quote:
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
ниасилил, но начало прикольное
прикольно
падонки!!!
С официального сайта Автоваза. О многофункциональности отечественных машин. (tema.ru)
еще раз с Бора:
-------------
Asterix:научите как заставить 2410 хавать меньше топлива
Zloy Admin: очень просто - установить электромагнитный экономайзер принудительного рабочего хода (ЭЭПРХ). Устройство простое до безобразия. Под передний бампер ставиться мощный электромагнит, пристраиваемся в потоке за грузовиком , нажимаем кнопку, глушим двигатель. Главное вовремя просечь, когда отцепляться нужно.
---------------
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец.
Задом в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
Новый знак - пешеходный переход. Для тех, кто низко летает
а в мою семёрку мона такое впихнуть??? Куплю двигло от феррари по дешёвке!!!
Комплект Ночного дозора.
Машинка.
Фонарики
Еще машинки от Chub City
Уже весь форум знает, что моя маман катается на опеле, который я у нее пока что переодически отбираю Опыта у мамочки ноль, ездила пока что под моим чутким руководством... В приборах и контрольных лампах разбирается слабо.
Мне пришлось ехать в Москву. Перед отъездом была дана "инструкция" по лампочкам на приборке:
1. Горит красная -- не ехать
2. Горит желтая -- ехать медленно
3. Горит зеленая -- ехать как можется
три дня маман прокаталась нормально. Вчера звонит мне (мы под нижним новгородом), говорит, что у нее загорелась красная лампочка на приборке. Типа сначала горела, потом перестала, сейчас опять горит. Прошу описать, что нарисовано на лампочке. Ответ -- колокольчик. Спрашиваю, похоже ли на масленку -- отвечают, что нет. Ну уже легче. Ручник не дернут, батарейка вроде тоже не то... Прошу еще раз описать значек. Оказывается, это перечеркнутый колокольчик... И тут меня осиняет: "Мама, пристегнись!"
не нашел темку куда запихнуть , сунул сюда
это дачники типа мАскофские 
анекдоты 3 штуки
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он
лучше других, а на самом деле - нет.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
надеюсь за чуть политики тут не банят =)
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну: Я - литров 5 могу дать..
Выпуск новой модели "Москвича"
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей
заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и
заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.
Реклама ВАЗа начала 90-х
Может быть и боян, но улыбнуло...жЫзненно
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.
Хачу
Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской
Америке)
Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома)
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hа-
еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду)
Pontiac - Poor Old Niger Think It's A Caddilac
АЗЛК - Автомобиль, Заpанее Лишённый Качества.
Эвакуаторчег...
на злобу дня ))
Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких
танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю
тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.
quote:
Originally posted by Dot:
В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
quote:
Originally posted by пЫонер:
Расшифровка названий некоторых автомобилей.Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
нет!!! КИА это - Конец Ижевскому Автозаводу
А это из моей коллекции.
Две мысли пришли в голову увидев такое: или сбыл ребенка или тупо раздел ))))) НАДПИСЬ НА КУРТКЕ "ПОКЕМОН"
Обратите внимание на глушитель. Он похож на доп.бензобак)))))
зачетная объява
И опять таки "КАЛина"
quote:
Originally posted by пЫонер:
И опять таки "КАЛина"
quote:
Originally posted by пЫонер:
И опять таки "КАЛина"
по-мойму, такое сравнение качества оскорбительно для тазика (который по 75 р.)
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"
from anekdotov.net
Выехала потаксовать на Z3
+1
У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Хуево охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1...
http://voffka.com/
может не совсем юмор, но смотрится...
Немного не цензурно, поэтому милости прошу по ссылке
http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/04/post-2-1173792274.gif
quote:
Originally posted by пЫонер:
Немного не цензурно, поэтому милости прошу по ссылке http://nasnet.ru/wp-content/uploads/2007/04/post-2-1173792274.gif
не робит сцылко то...Я думаю там тоже самое что и Коля выложил..
.
моя страна эсэсэсэр
80-е н.в. Ваш уровень
4000 40 студент
8000 80 младший научный сотрудник
9000 90 врач
11 000 110 рядовой инженер
13 000 130 начальник отдела
15 000 150 кандидат наук
22 000 220 профессор
50 000 500 академик
80 000 800 народный артист СССР
120 000 1200 фарцовщик-оптовик
300 000 3000 футболист киевского 'Динамо'
500 000 5000 грузинский подпольный цеховик
Вот как в Питере дрова транспортируют. Некоторые гончеги.
quote:
Вот как в Питере дрова транспортируют. Некоторые гончеги.
Аэродинамика улучшается
машина долго разгоняется, а когда разгонится - превращается в гоночный болид...
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.
quote:
Originally posted by Амулет:
Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.
это просто лучшее, что я читал за эту неделю
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...
Спер отсюда http://wwwboards.auto.ru/toyota/967641.html
quote:
смеялись и кричали - свадьба, свадьба...
БОЛЬШОЙ и маленький
задолбали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается шлем подыскивал...
quote:
задолбали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается шлем подыскивал...
*ржуиспацтала*
quote:
Originally posted by AliasX:
БОЛЬШОЙ и маленький
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000262/262104.jpg][/URL]
Знакомая стоянка... Тетка еще там работала с большим собакусом - работает? Мы жили в доме через дорогу, Пастухова 37.
с башорга, простите:
Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ"
Много думал...
Представлял разные ситуации:
- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!
- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
==
- Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
- Места - хоть засосись! Пусть везут!
Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"
quote:
Originally posted by peyuri:
Знакомая стоянка... Тетка еще там работала с большим собакусом - работает? Мы жили в доме через дорогу, Пастухова 37.
работает, хорошая бабулька... я ее сына как то отвозил, да денюжку на сотик закидывал :-)
Автолюбительницам на заметку
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать спокойно не могу:
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
с бора, о наболевшем:
----------------
<D@lphin> Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска "авто ваз жесть", очень смелое утверждение на мой взгляд.
----------------
учим олбанский нах
ижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая 'трешка' БМВ, а поскольку машин полно, то эта
хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит 'чиста паца-а-ан', а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.
Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что 'люди с прошлым'. Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место 'Тойоте Лендкрузеру' с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер 'трешки', и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему 'где моя машина, старая дура?!'
'Люди с прошлым' обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную 'бэху', и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
'Чиста-а-а пацан' понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.
Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии 'сильно, но аккуратно'.
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках 'по-соседски'.
Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!
Звонок из морга в магазин 'Ямаха':
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются:
Исторический факт. Однажды один ВЕЛИКИЙ конструктор автомобилей сказал -
"Аэродинамика - это для тех кто не умеет строить двигатели"...
Звали его Энзо Феррари.
ЯПОНЦЫ - ОБЛОМАЙТЕСЬ
Ну и до кучи просто смешные фразы по теме - образчики американского юмора, связанного с авто -
If it has Tits or wheels your going to have problems with it.
(Если у этого есть сиськи или колёса - тебе обеспечены проблемы)
If it don't go, chrome it. If it still don't go, paint it red.
(Если машина не едет - покройте её детали хромом. Если она всё ещё не едет - покрасьте её в красный. ПРЕВЕД иппонцам )
Yes It's Fast, No You Can't Drive It.
(Да, она быстрая. НЕТ, ПРОКАТИТЬСЯ НЕ ДАМ!!! Для меня всегда было актуально...)
gas grass or a$$, nobody rides for free
(Помните анекдот про таксиста - так вот это оттуда. Гони бензин, траву (не ту, что вы подумали) или задницу - я никого не катаю бесплатно)
Yep, it's a stock (283/307/327/350) just like the emblems say.....
(Дада, машина в стоке )
Sorry officer, just seeing if the secondaries were working
(Простите, я просто проверял как работают вторичные камеры Отмаз от превышения скорости)
Sorry officer, the secondaries got stuck open
(Простите, вторички заклинили открытыми - этот отмаз мне нравится больше )
Sorry officer, the tires had tread when I left this morning, they must be defective
(Вы знаете - когдя я утром выезжал на покрышкал БЫЛ протектор. Наверно они бракованые)
Fat chicks sit in back for traction
(Толстые девчёнки - садитесь на заднее сиденье для лучшего сцепления!
(а стройные к водителю )
It passes everything but the gas station.
(Она обгоняет ВСЁ... Ну, кроме заправок...)
I ran a 10.34 at the strip. Oh yeah, that was in the 1/8th.
(Моя тачка на драге едет 10.34 секунды!!! На 200метров... (Превед модератору )
--------
You kids today don't know how to handle a V8?
http://www.linkinn.com/wiki_101.php?add=wiki&id=3503&select=Pictures
Top 10 )
quote:
http://www.linkinn.com/wiki_101.php?add=wiki&id=3503&select=PicturesTop 10 )
Number 1 по моему правидьно сделала
"В Президиум Челябинского областного суда
от гражданина К***,
проживающего по адресу:
***
привлеченного к административной ответственности
на основании протокола *** от 08.11.2005 г.
Жалоба в порядке надзора
08 ноября 2005 г. около 11 часов дня по челябинскому времени в условиях отличной видимости я, управляя принадлежащим мне автомобилем "Porsche 911 Carrera" (гос. номер *** rus), двигался по автодороге из г. *** в сторону г. Челябинск со скоростью около 90 км/ч.
Приблизительно на 79 км трассы Челябинск-Екатеринбург, двигаясь на подъем, я обогнал движущийся в попутном направлении грузовой автомобиль...
...Считаю, что я привлечен к административной ответственности неправомерно, и мое несогласие, записанное в протоколе, не было признано верным из-за преднамеренного искажения фактов, субъективной трактовки статьи ПДД, основанной не на объективных обстоятельствах в конкретной ситуации, а на формальном подходе и злоупотребления авторитетом сотрудника милиции"
Едут братки на стрелку. Вдруг, перед носом машины какой-то тип дорогу перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого мужика и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и в зад тр**нем, что бы в неположенных местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на заднее сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, не забудьте, меня в зад тр**нуть
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
quote:
Originally posted by [pks]:
ижу на лавочке, ...
...Надо, надо воспитывать трудных подростков!
Костя твое? улыбнуло, жызнено!
Не мое, но все же жизненно...
Азбука для детишек
А потом дети будут говорить: ЫЫЫыыы - шистерка!!!
quote:
Originally posted by [pks]:
Звонок из морга в магазин 'Ямаха':
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются:
Такой же слышал про "Иж-спорт"
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Башорг не теряет форму:
стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы" (с)
--------------------------------
очень рифма понравилась из азбуки:
мы поедем по жаре
на эвакуаторе
бедный ребенок. как он это сможет прочитать?
При мне как-то чувак на Енисейской перед Северянинским начал высовываться на встречку - смотрел, получится ли объехать пробку. Сзади менты отожгли - "Внимание, Ниссан Альмера, до лишения прав осталось около трех сантиметров!"
Мотоциклизд прокатилса
Стырено отсюда http://se7en.ru/post/12622.html
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так: странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - 'Йа сказачный далбаеп'. Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - 'угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп'. В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: 'тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный:. эээ: ммм: в общем, слово
созвучное слову идиот'. Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - 'йа сказачный дал-пииип-б'
И как такой "запорожец" не назвать "заПОРШивцем"?
Жесть, как она есть!!!
Запарожец всем запоражцам
Весьма оригинальный способ воровства колёс с нулёвых тачек...
взято с iFun.ru
:
Баяны жуткие при том...
не совсем юмор, но близко )))
На авторынке стоит машина для продажи, гольф.
Прочитав условия продажи на стекле я залип конкретно.
Видимо я слишком не уважаю вазовские машины. ИМХО конечно
quote:
Видимо я слишком не уважаю вазовские машины.
И зря. Мужик вон три месяца не отьездил, и решил- ну его ф топку, етот фольцик, лучше тазика машины нет
А как это так:
"VW GOLF 2002 года
Модель 2003 года"
Или я что то не понимаю в немецких машинах?
quote:
Originally posted by Copper:
А как это так:
"VW GOLF [b]2002 года
Модель 2003 года"
Или я что то не понимаю в немецких машинах?[/B]
почитай характеристик иномарок, у ОЧЕНЬ большого количества моделей такое есть
Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".
ну и вот еще, просто со вкусом так.
с анекдот.ру:
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.
Аэрография
Хачу такую
Ну и как ЭТО выглядит ночером
можно)
quote:
Originally posted by kkot:
можно)
это коммерческое предложение или просто флуд?
Мда! Аэрография классная! Если есть ТАКАЯ тачка, то такую аэрографию можно себе позволить! А пока только мечтать
Ужос нах! Встречный в кювет со страху уйдет.
Хочу! И еще на него аэрографию сверху
Вот так дворники трудятся...
с Башорга:
Сижу, читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале - краткий список возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом... мда... Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...