вчера видела москвич, на грязной двери которого, пальцем было написано - I hate this facking world - и за рулем пацанчик со злой рожей
ЫЫЫЫЫЫЫ
иногда я в нем пассажиром со злой рожей ездю
и не пальцем написано, и дверь специально не мытая
фото будет позже
quote:
и не пальцем написано, и дверь специально не мытая
кстати да машинка то более менее отмыта была - хотя такой транспорт нафига мыть
фотку хочу!
ксенон:
+1
Дачнег...
1/2 офф
Прикольный знак. (установлен недалеко от Ижевска и означает "уступи дорогу")
На второй фотке два экипажа ГИБДД и экипаж "ночных бабочек", все заняты делом. Вызывают интерес у участников движения.
ну и вкусы у людей, точнее их отсутствие:
quote:
Originally posted by MIV:
ну и вкусы у людей, точнее их отсутствие:
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000299/299116.jpg][/URL]
это послевкусие только не понятно после чего ))
Из письма в одну английскую газету
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс
Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
Взято с karaul.ru
Copperfild> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают
Fanfara> Гыыы. Колонки за ночь спиздели?
Copperfild> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой...
Fanfara> Жжот чуваг! Пацталом!
Copperfild> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!"
с баш
это покруче медведев с самоварами водки
"На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"
(баш)
продолжим с баша:
<Tod> капот на тротуаре валяется
<Tod> от пятерки
<Hakenkreuz> бери! это артефакт
<Hakenkreuz> щит ВАЗа
<Hakenkreuz> +3 защита, -10 интеллект
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
илкари жжошь!!!!!
Илкари зачет!!!
Поприкалывались на работе...
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...
(С) Anekdot.ru
с башорга
denisko: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо?
denisko: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить пезды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли нааахуууй!!!"
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
ИЗ записок путешественника:
- Документы!
- Представьтесь, пожалуйста!
- Для чего?
- Должен же я знать кто меня остановил!
- Сержант :: - ( Ну не разобрал я! Даже с диктофона!)
- Назовите причину моей остановки.
- ??
- Вы же по какой-то причине остановили меня.
- А! Проверка документов!
- А Вы знаете, что документы проверяются только на стационарных постах?
- Да! Вон стоит машина!
- Во-первых - машина не является стационарным постом. Во-вторых для остановки должна быть причина: нарушение ПДД, розыск машины и т.д.
- Поехали на стационарный пост! Там и посмотрим документы! (Это обратно 2 км).
- Я ч/з пост уже проезжал и меня там не остановили, значит не интересую. Если не назовёте причину остановки весь наш дальнейший разговор будет записан на диктофон! - (Достаю диктофон, задаю наводящий вопрос) Может операция какая проводится?
- Да, конечно! Операция "Лес"!
- И для чего она проводится?
- Предотвращение незаконного вывоза леса за пределы республики!
- У меня в багажник входит только 0,5 кубометра, да и то там только арбузы! - (Тут он наконец понял, что выглядит полным идиотом и уже миролюбиво просит.)
ДАВИ НА ПЕДАЛИ НОГАМИ!
Разговор по телефону водителя (В) и техника (Т) из техподдержки.
Т: - Водительская техподдержка. Чем можем помочь?
В: - Эта... Машина у меня не заводится.
Т: - Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
В: - А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Т: - Хорошо, хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
В: - Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Т: - На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
В: - А где передняя панель?
Т: - Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
В: - А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Т: - Смотрите на ту, рядом с которой написано 'Е' или 'F'. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
В: - Ааа! Вижу! Стрелка показывает на ноль.
Т: - Как на ноль?
В: - Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано 'x1000'. Это что, модель моей машины - экс-тысяча?
Т: - (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано 'Е', затем полукруг, затем 'F'.
В: - Ааа. Вижу, вижу! Стрелка посередине между 'Е' и 'F'.
Т: - Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
В: - Угу.
Т: - Нажмите прямо посередине...
В: - (слышно громкое 'бииииип') ОЙ! Это она так и должна делать?
Т: - (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит, с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
В: - Я же говорю, что не заводится. Поэтому и звоню.
Т: - (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.
В: - Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня 'педаль зацепления'?
Т: - С-ЦЕ-ПЛЕ-НИЯ! Под рулем слева. Нашли?
В: - Нашел.
Т: - Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
В: - Угу.
Т: - Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
В: - Нажал.
Т: - Теперь поверните ключ в зажигании.
В: - И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Т: - Простите?
В: - Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Т: - (давится от хохота) Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
В: - Ногами? А разве так можно?
Т: - (все еще давясь от хохота) Можно.
В: - Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Т: - Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
В: - А где у меня зажигание?
Т: - В основании руля, справа.
В: - Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Т: - Ну, так вставьте его.
В: - Кого?
Т: - (теряя терпение) Ключ зажигания!
В: - А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Т: - (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
В: - На связке?
Т: - Да, где вы храните все остальные ключи...
В: - Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Т: - (бросает трубку) Туууууууу....
кирпичег
<Crazy> Сегодня значит катался на велике с другом. Заехали на речку, я искупался, он на берегу за велами смотрел. Стою я значит обсыхаю, он решил немножко велик помыть. Закатил его слегка в воду и руками обмывает грязь с рамы. Тут к нему подходит тетенька лет 55 и говорит: "Что же вы это делаете, я вот детей из детского дома привела покупаться, а у вас тут бензин, керосин!" На что друг удивленно отвечает, мол, какой в попу керосин и бензин, маманя? А она: "Ну чем то вы ведь его заправляете?!" Пивом и пельменями, бля, заправляем, ага.
БАШ
http://www.probag.com.au/feature%20car.html
валяться под сталом и ржать, а также восхищаться строго рекомендуется
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.probag.com.au/feature%20car.htmlваляться под сталом и ржать, а также восхищаться строго рекомендуется
"RUSKI LADA NIVA takes out "TOP CRAZY CUSTOM" & "CHIC'S CHOICE" awards at this year's SUMMERNATS."
Вот ведь, а! Кто бы знал! >_<
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.probag.com.au/feature%20car.html валяться под сталом и ржать, а также восхищаться строго рекомендуется
не могу удержаться,РЕАЛЬНО КРУТО
я седны в гибдд такого чала видел , с ЗОНТИКОМ
и очень долго смеялся ,
Сходил вчера в кино, там была реклама фильма "Женится на первой встречной" (вроде так называется), но фишка в том что там сбивает главного героя ЗАПОРОЖЕЦ. И это в США.
quote:
Сходил вчера в кино, там была реклама фильма "Женится на первой встречной" (вроде так называется), но фишка в том что там сбивает главного героя ЗАПОРОЖЕЦ. И это в США.
Ничего необычного нет. У меня один знакомый на этой теме свой бизнес имеет: ищет в России нормальные агрегаты отечественного автопрома, и переправляет их в США за немалые бабки нашим бывшим соотечественникам. Самые заказываемые марки - ГАЗ-21, ГАЗ-24,и "шестерка"
(как наиболее харизматичные и узнаваемые авто). Правда он их немного подгоняет под требования заказчика. Говорит, что в штатах это большой понт по выходным кататься на наших авто.quote:
Говорит, что в штатах это большой понт по выходным кататься на наших авто.
вот ведь как
А ты как думал?
Представляешь, живешь там уже лет 20-30 и вдруг видишь как из-за поворота тихонько выкатывает 2106 ))) Ностальгия, наверное, неимоверная.Баш. (с)
xxx:только что прочитал:В России будут собирать Шевроле Ланос.
yyy:эх жаль, хорошая машина была...
*светик* Почему у Запорожца багажник расположен спереди?
*Летов* 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Nikita (18.07.2007 16:30)
Господа,прошу не переходите дорогу на тот свет!
для начала здрассьте))
как представительнице "прекрасного пола" писать немного стыдно и обидно за нас девушек! но недавно подруга просто повергла на обе лопатки. она в автошколе учится. так вот : после дождя, садясь в учебную машину по правилам пристегнулась, подстроила под себя седенье,зеркала, проверила вобщем все и заводится. А до нее езили идворники не выключили.
завела авто и у нее дворники естесственно забегали. Инстуктор спрашивает: что делать, чтоб они не скрипели?
она: смазать надо!
он: нет, их достаточно просто выключить(( и ржот сидит...
еххх, вот так над блондинками стебаются! МУЖЧИНЫ, БУДЬТЕ К НАМ ТЕРПИМЕЕ!
т.е. дворники по сухому стеклу чтоль двигались и скрипели?
прикольна...
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Про нелюбителей "тошнотиков". БОР
Kiroru
Я вообще за поднятие скоростного барьера! 60км/ч - да было придумано для совецких колымаг в древние года, я на 100 езжу куда безопаснее, чем какойнить дед на москвиче - 40кмч
rusalmas
давай те подымем скоростной до 3-й космической -) шоб ты уе*ал с этой галактики
такая вот комбинация.
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
камаз, забавные отмазы, чтоб не купить машину! но что делать с женским "ХОЧУ МАШИНКУ И ВСЕ ТУТ!!!!" тут ни движок газовый, ни руль правый , ни страна производитель не помогут....
quote:
Originally posted by DA:
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
есть другая вариация
На равнозначном перекрестке столкнулись машины ФСБ, правительства России, ГИБДД
Кто виноват?
1) машина ФСБ
2) машина правительства России
3) машина ГИБДД
4) ПРАВИЛА НАРУШИЛИСЬ САМИ
супер зачотный ролик про макларен мерседес.
точный линк дам вечером.
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.youtube.com/watch?v=5C0I7Ef4gQI
супер зачотный ролик про макларен мерседес.
я не понял ...
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ!
quote:
Originally posted by МИГЕРОЧКА:
ТАКИХ НЕ БЕРУТ В КОСМОНАВТЫ!
тончайший юмор, ниасилил.
блондинко?
а вот и сам юмор, из поста мигерочки и дальнейшей реакции
все просчитано
quote:
Originally posted by МИГЕРОЧКА:
камаз, забавные отмазы, чтоб не купить машину! но что делать с женским "ХОЧУ МАШИНКУ И ВСЕ ТУТ!!!!" тут ни движок газовый, ни руль правый , ни страна производитель не помогут....
развод нах и все хочу пропадает
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.youtube.com/watch?v=5C0I7Ef4gQI супер зачотный ролик про макларен мерседес.
с фином им не потягаться
Залетный
Запаску никто не украдет 
.
m
quote:
Originally posted by MIV:
Запаску никто не украдет
[/B]
Чорт, я его видел 2 часа назад на Чугуевского, стоял за ним на светофоре, тоже прикольнулся по поводу замочка ))
Кто что на машын свой лепит, аэрографии, диски, тюнинг - а надо-то замочек что бы заметили ))
Едем, подруга за рулём, я рядом.
Она мне озабоченно: "Лен, я по-моему забыла на заправке закрыть крышечку бензобака, высунись из окна, посмотри плиз!"
Я высовываюсь, одной рукой держу волосы - чтобы не развевались (скорость приличная), другой рукой держусь...Не видно.
Плюхаюсь в расстройстве обратно на сиденье, взгляд падает на правое зеркало...Я: "Ксюша! я её в зеркало вижу! всё нормально", про себя думаю - дура, раньше не сообразила в зеркало посмотреть
Ксюша мне: "Ой, и я в своё зеркало её вижу!"Голос её подвыпившего друга сзади: "Млять, две блондинки..."
Договорились с другом пообедать вместе, где - решили по пути придумать.
Подъезжает, я сажусь в его машину, он в этот момент решает по телефону какие-то свои проблемы по работе, ругается, чуть ли не матом, я молча сижу рядом, боюсь помешать. Так и едем...через минут 10 останавливаемся прямо перед зданием с надписью БАНЯ ? *, в мою наивную душу закрадываются нехорошие подозрения, он наконец заканчивает разговор по телефону, смотрит на меня, потом вокруг, и говорит: "Ой, а куда мы вообще ехали то? Прости, по привычке в баню приехал %)"
quote:
Originally posted by ПРОКаЗНИЦА:
Едем, подруга за рулём, я рядом.
Она мне озабоченно: "Лен, я по-моему забыла на заправке закрыть крышечку бензобака, высунись из окна, посмотри плиз!"
Я высовываюсь, одной рукой держу волосы - чтобы не развевались (скорость приличная), другой рукой держусь...Не видно.
Плюхаюсь в расстройстве обратно на сиденье, взгляд падает на правое зеркало...Я: "Ксюша! я её в зеркало вижу! всё нормально", про себя думаю - дура, раньше не сообразила в зеркало посмотреть
Голос её подвыпившего друга сзади: "Млять, две блондинки..."
Млин фотик товарищу на юг отдал.. во дворе на парковке, стоит окушка, рядом с пассажирской дверью, на асфальте, сорри, обрыгано.
Долго думал... с разрешения очевидца:
отдыхали в выходные на Уве, собрались ехать домой, сели в машину. сам - за руль, рядом - жена, сзади 2е детей. заставил всех пристегнуться. поехали. только выехали из Увы, встретили гаишника. остановил. проверил документы, вроде все в порядке: водитель пристегнут, пассажир рядом - тоже. решил посмотреть что происходит сзади (надо сказать, что машина - "шестерка" и задние окна тонированы "в хлам"). попросил открыть дверь. после ОЧЕНЬ удивленного лица гаишника (хотела бы сама на это посмотреть!) заглянул в салон сам. картина (маслом!): старший - пристегнут, младший - пристегнут, а между ними сидит (спокойно!) кот и тоже пристегнут! оказывается дети его всегда пристегивают
моей ущербной фонтазеи не хватает предствить, как можно пристегнуть кота, а жызненный опыт подсказывает, что он не будет тихо-мирно сидеть и дожидаться, когда гай заглянет на него посмотреть... так что сказка...
Ira (05:44 PM) :
у тебя как жизнь?
Dimitriy (05:44 PM) :
отлично!!!)
Ira (05:45 PM) :
что у тебя большого и светлого?
Dimitriy (05:47 PM) :
появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!
Ira (05:47 PM) :
ну наконец-то)
Dimitriy (05:47 PM) :
короче, машину купил)
(с) бор
не сказка, сказала же: "кота они всегда пристегивают", поэтому кот может сидеть спокойно, да и не ждал кот когда на него посмотрят, он просто сидел
ИЖ 2126 "Полный фарш" )))
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer".
(с( БОР
Так вот ты какой Каен!!!
2 SAXYUM: пою хором :-DDDDDD
quote:
Originally posted by SAXYUM:
Про мопед который разместил объяву http://moped.moy.su/index/0-2
мда уж.... ппц...
Целый сайт мопеду посвятили. ГЫЫЫЫ
я товарющу наклеил букву У , купил много , каждый вечер буду клеить
или лучьше все сразу наклеить ? еще ищу знак оленя , тож хочу ему наклеить
пдд
no comment
вторая фота руль
хоть и баян
хорошее сочетание цветов
красного и синего а девятка как то не по фэн-шую там )))http://auto.lenta.ru/blog/2007/07/19/dtp/ Много прикольных роликов на тему авто+женщины=аварии и не только.
(После просмотра предустановленных роликов появляется меню где можно выбирать другие ролики).
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
quote:
Originally posted by valve:
моей ущербной фонтазеи не хватает предствить, как можно пристегнуть кота, а жызненный опыт подсказывает, что он не будет тихо-мирно сидеть и дожидаться, когда гай заглянет на него посмотреть... так что сказка...
Может мне просто не повезло и я ни разу не видел шестерки с задними ремнями безопасности? Тем более со средним ремнем...
quote:
Originally posted by [pks]:
Может мне просто не повезло и я ни разу не видел шестерки с задними ремнями безопасности? Тем более со средним ремнем...
Костя, речь видимо про бэху была
valve: или про мазду
.
блондинка писала наверное.
391068 [ + 1448 − ] [: | | | | :] approved by DarkRider, 2007-07-31 17:30
лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
в эту субботу наблюдаю
лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом
www.nnm.ru
"Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"
в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.
Древнегреческий способ отомстить обдчику. Взято с форума Авто-лада.
Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит м@дило.
Гонщик, бл@! Стритрейсер, н@х!
Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!
Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...
Вдруг подумало м@дило: Мерс???
Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчасбля. Все, пошел!!!
И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!
Где там мерс?
Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!
Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.
Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И м@дило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!
Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..
Вылез пипл, грозно щурясь,
На м@дилу посмотрел, и сказал:
-Какого члена, ты, за руль ваще-то сел?
Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку ему в ж@пу запихал!
Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей
Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана
Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Ж@па кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть
Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН
В этот вечер на не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного...
Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ
Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб
Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб
Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот м@дила
Газ в упор втопил ногой
Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!
в продолжении темы: "йа цывег!"
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя.Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник: нельзя.
может баян
Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
ржу
"Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!"
История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД.
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог -
в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит 'стакан' - загон
для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару
нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень
отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не
будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие
случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они
их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму
операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к
инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад
и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а
так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в
стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни
вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них
недобрые лица. Не водочки пришли попить:.
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги.
Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и
стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От
этого купюры жрутся еще быстрее:
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с
другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники
службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью
напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги.
Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни
по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не
удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного 'стакана'.
Взято с karaul.ru
Не знаю байян или бабайян, уже постил на нутоне.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пид@рас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл@ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни ху@
хы..
Год начала производства: 1982
Платформа: LADA 2105
Тип кузова: "седан"
Краткая характеристика: Автомобили LADA 2107
Год начала производства: 2007 г.
Тип кузова: "седан"
Краткое описание: Lada Priora, она же ВАЗ-2170, создана на базе седана Lada 110, от него Priora заимствовала платформу, двигатель и прочие детали. Но и много чего подверглось изменению, производитель заверяет о тысяче с лишним новых деталей, так или иначе изменивших свою конструкцию.
Комплектация: 21703-01-011.
(с)http://www.garantn.ru/main/index.html?id=273
179001 [ + 490 − ] [: | | | | :] approved by DarkRider, 2007-04-19 00:07
ZeX: Для наших машин, к которым слово 'аэродинамика' малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"