темно, может и прокатит за человека на досмотре, проскочим пост.
Достают из багажника свинью, одевают в платье, на голову повязывают косыночку, сажают между собой, подъезжают к полицейскому посту. Их останавливают, подходят двое сонных копов, светят фонариком в салон, смотрят на пассажиров, проверяют документы у водителя и желают доброго пути. Машина отъезжает, а один коп говорит другому:
- Черт, вот почему так несправедливо? Если красивая тёлка, то обязательно с ниггерами...
паджоГ! 5+
Собрали ОКУ на заводе
Хотели клиенту продать
Но гадкий клиент раскричался моментом:
"не едет же, е.. вашу мать!"
Оку оттащили на сервис,
Хотели ее починять.
Но мастер на сервисе молвил устало:
"не чинится, е.. вашу мать!"
Вернули машину клиенту,
Клиент матерится опять:
"за что заплатил я вам деньги?
Чтоб "трахаться", е.. вашу мать?!"
В салоне руками разводят,
Езжай на завод, поменять.
Клиент же промолвил устало, чуть слышно:
"уж пятая, е.. вашу мать!"
Мораль сей поэмы такая:
Неча на завод наезжать!
Чтоб ездить нормально, ты будь человеком
Не пи..ром, е.. вашу мать!!!
В суды обращаться не надо,
Когда умудрился сломать
Машину своими руками
Кривыми, как е.. вашу мать.
Для этого есть гарантийка
Там могут помочь и понять
И сделают все за бесплатно, наверно,
Без криков, без е.. вашу мать!
Ты в срок появись на осмотр
Чтоб масло, тосол поменять
И будет машина всегда в идеале
И бегать, как е.. вашу мать!
С любой обратись ты проблемой
И в следущий раз, и опять
Помогут всегда вам с машиной
И можно кататься опять.
quote:
И в следущий раз, и опять
Помогут всегда вам с машиной
И можно кататься опять.
"Хорошую" рифму подобрал )))))
Еще смущает мораль ровно в середине поэмы
А в целом, на слегка прикрытую рифмами, похоже рекламу.
8 Airbag
quote:
Originally posted by disco:
8 Airbag
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000321/321409.jpg][/URL]
я тоже хочу S-класс с такой начинкой
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые
перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в
секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при
приеме
передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам
нечем
гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
quote:
У меня между ног что-то звенит.
quote:
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
АФТОР ПИШИ ИСЧО, *сползая под стол*
Во люди мочат
Из рассылки почтовой:
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
Первые владельцы Lada Priora в Узбекистане дежурили у вагонов с машинами всю ночь
В Узбекистане первая партия седанов Lada Priora, состоящая из 30 автомобилей, была раскуплена за один день, и дилеры уже получили оплаченные заказы на следующую партию таких машин. Издание "Волжский Автостроитель" отмечает, что все "Приоры" были приобретены сразу, несмотря на то, что в Узбекистане пока еще не состоялась официальная премьера этого автомобиля, а в автосалонах не демонстрировались выставочные образцы. Интерес к Priora был настолько велик, что, по словам представителя одного из дилеров, "узнав, о том, что вагон с автомобилями прибыл в Ташкент и дожидается разгрузки, будущие владельцы выходили на дежурство и охраняли ценный груз вплоть до момента продажи".
На данный момент квота на Lada Priora для узбекского рынка составляет всего сто автомобилей в год. Однако в связи с ажиотажным спросом на эту модель местные дилеры надеются на увеличение квот.
Напомним, что Lada Priora является модернизированной версией автомобиля ВАЗ 2110, который вскоре будет полностью снят с производства. Продажи "Приоры" в России начались в апреле текущего года по цене 282 тысячи 480 рублей. http://auto.lenta.ru/news/2007/08/15/priora/
BaNZaY! плюсадин
)))цитатка с баша:
"На бывшей работе мужик обьяснял как работает двигатель автомобиля(походу он хохол какойто):Значит так Искра крадэтся крадэтся потом как еб@нет. Поршень жопой в масло ХЛЮП и пошло вертеться!!!!"
и еще:
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
quote:
Originally posted by Lisinger:
я тоже хочу S-класс с такой начинкой
Чтоб начинка сработала, придется машину разбить.
МЕНТОВОЗ - 3 поросенка. Как они таких на службе держат?
Вертолет
Обратить внимание на адрес сцайта Ж)
"низкий старт" (с) KARkade все права на данное фото принадлежат мне.
вроде не было еще:
Инспектор ДПС Гостиков загнал свой 'Мерседес' в тупичок метрах в двадцати от трассы. Неспешно покинув салон, он довольно оглядел свою сверкающую серебром тачку и, сыто рыгнув, вразвалочку двинулся к шоссе. И тут же остолбенел: Такого он еще не видел! По пустому шоссе навстречу ему тарахтела, выпуская клубы сизого дыма, раздолбанная ржавая 'копейка'. А на ней!.. Правительственный спецномер!!! Не говоря уже о мигалках:
'Совсем обалдели! Понакупили госномеров, мигалок! Скоро уже на велосипеды вешать начнут!' - зло подумал Гостиков и, шагнув навстречу автомобилю, решительно взмахнул жезлом. Дико взвизгнув тормозами, 'копейка' остановилась возле инспектора.
- Капитан Гостиков! - дежурно представился инспектор и, почти не сдерживаясь, зарычал в приоткрытое водительское окошко: - Что за игрушки? Что вы такого на машину понавесили?! Номер где купили?! Спецсигналы где взяли? Техосмотр! Страховку!
Из машины тяжело вылез седовласый мужчина в поношенном плаще и молча протянул приплясывающему от злости инспектору документы.
Заглянув в них, гаишник опешил: все было законным и настоящим - и номер, и спецсигналы, и даже сам человек, который стоял перед ним.
- Из: из: извините, то: товарищ министр! - вытянувшись в струнку, выдавил из себя Гостиков. - Извините, не признал:
- Ничего, ничего, - махнул рукой водитель. - Дело житейское: Теперь начальство знать в лицо необязательно. Время сейчас другое:
- А-а: это: - инспектор очумело оглядел министерский автомобиль. - А водитель, сопровождение? Не понял:
- Какой водитель, какое сопровождение! - устало улыбнулся министр. - По средствам надо жить, капитан, по средствам: У меня в центральном аппарате все теперь по средствам живут. На зарплату и более ни-ни! У одного моего зама - 'Ока', второй вообще на мотоцикле ездит: С коляской! Мне уже можно ехать?
- Да-да, - засуетился Гостиков, возвращая документы. - Счастливого пути! А может, вас сопроводить, товарищ генерал? Дорога тут не очень, всякое бывает: - снова заплясал на месте гаишник.
- Да не стоит, капитан, - садясь за руль, опять улыбнулся министр. - Мне тут недалеко: Дача у меня тут, в Пронюхловке. Дом три на четыре метра, участок 6 соток. Зато лес, река: Жаль, цементный завод рядом:
Генерал завел мотор и, махнув Гостикову на прощанье рукой, скрылся за поворотом.
Только вернувшись к своему 'мерсу' и хлебнув из припрятанной под сиденьем фляжки коньячка, инспектор смог немного прийти в себя.
'Шесть соток: Домик три на четыре: Цементный завод: - осторожно сдувая прилипший к крыше 'мерса' листик, думал он. - Министр: Сдохнуть можно!'
Зазвонил мобильник. Звонила с дачи жена.
- Алло, алло, - затарахтел Гостиков в трубку. - Да, Маша, это я. Да, на дежурстве. Почему на 'мерсе' поехал? Дык 'Тойоту' дочь взяла - у нее сегодня свиданка, а джип племяш попросил: на рыбалку собрался. Слушай, Маш, сегодня такое видел: - инспектор непроизвольно хрюкнул от смеха. - Ладно, дома расскажу: Лучше скажи, как там строители - третий этаж уже закончили?.. Хорошо! А статуи в саду поставили?.. Отлично! А кабанов и оленей на участок запустили?.. Ну и добро!
Увидев вылетевший из-за поворота 'БМВ', инспектор заторопился:
- Ладно, Маш, потом перезвоню, работать надо!
Но едва Гостиков подошел к дороге, как у него запищала рация.
- Прием, Пятый слушает! Это ты, Костя? - узнав сослуживца со стационарного поста ДПС, пробаритонил Гостиков. - Как там у вас? Что-что?! Не понял, с чем поздравляешь? Кем назначают?!! Заместителем министра?!!! Меня?!!!!! Не хочу-у-у-у!!! Как - отказаться нельзя?!! Как - приказ уже подписан?!!!
Медленно убрав рацию от уха, Гостиков с ненавистью посмотрел на нее, а потом с размаху зашвырнул в кусты.
Затем, подойдя к своему сверкающему металлом 'Мерседесу', инспектор бухнулся на колени и, прижавшись к холодному, бесстрастному капоту, в голос зарыдал:
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по .
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - [ой] и паника,
Пусть локальный, но уже [ой].
По[ой] - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по[ой], не е[ой]:
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа не[ой]бенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
В нижнем новгороде сфоткал. оказывается ментовские машинки тоже гадят в неположенных местах
.
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
В ГИБДД Камчатки решили по-новому бороться с 'блатными' номерами, передают 'Ведомости'. Там начали выдавать номера с тремя одинаковыми буквами и цифрами мусоровозам, а также ассенизационным насосам. 'У людей, которые гордятся этими номерами, по-моему, что-то не в порядке с психикой. Они хотят выделиться таким путем. Здесь мы это контролируем. Здесь мы боремся с 'блатными' номерами. Я дал команду устанавливать такие номера на ассенизаторские машины и мусоровозы', - заявил и.о. начальника краевого УВД генерал-майор Александр Федоров.
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
попытка из Таза сделать Ламбу
на таз упало что то тяжелое - а выдают за понт
Чистые трусы на грязное тело.....
Мобыть боян, но поржал.
Вот такую херь в Анапе увидел
quote:
Originally posted by paan:
Мобыть боян, но поржал.
Антон, смеялсо, думаю не все поймут
quote:
В ГИБДД Камчатки решили по-новому бороться с 'блатными' номерами, передают 'Ведомости'. Там начали выдавать номера с тремя одинаковыми буквами и цифрами мусоровозам, а также ассенизационным насосам. 'У людей, которые гордятся этими номерами, по-моему, что-то не в порядке с психикой. Они хотят выделиться таким путем. Здесь мы это контролируем. Здесь мы боремся с 'блатными' номерами. Я дал команду устанавливать такие номера на ассенизаторские машины и мусоровозы', - заявил и.о. начальника краевого УВД генерал-майор Александр Федоров.
тема получила такое продолжение, что мусорщики не больно охотно берут такие номера, тк получается,что им выделена целая пачка "блатных" номеров, за что они (мусорщики) считают, что работа их выделяется в очень некрасивую и непристойную. главный мент тоже красиво отмазывался
quote:
Антон, смеялсо, думаю не все поймут
точно
quote:
Originally posted by ипг:
Вот такую херь в Анапе увидел
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000326/326080.jpg][/URL]
хы, кстати по всей видимости вполне неплохое место:
http://www.epegsukko.ru/
Попадоз...
а в чем прикол на второй фотке? Щас уже появились эко-автомобили, которые заряжаются от обычной розетки. Здесь кстати, так и написано "автомобильное". Вот если бы эту фотку лет на 5 раньше опубликовать...
------------------
Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
quote:
а в чем прикол на второй фотке? Щас уже появились эко-автомобили, которые заряжаются от обычной розетки. Здесь кстати, так и написано "автомобильное". Вот если бы эту фотку лет на 5 раньше опубликовать...
в россии таких машин тьма тьмущая!!!!!!!
quote:
Originally posted by Zhekin:
в россии таких машин тьма тьмущая!!!!!!!
1-2 и обчелся - согласен. однако шутка уже не актуальна=)
------------------
Пиво нельзя взять взаймы. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
с auto.mail.ru
ГАИ Белоруссии решило пойти на необычный шаг с целью заставить водителей пристегиваться за рулем, передает агентство 'Телеграф'. Автоинспекция разместила вдоль дорог большие рекламные щиты с надписью 'Кто нарушает правила дорожного движения, у того мужское достоинство меньше!'. Руководство ГАИ Белоруссии уверено, что подобный удар 'ниже пояса' поможет снизить аварийность на дорогах. Причем, планы по снижению количества ДТП называются очень серьезные - якобы благодаря этим щитам аварийность может сократиться сразу в семь раз!
Надо отметить, что не только в Белоруссии лихачей на дорогах обвиняют в наличии маленького полового члена. Недавно в Австралии прошла аналогичная рекламная кампания. Сюжет видеоролика был довольно простой - молодые люди, красуясь перед девушками, показывают мощь двигателя своей машины. Красотки (да и бабушки тоже) со знанием дела смотрят друг на друга и показывают все тот же мизинец. О чем идет речь становится понятно, когда выясняется, что в Австралии показанный мизинец обозначает: маленький половой член. То есть посыл состоит в том, что превышая скорость ты всем показываешь, что делаешь это исключительно для компенсации миниатюрных размеров своих органов.