quote:
Originally posted by Дядя Вова:
Куда смотрел? В СПИДОМЕТР, куда ж еще такой раскорякой! Заранее присмотрелся назад - и...
Пояснение: рычаг КПП был на руле, так что левой рукой справился (заодно ею и руль обнимал), а газовал правой. Рост 190.
Силён ты, Дядя Вова, скрипач точно не нужен!
опять с БАШа:
BuHToPe3: короче, двух полосное движение,мы в правом ряду останавливаемся перед светофором, преред нами машина со знаком "У" решает объехать яму и резко перестраивается в левый ряд, но там шумахер на ДЭУ решил проскачить на желтый и его данный маневр, наверное, очень обескуражил.
BuHToPe3: Все, что он смог - это вывернуть руль и со всей скоростью (по моему больше 100)очень хорошо цепануть бок учебки. Машины разлетелись как биллиардные шары, которым дали хорошего винта. Самое интересное началось после остановки: из учебки выпрыгивает (именно выпрыгивает) какой- то баб лет 30 и во весь опор мчиться от дороги на ходу снимая штаны причем вместе с трусами...
BuHToPe3: Все стоят о...вшие... Баб продолжая бежать начинает вытряхивать из трусов результаты своей езды, потом видя инструктора, который уже тоже одуплился и бежит к ней бросает свое занятие и опять дает с низкого скрываясь в неизвестном направлении.Инструктору догнать её не удалось, т.к. одуплился не только он, а еще и водитель ДЭУ, который уже успел поймать инструктора за бары и не обращая внимания на его визг поволок к машинам.Вот такой ситуёвин приключился...
BuHToPe3: Интересно баб будет пытаться сдать еще на права?
-Scotch-: BuHToPe3> будет, лет через 25 и в другой стране
гараж не мой!!!
quote:
Originally posted by Илкари:
гараж не мой!!!
это не гараж, а свалка какая-то
quote:
Originally posted by Carbon:
это не гараж, а свалка какая-то
Пункт приема чермета)
quote:
Originally posted by Илкари:
гараж не мой!!!
Идьдарыч, ты ржать будешь, но вот когда я бэху голубую из МСК пригнал в моторном отсеке было точ в точь как у тебя на картинке, мы были в ахуе слава великому Електрику Ефиму он эту головомойку в течении 1 месяца разбирал хорошая такая головоломка для поддержания мозгов электрика в боеспособном виде
quote:
Originally posted by ЧБ:
Идьдарыч, ты ржать будешь, но вот когда я бэху голубую из МСК пригнал в моторном отсеке
пригнал в моторном отсеке?? жуть... неудивительно что она была в таком состоянии
quote:
Originally posted by [pks]:
Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в 'синюю яму'.
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это -
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора
в такт 'Амурским волнам ' поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
вся деревня в экстазе, короче мега шоу:
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
закончить номер, однако его 'балетмейстер' уже спит мертвым сном, зажав в
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям
на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил
вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
этим двум 'жабам парагвайским' (вот она, нелюбовь власть имущих к
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами:.
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
всего сущего - саляры в баке было еще часа на 4:.
(c)karaul.ru
башорг:
defiler: Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
- Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
- Ну дверь шкафа откроется резко!
- А если очень резко ???
- Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф...
- А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
- Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
- Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!
Прикольно, как они вылазили?
Это как их так?
quote:
Originally posted by adolf:
http://www.eva.ru/albumpage/111683/2.htm
жжоте)))
немного офф, но просто падсталом
"Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец: Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать:""
GaRRy (12:08:11 7/06/2007)
Че в центре творится, п..здец
Ren (12:08:40 7/06/2007)
в каком еще центре?
GaRRy (12:09:26 7/06/2007)
В костроме
Ren (12:09:47 7/06/2007)
и шо там творицо?
GaRRy (12:10:30 7/06/2007)
Все дороги починили
Ren (12:10:47 7/06/2007)
п..здец!
БОР, х...ле
quote:
Originally posted by Lisinger:
"Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец: Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать:""
сильно..)))
Взято с сайта "Лада Калина Клуб" ветка "тюнинг"
quote:
Originally posted by Lisinger:
немного офф, но просто падсталом"Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец: Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать:""
Можно и не офф.... 
_
А-а-а-а, пацталом нах
А как вам такое название топика https://izhevsk.ru/forummessage/77/198262.html
с БОР:
ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.
ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так светит гайшную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО он двойную сплошную пересек.
ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"
Yozhik wrote:
стою на светофоре.
подваливает рядом мужик на шестерке...
Спрашивает (цитата) - а в этой (тыкает на шлем) хуйне не жарко?
я, кивая на его машину - а в этой?
он, кажыца, обиделся..
<xxx> Ехал с экзама - видел эвакуатор, эвакуирующий эвакуатор. Программисты, нах))
xxxx:
Иду домой возле подьезда стоит девятина смятая в гармошку, подхожу ближе и вижу на боку надпись: Автошкола "Экстрим"
approved by DarkRider, 2007-06-15 16:43
Krab: Прикинь сидим в машине, 3 ночи пьем пиво. музыка фары все офф молчим
Krab: разбиваеться боковое окно, впрыгивает тип и ссука хватаеться за магнитолу
Krab: смотрит так на нас жалобно и говорит: извените пацаны БЕС ПОПУТАЛ
Vjik: хорошо еще что не по зову Ктулху
marcklar:
ко вчерашнему разговору о расходе топлива: коллега папы купил RAV4, так вот предыдущая хозяйка заправлялась в день по 50 л и считала что это нормально... оказалось бензобак пробит был))
На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля....
Ну так ПушистеГ и Елка
Маньяк\Max_Rocka_Tansky\Mad'n'Furry
А собственно в чем юмор?
орпять же башогр. может поддержим начинание?
xooler: Приехал я тут на дачу... А на всех местах где обычно дежурят ДПС надписи :"Пидорасы обычно стоят тут!"
xooler: Что же думаешь? Больше они тут действительно не дежурят.
xooler: Может всем так надо писать на их местах скопления?
нах етот башорг..в реальной жизни есть круче истории..так вот..
еду в пятницу из строителя по новоажимова..на светофоре догоняет шестерка белая...забитая девахами ))) музыка орет какаято мне непонятная ..типа рашин гламур попс ручки у них из окошка торчат...подпевают девчонки..в общем поехали дефчонке котацо ))) держите меня семеро..со светофора уходят с пробуксоном..жгут цепление тока в путь ))) я так тихонько сзади пристраиваюсь (тока не надо вот тут шутить что я люблю такую позицию в сексе ))) еду за ними..они втопили гдето под сотню..я ехал 90 км в час... тут меня гаевой на шестерке тоже обгоняет.. пристраиваеца за девахами... и на светофоре у ижстали с ними поравнялсо .. и в матюгальник как рявкнет: "водитель белой шестерки ..гос номер..такой то..немедленно пристегнитесь и пассажиру тоже скажите об этом"...
..я в осадок ..пад руль )))
дефчата начали быстро пристегиваца..причем все..и кто на заднем сидении тоже было видно што ищут ремни безопасности..вот такой аццкей гаишнег обламал дефкам весь кайф )))
эт еще не все... со светофора гаец на шестерке уезажет первым... потом деввчата..и я так же за ними..смеюсь дико ржачно... в горку на мост ограничение скорости 40 км в час...ну гаишнег есесено едет под сорок..все молча пятятся за ним... девчонки тоже...
потом гаевой поворачивает на либкнехта, а дифчата дальше по горького... я так неспешно за ними... но они отрываюца на светофоре где магазин адидас...
..еду дальше...смарю...эти же дефки стали перед следующим светофором в метрах 50..заглохли..и не заводится шестерка ... бензин наверно закончился )))))
вот такой расссказ ))
Вчера видел ацкое блондинко на семерке, в 7-50 неслась по ул горького со скоростью не меньше 100 км, видеть бы ее лицо. ДАже таксист догнать не смог)
Дневник тупой блондинки.
Привет, ребята! Уфф, только добралась до компьютера.
Столько всего произошло за два дня этих. По порядку расскажу.
Еду я позавчера с работы и чувствую, что машинка моя любимая как-то
плохо ехать стала - я на педальку нажимаю, а она совсем-совсем не
разгоняется. Расстроилась конечно. Заехала в магазин книжный, купила
красненькую книжку по ремонту Opel Astra, сама решила все делать, не
доверяю я мальчикам. Поставила машинку в гараж, пошла домой поужинать.
Пока ужинала - полистала книжку, интересная. Вернулась в гараж, открыла
дверцу спереди (капот, по-моему, называется). Посмотрела - всякие
винтики-болтики. Завела машинку - и гляжу, дымок из трубки сзади
синенький какой-то. Думаю, ну что делать, надо компрессию померить
первым делом. Попросила у соседа по гаражу (старичок, Аристарх
Владленович) компрессометр и свечной ключ. Аристарх Владленович
удивился, но дал. Померила компрессию и правда - в первых трех цилиндрах
по 5, в последнем - 6.
Расстроилась, конечно. Стала вкручивать свечи обратно и тут заметила,
что прокладка ГБЦ какая-то неровная. Думаю, лезли уже в мой двигатель.
Скинула ГБЦ и о ужас!! Мальчик этот, который мне машинку продал, быка
такая, с деревянными поршнями мне ее отдал (теперь хоть меня совесть не
гложет, чот я за машинку фальшивыми долларами расплатилась). А по
периметру поршней проволоку намотал, типа уплотнительные кольца.
Расстроилась я конечно. Через 10 минут собралась с духом и позвонила в
ближайший автосервис. Ура! У них оказался блок цилиндров в сборе!!
Сбегала домой за санками, купила блок в сборе и привезла его в гараж.
Поменяла поршни прямо с шатунами (все равно пальчики постукивать начали
уже). Обратно стала собирать - что-то забыла. Точно! Надо же хон сделать
- взяла у Аристарха Владленовича шкурку нулевку (он что-то сначала за
сердце хватался) и сделала сама хон (на первое время пойдет). Собрала
двигатель (прокладку ГБЦ положила, все затянула динамометрическим
ключом, по по уму). Закрываю капот и чувствую, что машинка качается -
подвеска уже подходить начала. Завела машинку - едет отлично. Только вот
на светофоре четверо ребят на девятке смеялись и на меня пальцев
показывали. А как зелененький загорелся - так вообще быстро-быстро
улетели вперед. Расстроилась, конечно. Заехала по такому случаю в тот же
автосервис, купила газомасляные стойки. Спросила у мальчиков - хочу
чтобы машинка побыстрее ехала. Они что-то пошептались и довольные
вынесли турбину, сказали хорошая, от Субару Форестер. Ну я ее тоже
купила и поехала в гараж. Стойки быстро поменяла, а вот с турбиной
сложнее. Не входит. Покумекала - работы рашпилем на 5 часов, не больше,
да и капот надо будет болгаркой подрихтовать. Зашла к Аристарху
Владленовичу, а он сидит и за сердце держится, показал молча пальцем,
где у него рашпиль и болгарка. Короче, через 4 часа турбина сдалась
и-таки встала на место. Хотела занести Аристарху Владленовичу
инструменты, а его скорая увозит с инфарктом. Жалко его, намучался он со
своей "копейкой". Поехала проверять машинку на дороге - отлично!!!
Смотрю, а на том светофоре опять ребята те на девятке стоят. Подъехала -
они смеются, пальцем показывают. Ну как зелененький загорелся - я на
педальку нажала и вперед улетела. (Да, большая проблема - стали хрустеть
позвонки у меня при разгоне, подголовника-то нету, а мощности турбина
добавила неслабо). Ребята таки остались на светофоре стоять - я
развернулась, обратно подъехала, смотрю, а они все умерли. Жалко.
Поехала в гараж, пока ехала, чувствовала, что стала гудеть коробка - не
может она такой момент передавать на колеса, порвется скоро. Вспомнила,
что Аристарх Владленович как-то говорил, что его какой-то родственник
дальний (брат жены коня Буденного) на короткой ноге с Шумахером, а у
того в гараже три болида с двиглами стуканувшими стоят. А коробки-то
целые! Грех секвенталку не поставить вместо древнего гитротранса.
Позвонила Аристарху Владленовичу, спросила про коробку, он что-то
захрипел и отключился. Через 3 часа ко мне в гараж приехал зять его,
сказал что Аристарх Владленович скончался, но завещал привести КПП мне.
Зять привез, спасибо ему! Поставила коробку (пришлось помудрить в месте
заднего сальника). Машинка - загляденье, разгон до сотни теперь за 3
секунды!
Вчера приехала на работу, шеф меня увидел, подбежал, посмотрел на
машинку и сразу умер. Жалко. А я-то зам его! Короче, повысили меня,
поздравляйте. Поехала домой с двойным чувством. По дороге купила книжку
"Чип тюнинг для стритрейсеров". Завтра опять с машинкой возиться буду.
ойей... я то ж умер ))) ай......
Сперва голосуем здесь -
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
А потом смотрим сюда - http://lenta.ru/news/2007/06/19/regularly/
quote:
Сперва голосуем здесь - http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stmА потом смотрим сюда - http://lenta.ru/news/2007/06/19/regularly/[/B][/QUOTE]
может офф (тода сорри), но все же...
приехал я седня из Анапы. По пути со мной забавный случай произошел... короче... тормозит сразу за Н.Челнами гаец татарский... скорость говорит Вы привысили аж на 13 км в час. Я ему: ну и оформляйте материал и высылайте в ижевск... он говорит: а что это у вас с глазами в правах? я ему: непонял... смотрю права - ёёё - оба глаза проколоты... чето я про такие приколы гаевые слыхал, но не сталкивался, а тут у самого... я говорю: нормальные права, оформляй короче, не тяни резину и я уже поеду... Он возвращает права и говорит (ДОСЛОВНО с татарским акцентом): НАДО КОПЕЙКУ ДАТЬ... я офигел, говорю: и какую же копейку? он: 5 рублей дай - я вообще в ахуе (пардон)... в карманах порылся, мелочи нет, достал бумажные 10 руб положил на панель и пошел к своей машине... гай резко с места сорвался и упылил кудато... щас прочитал что значат пробитые дырки в глазах на фотке в првах... Оказывается на гаевом языке это "если вам невзначай 'выкололи' глаз - а то и не один, - вы 'конкретный козел' - до безобразия агрессивный, можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей": в принципе так оно и есть только без мата и мордобоя)))
уххаха Паша, опять ржуфигасе...Паша покажешь права? )))
аааа, Simply class. There are no words. Here more often at them such signs would be...
Может себе в правах тоже глаза проколлоть?
Вуду пипл прям Небольшой офф
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
хых... отдохнуть прилег..вот как значит..))) бедняжко..устал наверно бухать в песочнице.. и проблемы с друзьями обсуждать ..ыыЫЫыы..
quote:
Originally posted by KARkade:
фигасе...Паша покажешь права? )))
на встрече дэуводов 21-го покажу...
quote:
Originally posted by Lexxa:
Может себе в правах тоже глаза проколлоть? Вуду пипл прям
права до недавнего времени нормальные были, но похоже попортили мне их гайцы в марте месяце этого года... я на юридическом форуме этот случай выкладывал (так уж случилось, что он у меня не первый)... короче послал я юного лейтенанта вежливо, "права" в соответствии с судебным постановлением вернули да еще прокуратура их экипаж помурыжила здорово... теперь я знаю что такое "проколотые глаза"))) тут почитал http://community.livejournal.com/spb_auto/816594.html и еще здесь http://www.tiga.by/forum/topic/id/843/page/4
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=684070&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
quote:
Originally posted by valve:
http://forum.onliner.by/viewtopic.php?t=684070&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=
чуть не уссался
Мля.....ржу...люди жгут...
Цитата:
что брать за обьем двигателя
сопротивление обмоток, кмк
БАШ:
dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?
+1:
Аккумулятор / 13:05 25.06.07
У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.
Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.
На следующий день я прочитал записку под дворником, что это не совсем нормально выкидывать аккумуляторы на тротуаре перед входом в магазин. Чтобы записка не повторилась гвоздем на капоте, я оттащил его во двор. Все 16 килограмм.
Следующим утром дворник меня уже ждал. Ладно, понял. Потащил на помойку, а она у нас была не рядом. Опять весь испачкался и прожег пару новых дырок на куртке электролитом.
Вечером припарковавшись увидел радостную рожу местного алкаша. Он улыбался и держал в руках мой аккумулятор. Типа видел, как всю зиму я парился и наверняка может мне помочь за пиво. Нормально посмеялись, но потом он куда-то испарился, а аккумулятор остался стоять рядом с моей машиной.
Утром я обнаружил его на свом капоте. Хорошо хоть аккуратно поставили, а не кинули сверху. Я вежливо поздоровался и снова отнес его на помойку, но уже начал что-то подозревать и совсем не удивился, когда вечером в дверь раздался звонок. Там стоял радостный сосед с бутылкой портвейна, а на полу перед ним, отсвечивал мой аккумулятор. Ругаться было не за что, соседа пришлось отблагодарить закуской, а аккумулятор я больше не решался выкидывать.
С ним не было скучно, пьяные гости постоянно за него зацеплялись и падали под мой смех. Я приладил к нему лампочку на случай выключения света. Когда мне было не с кем выпить, я пил с аккумулятором и очень ласково к нему относился. Переспать нам так и не удалось, он был мужчиной, но некоторые порочные женщины иногда говорили, что я мудак, и спать со мной, все равно, как с этим аккумулятором.
Когда я съезжал с этой квартиры, уже на следующий день мне позвонила бывшая хозяйка и в острой форме высказала свое неудовольствие наличием у нее в комнате этого предмета. Но поскольку за время моей жизни там вдобавок пропали холодильник и некоторое количество мебели, я предпочел с ней не встречаться. Теперь я стал взрослее и до сих пор иногда себя ругаю за это предательство. Как он там живет без меня, мой аккумулятор?
взято с karaul.ru
ижлада. раздел прайс (смотрел сеня) http://izh-lada.ru/
таблица в 4 столбца, модель\комплектация\цена\подарок
LADA 21074 ...1,6, 5 кпп...153 000....Сигнализация..
Лада еще какая то .... подарок - 5 тыс руб. (и везде так, от 2 до 5 тыр),
а теперь ВНИМАНИЕ!.
LADA PRIORA...Седан, дв.1.6, 16 кл.....287 500....Доукомплектация
Эт что значит? Колесо запасное чтоль выдают?
quote:
Originally posted by Lexxa:
Эт что значит? Колесо запасное чтоль выдают?
очевидно 3 колеса идут с завода а еще одним доукомплектовывают
Объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с букой L на багажнике, верните букву водителю автомобиля EXUS
"Возьми меня с собой"
тоже видел. кто знает что это было???
quote:
тоже видел. кто знает что это было???
ага мучает этот вопрос???
насколько я понял, это была промо акция резиденции
надо было следовать указаниям на табличке, и мы бы все узнали)))
баш:
366658 [ + 159 − ] [: | | | | :] approved by DarkRider, 2007-06-28 08:06
Alius: ИМХО калина ацтой
o4kapuk: та ладно, если калина нулевая...
o4kapuk: как еще Генри Форд "самый лучший автомобиль - новый"
EVGEN: Форд не глупый мужик..
o4kapuk: ясенфиг
EVGEN: но он не был на автовазе
quote:
Originally posted by Mauzеr:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/285469.html
Дополнительная информация:
Реплика (точная копия) атомобиля Lamborghini Gallardo.
Автомобиль построен на базе Пижо 406 купе.
Автомобиль сделан в Европе в специализированном тех центре.
Внешне вы не отличите от Lamborghini Gallardoa.
Мы делаем конкретные изменения в конструкции машины и имеем все разрешения и чертежи с министерства и конструкторского бюро Сало от Пежо.
Стоят настояцие сидения Lamborghini.
Моё мнение:
Да, возможно разгон на 4 секунды дольше, но на мой взгляд это единственный минус.
О плюсах: Более мягкая подвеска, не каких проблем с запчестями и расходниками. Подлежит ремонты в любом городе и любом техцентре. А извините за выражение "Понтов" как от настоящего Ferrari.
Возможно изготовление на заказ. Вы сами выберете модель Lamborghini (Diablo,Gallardo,GALLARDO,Murcielago), цвет, год, обьём двигателя, коробку, отделка салона и прочее. В дальнейшем всегда можно заказать если что то моцарапали или помяли.
Улыбнуло
xxxx: Продаю ВАЗ 21111 2005 г., состояние отличное
xxxx: причина продажи- забрали права до 10.2008
По поводу сборов на природе учаснеков автофорума
вчера видела москвич, на грязной двери которого, пальцем было написано - I hate this facking world - и за рулем пацанчик со злой рожей
ЫЫЫЫЫЫЫ
иногда я в нем пассажиром со злой рожей ездю
и не пальцем написано, и дверь специально не мытая
фото будет позже
quote:
и не пальцем написано, и дверь специально не мытая
кстати да машинка то более менее отмыта была - хотя такой транспорт нафига мыть
фотку хочу!
ксенон:
+1
Дачнег...
1/2 офф
Прикольный знак. (установлен недалеко от Ижевска и означает "уступи дорогу")
На второй фотке два экипажа ГИБДД и экипаж "ночных бабочек", все заняты делом. Вызывают интерес у участников движения.
ну и вкусы у людей, точнее их отсутствие:
quote:
Originally posted by MIV:
ну и вкусы у людей, точнее их отсутствие:
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000299/299116.jpg][/URL]
это послевкусие только не понятно после чего ))
Из письма в одну английскую газету
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс
Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.
Взято с karaul.ru
Copperfild> Соседа встретил. Уссалсо. У него в машине тросик стеклоподьемника лопнул, он чтобы окно не открывалось, отверткой его приткнул, как обычно жигулисты делают
Fanfara> Гыыы. Колонки за ночь спиздели?
Copperfild> Угу, сосед чтобы их не скрутили привернул саморезами "под звёздочку", той самой отвёрткой...
Fanfara> Жжот чуваг! Пацталом!
Copperfild> Это еще не всё. Отверткой к рулю была прибита бумажка с надписью "Братан, спасибо за отвёртку!"
с баш
это покруче медведев с самоварами водки
"На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"
(баш)
продолжим с баша:
<Tod> капот на тротуаре валяется
<Tod> от пятерки
<Hakenkreuz> бери! это артефакт
<Hakenkreuz> щит ВАЗа
<Hakenkreuz> +3 защита, -10 интеллект
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.
илкари жжошь!!!!!
Илкари зачет!!!
Поприкалывались на работе...
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче".
Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе
ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие
и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно же у них есть трос, да не
простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком
едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в
зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался?" - думает он и,
офигевая от такой мысли (ну как на таком тросу можно оторваться),
проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше
спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут
изучать обстакановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич,
но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на
крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые
крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик,
у которого снег был даже в ширинке...
(С) Anekdot.ru
с башорга
denisko: почему на сигналки рингтоны не заливают ищо?
denisko: прикинь стоит тачка возле супермаркета и орет: "Аааа бляаа! Дайте ктонить пезды этим ахтунгам возле синией короллы!!!! Уроды бляааа!!! Пашли нааахуууй!!!"
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
ИЗ записок путешественника:
- Документы!
- Представьтесь, пожалуйста!
- Для чего?
- Должен же я знать кто меня остановил!
- Сержант :: - ( Ну не разобрал я! Даже с диктофона!)
- Назовите причину моей остановки.
- ??
- Вы же по какой-то причине остановили меня.
- А! Проверка документов!
- А Вы знаете, что документы проверяются только на стационарных постах?
- Да! Вон стоит машина!
- Во-первых - машина не является стационарным постом. Во-вторых для остановки должна быть причина: нарушение ПДД, розыск машины и т.д.
- Поехали на стационарный пост! Там и посмотрим документы! (Это обратно 2 км).
- Я ч/з пост уже проезжал и меня там не остановили, значит не интересую. Если не назовёте причину остановки весь наш дальнейший разговор будет записан на диктофон! - (Достаю диктофон, задаю наводящий вопрос) Может операция какая проводится?
- Да, конечно! Операция "Лес"!
- И для чего она проводится?
- Предотвращение незаконного вывоза леса за пределы республики!
- У меня в багажник входит только 0,5 кубометра, да и то там только арбузы! - (Тут он наконец понял, что выглядит полным идиотом и уже миролюбиво просит.)
ДАВИ НА ПЕДАЛИ НОГАМИ!
Разговор по телефону водителя (В) и техника (Т) из техподдержки.
Т: - Водительская техподдержка. Чем можем помочь?
В: - Эта... Машина у меня не заводится.
Т: - Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
В: - А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Т: - Хорошо, хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
В: - Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Т: - На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
В: - А где передняя панель?
Т: - Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
В: - А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Т: - Смотрите на ту, рядом с которой написано 'Е' или 'F'. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
В: - Ааа! Вижу! Стрелка показывает на ноль.
Т: - Как на ноль?
В: - Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано 'x1000'. Это что, модель моей машины - экс-тысяча?
Т: - (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано 'Е', затем полукруг, затем 'F'.
В: - Ааа. Вижу, вижу! Стрелка посередине между 'Е' и 'F'.
Т: - Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
В: - Угу.
Т: - Нажмите прямо посередине...
В: - (слышно громкое 'бииииип') ОЙ! Это она так и должна делать?
Т: - (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит, с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
В: - Я же говорю, что не заводится. Поэтому и звоню.
Т: - (скрипя зубами) И все-таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.
В: - Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня 'педаль зацепления'?
Т: - С-ЦЕ-ПЛЕ-НИЯ! Под рулем слева. Нашли?
В: - Нашел.
Т: - Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
В: - Угу.
Т: - Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
В: - Нажал.
Т: - Теперь поверните ключ в зажигании.
В: - И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Т: - Простите?
В: - Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Т: - (давится от хохота) Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
В: - Ногами? А разве так можно?
Т: - (все еще давясь от хохота) Можно.
В: - Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Т: - Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
В: - А где у меня зажигание?
Т: - В основании руля, справа.
В: - Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Т: - Ну, так вставьте его.
В: - Кого?
Т: - (теряя терпение) Ключ зажигания!
В: - А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Т: - (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
В: - На связке?
Т: - Да, где вы храните все остальные ключи...
В: - Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Т: - (бросает трубку) Туууууууу....
кирпичег
<Crazy> Сегодня значит катался на велике с другом. Заехали на речку, я искупался, он на берегу за велами смотрел. Стою я значит обсыхаю, он решил немножко велик помыть. Закатил его слегка в воду и руками обмывает грязь с рамы. Тут к нему подходит тетенька лет 55 и говорит: "Что же вы это делаете, я вот детей из детского дома привела покупаться, а у вас тут бензин, керосин!" На что друг удивленно отвечает, мол, какой в попу керосин и бензин, маманя? А она: "Ну чем то вы ведь его заправляете?!" Пивом и пельменями, бля, заправляем, ага.
БАШ
http://www.probag.com.au/feature%20car.html
валяться под сталом и ржать, а также восхищаться строго рекомендуется
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.probag.com.au/feature%20car.htmlваляться под сталом и ржать, а также восхищаться строго рекомендуется
"RUSKI LADA NIVA takes out "TOP CRAZY CUSTOM" & "CHIC'S CHOICE" awards at this year's SUMMERNATS."
Вот ведь, а! Кто бы знал! >_<
quote:
Originally posted by Илкари:
http://www.probag.com.au/feature%20car.html валяться под сталом и ржать, а также восхищаться строго рекомендуется
не могу удержаться,РЕАЛЬНО КРУТО
я седны в гибдд такого чала видел , с ЗОНТИКОМ
и очень долго смеялся ,
Сходил вчера в кино, там была реклама фильма "Женится на первой встречной" (вроде так называется), но фишка в том что там сбивает главного героя ЗАПОРОЖЕЦ. И это в США.