И вот так у нас умеют:
Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса
хулиганье
http://www.kartuning.ru/picsofday/fotoimg/3f2aeb5c93e94f71e8226b1146649656.jpg 
уважаю:
тюнинг кальяна
а прикинь такой дунуть...
Питерское гостепреимство. "Идите с богом"
ну ты флудер
Доигрались...
Алл-ле!
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.
Пацан приехал
quote:
Originally posted by SAA08:
уважаю:
А ты не заметил? скульптура странная, вот они там чёто делают, крутят-вертят....
А ГДЕ ПИЛОТ???!!! 
из области ИТ здесь много людей обитает поэтому ловите
:-]
Последняя фота зачот!!!
МЕчтает парень!Вот самый полный привод!
Новая модель БМВ )))
зубил.нет рулит палюбэ
Ну мужики. Доведете до Ягодки...
Сегодня приснилось что я подрезаю огромный КрАЗ, весь обвешаный огромными рельсами. Причем слегка задеваю его. Он меня догоняет и начинает тихонько жать к стенке откуда-то появившейся на трассе. Потом отпустил и я дернул вперед. Зачем-то отморгал ему аварийкой и ушел вперед. Почему-то я шел на красной оке с заляпаными номерами(кто мне там инвалидность шил?).
Не к добру такие сны
И так могём!
новая наклейка на стекло автомобиля. Кроваво-красными буквами: ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ
хистори:
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа
списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б - 205 км?"
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А
и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал -
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я
пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду,
если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку -
они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И
тут блин - осенило !
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье,
можно все провернуть.
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин
остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче,
потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже
проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже
по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но
я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал
его.
Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб
точно все было.
В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник,
графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд),
заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на
дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика -
это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на
Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю,
обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие,
где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это
уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с
Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл,
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел
на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу,
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк
йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки
по математике лучше бы были!
Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался,
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там -
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15
минут!
Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу,
график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же
только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда
сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет
моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка
из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то
потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул -
езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом,
почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне
из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож,
поспособствуют?
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут
закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а
хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал,
главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное,
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь,
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а
за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз,
забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и
будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской
ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная
машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю,
отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и
сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо,
дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая
добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины,
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино
рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот
тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь,
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем,
довольный как слон.
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни
оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В
общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
- да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только
тебе... Короче, отпустило меня.
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были
маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.
молодец ,вот значит куда так торопился
внесу свою лепту
Шестисотый 'Мерседес' подрезает горбатый 'Запорожец' и резко тормозит перед светофором, 'Запорожец' бьет его сзади. Из 'Мерса' вылезает здоровенный мужик в классном прикиде и вальяжно движется к 'Запору'. Из него неторопливо выходит дедок и говорит: 'Это же экземпляр ? 1, коллекционный! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал!'
4ResT зачОт!!!!
+
хы, достали
Гризли =)
Случай в Минске
Позитивный рассказик...водители поймут=)
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): 'В армии служил?'.
Я отвечаю: 'Нет'.
Он: 'А почему?'.
Я (в шутку конечно): 'Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ' (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
...
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
офф конечно, но актуально:
Автострашилки via avick
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: 'Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную 'Оку' 1985 года выпуска'. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую 'Оку' и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый 'Мерседес', у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: 'Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай'. А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: 'Помой меня, скотина!' Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: 'Не покупай, в ней может жить дух Генсека', но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. 'Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет'. Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два - и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная 'Волга' и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном - машина, а за окном - мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле - пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, - на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка... А на следующее утро - сто пятен! 'Ну, - думает мужик, - конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут'. Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево - черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
Инструкция по запуску ТАЗиков в морозы -
уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик.... ТВою Мать! Холодно блин!
-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-уик-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА-тА
ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА_ТА
ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР-ТЫР-ПЫР
ТРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
.
Не прогрел вчера вовремя: вжых-вжых-вжых-вжых-вжых... вжых-вжых-вжых-вжых... щелк (зажигалкой) через 5 минут вжых-вжых-вжых-вжых... вжых-вжых-вжых-вжых... вжых-вжых-вжых-вжых... душумать... прыг в "ниву", съездил купил свечи... 20 минут раком под капотом... о! мужик завестись не смог (за спиной)... гады... вжых-вжых-вжых-вжых... пыр...-пыр..-пыр-пыр-пыр... работать негры (цилиндрам)... БАНЗАЙ!!!
Мой опыт покупки нового авто.
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.
14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника - карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Не совсем юмор, но уж очень красиво и стильно:
http://paedia.adme.ru/video/reels/rf/2006/RF2006_503786_1SDS0Q3.swf
Долгий мост в Ижевске?
Читать с интонациями Дроздова из "В мире животных"
Здравствуйте уважаемые телезрители! Сегодня мы вам расскажем о новом явлении в мире природы. Как может быть вы уже заметили, у многих москвичей за последнюю неделю появились необычные домашние любимцы - аккумуляторы.
Этих забавных зверьков после прогулки вечером хозяева забирают домой, в тепло. Аккумуляторы пока не привыкли к лесницам многоэтажных домов и их приходится носить на руках. Если учесть, что упитанный аккумулятор весит от 14 до 20 кг, то можно представить себе как москвичи любят этих добродушных созданий.
Зверьки очень любят тепло - заботливые хозяева стараются греть их всю ночь. Утром с ними выходят на прогулку - и тут главное не переохладить нежное создание. Тогда день проведенный с аккумулятором будет удачным - благодарный зверек не подведет своего хозяина в самый лютый мороз.
Столь нежные отношения зоологи связывают с пробуждением в москвичах генетической памяти предков - жителей крайнего севера, веками заботившихся о своих друзьях и помошниках - ездовых собаках. Будем надеяться, что с установлением более теплой погоды эти отношения не изменятся и милые создания еще долго будут радовать своих хозяев.
quote:
Originally posted by Прыгун:
Долгий мост в Ижевске?
В левом верхнем углу 2 знака 40(60/80) и 50. Какой из них такса?
Может кто-то еще не читал... http://www.lapsha.ru/articles/auto/2006/01/14/225900.html
2 ЗАМ
Я плакаль
Фотожоп!!!
Вроде сдесь еще не было?! Первоисточник авто.ру (а может и нет)
Классификация пешеходов!
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основныеподгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный,пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей
скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить,
либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить
непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться -
сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную
дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности
срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Hепобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скор остью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может
переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. Hа проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что
совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не
соответствует действительности, что позволяет также причислить данный
подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ(см. определение в начале
классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
Hа момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на
используемое транспортное средство и права соответствующей категории,
либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в
Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов
ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по
возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД
как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ ЗООМОРФHЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. Hа проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская
местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же
удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных
особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы,
дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных
особей достаточно просто несколько раз накормить. Hеоднократно
проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. Hа проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..."
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Hаличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. Hа проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
quote:
Originally posted by realok:
Фотожоп!!![URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000088/88085.jpg][/URL]
а ты запатентуй и продай ВАЗу
"Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это - когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете -пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать - было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно - сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь - обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо -йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой - волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит - слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься - прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь - колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол - жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают - то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги - ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь - хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой - Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал - побежал цок, цок, цок! На ноги глянул - а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку - гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает - он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу - Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке - "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками - да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю - поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели - как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас - это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает - завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!"
(c) auto.ru
вот!!!
БАЙАН... эту серию фотографий делал чувак специально в 2002 или 2003 году... т.е. эти ситуации постановочные...
есть даеж фотки где эти модели раздеваются потом...
а...вот нашел: http://www.carstuckgirls.com/
ТАк что это совсем на автоюмор - а шоубизнес
Во дают!!! http://video.google.com/videoplay?docid=-5358055751696287242&q=Isuzu+Gemini
ока лимузин
.
мммм
Это что за агрегат ...
автосупермен
Оригинал тут: http://voffka.com/archives/2006/02/02/024300.html#more
Глвное знать свои права
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:
В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.
Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)
Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ
Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"
"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:
"мальчик, как тебя зовут?"
"Стасик"
"А сколько тебе лет, Стасик?"
Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"
Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"
Трехминутная пауза: "Двиняцять"
Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...
Большая часть аварий на дороге происходит из-за помехи справа. Из-за той помехи, которая сидит справа и болтает, болтает, болтает...
Дамы, сорри
гыыыыы
_
Мда... Ну отмочил - до сих пор отсмеяться не могу...
Приехал с работы около половины седьмого - полная площадка машин - где-то в серединку приткнулся и пошел домой... Пока то да се, пошел ставить машину в девятом часу. Выхожу из подъезда, смотрю - твою мать... Забыл габариты выключить. Пока иду до машины метров 30 уже начинаю кумекать - сейчас аккумулятор высел если - как заводиться, с кого прикуривать и т.п. А надо сказать от машины до ближайшего фонаря далековато. Смеркалось. Подхожу. Вставляю ключ в дверь. Туговато поворачивается - думаю неужели примерзло. И тут обращаю внимание - машина красная
А у меня синяя...
Более того это не 21065 как у меня, а что-то другое из шестерок. Ну и вообще - вижу, что машина не моя. Тут до меня доходит еще одно обстоятельство - в машине кто-то есть! Дверь открывается - оттуда парнишка:"Ничего не перепутал?". Ладно чувак с чуством юмора попался. Но интересно было бы послушать, что он со своим пассажиром потом обсуждал
А моя машина стояла метров на 5 дальше.
Ладно у тебя с чувством юмора народец попался.. а у мне вот бегстовм пришлось спасаться с места "преступления". Дело было так: было это в давность ранней стадии моего романа с Нивой. Припарковал я ее возле дома быта. Заглянул в пару магазинов неподалеку и пошел обратно машину заводить. Подхожу я к ней и.. опа! Дверь то открыта! "Нифига се" - думаю. Двери даже забыл закрыть, "вот память девичья". Ну сажусь в машину а там на переднем пассажирском сидении лежит какой-то журнал. "Откуда взялся?" думаю. Не успел его схватить как слышу снаружи машины пронзительный женский крик: "вы что делайте, э!". Смотрю женщина в истерике завет мужа: "Николай, скорее, наша машина!!". И только потом до меня дошло что я не только перепутал авто со своим, но и в мою сторону с огромной скоростью несется шкафовидный Николай, которого трудно будет переубедить что я угонщик. Что мне оставалось делать? Пришлось срочно уносить ноги (думаю это было эффективнее чем если бы я убеждал Николая и его жену что я не собирался угонять их Ниву).
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
для проверки документов машину можно останавливать только на
стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
"звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!
Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".
Крейзи фрог отДЫРНгался
http://fishki.net/comment.php?id=7589
Иван: Девочка на фотке - реальная хозяйка машины говорит перепутала педали 8*)
Ржууууу
))))
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
quote:
Originally posted by [pks]:
Мда... Ну отмочил - до сих пор отсмеяться не могу...
Смеркалось. Подхожу. Вставляю ключ в дверь. Туговато поворачивается - думаю неужели примерзло. И тут обращаю внимание - машина красная
А у меня синяя...А моя машина стояла метров на 5 дальше.
так-же попал недавно - подхожу к машине, давлю на брелок - а она 0 реакции, куча мыслей в голове - села барейка и т.д. а моя стоит в 10 метрах - цвет точ в точ совпал
Недавно возвращался с работы, заехал в маг. Глазовская водка (на Молодежке), затарился вернулся в машину. Сижу думаю куда еще надо было заехать. Вижу что к машине идет мужик, целенаправленно так идет! Открывает заднею дверь, грузит пакеты с бутылями и закуской, закрывает дверь. Открывает переднею-правую и садится. Не смотря на меня, задает вопрос типа: а куда мужики то делись? (В это время чуть дальше стоит тоже орбит, правда другого цвета, грязный, не тонированный. Три мужика стоят рядом с ним и так недоумевающее смотрят в мою сторону???!!! -куда это их корешь с питьем и закуской...)
Тут мужика осенило...он аж подпрыгнул, но конструкция салона ему сильно помешала!!!!! Вылез молча, забрал свои покупки и удалился. Насмешил блин!!!!
Вышел из банка, вижу парнишка лет 25-ти стоит у меой машины, давит сигналку, слышит писк, пробует открыть дверь, а та ни в какую... потом сует ключ, пытается открыть дверь - результат = 0. Недоумевая жмет опять сигналку - та пищит: то один раз, то два... Пришлось сказть ему, что его машина стоит с другой стороны моей и хватит ковыряться в дверях моей машины. На его ошарашенную физиономию приятно было посмотреть
Машины были одного цвета, только одна 5-ка, вторая - 7-ка.с работы фотки вставить не могу, поэтому только ссылку дам на топик в форуме пассатоводов:
Тема: Форточка в лобовухе http://www.passat-b5.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=10770&sid=e06aaec547e5160c5c14856f5dd2b4cc
Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых
городах - тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде
"кому за 40". У остальных считается "круто" выпереть свою телегу на
полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их рыдван - кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение...
На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около
восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей драной
нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол,
светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле
шла мамашка с дитем, похоже - первоклассником. Притормозив возле машины,
вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром),
надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя.
Остатки из пакета выдавила на капот...
Водила, конечно, выскочил, но...
В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все
это в окно смотрел его собственный ребенок.
(C) anekdot.ru
по помню постил уже или нет, давненько это было.
надо было одному челу отдать деньги. подъехал я на место встречи вышел из машины, встретил человека, передал ему деньги.
он берет их у меня, подходит к парковке, садится на заднее сиденье в серую пятнашку (у меня тогда была синяя и стояла через машину от этой), в которой на переднем правом сиденье сидит женщина, а на заднем маленький мальчик, сдвигает лежащие там вещи и начинает считать деньги, аккуратно раскладывая их по сиденью... пересчитал, вышел. какие у женщины были квадратные глаза я еще долго не забуду.
так что можно еще и вот так машины перепутать
ничё себе магазинчик
пугало
В тему о перепутанных машинах.
Стою около Внешторга, жду девушку. Из банка вылетает разъеренная фурия с кипой бумаг и из всей парковки машин выбирает мою Прыгает на переднее сиденье и не глядя на меня заявляет - Поехали скорее!! Опаздываем в офис.
Я немного охладил её пыл сказав - вылезайте, конечная, трамвай дальше не пойдет. Сказал, смотрю на не и ржу.
Так ведь нет! Она сначала огляделась по сторонам, зачем то отодвинула назад кресло (профессионально - не глядя, а надо сказать там еще нужно найти эту ручку), потом сама захохотала и вышла хлопнув дверью
Через минуту за ней подъезжает точно такая же цэшка и увозит.
Такие дела
а я думал, только я машину мог перепутать. Дядя приехал с Тюмени на серебристой десятке, сам все время пил калаша, а меня застовлял его возить, дак вот пошел на на стоянку за его машиной, подхожу шелкую на блелке на кнопку, слуши характерный звук открывшихся дверей, дергую за ручку даери, а она закрыты еще и еще, а она закрыта, через тонировку пригляделся, а дверь закрыта, и ни как не реагирует на нажатие клавиши, а характерный звук открывшихся дверей слышен, через 5 минут выбегает охранник с матом и орет, что моя машина находится за моей спиной
Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй
странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже
африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель".
Помогите!
Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.
автолюбитель - motor-car enthusiast (Lingvo 9.0)
quote:
Originally posted by Proger:
автолюбитель - motor-car enthusiast (Lingvo 9.0)
5 баллов лингве только я не думаю, что англоговорящие поймут о чем речь. гораздо проще заменить на синонимы типа user или driver.
и вообще, iam стебается по-моему
quote:у меня жена постоянно в чужие машины садится )))), а иногда даже на водительское села в попыхах
Originally posted by ATan:
В тему о перепутанных машинах
Надписи на авто и прикольные номера. Если баян, сорри, я их вижу в первый раз.
сильно не ржать!!!
ха-ха-ха-ха. Вадим, и как? утянул?
Легхко
а мы и не поверили!
Ну и зря, а я его почти выдернул
надо было из дафа груз в багажник бэхи разгрузить!
Типа комикс, хе...
Внимание! Берегите свои шильдики!
Надпись WRX +200 л.с.
Еще и номер 572, как на Шуваловской двенашке - точно зверь машина!