500 рублей у любого у кого есть на работе плоттер.
ну у меня 3 их на работе...
1500 руб?
Халявных парковак ,милят, не бывает
Ух ты... Видел вчера в соседнем дворе тот самый фокус с номером 666... Весь грязный и при плохом освещении - выглядит вполне на свой номер
улыбнуло про "путник ада" еще наэрна номер 666 был )))
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот
новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?"
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами
по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует,
и переехать приятно.
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться:
кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя.
Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так
вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются?
А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек.
И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин,
и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню".
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у
меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет".
"Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него
и произнес: "Имей совесть".
Объявление в газете:
"Продается БелАЗ после аварии... испачкано переднее колесо"
.
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п****к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот к**** и м****), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др
копирайтов увы не знаю
Кагдиллаг
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Мицубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока
Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор минета
Проносится мимо мадам Шевролета
Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин - машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
(с)
__
quote:
Originally posted by Mauzеr:
__
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000188/188324.jpg][/URL]
Гы... Кагдиллаг-пацанчег...
Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, не крашеный. Обращаться к подполковнику.
не про авто но больно вставило....
Разгадан секрет фильма "Матрица": Актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства!!!
ftp://sandra.udm.ru/_Крэш_тесты_АВТО/Письмо_Сотрудника_Даймлер-Крайслер_Аддон_для_папки_краш-тест_.doc
Прикол из жЫзни.
В пятницу мужик у нас на стоянке потерял свою нексию!!! Ходил по куску асфальта, где обычно стояла его ласточка, и оглядывал всё дикими глазами. Дар речи он сразу потерял, так что ходил молча. Выражение лица не передать словами...
Так же сложно описать скорость, с которой мужчина покрыл расстояние метров в семьдесят. Его авто стояло через дорогу на парковке магазина.
Оказалось, мужчина решил крепко выпить, но сделать это не заметно! И свалил не долече от дома. Напившись, закрыл машину и утопал домой. А вот с утра память его подвела и не подсказала, что он вечером до стоянки не доехал!
тоже было со мной, отдал машину в ремонт, выхожу с работы на обед, ептить как я бегал, пока через 3 минуты не вспомнил что с утра оставил машину в сервисе
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит
по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет
на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон
со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА
ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!
'Черный' юмор.
Пару раз при заправке 'полного бака' не срабатывала отсечка, оба раза стоял далеко от машины.
Пару дней назад все же захотелось залить 'полный бак', и так осторожно спрашиваю у 'операторщи' 'А у Вас данная операция всегда удачно проходит?'. Девушка засмущалась и улыбаясь ответила 'Когда как!'. Не стал рисковать и залил 30л.
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!
__
Для авто гурманов!!!
------------------
AUTO FORUM TEAM
Гондоны зачётные! для механика
2ЧБ а если там пирсинг золотой, а ето цветмет, думаю тока GL4 подойдет как смазка
ржунимагу
Креатифф от гаиШникафф
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 кмч".
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 кмч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Рокер аццкий сотона"
"насилил патаму чта КПП механика"
"количество пострадавших: +1"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый фигня!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
...выпишу вам штраф...
- а*уеть! дайте два. 
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся:
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
чел подал объявление о продаже мотороллера... и что из этого получилось
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспоко йно лежит в люке...
djn
.
Суслики очень любопытные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
А самые любопытные получают бампером в лоб. )))
)
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
-А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя. . . может и раньше. . . Да, в принципе в любой момент. . .
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...
это из КВНа! (команда Луна) ;-)
http://pohuizm.there.ru/anti/
не совсем по теме, но улыбнуло, особенно про ГАИ
Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира.
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно -
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко - настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!
В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув - типа я тут
еду куда прешь? - продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка ?2 - пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка ?1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой - типа давай езжай, я тут разрулила.
350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 -
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка ?3, а из бордо - ?2, я в
ахуе - блондинки множатся!!
Понеслось - ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало - открываются задние двери обоих меренов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке - смерть суке крашенной.
Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира -
прислушиваюсь, что за нах - их джипа звучит реп, а в припеве - kiss my
ass, kiss my ass.......
©перто
Приходит лесбиянка в ГИБДД номера получать, подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- А можно мне получить не белые а розовые номера?
ГИБДДшник:
- Как так всем белые, а тебе розовые?
Лесбиянка:
- Понимаете у меня машина розовая, квартира розовая и вообще - сама розовая...
ГИБДДшник отвечает:
- Нет, нельзя!
Лесбиянка:
- Ну, как так а? Вам же, пидарасам, голубые выдают...
quote:
Originally posted by Прыгун:
Приходит лесбиянка в ГИБДД номера получать, подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- А можно мне получить не белые а розовые номера?
ГИБДДшник:
- Как так всем белые, а тебе розовые?
Лесбиянка:
- Понимаете у меня машина розовая, квартира розовая и вообще - сама розовая...
ГИБДДшник отвечает:
- Нет, нельзя!
Лесбиянка:
- Ну, как так а? Вам же, пидарасам, голубые выдают...
бойан
http://www.debri.ru/c/u_kogo_tachka_kruche/
Вот так нада ганяцца !!!
У кого тачка круче!
Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?
Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента.
Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор. Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал.
Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы.
Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.
- Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели.
Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками.
Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба 
- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один.
Второй лишь изобразил на лице, что он полностью разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли.
- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа.
- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что.
Приезжайте завтра.
- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались. Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф?
С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.
http://www.myvi.ru/ru/videodetail.aspx?ap=1&video=0f19cd261cfe41579f53e72636a5c353
Ежели было - не пинайте сильно
Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так торопимся, придется составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался."
Дата, подпись
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого отношения не имел, а тут: аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось %) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)- америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало: Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: 'А, давай, я тебя подстригу?'. Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь: Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял: Но подстриг: Бл@, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. 'Там, эта х@йня, которая из той пи@допрое#$#ины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной
бабушке залило. Бл@!!!!' Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: 'Лампа паяльная есть?' Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили: (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь
Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить.Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение 'Титаника', бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: 'Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?' Гы-гы-гы. Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе: Глядя мне в глаза: 'Х@й знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так:.'
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!
"ос3ё"
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
"ос3ё"
РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую <сирену> вашей
#баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл#дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как
тот#баный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
ос3ё
в канун года свиньи вспомним о ПДД, а точнее об одном из предупреждающих знаков, незаслуженно забытом, но вполне актуальном
опять из жизни: сейчас мадам паркует свою нексию, выходит и ставит на сигналку. Вижу, что багажник открыт, говорю: "а багажник закрыть?". Мадам с удивлением: "А вот, что всю дорогу брякало".
в фас и в профиль
пысы - без обид
Волера непризнал, драйвер093 -зачот
клапон
фото из разряда какой был и какой стал. довели
Сижу я за компом: Слышу, на улице мужики орут чего-то: Выглянул, а там два гайца на трактор кричат
. Интересно стало, стал смотреть. Минуты через 3 вылазит из трактора пьяный мужик. Один гаец его в машину повёл, а второй в трактор полез. Думает, типа щас поеду . Кое-как он всё-таки тронулся (после нескольких неудачных попыток) и тут же застрял на ровном месте. Буксовал, буксовал, потом решил рычажки всякие подёргать: чуть скребок у трактора не отлетел . К этому горе-водителю на помощь первый пришёл, но так и не смогли выехать. Вызвали они потом ещё двух гайцев. Те пытались толкать трактор - нифига:, уехали.
Ладно, решили ещё за подмогой ехать, а одного гайца оставили сторожить.
Пол-часа стоял он говно пинал
Через пол-часа приезжают те гайцы, а за ними машина, которая улицы песком посыпает (где они её нашли?
). И эта машина вытащила таки этот трактор.
А когда гаец за баранкой на улицу стал сворачивать, чуть не расхерачил коробку передач у трактора
А хозяину смешно!
quote:
Originally posted by Heimdall:
Сижу я за компом:
а что у трактора крыша горит ))) ?
дак это же проблесковый маячок!
Я подумал, что дизель загорелся
..quote:
Originally posted by пЫонер:
http://www.irr.ru/cars/passenger/showAdvert,35178247,34,21.html
лучше так 
NY
Боян, но не мог удержаться
Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме
Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет
Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."
PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:
Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."
Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:
Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."
После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.
На удмуртской еде грязный вусмерть джип, шильдиков не видать из-за грязи, по грязи надпись "Супер ОКА!"
А я недавно такое видел:
Если плохо видно, поясняю - в багажнике туалетная бумага
Эксклюзивная подборка фотографий Азербайджанского клуба стритрейсеров, любителей тюнинга и прочей автомобильной экзотики! - http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic118520.html
запорожец там рульный)))
.
волга форева!!!! ни одна иномарка такого не выдержит ))))
вопрос-ответ на ГАИ.ру
Вопрос : Я сдал на права 5.5 лет назад, но на мне т/с оформлено не было. Действительны мои права?
Ответ : Владение транспортным средством никак не связано с действием Водительского Удостоверения.
quote:
Originally posted by Denisss_V:
А я недавно такое видел:Если плохо видно, поясняю - в багажнике туалетная бумага
Дениссс_В, ты рульный чел! Вот и рекламка сама собой появилась! )))
наболело по теме раней весны.
Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Hебес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Hарод, потративший бабло
Hа шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
(с) не мой
Почему когда мужчина видит
женщину, затянутую в кожу,
его сердце бьется чаще, колени
слабеют, горло пересыхает,
мысли путаются... Почему?
Потому что она пахнет как
новая машина!
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение" Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?.. ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво? ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?.. ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?.. ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя... ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?.. ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?.. ДЕТИ: ни хуя
прислал Ал
трижды боян в этой теме!
Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России.
debri.ru
вот...наверняка блондинка
офф. но зацепило
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 - ...И купальник.
4:00 - А лучше доспех!
4:30 - Не... униформа!
5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 - Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у
нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и
пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
взято тут http://www.yaplakal.com/forum7/topic119851.html
Первый снегопад, первый мороз, первый гололед: Двигаясь в потоке машин,
всегда приходит в голову ассоциация с киплинговским водяным перемирием
во время засухи. Все едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят
осторожно, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие.
Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре.
Хотя и Шерханов за рулем - навалом.
История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье.
Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском.
Не перекресток. Пешеходный переход. По нему сиротливо движется одинокая
бабуля с палочкой. Когда она поравнялась с передком моей машины, зеленый
человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в
предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до
реверсивной полосы, чтобы переждать потоки: Поскользнулась: Взмахнула
руками: И плашмя рухнула на спину. Палка выскочила из руки, стукнула о
мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись,
стоящие сзади замигали правым поворотником, пытаясь объехать меня и
бабулю, а я выключил передачу, дернул ручник, включил на всякий случай
аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля
безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной
полосы. Перед тем, как открыть дверь, чисто по привычке глянул в зеркало
заднего вида: И вжался обратно в кресло.
Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на
приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на
загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за
моего капота часть бабули, и ударил по тормозам. Глаза у всех нас троих
в тот момент были наверное одного размера.
Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой
устойчивости. Постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения.
Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.
Бэха затормозила в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень
сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить
за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему
просто повезло.
Самое интересное началось дальше. Водила с белым лицом выскочил из
машины, обежал ее и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и
осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине
сабвуфер: "Мама! Что ж вы делаете! Сильно ушиблись? Ну надо же
осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине! "
А она ему говорила: "Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой
ездить. Ты же такой лихач"
Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были
гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не
отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением.
Когда мы разъезжались, водила мне сказал: "Если б я тещу задавил, мне бы
тюрьма раем показалась"
Надо отдать ему должное - ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.
А и то. Обо что бы он тормозил, объедь я бабулю?
quote:
Originally posted by valve:
офф. но зацепилоБлагодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного
языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой -
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.взято тут http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/960808.html
мля стопудова так и есть . такова она жизнь программиста - заказчик никогда не знает, чего он хочет. ощутил это в полной мере, ладно хоть деньги платят
Ментовский тюнинх
сперто(c)www.ifun.ru
Спят усталые машинки:
Улыбнуло
http://www.xoxotyshka.com/modules.php?name=News&file=article&sid=504
Способ езды в пробках
Молодой парень устраивается в ГАИ, старые прожженые сотрудники требуют накрыть поляну. Напиваются. Коллеги говорят:
- А теперь, парень, тебе надо пройти обряд посвящения: либо мы тебе простреливаем из пистолета табельного ухо, либо все тебя имеем.
Молодой побоялся, мол, попадут , пьяные, в голову, выбьют мозги, согласился: Лучше тр@хайте.
На сл. день стоит на посту, мимо проезжает тесть.
Гаишник ему так мол, права, техталон, аптечку покажи... нету? штраф!
Тесть:
- Блиа, ну я знал, что все гаишники пи@оры, но чтоб до такой степени...
Зять:
- А Вы, папа, хоть раз в своей жизни гаишника с простреленным ухом видели???
Разговаривают две женщины.
Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."